本帖最后由 greenland 于 2011-5-6 19:49 编辑
难忘的岁月
——记我的考研之路
题记：望着电脑屏幕那醒目的拟录取名单，没有太多的狂喜，也没有莫名的忧伤，有的只是那令人难以置信的静默。真是觉得这一路走来，太累了。我未曾想到，我的考研之路竟然这样漫长，如此充满艰辛。更从未想到，我能战胜这一路的艰难险阻，笑到最后。米兰•昆德拉曾说：人类一思考，上帝就发笑。是啊，在人们走过的道路上，有太多的意外和想不到，而正是这些构成了绚烂的生命，如歌的岁月。 （一） 我要考研 究竟是何时起了考研的念头？这恐怕要追溯到刚上大学时。高考填志愿的失败，让我心灰意冷，终日犹豫在要不要复读的思绪之中。由于害怕复读，再加上那一纸通知书的来临，使我最终接受了调剂的院校，踏上了南下之路。初来武汉，一切都是那么新鲜，人、事物、城市。看着那迎新的师哥师姐，我心情好了起来。仿佛生命从此翻开了新的一页，上帝又为我打开了一扇窗。随后几天，和父亲畅游了新校区，那一排排录取研究生的光荣榜尤为使我印象深刻。我暗暗发誓，我一定要用考研来救赎我自己，证明我的价值。这时，考研的念头已深深地埋藏在我内心的最深处。抱着这样的心态，我开始了我的大学生涯。 火红的大一，和同学一起上课，一起打球，每天都高兴地不亦乐乎。但总觉得，我的日子里似乎缺少点什么。难道我就这样过了四级，混一张大学文凭就结束我的大学生涯吗？我可不可以有别的，更高的追求呢？我觉得我应该重新审视我目前的生活。而这时，学校里考研的氛围也越来越浓，内心考研的想法也愈加强烈。现在回想起来，好似一股颇有力量的气流把我推上了考研这条路，虽然辛苦，我暂且前行。 大二了，每天课并不是很多，还多是些无需占用太多精力的课。我就在新校区教三楼自习室占了一个座位，放上几本书，也颇有些考研的味道了。每天下课，我都来坐一会儿，不求看多少书，能学多少，只是我十分喜欢那种拼搏向上的感觉。至少我的生活不再空虚。正是这时，我就开始考虑我要报考那所学校。经过再三思考，最终选择了北航。目标定了之后，我就开始有步骤地搜集资料，准备复习。
（二）一战折戟
时间过得很快，转眼间到了大三下学期。同学中间考研的人越来越多，还有很多是考名校的。我们就在教三楼找了间自习室，开始专心致志地准备着各自的考研。那年的夏天感觉特别热，自习室里的人们都挥汗如雨地努力着，而我自然是他们中间的一员。尽管知识很难，进展缓慢，我还是很有耐心地一点点啃着，想尽快拿下，却又感觉很吃力。夏天过去了，我们班组织了去黄石的实习。那次实习令我印象极为深刻，黄石的山、水、庄稼、田园给我留下了美好的回忆。真希望功成名就之后能隐居于此。而这次实习也成了考研期间紧张忙碌生活的一次难得的调剂。回到武汉，大家又不约而同地拿起了书本，继续准备起来。日子不声不响地走过，11月份，找工作又拉开了帷幕。招聘会一场又一场，煎熬着我们这些考研的学子们。因为年轻，因为疲惫，我最终经受不住诱惑，面试了深圳的一家企业并成功签约。此时的我感觉有些飘飘然了，觉得反正有工作在手，考研对我来说已经没有那么重要了。在实际诱惑面前，忘记了曾经的誓言和挥洒下的汗水。不自觉地，我放松了学习，此时的北航对我来说已经不是那个誓夺必保的目标，而是一个可取可不取的鸡肋。结果可想而知，这时已经注定了我一战的失败。 2010年一月9、10两天，我永不会忘记。当我走进考场，答起了卷子，深深地感觉到自己的功夫不到家，很多东西似会非会，心情非常沮丧。勉强完成了考试。回到了住处，心里懊丧到了极点：难道我奋斗了这么多日子，耗费了这么多精力的考研，就以这样的惨败结束吗？到这一刻，我才真正意识到考研对我的重要性，它已然成为了我全部大学生活的一部分。没有它，我的大学生涯不会完整。一种从未有过的不甘心笼罩在我的心头。 回到家后，看到十分关注我前途，十分关心我考研的父母，我除了深深地自责还是自责。真不知道那段日子是怎样度过的。另外，我还大谈特谈工作的好处，读研的坏处，想借此慰藉父母和我那失落的心。但我总感觉力不从心，无法自圆其说。此外，我还幻想着能够出现奇迹，幻想着我那早已无望的卷子被判卷老师“妙手回春”。2010年3月5日，我踏上了回武汉的列车。在火车上，我得到了北京地区出成绩的消息，父亲颤抖地告知我英语39分，我顿感不妙。39分，这个分数实在是尴尬，而随后又觉得一丝宽慰：我没怎么认真对待，总分却还马马虎虎过得去。今天回头来看，若不是这样的分数，让我感到希望，也许就不会有下文。我的2011更可能发生在深圳，而不是在北京。 回到学校后，伴随着淅淅沥沥的小雨，我开始了毕业设计。而北航的分数线也在这阴霾的天气里如期而至。英语线40分，虽只一分之差，但足以把我挡在门外。此时的我顿感迷茫，我不知道路在何方？而我的同学们则是另外一番场景：那哈工大、西交大、上交大，一排排闪亮的名校令我眩晕。听着同学们眉飞色舞地讲述着复试的见闻，我皮笑肉不笑地听着，心里其实极其难受。这样的机会本该属于我，而我却离这条路越来越远。痛定思痛，经过深刻的反思与自我剖析，我决定二战。不为别的，只为梦想与尊严。 我把我的想法跟父母一说，都十分高兴，双手赞成。这次我把目标初定为山东大学，因为山大实力雄厚，底蕴丰富，而且那“气有浩然，学无止境”的校训深深地感染了我。但是随后几天，通过对山大的进一步了解，觉得学校虽好，但并不适合我。之后又经过了一番找寻，最终我把目光转移到了北科的身上。我认为，就我的专业而言，北科的实力高于山大，而且英语线执行国家线。我相信，我可以通过自己的努力征服她。 目标锁定之后，我没有立刻行动，而是继续进行毕业设计。这时，一个意想不到的插曲发生了。由于我的分数在国家线之上，我之前毫不犹豫地申请了调剂。就在我绝望之时，某大学向我伸出了橄榄枝，并且那个导师十分爽快热情，学术造诣也很高。这使我又陷入了深深地犹豫之中，是调剂还是二战？经过一番痛苦的思想斗争，我最终选择再来一次，不为别的，只为梦想与尊严。 这时随着毕业设计进入尾声，我们的大学生活也快要结束了。一股浓浓的别离之情恣意在我们中间飘荡。是啊，大学四年就这样落下了帷幕，还来不及回味，来不及感伤，我们就像候鸟一样各自飞奔。记得毕业酒会上，考上研的一位跟我关系不错的兄弟拍着我的肩膀说：“兄弟，考研这东西七分实力，三分运气。你这次欠了几分运气，但我相信你的实力，来年你一定行。”说真的，我十分感动，同时也觉得有些忐忑。此时的我尚不知前路到底何等艰辛，不知道有多少苦难将要倾泻在我的头上。在迷茫中，我结束了毕业设计答辩，告别了大学同窗，推掉了深圳的工作，开始了我的二战。
（三）二战濯缨
毕业了，拿着令人期盼的毕业证书和学位证书，感觉到的只是淡淡的不安。在学校外租了房子，把行李，书籍整理成箱，在众人不解的目光中搬了进去。一一送走了朝夕相伴的兄弟姐妹，我又重新开始了新的征程。这次，我痛下决心，一定要给自己和家人一个满意的答案。 暑假，我回到了阔别许久的家中，感受到的依然是温情与期待。经过了在家中的复习，感到效果并不是很好。九月，我收拾了心情，重新回到母校，回到我租的小屋。此时的母校就像陈奕迅的《十年》里唱的：你不认识我，我不属于你。走在熟悉的路上，竟然感受不到熟悉的感觉，熟悉的味道。这时，才感觉到，没有了老师同学，我和母校竟然如此陌生。来不及触景伤情，我又拿起了破旧的《永乐大帝》、《红宝书》，又枯燥起来。 每天我睁开眼睛，把要用的书整理进书包后，就跑到楼下，胡乱吃一口饭后，走进人声鼎沸的自习室。中午，看着自习室人群散去，才意识到要吃中饭。脑子里充满高数和马克思的我连忙到街上点一碗猪肝细面。下午、晚上又是高强度的复习。每天都是一身疲惫的回到住处。有时，躺在床上，仰望星空，默默地对着上苍说：你能否看得见我的努力？ 日子就这样缓缓地流过，经过夏日的焙烤，秋冬的凄寒，我知道出头的日子不远了。曾几何时，穿过嘈杂的街区，信步走上长江大堤，看着那江水奔流浩荡，我突然间发现：人生不过像这江水，虽终将入海，但要气势磅礴，壮观瑰丽。人生达此，可无悔矣。 2011年1月15号，这个千呼万盼的日子终于驶进了我的生命。14日夜，彻夜无眠。那夜，兴奋，激动，恐惧，感伤，五味杂陈，使我久不能寐。凌晨两点多，拨通了父亲的电话：“爸，我怎么也睡不着了，咋办啊？”“别害怕，看会儿书吧。放心，不会影响考试的”，心里顿觉踏实，只看了几页书，便沉睡过去。 第二天一大早，我为了防止考试时困意来袭，特意把脸洗到麻木。随后，和一百五十一**子一同走进考场。熟悉的考场，熟悉的气氛，不一样的是，此时的我多了一份自信和从容。答完政治后，我瘫坐在考场上，除了累，还有欣慰。随后的几门，波澜不惊。 18号，我坐上了回家的列车，告别了这个我生活了将近五年的城市。我深深地爱着这座城市，因为她见证了我太多太多的梦想和付出。也许以后来这儿的机会变得稀少，但我在这座城市的爱、恨、情、愁将永久铭刻在我的脑海中。
后记：2011年3月4日晚，我熟练地打开网页，输入姓名、考号,初试成绩快速地映入了我的眼帘。父母兴奋之情难以抑制，我却感觉一颗巨石终于落地，而它在我的心头压得太久太久…… 回首考研，令我记忆深刻的依然是那不同寻常的艰辛。如此不凡的岁月应该而且必然给我留下点什么。我想，那也许是：自信，从容，淡定，永不放弃。 谨以此向我的那段不朽岁月致敬！
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发表于 2011-5-6 15:45
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