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2011年4月21日晚上10点，得知已经被央财拟录取，两年考研生涯宣告结束。
2010年2月28日，爷爷生日那天，我去三仙湖替他老人家祝寿，不过心里有点忐忑不安，某人跟我发短信南开的精算今天出结果。匆匆吃完饭后，在际巴他家楼下找际巴玩，两老爷们没事找，跑到网吧去消遣，他玩中三，我查成绩。1分钟后，三仙湖的网吧把我的成绩刷出来了，政治69，英语43数学147专业课107，总分366，望着还不错的总分排名和43这个刺眼的数字，大脑一片空白，连一丝幻想都没有了。回南县的车上，傻子般的望着南茅运河旁边一排排树木，不知道自己该干什么，以为自己做好了最坏打算，可是结果来临时，还是陷入茫然状态。晚饭吃了两口后，便在楼下的广场转悠，自己也不知道转了好多遍，脑子里一片空白 ，心想这回该如何面对众多的亲人 朋友，自己跨专业考试时是彻底的错了啊。人失败的时候，什么打击你的自信心的，什么念头就从你的脑海中产生。行尸走肉的过了几天后，匆匆来到武汉踏上北上的列车，感觉自己就像把头埋在沙地里的鸵鸟，以为自欺欺人就可以什么没有发生过，望着窗外的长江，想想火车就这样停着多好，世界就这么静止多好，我也不用去面对这么棘手的前途问题，我心情不好的时候就喜欢痴痴的看着窗外，那情那景已经模糊，可是那种感觉直到今天还挥之不去，一遍遍的心里说着：自己就是个失败者。一向性格急躁的我，心里没有了方向。去工作，我不甘心去吃生物这碗饭，或者不适合我。出国，家里没有这个财力。去考研，已经没有勇气去面对。
到了寝室后，一地垃圾，此刻我也没有心情去扫，反正邋里邋遢过了四年，不差这点时间。想把自己关在寝室里，不想去面对任何人，怕问道自己以后该怎么办，因为我也没有答案。可是，人倒霉时候喝凉水都会塞牙，我亲爱的惠普电脑主板烧坏，还上了315的打假晚会，鄙人的电脑就是臭名昭著的v3000，而且刚刚好过了保修期。回想那时，我啥都不想说，自己就像喜剧片里的倒霉蛋，干什么都不行。我想逃避，于是天天在寝室和三班的吴俊杰他们斗地主，打牌能够让我暂时忘掉烦恼。这个时候，同学复试的复试，保研的保研，找工作的也搞得热火朝天，我了好像被三界抛弃的孤魂野鬼，心里不难受，但是感觉很孤独，可能是因为我缺乏安全感的缘故吧，想着自己不知道被社会的大潮冲到何方。过几天，小屁回来了，被我骂了4年的猥琐男确是此刻我的救命稻草一样，和他在一起，心情会陡然开朗起来，也许是因为太熟了吧，我不说话，他也了解我内心的想法，也许正如一句话说的一样，好的兄弟就是在一起不说话也不会感到尴尬，我们就是机械的吃饭，玩植物大战僵尸，看某国动作片，睡觉。等他四月份去复试，我又重新陷入孤独。有时候，孤独真的能够给人一种伟大的力量，有天我想我不能这么下去了，混吃等死。想起我高二的时候有段时间天天在外打牌成绩一落千丈，差点被王嗲扫地出门，我一样挺过来了，我想这次我一样能够挺过去，我知道自己是个不服输的人，不会口头去和人家辩驳，只会用行动去证明，有时候有过逆境的经验真是一笔宝贵的财富，那就是内心有个声音会告诉你：一切都会过去，一切都会归于平静。我思考了几天，想想自己这么多年的失败经历，反思自己的失败的地方，我得出结论：不拘小节，凡事缺乏计划性。我想起自己这么多年连自己都看不清的潦草的试卷和作业，自己不屑一顾的很锉的英语水平。我败在思维方式的差异：因为无论做什么我都是随着自己的性格，喜欢什么去做，不喜欢做的不屌，原以为这就是我自己的个性，也不需要改变。但是一场足球赛改变了我，我所钟爱的大牌云集的阿根廷队被美誉什么大牌的德国队打成了筛子，这场比赛后，我想了很多，自己的性格不和阿根廷队一样嘛，感性的随心所欲，可是在理性面前不堪一击，我对我一直以来的精神支柱开始动摇。我想我要改变，不然我会一直失败下去，你不可能保留你百分之百的个性，你牺牲掉百分之五十的个性去和社会的规则保持一致，你才可以保留剩下的百分之五十的个性。在关键时候，要有壮士断臂的勇气。
于是我开始决定改变，我改变的第一步是跑步。第一想锻炼自己的身体，趁着这么多闲暇时间投资自己的身体是值得的，因为我知道除了自己的身体，我此刻是一无所有。更加重要的是，从跑步中我能得到自己所缺乏的：一圈400米，无论你是跑的快或慢，都需要那么多步数，都需要一步一步的跑下去，我想这就是所谓的接地气吧。每天晚上10点钟我去跑步，刚开始我只能跑3圈，但是跑的过程中却能领悟很多东西，成功的道路和跑步是一样的，需要的是踏实，而不是投机。每天我都在第四跑道上跑步，后来每天都要跑个15圈左右，慢慢的跑步变得不可或缺。身体越来越舒服，重要的是心里那种充实感是无法用语言来形容的。千里之行，始于足下，跑步也是这个道理。
一转眼兄弟们都回来了，心里面一方面很高兴，一方面又为自己的前途茫然而抑郁。终于下定决心考研，表面是考研，其实是为了改掉自己身上的不足。我表面败在英语上，其实是败在自己的性格的不足和弱点上，败在自己长久以来的思维方式上，因为我知道即使出了社会，自己身上的缺点也会影响自己以后的命运，适者生存，丛林法则，如果因为难而不去改变自己，不去打磨自己去适应这个社会，我就会一生无成 。恐惧感使我有了动力。
六月末，各奔东西，只留下兄弟情谊，我想考研，结果没有找到合适的房子，长春的租房只能租一年，没有租半年的。我想一个人要想成为时代的英雄，就看他关键的时候的行动。我把王新的房子租下来，租了一年，因为我想我的命运是绝不止这半年房租，要想获得大的便宜，在决定你命运的时候，你就要舍弃掉某些金钱和其他，知道自己想要的是什么，该怎么做。我想要的就是一个安静的环境，而房子的大小，以及便宜与否不是我现在打算的，因为我知道我的前途是远远不止这些的，我想着这个毫不犹豫的签了一年合同，事后我知道自己的决定是正确的。
七月中旬，我开始了我的二战生涯，我反思自己这么多年的不足：大三决定考研，首先决定考数学，七月决定考经济，导致复习时间只有半年，对于跨考的我来说，犯了一个战略错误，刚开始就应该想好。我下定决心，和我的网名一样破釜沉舟，我对自己说：我已经退无可退，除了杀出一条血路，已经没有别的路。我开始做我不擅长的事情：拟定计划，按部就班的学习。事实证明这样是最有效率的，穷则变，变则通。这个时候应该是最苦的吧，机关食堂没有开，吃饭都成了问题。为了省钱和时间，我开始天天吃我最不爱的馒头，每天吃四个，刚开始，对于南方人的我吃了一口就吃不下去，真想把它扔了。但想自己现在退无可退，在进退维谷之际，如果不对自己狠一点，不能吃苦中苦，何时能够磨掉自己的个性和不足。我想自己的思维方式的缺点也是在啃这一个个馒头上悄无声息的磨掉的，吃馒头代表你能够为了自己的梦想不再随心所欲，而是积极入世，循着社会的规则而去改变自己，而不是以前的喜欢什么就干什么。你对于社会而言很渺小，人在强大的社会规则面前，渺小的如一颗尘埃，在中国这个社会资源本来就缺乏，你不去改变自己，后面就有无数的人会积极入世，那么你就会被淘汰。这就是为什么素质教育不可能成功的原因，你想有个性，但是别人选择填鸭式的方式学习，那么高考你会拜给他，考研你会败给他，工作会败给他，因为你很渺小，社会不会因为你有才华你有个性而去改变而去给予你机会，只有一个道理，适者生存。可是我却这个时候才真真正正的切身领悟这个道理。
英语是我心中永远的痛，数不清的重大考试中绝杀我，蹂躏我的自尊心。没有办法，它怎么考，你就怎么学。每天就痛苦的就是翻译真题的阅读，尼玛的长难句！看不懂！读了几遍还是浮云！看的懂得不知道怎么翻译。两个小时痛苦的翻译，一大半都不知道意思！等花了几个小时搞懂文章后，后面的选项又再次蹂躏我受伤的心灵！就想骂三字经。可是和专业课比起来，英语真是浮云。西经还好，政经真是把我震惊了，尼玛的这都是些什么啊！马克思老人家的话还是这么有历史穿透力，云里雾里，七里八里。
二战时我的努力程度可是远远超过高考的努力程度，精神上的压力巨大，有时候会想考不上怎么办，要不要报个容**的学校。这又是个关键抉择，我想我一定要杀到帝都，不能做井底之蛙，大学四年挖的坑已经够大了。意志薄弱时候，会想起巴顿将军的一句话：男人不能看他GC时候的成就，而要看他逆境时候的反弹力。每天七点起床，开始背一个小时单词然后就是艰难的真题阅读，越恶心越要上，翻译了以后，再拔把它翻译成英文再背一遍，就这么一天一篇真题阅读的速度挺进。下午变便是三个小时的数学，每天复习全书只能前进15页，每道题目都做，不看答案的做，每个原理都自己推，从来不记公式，虽然辛苦，但是一遍的效果就会很好，两块五的草稿纸三天差不多就寿终正寝，楠哥每次来我这，都说我装的像是疯狂科学家，纸篓里面都说用掉的草稿纸。哎，那是我一页页算掉的。然后是晚上的专业课时间，也是最痛苦的时间，不断地画图，不断地看不断地抄课本，为了改掉自己浮躁的毛病：我把教材完整的抄了两遍。看的遍数就不知道多少了。每天我都在自己的小屋里对着自己的墙壁看书，我想看下我能不能自己一个人忍受孤独，能不能改掉坐不住的习惯，要想成功，就得对自己狠一点，强烈的想要翻身的欲望支配着我，一个小时又一个小时，一天又一天。考研是个体力活，为了保持自己身体的状态，我每天都跑步，8点半到九点，在一号院跑步，哥跑的不是步，而是踏实与耐力，考研的成功需要一步一步，跑步就是为了提醒自己，要一步一步做好每天的事情。后来我又开始做俯卧撑，每天吃饭前做三次，每次100个，如果说跑步是为了锻炼自己踏实的品质，那么俯卧撑就是为了坚持与突破，当你做完90个的时候做不下去的时候，咬咬牙，100个马上就在眼前。我没有哪天不会这样做的，当你天天完成这些时候，你内心就会有一种巨大的能量，一种发自内心的想要突破的能量。
就这样，到了10月份，别人开始紧张起来，换做以前我也会紧张。可是我内心对自己说，成功在于按部就班的做，要有大兵许三多的精神，每天按照自己的计划来，成不成功咱先不说，我赌我的计划是正确的。报名的时候在一个论坛的小角落里面听说人大由80个减到5个，我真是欲哭无泪。自己上半年的复试书都看了，人大连参考书招多少人都不写出来，人大你到底要干什么！！不带这样玩我的，经过一天的思考，我想我需要的是什么：我想进入这个行业，如果考人大的话，很可能只能考西方经济学这种烂专业，而不能读金融，吃狗了专业的苦的我毅然放弃了人大，还是那句话：关键时候头脑一定要清醒，要知道自己想要的是什么。想想有时候真是有点辛酸，人家玩你就跟玩菜一样，说减少就减少，连个参考书找多少人都没有，如果不了解信息往里面冲，真是不知道自己怎么死的。
这个时候，内心最难熬，每天自己就对着个墙壁，电话是几个星期都没有动静，有时候就给10086发短信查话费，证明我这个号码还是有人屌的，很想联系别人，但是一想自己混的这么锉，哎。。。。有时候晚上睡不着大脑兴奋，会浮现出大学生活以前的影子，会想起我和帅拖着鸡在楼下喊邓雪梅，想想肾上腺一分泌真是什么事情都做的出来。想想三炮平恶心的闻一多打扮，雷人的皮鞋，雷人的眼镜，每次吃饭就跟女服务员搭讪，还有雷人的音量巨大的八星八钻山寨手机，只会唱雷人的神曲现在这个家伙竟然回家教生物，哎，不知道要祸害多少懵懂少女啊！小屁那家伙听说在勾搭师姐，估计太猥琐了得不了手啊。鸡那彪悍的土匪身材，是不是还是一块浑圆的腹肌啊，打篮球时候总是冲到里面各种花哨的动作，各种拉杆。当然还有猪的简单粗暴，泰国小富少的打扮。。。都成了回忆啊。
11月份，政治经济学我真是对他无能为力，按照论坛的办法，一本76页的课后题要背下来。尼玛一道大题一张A4纸，什么城镇化道路，什么中国特色工业化道路，尼玛什么自主创新，尼玛有人性没有啊！！！我前后整整背了三个月，直到考试前，背了六遍还是浮云，每天三个小时能背三页有时候真是背的话都说不出来，我想这真不是我的菜。夜深人静，背不下去的时候，我就打开窗户，喊两句：我要去北京，我要上央财！后来成了习惯，每天都要喊两下！这样一遍一遍的受着打击。此时英语阅读搞得差不多了，基本上能够很快看懂了，选项也开始琢磨出题人的心理了。数学进展良好，复习全书做了两遍。真题做了一遍，基本上一个半小时做完一年的，也基本上全对。这个时候报名时候我发现我的档案在家，不能在长春考试，当时急萌了，后来班主任帮忙才了结此事，想想真是多亏他了，没有他我可能考不上啊。
12月份，英语的新题型给我沉重一击，老是全错，没有办法一下下的研究，去年排序就是0分。当然更加难的是作文，我真他妈要疯了，不会写。这个时候真想哭，把扔掉的书捡起来，一篇篇的研究。每段怎么写，怎么转折，对于英语基础差的我真是折磨，时间真是伟大的东西，几次蹂躏后，居然作文也有模有样的能写几句了，内心的成就感就别提了，每天不写下，都有点不习惯了。这个时候还是按部就班的做着，按部就班能够让人不急不忙，我想这就是它的好处吧。
来到一月份，心里很平静，心想按照原计划做，不管别人怎么做。数学只做基础的，不考的就不做，宝贵的时间给专业课，恶心的政经还在折磨我，还是背不下来，都快疯了，就像天天对着墙壁一样，唯有坚持，再坚持。这个时候天天还是300个俯卧撑，不过太冷已经不跑步了，每天身体还是很舒服，每每想到考研时间的到来就想我东山再起的时候就要到了。
两天考试的时间在零下36度的寒冷天中结束了，回来时候，冻的快失去知觉了，大喊一声：it's over！
等成绩时候也是很难熬得，专业课考的超烂，还不知道能打90不啊，天天在忐忑中度过，天天刷论坛的日子不好过啊。终于成绩出来了，英语69政治69数学150专业课102刚好390，这个时候看着论坛上分是一浪高过一浪，不免担心，开始联系调剂，结果一些2本学校都不屌我啊，哎经济真是太火了啊。复试的书11本，真是雷人啊，黄达的金融学800页我就看了一个多月，其他的就看了一下课件，心想只能这么办啊，真是没有时间看。结果复试线384，我是没有超过几分，涉险过关啊。提早去复试，这个时候大头兄给了我很大的帮助，很感动啊，兄弟就是兄弟啊。天天跟他在北邮混，每当我说你们北邮的妞还不错时候，他就会提醒让我好好复试啊，不要那么多杂念啊，搞得我跟花和尚似的。复试的时候，笔试考的很差，基本上没有会的，面试还行，抽到容易的题目，结果复试61分涉险过关。我想复试成功最重要的是心态吧，那个时候已经看不下去书了，在等待的时候跟复试的同学一顿扯淡，结果紧张的心灵放松的很多，面试时候很大方的参加了面试，抱着死猪不怕开水烫的精神，因为知道担心笔试也没有用，它不要我也没有办法啊。当时都已经做好去深圳找工作的准备了。
2011年4月21日，命运终于眷顾了我一回，61分刚好檫线过了，里面有个小插曲啊。20号去钟帅那里玩，结果踩到一坨屎，当时除了恶心，心想能不能走回狗屎运啊，结果还真是，少两分我就挂了啊，可能我的努力老天看见了吧。
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发表于 2011-5-3 09:59
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