本帖最后由 zoubin_free 于 2012-5-3 00:35 编辑
写在最前面，其实这是我的经历，希望后来者能够从中得到些什么、、 满打满算为考研这件事奔波已经两年了。 自2010年3月起，我就开始收集考验院校的信息。事实上，萌发考研的念头是在寒假，又或许是大三下大四上，这终究是一个过程。最远可追溯到高考。。。 整个青年时期的大部分精力都用在读书上面，父母抱着“万般皆下品，唯有读书高”的想法送我们读书，而自己在这种情绪的影响下也变得习惯读书，似乎书中真有黄金屋，直到多年之后才明白读书或者说成绩并不能带给我和亲人期盼的财富，那种能实实在在让一家人过上丰衣足食生活的财富。无论是小学、初中还是高中成绩排名是主旋律。成绩好，父母老师高兴，我也高兴；成绩不好，父母老师叹气，我暗自伤心。照现在看来，我实在是不会读书，因为不得其法，又或者说对于某些学科抱有成见以至于失去兴趣、自信。我从不是一个自信的孩子，自负自卑倒有几分合理之处，每次大考都是四平八稳，总不是自己真实水平的反映，但也不至于太坏，所以高兴不起来也伤心不得。如果要问我这20多年来最后悔的一件事，绝对是我选择了文科，而后落得今日这般境地。我曾多次思考这个问题，也曾与人谈过，但是我从心底一直不能接受这样一个事实。我恨一个老师断送了自己的前程，我恨自己当初那个胆怯懦弱的自己，我恨自己当初心里为何那么幽暗封闭，才最终走上这条不归路。第一次考研期间自己没事的时候也经常会想这些问题。我发现其实自己还是有机会扭转这个局面的，那就是在大一转专业的时候，自己可以勇敢一点冒险一点转到自己喜欢的专业。可那时自己确实不曾有那份眼光跟勇敢。虽然在既定的轨迹上我也获得了在很多人眼里看来所谓的成绩与荣耀，也让自己的自信心膨胀了一下。然而自始自终自己始终是自卑的，我无法勉强自己去做一些不和己心的事，也就无法达到所谓的高度与水准。 井底之蛙 我试着跳跃窥探外面的秘密，我发现自己的每次跳跃看到的星空会很大，看那颗最亮的星星，似乎在和自己打着招呼，于是蹦啊蹦，却不知道蹦的再高也终究是在井中，每次落地都会摔得伤痕累累，星星啊星星你就不能掉下来抚慰一下这多情儿！ 变形金龟 我迷失了自己，我想飞上天，但是沉重的肢体却将自己始终连着地面，我不是巨人，我无法承受那么庞大的躯体带给自己的煎熬。我的身体快炸了，谢谢你们在这时给了我一针，让我回到地面。于是我开始那种爬着前进的生活，像乌龟一样，那种实实的感觉。 得道成人 即使回到地面，也仍旧做着那些梦，梦见自己在鹰与龟之间转换。修行一番之后终得道成人。 寻宝记 某日得一君子指导，知世间尚存五道口一地，过了此地即为西方极乐世界。于是收拾行装直奔此地，见旁门众人则曰“天机不可泄露”，见同门众人则道“贫道看惯世人之妩媚谗言，遂自遁空门，是日得观音菩萨指点赶往无极山求取真经，纵艰难险阻，吾亦不惧。若吾未取得真经，宁葬尸荒野亦不归寺” 一个完美主义者的煎熬 凡经指点便觉茅塞顿开，开始在通向黄埔之路上“奋斗”。还记得为了拿到经验贴上的参考书籍奔走于各个书店之间，校内校外都有。每次带着那些“圣经”回到寝室往书架上一摆，总有莫大的成就感，心里似乎踏实了许多。国际金融、货币银行学、西方经济学（宏微观）、商业银行经营与管理、财政学、中央银行学、证券投资学、统计学、会计学、保险学、金融理论前沿，很多课程都有两到三本参考书，有的甚至有四本，最后自买到了书将近二十本。自己似乎有些变态，仅仅是看到这些参考书便激动兴奋不已。其中隐含的难度足以让自己获得一种满足，仿佛可以证明自己在干一件与众不同的事情，这是一种很奇怪的心理。专业课的书敲定之后，还有公共课的参考书。数学一直是自己的骄傲，虽然上大学之后数学地位的下降削弱了自己对数学的感情与感觉，但是我还是自信自己的一套，先期以教材为主；英语自己则买了**的单词、阅读、完形，还为口语买了本叫美国英语英标俗称的书；政治则找回大学期间的政治课教材：马哲、毛概、思修、近代史。其实后面才明白这其中存在很大的盲目性。 从三月到六月，数学自己看教材，还像当初上高数课那样，书上的每个知识点都要弄明白，课后习题，辅导练习题一并都在看、做；每天早上自己都在看英语的单词，听p3练口语；政治自己则从自己感兴趣的哲学开始看。那段时间自己好像又回到了高中时代，早上六点多就起床，背着书包到综合楼找间人少的教室，很多次去的时候那边的门还没开，所以都要在湖边看一会单词。每天早上总是等到快要上课前的五分钟自己背着书包来到上课的教室，恰逢学院强调学风学纪，早上的课时不时还有辅导员去点名，自己全然不顾这些。其实对于学院的这种行为我始终都觉得是做作，至于在一些会议上还拿学风说事的做法我从来都是鄙夷的态度。自己从走上考研的道路，生活于我来说都成了三点式，寝室—教室—食堂，而这一切也被周围的同学看在眼里，我得承认这对我来说是一种奇妙的感觉，跟某些变态杀人狂从杀人的过程中得到满足的感觉很像。这将近3个月的时间里，自己的进度很慢，原因有二:一是时间分散且少，二是自己的方法安排均存在问题。时间少是客观因素，无法改变，自己差不多做到了最大限度地利用所有课余时间；方法问题则是一个长期积累的问题，对于文字类科目，自己一直不得其法，妄想将所有的内容都记下，而自己的记忆能力却很弱，用哲学上的话说眉毛胡子一把抓，不分主次；安排问题则主张齐头并进，先期以教材为主，很明显的例子就是神经病似的去练口语，即使这是我英语的一个软仂。毋庸置疑，这些都很大程度带有完美主义的倾向，而且经常会由于自身精力不足而感到力不从心，后来我觉得那完全是自虐。 六月十几号的样子，自己突然觉得三个月自己怎么只做了这么点点东西，也快要到假期了，开始反思，做了几个重大的决定：搬到学校外面住、暂停口语、加快单词的记忆、终止政治教材的阅读、快速看完数学的教材。之后的一个变动是由于暑期的手工模拟实习，复试停止了半个月，事实上实习的影响并不仅仅是时间方面，自己的精神状态也很不好，很累，压力很大。好不容易等到实习结束，自己可以从新开始，但是到那个时间我的感觉是之前复习的东西差不多忘掉了大半，这也是自己在学生时代面临的一个比较严重的问题。也许根据记忆规律，这属于正常的情况，但是自己的遗忘本领出乎寻常，记性比不上一般人，所以有时自己真不清楚自己是笨还是聪明，自己的成绩是靠什么考出来的。实习结束的时间好像是在7月中旬，之后便开始所谓全心复习。我给自己规定的起床时间是早上六点一十，六点半的样子开始看英语，然后7:30吃饭，8点看专业课，下午数学，晚上英语。好像是这样的，自己现在对于这个安排都不怎么记得了，足见我的记性有多差。每天的的生活差不多都是那样，起床、看书、吃饭、看书、吃饭、看书、吃饭、看书、睡觉，一开始我以为我能适应这种生活，可是这毕竟是我人生第一次一个人过，也许开始几天还能勉强坚持下来，十来天过后就行，换谁谁也不行，试想一下：一个人每天22个小时以上都是自己一个人，一个人吃饭、一个人看书、一个人睡觉，有几天他唯一说的话就是去食堂吃饭的时候对打菜的阿姨说“这个”，仅此而已。人都快疯了的样子，自己从未那么孤独过，从未意识到原来说话对我来说也是那么的重要。月底，我天天盼着我同学从北京实习回来和我住一起。8月初，他回来了，我对他说“你可回来了，我终于得救了”。那个时候，他对我来说就有那么的重要，我很感谢他的归来。从此我俩便过上了相依为命的生活，看书不在一起，吃饭在一起，饭后还能摆哈龙门阵，一切归于平静。。。。。。 8月的大部分时间状态都还不错，数学教，材差不错看完了，英语单词的第一遍也差不错了，专业课也完成了货币银行学，国际金融学正在进行中。遇到的问题是专业课的进度与效果均不理想，而后英语单词耗费了大量时间，最后记住的大部分还是自己之前便知道的，当然那本单词的大部分自己都认识也是一个事实。变故出现在月底，某某忙于准备司考没有时间写课程论文，于是请我代写，出于彼此的关系考虑自己便答应了下来。最后这篇论文用了我3、4天的时间。另一件事是，某某暑期在校上辅导班，准备出国，某日相见于北街，此后便一发不可收拾。原本和她已经断掉一段时间的联系，可是不知道是出于同情还是什么自己又和她沾上了关系。自己一直是一个多情的人，又或者自己是一个好好先生，这个毛病给自己的生活带来了很多困扰。 9月情绪开始波动，隔三差五的胡思乱想，出现歇斯底里的状态。好像是这个时候开始进行英语单词的第二遍，而阅读的专项及完形填空的专项都一直在进行着，虽然进度是慢了点，状态还不错的，准确率也挺高，对于英语完成80分目标的信心也从未衰减，甚至还认为有90分的可能。而数学则开始做李永乐的复习大全，进度一般，但是坚信这样扎实的基础还是会往150的方向奔。而专业则是完成国际金融，进入宏微观。专业的进度是自己最担心的，也曾不停地看经验帖，评估自己的状况，因为这个原因自己将政治的复习推迟到十月。总体来说，自己心里对专业课的信心有些动摇，进度倒不是问题，效果堪为担忧，就像猴子搬苞谷，搬了前面的忘了后面的。情绪的波动也给自己带来许多麻烦，我也试图控制、挽救，开始是采用日记的形式，不愿写日记的时候就给我亲爱的同学发短信发泄一下，还有就是看一下闲书，周国平的很多、张爱玲的很多以及其它。床上放了几本书：尼采文集、《守望者语》、张爱玲文集，后面还找同学借了《内在的从容》，自己又买了《岁月与性情》，还在天涯书库上看了不少的文章。这个时期看的书比大学前几年的总和都要多很多，更重要的是自己有看书的冲动，书中自有“颜如玉”。其实那个时候看的书都是一类书，关于感情、性情。此外，由于自己牵得有网线，还看了不少励志视频跟电视剧，《倾城之恋》、《风雨哈佛路》、《种树人》、俞敏洪演讲等等。其实日子是过得非常充实的，主要是自己找到了自己的兴趣所在，明白了许多道理，人生与学习的都有。我对自己的表现比较满意，只是这些都出现在一个错误的时间，我的主要任务是考研，虽然自己把这些看得很正常不过了：学习累了当然需要调节。但事实上，我不得不承认，我后来对这种习惯产生了依赖，总是将这个作为我调节、放纵的借口，这也是我无法做到全身心投入一方面的表现。有些东西自己想记住但最终却忘记了，有些东西自己想忘记却最终记住了。对于感情，自己的记忆相当深刻。对于专业课的知识，自己忘记得很快。九月二十几号的样子，我又收到了短信，被告知近日的苦闷——眼睛经常痛，看书看不了。你说，我怎么安慰？我能解决？其实我早就听她说过她的眼睛一直不太好，跟我们班的一同学很相似。她说看了医生也不管用，要是医生也解决不了，我能怎么办？我只能劝她多休息，多眺望一下远方，但事实上这根本解决不了问题。好吧，很多事情都是让我如此无可奈何，我只能为你担心，为你心痛。看书的时候也会走神想起某个人，我不知道这是什么？就算我清楚，我又能怎样？ 10月来了，你去上辅导课，我的心也跟着去了。你告诉我你的心情不好，精神不佳，我说等你不上课的时候我们一起出去玩一下。我永远也忘不了那个下午，即使由开始的欢喜转变为后面的心痛到现在的淡淡回忆。就因为这事后来那一个月陷入一种很不好的状态，我承认我动情了，我又开始胡思乱想了，为逃避这种情绪，我写日记的次数也开始变得频繁了。第一次我和一个女生独处一室，但是我始终保持着谨慎与矜持。这些，即使是和我住在上下楼，经常在一起出入的考研伙伴都不知道。所有关于这个月的记忆主要就是这一段了。 10月过了，11月到来，离考试的时间越来越近，要做的内容还好多好多。我痛苦着，挣扎着，见她的状况有所好转，我做了一个重要的决定，我要断掉与她的联系一段时间。事实上我是这些做了，我一声不响的离开了。此后也见过她几次，其中一次我见到她和别的男人在一起时，我的心颤抖了，但还是忍住了。这样一下会更好，我不停的告诉自己什么事都等考试结束后再谈。最后的结果是，等到我结束后，我没有找她谈什么，因为我觉得没有必要了，我又自作多情了一回，又自虐了一次。前几天我集中精力把数学的复习大全做完，然后是将英语和数学在下午的时间交替进行复习。这个时候，英语快几近进行真题的训练，数学则是在做660题、真题。上午成了政治的时间，效仿英语，我政治的用书采用的是任汝芬系列。300多页的序列一我每天差不多能看15页，遇到不熟悉的内容只能缩减任务，看的要求是大致记住上面的话。晚上则看专业课，由于时间紧迫，自己每天都坚持到12点才睡觉，至于10点到11点的跑步差不多天天都进行着。专业课集中于三门核心课程的第二遍。 自从忍痛断掉联系之后，复习的状态还算正常。歇斯底里的状态还是像以往那样隔几天出现一次。好的一点是自己在处理这种情况时能够更加平和与冷静。不得不提的事，与财大同学的一次骑行确实是一次不错经历，而她对于我诉说的这段故事也嗤之以鼻，一笑了之，这倒让我很意外，尤其是她让我上真情告白栏目的建议真让我哭笑不得。我很珍惜我和这位同学之间的这段友谊。 12月来了，听同学建议，我做了个时间安排。政治进行第二遍，然后是序列二的训练，序列三也在筹划中。英语、数学则是真题，数学还有四百题外加复习大全的回顾。这个时期英语的真题训练让我有些不满意，80分以下的估分增多，对于自己变得无话可说。而数学每年真题总会出现或多或少的错误，总是无法做到圆满。后来自己发现自己这段时间过于重视进度，重视形式，而忽略了反思。正如今天看到任老师的签名：study without reflection is a waste of time ,reflection without study is dangerous.我读书的两个问题除了前面说的一个外，另一个就是不会思考。专业课忘了在看什么了，不是核心课程就是财政学。因为小科目的复习我世道元旦过后的几天才进行的。这个阶段的复习让我对专业课的熟练程度加深，但还谈不上运用自如的程度，也就谈不上系统掌握。期间曾因为情绪起伏找同班某位同学谈心。月底不好的情况出现，觉得自己脑袋里面有东西在响，上医院检查，我还记得那天下着大雪，而我毅然来到了陆总。耳科医生说我不是耳鸣，到神经科，医生先询问是不是心理有问题，建议做个心理测试，被我一口否定了。后面他看了我脑袋的片子又说脑袋没什么问题，我也就离开了医院，但是自己左边的脑袋还是响不停。后面到学校周边的门诊买了点治耳鸣的药，吃着没什么效果也就告诉自己顺其自然吧，反正也没检查出什么大事。自己脑袋也就一直那么响着，折腾一圈钱也去了，也没什么疗效。后面回到家一段时间突然发现没怎么响了，回想这事情，估计是自己当时压力太大，神经绷得太紧了，家里的环境也不像那个时候的那么安静，连一颗针掉地上都能听见。 1月到来了，离最后的期限距离很近了。政治在看时政与序列四。数学还在四百题加上复习大全的回顾。英语则是作文与张剑的预测题。专业课完成小科目的要点笔记后，又回到了金圣才的真题，当然还有专题的整理。也就是说在考之前我没有进行真题的模拟。直到考试那天，金圣才的真题我都还有很多没看完，但我告诉自己我专业课的要求并不高，只需要100分就好了，已经走到了这步了就什么也不要再想了。 到了考前，熟悉考场，自己的信心没有受到多大的影响。开始考政治，自己时间刚刚好的样子，最后一题的时间还很紧，没有检查。下午英语的时候自己状态很不好，像在梦游，最后面看时间来不及了先慌忙把作文写了，翻译一直都比较占时间，我也就只完成了一个。交卷之后出考场就蒙了。我知道今年没希望了，打电话给家里，我也不知道那个时候为什么会打电话回家里，大概是觉得自己对不住他们吧，折腾了这么久还没好结果。眼泪哗哗地掉下来，而后飞速回到住的地方，不知道该做什么好了，什么也不想做了，睡也睡不着。而后自己打电话给“知己”，告知情况，没有得到期望的安慰。同学回来找我，我也说了，但他是管不了我的，他自己还有事做。我真的伤心了，为什么我会在英语上翻船？我复习最有感觉的科目？为什么？挣扎着，我能怎么办？还是睡觉吧！已然成这样了，还有什么办法？也许还有希望呢?明天数学又是自己的强势科目，可以好好发挥一下。于是想着想着就睡着了，第二天早上起来还看了一下金圣才的国际金融。数学感觉考的还好，做完还有半个小时的时间检查，最后考试结束的时候就差两个题没检查了。我 想应该还是有希望拿高分的，于是自己中午又平静地看了几页金圣才，下午见到专业试卷的时候，我笑了，真的！全都是我见过的，而且还有几道在我中午看的那页出现了。拿着第一个名词解释我就答了一页，把自己指导的与它有关的全部东西全部都答上了。没有按照计划来，15分钟一个名词解释变成了30分钟一个，最后面只有30分钟的时间让我回答简答加论述，于是慌慌张张地答完第一个简答，第二个简答一看不怎么熟悉就放在那了，论述是一个比较常见的：通货膨胀。这个前几年也考过，不过当时对答案记得不是很清楚了，于是勉勉强强写了一半的时候考试时间到了。之后算了一下自己做了将近120分题，拿90、100分还是有希望的，于是暗示自己还是有一丝丝希望。考完之后也就轻松了，什么也都不管了，伙同本班的一同学和隔壁班的一同学在农家小院吃了顿饭。我的道口梦结束了！ 这一段时间确实压抑得太久，好在迎来了假期的放松时间，然后回到学校找工作，等成绩。其实我已清楚这种等待没有多大的意义，所以后面看到成绩时自己真的很平静。只是这个分数真的见不得人。担心的英语没有很差，以为很好的数学结果只有130，政治也一般。那个时候我说我还要考一次，边工作边考。经过两个月的时间，那个时候关于数学、英语、政治的印象变得模糊，但给自己边工作边考的理由仍然是这三门不需要怎么复习了。我没有正视自己是一个健忘的人。在找工作的道路上奔波了一个月的样子，没有遇到什么好的机会，受了好些打击，我害怕笔试及与专业相关的问题，因为我已经太久没有接触我专业的东西了。后面决定去广东的一家国企，做的不是会计而是行业研究，这恰恰合符的逃避心理。 等到的是一个毫无悬念的成绩。之后便是毕业实习与毕业论文，怀着希望申请去公司实习，感受到了人间的冷暖，自己还是太幼稚太天真，总是对别人抱有很高期望，往往等待自己的失望。公司那边的风景以及道听途说来的消息让自己决定去那上班。实习期间的花费完全是自己承担，公司的实习补助少不说还得等正式上班后才能领到。这点自己有点不满。但是自己尝试新奇的想法还是主要的，并且那份工作自己真心有点喜欢，所以对这边的整体印象还算不错。实习结束回到学校写毕业论文，回去的时候恰逢五一。其实导师早就催我定题了，我哪知道写什么，拿什么定题。心里对老师的这种催促表示抵制与不满，也许老师是出于好意让我们早点准备，但是总得考虑一下学生的实际情况吧。一直以来，同这位老师之间虽然貌似关系不错却始终存在一段很大的距离。回到学校，假期对我来说似乎也没有休息的机会。马上投入论文。四下探听同学的论题，到学校机房下了很多论文，前前后后忙碌了许多天，却始终定不了题。没有方向，没有深厚的底子，叫我怎么弄？另一方面是老师那边天天催着，也不给什么提示。当时就在想怎么没碰到我另外一同学那么好的导师，也不催他回学校，还很耐心地指导。时也，命也。最后定了一个与专业关系不大的题目，老师通过，写的时候没有什么思路，参考了之前学者的论文，本来开始准备在理论部分仿效那人，而实证部分则自己收集结合最新的数据进行验证。研究一番之后就知道实证研究部分自己无法进行，数据无法收集，模型分析需要学习专业软件，两方面都欠缺，于是放弃了实证部分。几天摸索之后发现了一篇论文的模式自己倒是可以模仿，说抄袭都算得上。抄袭两字足以让我提心吊胆，又想到日程渐紧、本科生能力之有限，才下定决心“学习”那篇论文。5月底开始照毕业照，进行毕业体检之类的。也许是还没有从考研失利中缓过来，自己那段时间的情绪很低落，兴奋不起来，毕业于我终究不是件值得高兴的事，所以在全班毕业照那天，自己总是带着忧郁的眼神在一旁看着大家合影，无论怎样也提不神参与进去。还记得在综合楼那班上的女生拉着我合影留念，我终究不愿主动点，勉强地笑了下，后面发现其实那张合影的效果其实还不错，照片后面的情绪是看不出来的。其实我想合影的同学不是没有，那两位让我感觉亲近并经常愿意向其诉说心中之所想的同学原本我是愿意和他们合影的，结果自己终究没有主动。后面一位在大家的凑合下和我留下了一张照片，另一位的印象也就留在了心底。我并没有认为这没有什么不好的，照片多了反而不知道珍惜，少却弥足珍贵。如此多的照片以致于自己一直没有去打理，原本准备在心情平和的午后抽时间去整理一下，毕竟这是一段记忆，但始终没有。我不知道其他同学毕业时刻的兴奋有没有留到现在，也不知道多年之后他们看到这么多找照片的时候会是什么心情。是啊，对于轻易拥有的东西我都不懂得珍惜，像曾经的“知己”以及有过的种种机会，自己始终在追逐那些不容易实现的，做着些“不切合实际”的梦，最后沦为今天的模样，完全是自作自受。我很荣幸在整个大学期间做出了许多的改变，得到了许多的荣誉，建立了许多的关系，就像很多同学看到的那样，我似乎是比较成功的，但是我自己却感觉是最失败的，尤其是最后的这个结局，惨不忍睹。我确实是失败了，我从来也不是一个愿意认输的人。 转折点发生在体检那天。人生往往就充满戏剧性，我的人生尤为如此。那天体检完后，离吃饭时间还差点，于是寝室三人来到篮球场，一开始就随便玩，后面大家开始就组队玩。一次运球突破的过程中，不慎倒地。本来这样一次到底很正常，但是那次偏偏不同，下去之后就像泄了气的皮球，精神变得萎靡。一时间我都没明白怎么回事，我检查一下左右，没有划破皮，庆幸没有。然而人突然变得很没精神，我以为小事，到食堂休息一会，他们帮我打了饭菜，却无论如何也吃不下。有种不好的预感，还是去趟校医院检查一下。这一去就再也没有回学校。校医院的医生诊断说是骨折，必须转到大医院治疗。经过简单的处理之后，来到了陆总，拍片结果是骨折，需要住院手术。那个时候懵了，同时还有点兴奋，这就要住院了。。。但马上就反应过来了，先得交1000块的押金，医生说如果不住院手术，你的手就废了，如果今天住进来下周就可以手术。这是什么事情。。。一开始预计手术只是几千块的事情，虽然有点心痛但只是感叹自己运气太差。于是就住下了，室友一人陪我在医院，另一人回去帮我拿东西。那个时候人的精神是缓过来了，但是手却一点都不能动了。后面医生告诉我让我准备手术费，那个数字对我来说如同晴天霹雳，我不知道怎么办了，心底一酸，眼泪掉出来，却还是忍着说“谢谢”。哭吧，哭吧，这到底是怎么了？自己何时又变得如此脆弱了？也许以前一直很懦弱，但是经过这么多事之后自己已经学会了坚强，多久没流泪了，这次却又。。。我这才意识到事情的严重性，我上那去找那么的钱？一开始我没有告诉家里面我住院了，我不想让他们担心，这种事情我能够解决，但是这么大一笔手术费却让我不得不说了。我没有给我同学说要多少钱，我只是打电话给家里，可以想象这个消息对他们来说是多大的打击，我除了哭还能做什么？其实就是这样，家仿佛就是天塌下来能为你顶着的那个地方。我没有勇气说不做手术，我无法想象自己就此成为残废。。。父母在第二天坐火车来了武汉。我发誓，家里那个时候也没有我手术的钱，我曾想过多种渠道解决这个问题，但是最后还是犹豫了。。。危难时刻最能检验人与人之间的感情。。。我想我给人的印象是我们家肯定有能力应付这笔手术费，实际上并没有。后面还是他们找我舅舅借的一万。我能怎么做？我能怎么样？为什么不幸总是降临在我的身上？6月7号做的手术。手术还被通知要进行毕业论文的答辩，11号，扎着绷带来到综合楼在众目睽睽之下演示了我的毕业论文。答辩的前一天评阅老师还说我的论文存在很大的问题，草，这老师真够牛叉。。。所有的老师都够牛叉。。。我记住了这些人，是他们让我明白了残酷二字。天不助人人自助，后面听说还有人没答辩就直接通过了，我知道了这是一个讲关系的时代，人情算是什么？我不知道良心何在，我能说什么？我发誓我不会再回那个学校，我不想与这个学校再发生什么关系。我很感谢在我住院期间照顾我的同学，我的苦，我父母的苦，我家的苦，谁能明白？其实我早已经不会抱怨，我的生活很久都一样这样了。当初要不是因为我看到的这一切，我怎么会走上考研的道路？只是命运实在是太会捉弄人，有的时候只能安慰自己说“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身”，但愿之后的生活会变好。但是这一天似乎怎么也等不到。。。答辩完之后我又回到了医院，过了3天才出院。回到学校呆了没多久就去公司工作了。换个地方，换个心情。其实父母照顾自己的那段时间，自己也偶尔和他们发生不愉快，我知道是自己不争气，对不起他们，但是这种糟糕的状况自己情绪便得暴躁起来，他们也是为生活发愁。这些外人是不知道的，也没必要告诉。我希望早点找个地方躲起来，于是惶惶离开了这个伤心之地，期望开始新的生活，其它的事情自己真的不敢奢望太多。后面想想，这一切都似乎是有前兆的，从在学校的某些活动受到打击然后厌倦这样的生活，开始追求自己的梦想，而后梦想破灭，再后来就是自己感情、身体均受到伤害。这其中每一件厄运都足以让自己陷入困境，结果却都发生在自己身上，为什么会这样？ 公司工作几月，自己恢复了些生气，对于自己的人生又重新进行了思考，梦想始终都是那么有诱惑力，9月自己萌发了辞职的念头，我要回去读书。我不适合工作，我不知道这样工作下去什么时候才是个头，我仿佛就能看到前面是什么等着自己，并且自己确信自己不会喜欢上那种生活。其实工作的时候也遇到了很多有趣的事，但是渐渐觉得那个地方并不适合自己呆下去。在那里，似乎我就是好欺负；在那里，我看到了一群不知道天高地厚的家伙；在那里，我看到了勾心斗角；在那里，我见识了什么是国企，什么是高科技。草它妈的高科技，操蛋的国企。 自从第一次考研失败，我都在总结原因，我承认我一直都没有放弃再考的念头，只是后面发生的事情让我觉得我是不是应该向命运妥协，让我无法再重拾那些梦想。现实给我的压力很大，我至今仍背负着几万的债务，也许我应该先解决自己的生存，可是自己真的不想埋葬自己的人生。我从来都是一个很自我的人，一个这样的人是无法满足于传统的生活，我无法强迫自己和其他人一样地生活，我无法忘掉自我。要是可以我宁愿选择没有自我，可是上天就是这样折磨我。一直想着在什么地方就在什么地方爬起来，我从不认为自己没有资格去那个学校，我差的只是运气，也许下一次我的运气就好了。这个想法一直持续到我回到武汉后的日子，三个月我能否做到？风险确实很大，压力也很大。这次过去没有赚到什么钱，反而用掉了保险索赔得到的一部分费用，家里面还有上次手术费没还。。。想到这些，自己开始动摇，却告诉自己不要想太多。父母也是这样对我说的，要不是父母的理解，自己也不敢做出辞职回来的决定。得到父母的支持虽然只是一个形式，对于我来说这个意义十分重大，自己的每次任性都以惨淡结局，自己的生活到目前为止还是由他们负责，每次折腾之后都是由他们买单，我还有什么勇气擅作主张？感谢父母的理解，我的梦才得以持续。 一番思量之后决定换个容易的学校，而且还是考回原来的会计专业。虽然是第二次考，并且有那么多让自己专心的理由，自己还是容易开小差。在武汉了一个多月，后面也回家了一个多月，其实虽然自己不愿承认，但是父母确实知道自己的想法，自己回家的原因就是因为手头很紧了，大概是因为自己爱面子的原因才没将这个情况告诉同学，以至于他真以为我主要是回家调整状态的。和他在一起的这段时间真的可以用相依为命来形容，两个苦命人，两个想法比较相似的人在一起，所以我再次去武汉参加考试的时候了解到他在前几天已经放弃了考试，在那儿其实就是为了等我，我很理解，很感动却又有点缺良心，我相信我们都明白对方的考虑。在世界观方面和我想法比较接近的大概只有你了，之前我以为可以理解我的一人最后却让我有些失望。 有些道理，经历多了才会明白，即使这有些残忍！我不适合考试，我也厌倦了考试。考试的环境让我的脑袋不清醒，很多本来可以做的好的东西都没做好，第一次是这样，第二次还是这样，这种情况调整不了，就像你不喜欢某些东西一样，这是一种固有的东西。幸好自己以前总结过这方面的经验，所以自己的心态调整得还好。考完之后，我能感受到自己处于危险的边缘，我一直期盼着能够檫边上，最后的结果是还是差了几分。这次也不像之前的那次毫无悬念，自己还有的选择，这是父母的想法也是我的一部分想法，继续折腾下去这个家真的承受不起了。好吧，我认命了，我支援大西北来了，算是这两年的一个结束，虽然不是很理想，但是已经算差强人意了，我在这边的所见给我的感觉也还好。现在，我只是想找到兼职，然后是等待开学。我常对自己和朋友说：我现在的生活只是过一天算一天，我无法设想更远的未来。难道不是这样？ 借用同学的一句话自勉：他日借得东风舞，扶摇直上九重天。 | 
发表于 2012-5-1 17:01
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