【我的考研之路征文】这不是结束而是开始

海岸月生兰 · 发表于 2012-1-12 16:57

   已经放假了，学校的校园很静很静，而我因为车票买的晚，也不想转车的辛苦，就在学校附近住下了，明天就可以回家了。又去了图书馆，大门没有关，不过自习室已经关门了，去年大部分青春都在这里，而今年有的只是更多更多。。。。。。

  还记得09年高考，经历高三每次月考全班倒数十名左右的我，已经没有眼泪了，没有悔恨了，我妈已经把我东西放在复读学校的附近，等着我去。也许上天可怜我，也许是因为每次在失败中承受不放弃自己，进去了一个很普通的二本，也许我该知足了。然后老老实实的去找工作，按照大部分二本老路走下去；可是我怀疑呢，觉得能力不止如此，遥想高中前两年我是全班前十，学校排行榜还是有名的，我依旧有名校情结，我决定了在大学考研，走进大学就决定了。

在XX学院，过的并不如意，总总原因大家总会感同身受的，也不想说学校不是了。。。也就更坚定了考研的想法，大一就开始蹲自修室，没有想过爱情，没有想过混学生会，只是想淡淡的过自己想要的社会，不是班级里超高的人气，不是老师们印象深刻以后找帮忙的基础，这些因高三成绩不好而不受老师重视的我，经历太多太多，已经淡然了，还记得高考成绩出来国家分数线没出来时，我打电话问老师分数能不能读二本时；老师听到我名字时候的激动，我知道那是第一次对我感冒，后来去学校拿报考大学志愿参考书时候，她一再提到我不错时，我并不在意。。。我知道她是没有料定我能在考二本二线的，更不要说我考了二本一分数。但我知道老师毕竟精力有限，能照顾毕竟是少数人。。。

感谢高三，虽然我承受了无数的痛苦，无数的压力，无数个不眠之夜，但我学会了坚强，学会了淡然，学会甘于寂寞。大一的我和高三没什么大的改变，我依旧为了目标奋斗着，认真的学高数，学线代，做着辅导书。。这样度过了两年，大三开始的时候，我觉得一切已经水到渠成了，我想考研。尽管我才大三，尽管国家规定不行，但我要考，我要去感受，我要去体会。当我得知有学长已经做过时候，我兴奋好久，原来时候已经来了，我买了李永乐张剑等一系列辅导书，开始了我复习。有过痛苦，有过低潮，有过后悔，但我不断告诉自己，提前感受痛苦，是因为有些痛苦是你决定后无法避免的，有多少人说过再给我次机会，我会做的更好，可是上天不会再给他们机会了。而如今有一次这样机会，为什么要后悔，难道这有高三的打击大，看着前两年远远被自己甩在后面的同学第三年把自己远远甩在后面的那种无助，有着每晚学到一两点，中午午休只睡半小时做题，而考试依旧倒数的悲哀，有着晚上看着天空不知道自己活着目的的意义的茫然，与憎恨中国应试教育的那种愤怒，，，如今都没有了，而你凭什么放弃，说自己辛苦，难道你想安逸了，你愿意拿着这个文凭走入社会。。。

就这样一边复习，一边学着专业课，放弃了我喜欢的CF，放弃我喜欢的电视剧，放弃了我喜欢的图书馆看书，放弃了节假日的休息，我开始了我的战斗。中间很偶然遇到了我现在女朋友，为了考研，我原本打算将这段感情都避免，我怕这影响我考研。还记得她同学隐晦告诉我她喜欢我，我在给她同学电话中隐晦拒绝了，睡觉时候的挣扎与徘徊，那一夜没睡，是服从内心，还是服从现实。最后我选择了内心，做出一个不服从内心的想法，现在也许不会后悔，可是以后呢我不能保证。总会有那么多的十字路口，那么多的选择，也许会茫然，也会纠结，而我已经成熟了，会承担责任。

  考研一路走过来，并不轻松，太多的琐事分心，往往会影响经历，为了课程设计，我就焊电路板，为了考试我就要准备复习，平时没学，不能挂科，这些琐事，往往影响进度，会消耗知识连贯性，暑假老实的呆在学校准备考研，回去了三天，想想也对不住父母，可是我总在想难道总呆在他们身边就好，到老了还要他们担心我们生计问题，年轻时候能奋斗就尽力去做，能有时间不多，想想那段时间每天按照354行动，即早晨3块，中餐5快，晚餐3块，没办法学校附近没吃的，看起来便宜，所以质量也就一般，但是会觉得有意，学到了不少东西。。

  考前前几天才结束期末考试大部分，剩下一门在十号，我就开始了最后的准备，可是期末复习耽误太多，中间琐事很多，还有同学告诉我不能考研的伤感，重点转入专业课，都影响不少，可见连续重要性。

  知道时间不多，认真研究了近三年真题，看了下公式，不管会不会只能硬上考场了。

七八号考试，为了省钱，放弃在考点附近住宿，每天六点四十从学校出发，随便吃点什么，就上了考场，我知道我准备不足，但是我依旧被伤害了，看着卷子，我知道了自己的渺小，知道了自己的无知，知道了基础原来很重要，而现在很年轻，还记得考完试后，回学校往返时间不够，就在市中心吃了碗面，没有地方呆，外面冷，就窝在新华书店一角，可是依旧睡不着，看着别人怪异我眼神，我不加理睬，打盹二十分钟左右就要往考点奔了，又要继续三个小时的煎熬，看着专业课的电路，以为准备很充分，以为很简单，原来我很弱小，回来的路上，我什么都不想说，觉得回到当初的高考，回来的车上我看着车外的景色，很哀伤很哀伤，可是无数个苦果，只有自己能承受，记得听到别人说泄题，题目一模一样，我也只能无奈当听不到。记得同学说过，高考时候，因为你还不是成年人，所以社会会努力的为你创造公平，可是大学毕业后你是成年人了，你得学会承受一切不公平，哪怕这些不是你能承受的，难道你还要一在强调公平重要性。。。

八号就结束了，我还得准备十号的考试，我苦笑着，原来我准备时间并不多，在图书馆呆了大半天，依然理不出头绪，那种因考研结束后的脑袋不肯转的无奈不断袭来，我只好慢慢适应，勉强应付了考试，因种种原因我还在学校，可是一切没有结束，一切只是开始。我知道上学期只有六门专业课，我只学了一半都觉得时间不够，这学期七们，可是本本重要，压力到时候会来，于他们岁月如同马路走到了这个时间，于我岁月如同转转门，又转到了那个开始，相同的是我这个人，做着相同的事，不同的是，时间不是那个时间，心情不是那个心情。

在租小房子里，我在想；我们青春的年华到底给了多少我们喜欢的事情，过着社会或父母安排的生活，是不是已经厌烦了，可是逃出束缚我们该做什么，能做什么，依旧是个没有解得问题。。。还记得学校有个女生得了白血病，校友为募集善款，平安夜卖苹果，一个五块。到我们宿舍时，我买了两个，也都买了，他们走后，我们聊起这个问题，他们问我如果是你，你会这样选择拖下去活着，还是选择以自己喜欢方式过着剩余的生命。我说，我想我会要一千块钱，到我喜欢的城市南京，过完我剩余生命。这座城市，六朝古都，有着太多的历史，有着我的思念，有着我的梦想，如果我生命只剩余不多，那么这是我唯一想去的地方，我想一个人静静的去中山陵，去莫愁湖。。去感受，去思念，写下我最后的文字，虽然我知道这不是我一个人想法，但于我是足够了。

   那晚我们吃着苹果，虽然不是平安夜，但大家说一回头就是一辈子，我们没有多少时间在一起了，明年这个时候，改变的太多太多，岁月是把杀猪刀，一刀一刀是如此痛彻心扉。。

   可是不能选择命运，就只能适应它，在这个寒假，最后一个寒假暂时休息下，准备下次战斗，2013年不会太远。。

等成绩下来，我会总结，反省，明天我就能回家、。。