爱情的伤痕越多，越觉得岁月的不堪-----若爱，请真爱！

林潇宇

  有些人，受了伤，深深的埋藏在心里，随着时间的流逝，记忆慢慢地退化，伤痕渐渐地愈合，才能渐渐地放下。

   年前，我遇到一个女孩，喜欢写诗，很温馨浪漫的爱情诗。写得很美。其实是一个很普通的女孩子，长相很普通，（下面有介绍的，这里不再细说）。不过，我喜欢她的诗，期待着和她有一份诗意的爱情。从她的诗里，可以深刻的感觉到她对童真爱情的向往和期待。可以想象到她是多么纯真无暇的女孩子。我的心剧烈的跳动着。这是我见过的最让我心动的女孩，不是身材和样貌，而是对爱情的追求。我憧憬着一份单纯洁白的爱情。


  大学四年，前面的三年我从没有对任何一个女孩子心动过。她是我大学里唯一一份走了不到两个月的爱情。


   其实一开始，我们还算好。至少不能说我们之间还有第三个。两个人的空间，虽然说不上宽敞，也时常闹点小矛盾，但是还算温馨。说实在的，我并不是一个瞎闹的人。只是，有一种女生叫做无语而已。看看我的帖子，相信你会明白的。


   适逢考研，女生是英语专业的。想考上海大学的英语翻译硕士。也一直希望在上海留下来。其实这对一个乡下的姑娘特别不容易。而这个女孩，靠自己根本没有办法在上海立足。显而易见的。她只是一个三本学校的女孩而已。月薪4000算很高了。这个待遇，在上海就别提了。要考上海大学的研究生，可能在她的眼里，需要一个考过研的学长吧！其实考上的概率并不大，至少在她的学校她的专业的学长学姐们眼里，这个相当的难。很多人并不推荐她考上海大学。


   我不得不说，我眼睛瞎了。因为在我的眼里，爱情是干净的，容得不半点瑕疵。当然，两个人的世界，怎么都无所谓。只要真爱，我可以容忍她的小脾气，牢骚。也可以支付她一切的费用。前提是，她还是我女朋友。我会像忘掉呼吸一样的心疼她。


   其实一开始还觉得她很不错的。不算漂亮，一般的。不算可爱。带着大大的眼镜。不算胖，也不瘦。也不高，不到160cm. 就是迷失在人群里，找不到的那种十分普通的乡下女孩。其实，每个人都不可以选择自己的出生，但是可以选择自己的爱情。所以，我们并没有因为这样而有隔阂。爱她，接受她你觉得可以接受的。当然，接受不等于容忍。毕竟，接受是有底线的，不是什么东西你都可以接受的。


   结果，答应做我女朋友没有两周，认识那个学长更没有一周，就答应了做人家女朋友。我晕，这个我完全不知道。她还是像平时一样的给我打电话，感觉不到任何的不同。只到两周之后，我看见她的扣扣空间有个男生留言十分的暧昧，怎么感觉怎么不对劲的那种。


   我就留言了。  


   其实当时也没有说什么冲动的话。就是问问他是谁。他也回复了。问我是谁，我说我是那女孩的男朋友。当时他就回复我说他是她男朋友。他告诉我，他和她在一起的时候，她从来不提起我。我跟他说，她和我在一起的时候，从来没有提起他。当天晚上我实在没有忍住。她还是像平时一样像什么事情都没有发生过似的在QQ里和我聊天。开始我问什么她都不说。直到实在藏不住了。因为我和那个她的另一个男朋友交谈的内容远比她知道的多得多。


    她才告诉我：原来这个学长是她在一周之前认识的。学长比他大四岁左右，没有恋爱过。在即将离开而去另一个大学读研究生的时候，才认识了她。


    其实爱情有时候可能太年轻，有些女孩，太容易追到手也太容易失去。我从来不相信自己的女朋友（曾经，一年之前已经不是了）就这样被一个认识没有几天的人追到手。也从来不相信她会答应做一个认识没有几天的男生的男朋友。


   难道仅仅因为考研吗？事实告诉我，的确是因为这样的。就是因为考研上这个学长能帮到她一些。就这么简单。一个几天就可以从认识发展到女朋友的女孩，我真的闻所未闻。至少当时真的令我十分的震惊。


   感情开始总是很美好的。每一个晚上，我都会哄她开心的睡去。（别误会，我是个纯正的男人，不是随便的那种。从认识到分开，我没有碰过她。因为我想我的新娘是干净的，纯洁的）之后她QQ下线了，我才会下线。有时候她有什么事情，或者心情不好，可能会让我彻底的失眠。这对我来说，仿佛比我考研还重要。


   出现了第三个人的世界，太拥挤。至少觉得，需要一个人退出来。学长还是很通情达理的那种。发现自己进入两个人的生活之后，很是愧疚，跟我道歉说“要是我知道你的存在，我肯定不会走到你们的二人世界！因为她从来没有告诉我你的存在。连她的朋友都不怎么知道你。”


  其实说真的，我并没有怪学长。毕竟，照他这么说，的确不是他的错。在利益和物质前面，爱情变得好轻。其实我答应了她很多，包括毕业之后，离开北京，去上海工作。当然，没有机会做到了。分开了之后，我食言了。没有了她，我想我去上海工作没有任何的意义。还是留在北京吧！


   其实之后，我和学长还成了好朋友。情敌相见，分外眼红。这句话并没有在我和学长的身上体现出来。相反，我们都很平和的谈话。因为同一个人的爱，我们有了唯一的共同话题。但是，至少我们必须有一个人退出，三个人的世界才能摆脱拥挤的局面。


   那到底谁退出呢？ 我的感情世界里没有分手这两个字。这是我对待爱情最初的对爱情纯真的誓言。也算是对自己的承诺。可惜，最后这个女孩让我食言了。首先，她劝我退出。这是我没有想到的。哭了好几个晚上，白天无精打采的，朋友们总是拖着我一起吃饭上课什么的（其实挺感谢我的朋友），深怕我落单。其实我也去了。每一次都希望喝个痛快。至少醉了就不用那么想她，想到撕心裂肺。可是，说真的，我还真没有罪过，倒不是因为我的酒量特别大。只是不喜欢别人看见我烂醉如泥的那一份不堪而已。所以基本不怎么喝酒，最多两杯啤酒而已。这对一个男人来说，根本喝不醉的。


   每一个晚上，从自习室回到住处，头脑十分清醒。清醒到和她的每一个回忆都如此的深刻难忘。清醒到仿佛只有有那么一点声音我都可以听到。或者，这应该说成清静吧！


  这里要提一件觉得我应该知道的事情。其实每一个人都希望自己的另一半是贞洁的。我也是。认识当初，问题很不好开口，成了情侣，有些问题可以提一下。只是，不知道怎么开口，到最后是她主动问我最介意的是什么的。所以我也就如实的说了。当然，这是我最介意的事情，就如实的告诉她了。她跟平时一样，并没有说什么。笑笑着过去了。后来好几次的分分合合，我问她当时为什么选择那时候告诉我。


   她说，还怕我知道她不贞洁之后不要她，和她分手。我又问她，为什么学长出现了才选择告诉我，她沉默了，没有回答我什么。


  我想，若不是学长的出现。再如果以后都没有进来第三者。我想直到走进婚姻的殿堂，她都不会告诉我自己已是不洁之身。


   当一个人有了底线之后，也就有了底气。有了学长，她就可以大胆的告诉我她已经是不借之躯的这个现实。至少就算我走了，还有一个学长陪在她身边。只是，直到我们谈论这个问题的时候，我仍然不知道学长的存在和她和学者交往甚欢的这个现实。说实在的，一个平时介意什么，或许就算面对最爱的人也很难接受。不过，为了她，我接受了。不过想起别人对她做了什么，我总觉得有点恶心。


   既然这个都接受了，后来其他的一些我以前不知道的，她索性一起告诉我了。说真的，我从来不知道这个我一直当作最天真纯洁的女孩，背后隐藏这么多秘密。纯洁的爱情世界开始变得污浊不堪。


   不过，我的爱情世界里，不会有分手两个字。既然接受，我还是愿意牵着她的手，直到地老天荒。只是，她告诉我她和学长分开了，还是和学长一起牵手一起暧昧而已。初恋的学长，又怎么敌得过对她的那一份痴恋。自然不会选择和她分开。也会轻而易举的被她哄回来而已。


   说真的，她还是瞒着我。就连他们还在一起的消息，都是学长告诉我的。学长为人很正直，憨厚，给人可以依赖的安全感。事实的确是这样的。我由衷的相信这位品质很不错的学长。


  我走了，她提出的分手。我想尽各种方式挽回，结果都是徒劳。说真的，这是让一直都是学生中的佼佼者的我第一次感觉到无能为力。我不想分手都不行。每一天我都不知道自己是怎么过来的。浑浑噩噩的。


   当然，相处在一起，总会有很多问题。虽然我离开了，她和学长在一起了。但是还是会有些不愉快。这时候，她又想到我了。给我打电话，发邮件，仿佛哭泣地对我说“你怎么说走就走了？你不爱我了吗？不是说你会守护我一辈子给我幸福吗？为什么丢下我不管？”


  仿佛提出分手的人是我，丢下这份爱情的人是我。我直到现在都不明白。千方百计丢下我去和学长好的人不是她吗？千方百计求她别丢下我们的爱情的人不是我吗？每一天因为分手而泪流满面，撕心裂肺的人难道不是我吗？怎么她提出的分手，千方百计软硬兼施都要抛弃我的人，却把所有的过错都责怪在我身上？


  不过，恋爱的人的头脑不是清醒的。再说，和一个女孩子去争谁对谁错，没有什么意义。说实话，我有点大男子主义。这可能也是我大男子的原因吧！但是还是特别疼爱自己的女朋友的。大男子主义只为更好的照顾她。至于她说什么，我一般只有照做的份。但这并不等于低三下四。


  其实我一直不明白。为什么当初她选择了学长，抛下我每天以泪洗面。和学长有任何的不愉快，又责问我为什么抛弃她。其实我一直希望她当初选择的人是我。只可惜事与愿违而已。


  所以，就这样，我们来来回回分分合合好几次了。每一次，都是她和学长有点什么小毛病，她就会和我联系，说我狠心丢下她不管。和学长和好之后又和我提出分手。我真的不明白，当时自己怎么那么傻，被她玩弄于股掌却难以自拔。为什么自己那么贱，每一次经不起她的一哭一闹就会乖乖的回到她身边。她开心了，又会丢下我不管。当时，我到底算什么？


  就这样，一个月里，我们分分合合了好几次。开始是学长是第三者，后来我是第三者。再后来分分合合，她也和学长分分合合，分不清楚谁是第三者了。学长为人憨厚，她每一次胡闹，学长都忍了。只不过，她有能力把我哄回去，所以也会轻易地不珍惜和学长的感情而已。


   就这样，一个多月里，分分合合，我们进行了很多次。每一天，我和学长都是哭泣着。这样的感觉十分的痛苦。远比当初她不让我和学长知道彼此的存在更让人撕心裂肺。（我想说的是，这和她所写的爱情诗完全的背离。我远远背离了我从她诗歌里读到的爱情的滋味和真谛）。每次分分合合，我和学长都会交谈很多。当然，都是她提出分手的一方，让她哄回去的一方去好好守侯她。受伤的总是我们。


   闹得最凶的一次，也是我们感情大结局。那一次之前，和很多次的分分合合一样，我被踢出局了。她和学长似乎又闹了很多的不愉快。其实都是她一个人在瞎胡闹。学长那么憨厚，那么爱她，不会主动分手的。


  不过，三个人的世界太挤。始终要有一个人出局，世界才能恢复宁静。虽然我又一次被她踢出局。这一次，应该是她和学长闹得最凶的一次。其实我也和学长一样，分分合合好几次了，早就对她失去了安全感。一个多月里的分分合合，三个人进进出出，谁也没有快乐过。我们成了玩弄的资本。这次学长真的被折腾够了玩弄够了才提出的分手。学长下了很多决心，给我留言，大体是说“昨晚我和她分手了。这样折腾，我受够了。痛苦极了。不想这样下去了。她提出的分手，我就出局了吧！我走了之后，你好好对她，好好爱她。她需要一个人来安慰。。。。。。”由始至终，我没有看到学长有任何责怪她的意思。


   我是个心软的男人。本来这样分分合合我也痛苦不堪。前一次的分分合合，我又被她踢出局了。其实心里凉凉的，也决定离开了。只是一直因为深爱，拿不出那样的一份勇气而已。他们分开当晚，我主动跟她联系的。（大家可以骂我手贱，我不会反对，因为事实的确如此）当然，她还是和平时一样的哄我回头。因为学长这次下决心离开了，她一个人孤孤单单的，想到连一个陪她的人都没有，我心软的回头了。


    第二天，我给她买了很多东西。（这里提一下，其实我的家庭不算富裕。她一个乡下的女孩，爸爸妈妈在上海工作，都是极其普通的员工。家里的条件，大家可想而知。所以她也算节约了。至少花自己爸爸妈妈的钱知道心疼。这是件好事。她用爸妈给她的钱买东西，100元以上的基本不怎么有。和我在一起的时候，逛街什么的，衣服从来都是不下200元一件的牌子。每一次都要买很多东西。最后那一次，她和学长分手了，第二天我去陪她。我们逛了一天，就那一天，她自己挑了3套每套好几百的衣服，还有两双价值500多元的高跟鞋，还有情侣戒指什么的。其实我从来没有见过她这么花自己的钱。可能是因为花我的钱，她不怎么心疼而已。那一天下来好几千元报销了。虽然这样，为了她，我还是觉得值得的。毕竟，心疼自己的女朋友一点，是一个男人应该做的。）


   故事到这里，大家或许都以为结束了。


  事实不是这样的，当天晚上，她又和我提出分手了。我真不明白，白天和她一起逛街购物的时候，两个人还是那么的温馨。怎么又突然滑落到了冰点。说分手就分手，就连让我感觉到一点征兆的机会都没有。


   当天晚上，我好说歹说，苦口婆心的求她别分手，我很爱她。她又像平时一样坚定无比的跟我说一定要分手，她不爱我。怎么求她都没有用。当天晚上，我哭了一个晚上，都没有睡着。失眠，抽泣，撕心裂肺的心痛，有种窒息的感觉。这女孩，好狠心。。。。


  分开之后，第二天，我看见她空间里发了一条说说“怎么说走就走了，留下我一个人孤孤单单的。”我真的不明白，心痛到窒息的人是我和学长，提出分手的永远都是她。分分合合好几次，选择权完全都在于她。只不过最后这一次我们选择了自由，选择了不再痛苦。只不过这一次我们走得彻底，她没有能力再哄得我们回头而已。。。。。。怎么责任反而在我和学长？要是当初你选了我和学长当中的一个，不再分分合合，我们三个人至少只有一个万分痛苦，至少还有两个人是幸福的。既然结局选择痛苦，我和学长都没有选择幸福的权利，也没有选择和你在一起不受再一次被抛弃的权利。我们只有当再一次被抛弃时不选择回头。


   可惜，我走了，你也没有能力哄得学长回头。三个人都回到了孤单。一场感情，三个人的事情，太多，太杂，太挤………


  我只想说，你考研考得好吗？学长走了，我也走了，你一定好好的。若是下次恋爱，请深深与另一个她他相爱，有心的人都应该幸福。不要玩弄爱情，这不是一件好玩的事情，总会有人很受伤很受伤。感情不是谈得越多越好。也不是越多越光彩。只会让一个人的感情变得更多地扭曲而已。若是可以，我情愿第一份感情就可以让我守候一辈子。


。。。。。。


从那以后，我一直一个人过。其实久了还是觉得，一个人的生活其实挺好。没有伤害别人，也不会被人伤害。至少，在我重新相信感情之前，算是一种美好的生活方式。



这里，补一段吧：

  其实很感谢学长，我们并没有因为是情敌而在第一次大打出手。两个人能坐在一起好好的谈谈，真的意想不到的。另外，和学长的性格有点像。

  还有就是，可能由上面，大家都会觉得我是个软弱的人，在该分手的时候不分手，拖拖拉拉，大老爷们的还哭泣。其实，我觉得这是不同的爱情观念而已。我始终坚信，爱情不是轻言的放弃。而是当对方需要你的时候你一直都在。不是因为对方离开了，你去找一个更好的，让她看到你没有她反而活得更好。所以在我的眼里，这与坚强无关。

  其实恋爱的世界里，男生也会哭的。这不足为奇。其实，在大学的校园里，我见过失恋的男生怎么折腾哭天抢地的都有。

  现实的世界，我并不是一个软弱的人。不过我不得不承认，这是我的一个软肋。这也是我的另一面，站在爱情面前，我完全变了一个人。平时的那种果决，坚毅，阳光，自信，荡然无存。完全没有自己负责项目的那一份眼神，也没有自己熬过来两年每天六点起床凌晨两点睡觉看书看到想吐还是强咬着牙坚持下来的那一份坚毅。也没有平时那种做事情不实现不罢休的那种勇气。

  在此，我想说，爱情观不一样而已。

点燃一支烟

{:soso_e118:}说个事情都说不清楚，难怪没女人喜欢

林潇宇

点燃一支烟 发表于 2013-1-22 18:59
说个事情都说不清楚，难怪没女人喜欢

不好意思，刚才忘了注意格式了。写得一塌糊涂，重新整理了一遍。

此情可待cl

偶开始觉得沙发不容易了

胡大嘴先生

费了好大劲儿才看完了~~~
偶要是个女人我会爱上你的


{:soso__*_4:}

lesly0921

以后你会遇见更合适你的呢

水晶悠泪

楼主是个善良的人，但是在爱情面前太软弱了…

我想在未来等你

好长~~~最好最适合的永远在最后。。，

zmjzgm10

额？
____——————————浅浅体来袭

林潇宇

水晶悠泪 发表于 2013-1-22 19:28
楼主是个善良的人，但是在爱情面前太软弱了…

可能你不会相信，现实的我，却是个说一不二的人。感情，有时候是一个人的软肋。经历过了，会变得坚强。其实男生很多时候没有女生那么多的眼泪。在面对感情的时候，往往都是一样的脆弱。