（转）风雨考研路

纸月凝眉

【当梦想照进现实】
这是桑磊主编的《风雨考研路》第11版上的一篇文章，今日我再次拜读此作，突然感觉心中酸楚，唏嘘不已，那段曾经我无法形容的考研岁月再次在脑中闪现，一幕幕被我深埋的场景浮现于眼前……这篇文章是我备考阶段最苦楚的岁月里读到的，我一直对它印象深刻，并心存感激。回首再望，我百感交集，无语凝噎。我想把它奉送给我的朋友，那些依旧为了自己的理想而苦苦奋斗的人们，你们要坚信，终有一天，梦想会照进现实。



【人物小传】
生于1983年，山东人。曾对天体物理学兴趣十足，可惜数学太差；后又对宗教产生兴趣，可惜不适合中国国情；在接触了西方电影音乐之后也做过当导演的梦想，但发现自己已经要奔三了。迷茫之中接触到了人力资源管理，融合了管理学、经济学、社会学、心理学的一门综合学科，继而产生浓厚兴趣，并准备将其当做以后奋斗的主要领域。

【引子】
四年的大学生活就专业而言我没学到什么东西，但却明白了两件事：一是做人要有自己的想法，不能人云亦云，也不要固执己见；二是人要有上进心和自制力。
  我切断了与外界的一切联系，工作的同学会偶尔联系请我吃饭，全部谢绝，慢慢后来也没有人再跟我联系。许多次，在我看书看不动的时候，我会拿出手机一个一个翻着电话薄，想给别人打电话，却又不知道该打给谁，该说什么。
  我拖着一个装着被子的大编织袋，看着校园里一群群迎接2008年的兴奋面孔，一个人坐在图书馆前面的楼梯上，突然有一种强烈的感觉——我觉得自己像狗一样。我已经玩命一样地努力，默默承受着苦闷和孤独，从不跟任何人抱怨多苦多累，但是真的禁不住扪心自问——到底还要承受多少，才会开始看到希望？
  我说：老师，我来告别，已经没法改变了，我得回家了，不过请您一定记得我，一定记得我，我明年还会回来的，您一定别忘了我。
  梦想终于照进了现实，我一直相信世界上没什么是不可能的，只是在于你去不去做。我也相信上帝是公平的，你付出了多少，他一直看在眼里。

【正文】
  我一直在想要怎么描述这段经历，或者怎么来描绘这个故事，最后的结论就是不需要什么华丽的语言，更不需要多么精巧的结构，真实的情感会让一切语言和文字变得苍白无力，那么我就用最平实的方式来记述吧。
  我考研考了三年，一共参加过四次。2006年本科毕业之后一直没做过正式的工作，整整三年的时间，只有一个重心，就是考研。有人的第一反应也许会认为我的素质能力太差，找不着工作。坦白讲，工作于我而言，不是什么问题，我可以去很好的企业，也能进许多硕士进不了的机关，这些机会都曾摆在我面前。但是从小我就一直有个梦想，想做一个学习好、也会玩的人。想必很多人在这么多年的学生生涯里都遇见过，总会有人学好很好，却不是书呆子，不仅能在学业上出类拔萃，玩的时候更是能玩出新花样。很遗憾，我一直都不是。从小学到高中，我的成绩一直就是10到20名。小地方，老师们只会注意前10名的孩子们，对我们这些，美其名曰“有潜力”。好在我一直玩得很爽，但终究只是被别人当成贪玩的懵懂小孩。
  我的本科学校是中国海洋大学，211加985的高校。四年的大学生活就专业而言我没学到什么东西，但却明白了两件事：一是做人要有自己的想法，不能人云亦云，也不要固执己见；二是人要有上进心和自制力。然而在明白这些之前的四年里，我把时间全花在了电影、音乐和瞎玩胡闹上。我曾跟别人开玩笑，除了败坏道德、违法犯罪之外，大学生能干得出的荒唐事我们一件也没落下。考试作弊、打架，随便任何一次的任何一件，只要被学校知道，绝对会被开除。
  然而当大三的最后一个学期，我开始认真考虑以后的人生。我想人生在世最重要的不是挣多少钱或者拥有多大的权力，而是在你生命即将耗尽的时候，回头看看走过的这一生，没有什么遗憾。我开始反思自己，从小到大，除了学习，我自认只要感兴趣的，没被别人看扁过，唯有学习，始终是一个遗憾。
  考研，也许是最后一次证明自己的机会。
  选择考研就意味着要开始全身心的投入，要告别大学里舒适安逸的日子，又或者是踏上一条别人口中所谓的“不归路”。所以在做出这个决定之前也有过反复，有过迟疑。到2005年7月份回家，跟老爸聊了整整一个下午，晚上俩人喝了一斤半白酒，我勾着他脖子最终下定了决心要去考研。我不会轻易做什么决定，但是话说出来了，就一定会舍弃一切尽全力去做到。于是我回到学校开始复习，开始了追梦的旅程。
  我选了中国名校之一的最好专业——中国人民大学的人力资源管理。
  2006年——大三下学期，我没什么状态可言，在教室昏昏欲睡，别人给占了座，我去看不了半个小时的书就困得头都抬不起来，一回到宿舍，必定又是魔兽争霸，或者去其他宿舍胡吹瞎侃。如果正逢早上有NBA，那更是每场不拉。整个的过程就像是应付期末考试，每次我都会勉强通过，就有些天真地认为这次还是如此。等到了考完查分，310多分，才知道自己差的不是一点半点，那年的最终录取分数是390多分。
  2007年——毕业了。我在学校对面的海边租了一个阁楼，跟一个哥们一起。高级社区，海边，貌似享受生活的地方。开始我也庆幸会租到这么好的地方，离学校也不远。慢慢收心，开始复习，看书，做笔记。房子是5月租的，那是青岛一年中最好的时候。但到了7月，问题开始了，阁楼被彻底晒透，晚上像蒸笼一样，阁楼住了4家一共8个人，共用一个卫生间，经常熬到晚上1点多就为了洗个澡好睡觉。到了冬天，暖气没有像房东承诺的那般供上来，虽然我缴了全额的取暖费。阁楼毕竟不是为了住人的，大风经常吹的就像阳台上没有门一样，记得喝了半瓶的矿泉水在早上会有冰渣。我怕冷，经常冻得睡不着，可笑的是当时没想到买什么热水袋或者电热毯，因为精力完全不在这上面。脑袋里每天都是什么领导理论、激励模型。每次打电话回家总是开心地告诉父母这边住得非常好，暖气很热，屋里都不用穿毛衣。我不能让他们担心。既然不在他们身边，作为子女，必须报喜不报忧。
  终于熬到了考试，又住进了第一年住的那个旅馆，也还是第一年考试的那个高中考场。等到考完，我如释重负，这一年酷暑寒冬地走下来，到最后屋里只剩我一个人，合租的哥们因为太冷受不了，最后去了同学那里，也没去考试。等到收拾东西准备回家的时候，才发现这半年过得如此之快。分数在3月底公布，好像是340多分，记不清了，够国家线，可以调剂，但跟人大又一次差了几十分。
  2008年——在家思考了一段时间，觉得在外面租房子毕竟有很多左右不了的因素，正好学校还有延期毕业的同学，就想到回去蹭房子住。于是把东西又一次搬回了学校。在终于可以为了夏天能洗澡、冬天有暖气庆幸的时候，却没想到噩梦刚刚开始。从搬进去第一天，楼管大爷就注意我了，隔三差五就跑去问我什么时候搬走，这里不能留宿已经毕业的学生。好听的说了，难听的也说了，终于暂时平静了下来。我吸取之前的经验，并且此时的心境也已经彻底平静了下来。每天我在教室至少学10个小时，天天一个人背着书包宿舍、教室、餐厅三点一线。累了就去教学楼楼顶的平台抽根烟，然后继续回去看书。我记得那时候一天能用一根中性笔芯。十一放假期间，因为终于能占到空座，我每天在教室学14个小时。平时经常会因为教室有课没有座位自习，我就拿着书站在楼道里看。虽然经常会遇见熟悉的师弟师妹，被问起现在在忙什么，总是有些尴尬，但我很少在意。我切断了与外界的一切联系，工作的同学会偶尔联系请我吃饭，全部谢绝，慢慢后来也没有人再跟我联系。许多次，在我看书看不动的时候，我会拿出手机一个一个翻着电话薄，想给别人打电话，却又不知道该打给谁，该说什么。
  本以为这样的努力会让一切平淡而顺利，但我错了。刚进12月份，楼管大爷又出现了，因为宿舍楼连续丢了几部笔记本电脑，学校严查非本校留宿者，我被下了最后通牒，一次次的沟通无效，最后在2008年元旦的那天还是被赶了出来。我想那一天也许会一辈子都无法忘记。我拖着一个装着被子的大编织袋，看着校园里一群群迎接2008年的兴奋面孔，一个人坐在图书馆前面的楼梯上，突然有一种强烈的感觉——我觉得自己像狗一样。我已经玩命一样地努力，默默承受着苦闷和孤独，从不跟任何人抱怨多苦多累，但是真的禁不住扪心自问——到底还要承受多少，才会开始看到希望？
  此时距离考研还剩15天，我本已经有详细的计划，但都在这一刻被彻底打乱了，我连最基本的栖身之所也不复存在。最后通过一个同学住进了研究生楼，睡在客厅里。每天晚上都有人在客厅打牌到11点多，然后我会一直到两点多还睡不着。我一直咬着牙坚持，想这也许就是唐僧西天取经的最后一次磨难了。终于，考试的那天到来。考完英语和政治，没有太大的不祥预感，等到专业课试卷发下来，我看到里面的题都是自己平时看过无数遍的，感觉好像梦想的大门要为我而开了。
  回家等成绩，依旧是3月份出分，371分。接到电话我有复试资格。来到北京，来到了梦寐以求的人大，我却犯怵了。我不是轻易就会慌神的人，相反，我是朋友圈里公认最冷静的，然而当梦想真的摆在面前，伸手可得时，我慌了。之前所有我遇见的人，认识的，不认识的，都跟我说，你没问题的，只有这么几个男生，老师们一直想要男生，而且你成绩也不差。复试过程像走过场，我只想着快点结束，至于发挥好坏，完全没有概念。在旅馆多住了两天，以为可以等到被录取的喜讯，没想到上帝又跟我开了一次玩笑。2008年4月4号早晨9点多，接到教务秘书的电话：你复试成绩太低，准备调剂吧。我彻底慌了。一路跑到学校，跑到复试主考老师的办公室，老师还记得我名字，我问为什么我会被淘汰。老师说你太紧张了，没放开，不够自信，你是男生，你本应该很自信才对，而且有老师说你考了三次了，可能已经潜力不大了。你还是调剂吧。我说：老师我一共考了三次，加这次有两次都可以调剂，但我不想给自己留下遗憾。又跑去问教务秘书能不能校内调剂，我清楚地记得那个老师的回答，她斜着眼看着我说：我们人大从来不缺经济和管理方面的人才。我突然觉得这次是已经是没法再改变什么了，就又去了楼上老师的办公室。我说：老师，我来告别，已经没法改变了，我得回家了，不过请您一定记得我，一定记得我，我明年还会回来的，您一定别忘了我。
  走出学校，回到旅馆，我已经没法控制自己，从18岁那年爷爷去世，我没掉过一滴眼泪，但这时候我哭得像个孩子一样。我把人生最美好的时光用在了考研上，我像个赌徒一样拿毕业之后最重要的头几年放弃工作专心考研，却没想到会在复试被淘汰，会被人一脚踢出来。收拾行李坐上回家的火车，在车上我体会到了什么叫形如槁木，心若死灰。彷佛世界上的所有一切对我都不再有任何的意义。父母特意开车到火车站接我回家，路上我使劲握着老妈和老爷子的手，什么也说不出来在家的日子是难熬的，我没法面对一直苦闷的自己，也没法面对看到我不开心而难过的父母，就又去了青岛。通过朋友介绍，去了一个韩国学校，跟一帮美国人学口语，他们是基督教徒，每天让你读一段《圣经》，然后一起讨论。我记得有次一个叫Bob的老头问我，你觉得上帝什么样子的？我说也许是个穿着白袍子、胡子很长的老头吧。没想到那天晚上回去以后真的做梦梦到了这样一个老头。我问他你是上帝吗？他笑了笑没说话，我说为什么我会这样，为什么我经历这么多最后还要跟我开这样的玩笑。上帝笑着听我说完，只回答了一句：Welcome to life。
  时间会冲淡一切，我又一次慢慢平静下来。我给那位向他承诺我会再考回去的人大老师写了一封信，这期间一个人大硕士在读的同学拿着我的信去找老师，跟他详细介绍了我。据说那位老师当时很遗憾地表示，这么优秀的一个学生很可惜没在复试中好好展现自己。等后来我再给老师发电子邮件的时候，得到了对我肯定的回复，还有对我没有被录取的惋惜。此时我心里已经没有太多的抱怨，也激不起什么波澜了。之后只是详细比对了一下青岛和北京的实际，决定去北京复习。
  2009年——我在2008年9月搬到北京，住进了中央民族大学家属院。在住处我没有一个认识的人，每天依旧是自己背着包去民大上自习，不过好在终于不用为找不到座位苦恼。简单而单调的生活自然催生孤独，我偶尔也会回想之前的日子，但有些东西还是要去慢慢承受，慢慢经历。我没有了2006年开始准备考研时的兴奋，更没了最初的状态的反复无常，每天都是平平淡淡。偶尔也会想到如果这次连初试也过不了怎么办，但这样的念头都是一划而过。
  再进考场，就在人大考了。没任何感觉，答题，交卷，吃饭，回住处。
  考完回家等到3月出分，357分，第6名。我没像去年一样看到什么希望之门，也没觉得这次失败会多恐怖，只是平静地坐上火车来到了北京。到北京之后收到很多朋友的短信，他们都说“祝你好运”，我给其中一个关系很好的朋友回复说，我想这次不需要什么好运了，如果上帝一直在看着我所做的一切，那么 I deserve this。
  复试到我，推开门，做完自我介绍，老师问，“你是不是去年来过了”？
  我笑着说“您还记得我？谢谢您。是的，我去年来过一次。”
  “我想如果我们没记错，你这是第三次考了吧？”
  “是第四次。”
  “是什么驱使你一定要我们这个专业或者为什么一定要考研？”一个男老师问。
  我笑了笑，往后坐了一下，靠在背后的靠垫上，看着那位提问的老师说“很简单，我要证明自己！从小到大，我一直不是学习很好的孩子，我要证明给所有人，我也可以考得上中国最好学校的最好专业。”
  “那你去年已经通过初试了，也算是证明自己了，为什么今年又来了呢？”一位女老师问。
  “行百里者，半九十。我不会在半路就停下，我会一直努力到兑现我最初的诺言：就是考上人大，考上组织与人力所的公共组织与人力资源专业。”
  剩下的几个专业问题顺利回答完，复试结束。没过多久得到通知，录取。
  过去几年我曾经无数次想象过自己知道被录取的那一刻会高兴成什么样，但事实却是：没有任何感觉。
  现在回头再看，人生走到现在有两件事最酷。第一件事是上初中的时候，老师让同学们去讲台上介绍自己，我说我喜欢打篮球，下面一阵哄笑，因为我那时候很矮。我当时觉得背上一阵阵发热，觉得自己像小丑。但等到高中，当我成为唯一一个校队里非体育生的一员，到学校里的同学基本都认识98级5班有个打球很好、学习还不算很差的学生，到球赛时全场一起喊我名字的时候，我知道当初那些嘲笑我的人，他们是错的！
  第二件事是在五年级的时候，我曾经考过人生到现在为止唯一一次第五名，本以为家长会老师会表扬我，没想到他只是说“这位同学这次只是运气好，瞎猫碰见死耗子了。”当我兑现了会考回人大的诺言，当我现在坐在人大的教室里，我知道，那些怀疑，嘲笑我的人，他们是错的！
  梦想终于照进了现实，我一直相信世界上没什么是不可能的，只是在于你去不去做。我也相信上帝是公平的，你付出了多少，他一直看在眼里。我也曾想过如果再次失败会是怎样，但即使我失败了，等到若干年后我也可以自豪的对自己的小儿子或者小女儿说：Your daddy has done his best。人之一生最重要的，不就是别留任何遗憾吗？我努力过，很努力，我没有遗憾。
  回头再看，我庆幸自己有平凡而伟大的父母，没有他们，我什么也做不成；再就是刘老师，您给我的鼓励，我会永远铭记在心，没有您，我也许还是无法圆梦。You raise me up！还有我的朋友们，谢谢你们一直以来的支持，谢谢你们。
  现在的我没有任何的沾沾自喜，或是觉得自己多了不起，一点都没有。以前的种种经历，所有那些嘲讽、失败、孤独、苦闷，我终于可以一笑而过。而现在，只是人生又一个起点，我在找下一个证明自己的机会，也许我会比别人用的时间多，也许我会比别人更费劲，但是别怀疑我，我想去做的事情，一定会尽自己的全力去做到。

转自：考研网 中国名校硕士谈考研--风雨考研路
（作者系中国人民大学公共管理学院公共组织与人力资源专业2009级硕士研究生）

我一直都想对这位师兄说声谢谢，他让我看到了一个人对于自己的梦想的渴望力、执著力、追逐力、执行力有多么大挖掘程度，我们暂且抛开此种行为是否理智的讨论，我仅仅对他顽强的意志力，旺盛的生命力，不屈的忍耐力表示由衷的敬佩。

当梦想终于照进现实，我坐在人大旧图冰冷的地板上，在无人的角落里，用常人无法理解的方式嚎啕大哭，猛烈对抗“男儿有泪不轻弹”这句老话。在旁人眼中，也许这份梦想无足轻重，而在我心里却珍惜异常，用了整整四年的时光，我完成了从环境学院向财政金融学院的转变，完成了我自18岁迈入这所大学时就曾有过的梦想，抛却讥笑，忘掉痛苦，张开双臂，迎接曙光……这一切意味着终结吗？不，即将峰回路转，虽然道阻且长，但我仍愿和大家肩并肩，手拉手，用心去感受沿途的风光……



这是一个曾经考上人大财金税务系同学的一篇博文，特此转发，希望那些仍在为自己梦想奋斗不已的同学们，都有一个好的归宿，你们要相信，Sunshine will finally come into reality

Poem_Mua_

这么好的东西竟然没人顶....谢谢分享{:soso_e179:}

shenda1983

写得很感人，不错的一篇励志文章。。。

米兰天堂XLL

所有人，还是得相信梦想，即使它总照进虚空，大家也得伸脖子渴望着，被烧毁了都不能怕，所谓信仰是也。。。

半个星星

真是感人肺腑！
如主人公08年那样，一路走来！！！

梨落成殇

每次看到这些我就热血沸腾啊  啊   啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

羽铭

上帝会眷顾勤奋的孩子

man2008826

{:soso_e109:}{:soso_e185:}

梨smile

谢谢~~~~~~~~

杰拉德三战

哭了。。。嘲笑 讽刺 失败 痛苦 没有一样我是没经历的