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想了许久，决定写下这段文字记下这段波折的经历。我是个学工科的，写东西一直不好，流水账一样，我对于这种文字的雕饰不开窍，凑活着看吧。我出生在一个山东海边一个普通的农村家庭，也就是个温饱的水平吧。高考那年，发挥得不尽人意，当时父母和其他的家长不支持我复读，觉得能走个山大也挺好的了，也算是一本了。其实在我心中，我是很不服气的，我觉得我可以考个更好的学校。后来，我听话，去山大报到了。然而，学校并没有想象的那样好，年轻幼稚的我一直带着一种很抵触的情绪在学习，逃课，打网游。大幸中之大不幸是靠着自己的一点小聪明，我一直没挂科。周围的玩伴们都疯狂地挂着科，我当时竟然有那么种窃窃自喜、幸灾乐祸的感觉，一直没有觉醒的我在一直堕落着。大四那年，有一门限选课，我从来没去上过课，到了考试的时候，老师走到我面前，说：“咦？我怎么从来没见过你？”其实我想说：“老师，我也从来没见过你……”。大学的四年就这样匆匆地过去了，堕落了4年，开始找工作，虽然学习成绩一般，但是好歹有那么个985、211的光环，找工作还算简单。我选择了一家央企，被分到了安徽。毕业那段时间，跟同学分别的时候，谈论起以后的生活。当我想起我以后要面对的生活，心里是那么的难受，我开始明白我的幼稚，我的无知，我的不负责任，然而这一切都要我自己去面对，去承受。 6月份离校，在家待了一个月，7月份我就出发了。到徐州转车，换乘汽车后，这是我第一次到安徽，我没有看不起或者歧视安徽的意思，不过确实太落后了（我指的是皖北）。从小在农村长大的我，仿佛看到了我刚记事时候的样子。看着路边，我对这里的憧憬和努力奋斗的想法已经被车颠地支离破碎了。进入单位报到后，10年的劳动合同！话说没人想签这么长的合同，但是你不签，你去哪里？家里还是很拮据的，我跟爸妈说，算啦，10年就10年啦。我在这里努力着，我尝到了游戏人生的苦果，我明白我不努力我以后的日子会更难过。工作中，我很努力，很用心。平时的考试，我成绩基本都是第一名。理所当然的，我岗位晋升也算是同一批里面最快的了。年轻气盛的我，幼稚地以为我看到了我的出路，我的未来。有几个朋友劝我考研吧，离开那里，你在那里待着太亏了。我想了想觉得我以后的前景还是很有戏的。然而，现实是很残酷的，看着周围的几个老员工的遭遇，我似乎看到了我的未来。我不停地问我自己，我40岁的时候会在干吗？是个什么样的人？答案是很令人难以接受的，与自信和小概率事件无关，因为现实就是这样，人要实在点，千万别自欺，不能干吆喝也不能等着天上掉馅饼。我开始想着跳槽，因为这种工作性质，继续下去真的无异于睡觉。央企，收入还算过得去；车房也还好，毕竟是落后的小地方，很容易解决。每次我去同学那里玩的时候，聊天的时候，总感觉我自己在睡觉，沉睡了几年，跟外界脱节了。我不想从20多岁就开始‘养老’的生活，我不想以后自己的孩子在这里上学，我不想就这样浑浑噩噩地过一辈子。我要考研！ 一直以来，我不敢面对自己的大学经历，不敢去面对自己的失败，不敢面对自己的错误，有时候甚至还会拿着自己天天玩儿不挂科心中窃喜。然而，我在网上偶然碰到了一个人让我彻底地变了——一个很爽快的女孩子，说话像刀子一样，毫不留情。一盆盆的冷水慢慢地让我清楚了我对自己的定位，我开始反省我自己的过失，反思我的缺点。几年之前我还觉得我上个山大很亏，现在想来，是我配不上山大。对不起，我的山大。我开始弥补我的过失，做别人早已做过的事。我决定考研，我有这个实力。就目前的情况来看，考研对我来说算是最好的一种选择了。 我的工作性质很特殊，是要倒班的。天天没日没夜地熬着，身体有点儿吃不消。时间是有的，但是这样不规律的作息规律，有一半的时间是没法去复习的。但是我要坚持，因为我只能往前走，我不想因为大学几年的过失，就搭上我后面人生的全部，我不服气！每天，我兜里放着一张单词表，背着七八年都没看过的单词。终于到了8月份的时候，我觉得这样的复习我肯定考不上，因为时间不够。到8月份的时候，我单词只是背了很少一点，数学看了很少一点，政治没看，专业课一点儿不懂。辞职还是请假？家人和朋友都劝我慎重，因为考研是有风险的。但我选择了辞职，我不能给自己留退路，我太了解我自己了，性格虽倔，但是心很软，吃软不吃硬的那种。但最可怕的就是我对我自己心软，我交了辞职报告。我骗爸妈说，公司不给请假。折腾到9月份，单位赶上人员大变动，辞职还是没办完。我先不管了，闹成这样儿已经不可能回来工作了，退路已断！开始复习！！回到济南，租了一间小屋，开始备战。 每天10几个小时的煎熬，终于到考前一个月我感觉坚持不住了，枯燥无聊，没收获感。感冒了一次，躺在床上开始反思自己的选择。曾经路过一个蛋糕店门口，看着一对小夫妻靠在一起买蛋糕。不知怎地，我心里突然好感动好感动，差点掉泪，那种感觉我写不出来，我文笔太差。生活无非就是这样简单而又平淡，我现在考研干嘛？为什么？或许那种浮夸的名和利已经让我迷失了自己，迷失了生活的本质。想了很多很多，从未恋爱过的我也想结婚了，不是恋爱，是结婚。或许7月份的时候，你问我：“什么时候结婚啊？”我会说：“早呢！急啥？”但是现在如果问我，我会说：“如果遇到那个ta，随时都可以。”病很快好了，继续投入到复习中，因为我知道，我所做的一切都是为了这些更美好，是对的。济南的冬天很冷，我租的房子没暖气，不是想省那点钱，因为我觉得这算不得大问题，因为我觉得复习考试才是最重要的，因为我觉得我可以吃得了那份苦。然而，我小瞧了2011年的冬天，确实很冷，屋里没暖气，晚上屋里温度会到零下几度。我不敢跟家里人说我住在什么样的房子里，因为他们会担心，我早就是个成年人了，不用他们为我担心这些问题了。我买了两个电热毯，晚上睡觉时候，下面铺一个，上面盖一个，这样抗过了一个冬天。视力也在急剧地下降着，戴着眼镜，50米外的公交车开过来，我都看不清是几路了。2012年1月7号那天，考场外，多少父母送自己的孩子，多少父母顶着寒冷的天站在门外等自己的孩子考试出来。我想，如果我爸妈在济南，他们也会来送我的，他们也会在考场外等着我出来，然后一起回家。可怜天下父母心，一时又突然回忆起自己读大学时候的作为，我对不起他们，给他们丢人了。爸爸妈妈，对不起~ 年后，终于考试成绩出来了，还算可以，照往年的情况进复试被录取问题不大，只要我复试表现不是太差。然而我的这个专业太火——电气，报考的又是电气四虎之一（浙大）。算起来，刚刚能进复试，还是垫底的那种，实话实话，希望很小。心情一下子从高空跌倒了地面，摔得很疼，一时有点难以接受。好朋友知道了以后，带我出去散心，带我到KTV，我很少去的那种地方。或许音乐能让自己的内心得到一点点的宁静和清醒。朋友点了一大车励志的歌，虽然有一些他也不会唱，我更不会唱。校内调剂还是坚持？如果校内调剂的话，把握还是很大的。爸妈和许多朋友都劝我调剂，毕竟我年龄不小了，能走就走吧。我开始思想斗争，我反思了我这几年的生活。我不能对自己心软了，不能对自己妥协。我要坚持下去！！我开始歇斯底里地嚎着，我俩嗓子都哑了，很开心地回家。明天还有明天的事！努力地准备着，联系着去年考上的校友，了解着复试的信息。3月20号我出发了，K1102次，从安徽到杭州，复试的一切还算顺利。当朋友告诉我，我被录取的时候，看着那几个字。心里却是另外一番滋味，没有预想的狂喜，却是一份压力，另一份沉重的担子又压了过来，一切才刚刚开始~我把这个消息告诉了我的那个朋友，她很开心，祝贺我。她还告诉我她要结婚了，或许当我看到这几个字的时候，我才意识到，我原来心里面挺喜欢她的，或许我当初选择浙大没有选择西交什么的，在一定程度上也是为了她吧。然而，这一切都不重要了，祝她幸福！我的路还很长，这只是个开始！ 写这么多，是想告诉那些曾经堕落过，或者正在堕落过的朋友，我们要正视自己的过去，坦然面对那些不光彩的过去，或许我们正确地面对那些错误，能让那些错误变成我们自己的财富，因为我们的人生多了那么一些崎岖和坎坷，我们跌倒了，我们要爬起来！ | 
发表于 2012-4-7 12:11
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