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四战，很多人想都不敢想的一个词，却真实的发生在了我的身上；四年，一个很多人可以用来做出很多成就的时间，我却用来只做了一件事情。这四年，看着身边一个个朋友同学考上研究生，读着研究生，研究生毕业找了工作。而自己却还在埋头努力的时候自己的心着实难受，一次次的对自己说“要想得到成功之幸福，必先经历失败之痛苦”，一次次的对自己说“以后我要儿子听到的是你爸经历了很多次失败，最终成功的故事”。最终，4年，爱情，事业，学业，家庭，父母，朋友各种压力，我挺过来了。我不敢说我的内心有多么强大，至少我会从容的面对很多的事情。成熟是这四年里教会我的一件宝贵的东西。如今回想起来，我不得不佩服自己，佩服自己的坚持，佩服自己忍受各种言语和孤独的内心，佩服自己能走到终点。每当想放弃的时候，内心总是会出现那幅漫画——一个人挖井，离水源还有1米的时候，他放弃了——我不想让我后悔一辈子，因为我做了。可以也是性格使然，一旦有想法，就一定会做，做了一定要做成功为止。 10年毕业，我的第一次考研，那时的我才20岁，不知道天高地厚，玩成了我大学的主修课，没为自己的将来打算过，父母让我考研，同学在考研，自己也跟着考研，大四，课没有，很多的课余时间，同学在图书馆看书，我每天看2个小时书，然后就开始去网吧玩游戏，然后一天过去了，自认为自己可以以高效率的姿态去面对学习，可以考完以后专业课差1分，上天不喜欢自以为是的孩子，也让我重重的摔了下来，或许自己在备考的时候也有了2战的心理准备，这种心理是非常可怕的，它会给你无数的不去学习，不去为梦想奋斗的理由，它会让你堕落，让你不知道未来在哪里。这就是给自己留后路的下场。 11年，我毕业了，我的第二次考研，那时我21岁，家里人让我在家复习，我也顺从了父母的意见，那时小，管不住自己，在外面复习，爸妈怕我还是玩，在家有他们看着会好很多，每天的生活都一样，早上起来吃饭，看书，午饭，看书，晚饭。这样的日子持续了半年，我是一个坐不住的人，这半年着实会让我很难受，一个人在家，一个人在复习，什么都是一个人，虽然那个时候也交了女朋友，她是我10年考研认识的，她考上了在读书了，我2战在家，每天都通过电话联系着，也会闹别扭，也会吵架，自己给自己定的目标分数挂在墙上，每天自认为2战，很多东西已经复习好了，然后看着墙上的分数就幻想着自己真的能达到那样的目标。可笑的是，2战我又失败了。 12年，我毕业第2年，我的第三次考研，那时我22岁，我离开了家，出来找工作了，来到了我女朋友学校附近租了房子，那时的我没有工作经验，找工作很难，每天顶着大太阳去面试，最后一个公司要了我，只有微薄的2800元每个月，但也能勉强支撑我自食其力的生活开支，白天工作，晚上回来看书，就是这样的日子充斥着我的3战，最终还是没有考上，并且分数是以往任何一次都低。 13年，我毕业第3年，我的第四次考研，那时我23岁，我和近3年的女朋友分手了，没人再我身边给我说鼓励的话，而自己非常明确的一点是，我要靠我自己，我今天所做的都是我自己愿意做的，没有任何退路没有任何的理由不在实现它。于是我辞职了。全心全意的去备考，我买了新书，不再用以前的考研资料，我认真的去听每一场宣讲会，每一个辅导班，做着记录，我一刻也不去想我过往的失败，我只知道我没有退路，这是我给自己的破釜沉舟，我不允许自己在给自己另一条路，不允许自己在为堕落找借口，我没有了女朋友，辞去了那时已经涨到7000元的工作，我只是为了能让自己去实现这个已经迟到了很多年的目标，早上7点钟去图书馆，晚上10点出来。每天这样，这次很奇怪，不知道为什么，自己不再为这种每天枯燥而重复的生活有烦躁的情绪，或许自己内心真的已经知道自己在做什么，自己要的是什么。此时，我了解，自己做的所有一切都是为我自己，不是为父母，以往每次失败第一反应想到的是对不起支持我的所有人，包括父母，而从没想过是否对得起自己，这次我要做的就是对得起自己，给以前那个不懂事的孩子做一些能改变他自己的事情。 今天下午，结果出来了，紧张的情绪只是那么一瞬间，我被录取了，心理很平静，先给所有在这个过程中关心支持我的人打电话道谢，同时感谢自己，感谢那个有很多缺点而从没放弃过的孩子。上个月我满24岁，本命年，这算是给我自己的一个很好的生日礼物。 不知不觉写了这么多，以前看到别人写在战经验的时候，多么渴望自己也写一篇，今天我写了，已经很多人写了自己的学习经验，我更多写的是心理路程，我希望自己的经历能鼓励和帮助更多追求梦想的人，你们也一定能成功。 还是很喜欢那句话——要想得到成功之幸福，必先经历失败之痛苦。 写于2013-4-19
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发表于 2013-4-19 16:53
