|
一年的考研之路终于走完，这一年过得，可以用艰辛来形容，遇到的各种困难，确实超出了我的想象，感慨很多，以至于不知道从何说起，陆陆续续信笔写下如是，算是纪念吧。
一 决战15,16日 本来睡眠就不好，加上紧张，考试前一夜，特别担心自己会失眠，当时都做好了一晚上不睡的准备。睡前吃了几粒谷维素，躺在床上翻《读者》来转移注意力，大概12点的时候开始逼着自己睡觉。不知不觉睡着了，昏昏沉沉不知睡了几个小时，醒了之后很庆幸，还好已经睡了会儿，然后就一直睡了醒醒了睡，终于熬到了天亮。一起床，精神特别好，出门发现久违的太阳也出来了，给了自己积极的心理暗示，心情不错。
第一场是政治，考场在5楼，跟花姐一起上楼的时候说不紧张，但心还是扑通扑通地跳着。开考铃声一响，第一次开启试卷袋，手居然有些发抖。拿出卷子，开始做单选的时候心还没平静下来，多选有些选项迟疑了很久才敢取舍，真正进入状态是开始做大题的时候。之前我就一直不信所谓的辅导班押题，所以那些资料只是过了过没背，看了大题发现我的策略相当大的部分是对的，虽然最后两大道题在某种程度上被押到了，但题出的很灵活不是背背就能答的，好在我对之前看的还有有点印象，教材又简单地背了背，有些思路，于是发挥文科生的特长，一直不停地写啊写啊答题纸都被我写满了，写完以看表，还有十几分钟。回头检查选择，可是纠结了一回，高考的时候就吃过亏，有十几分的选择题都是选对了又改错的，这次不敢贸然改了，基本没怎么改，就这样结束了政治的考试。
第二场英语，为了尽量争取时间，我在开考命令发出前偷偷先用小刀在开封线划了个小口，开考命令一发，一刀下去麻利地打开了信封，然后以最快的速度涂卡，在我开始做题时发现很多人才慢吞吞地拿出试卷。之前感觉自己复习的挺好，不管是做模拟题还是做最后留的09，10的真题，阅读错误在4个左右，可能是期望值太高，做阅读的时候感觉挺难，文章中找不到答案，就有些慌了，没找到感觉。一开始就把作文写了，所以最后的时间很充裕，做完剩了十分钟，后来后悔自己做太快了。下了考场，跟每年考完英语的状况相似，每个人都很沉重，气氛可以用悲怆来形容。听其他人在议论作文，写的环境保护，而我写的是不文明行为，突然意识到自己当时太紧张没审好图，很有可能写跑题了，想到了明天的考试，怕影响心情就没深究。
第三场数学，做第一道选择的时候着实紧张了回，这次进入状态挺快，很快就做完了选择填空，第二道大题是偏导数，按说很简单的题，做的却很费劲，心想是复习的时候轻敌了，足足算了有3遍，也不知道思路对不对，就继续往下做，一鼓作气做完了大题，可能是题目不难，一看表还有半小时，马不停蹄地开始检查大题，还真检查了出了一道题求解微分方程时算错了，心跳又加快了，连算了2遍，才敢小心地改了过来。考完之后想想就最后一门专业课了，也是我期望值很高花了最大力气复习的，轻松了很多。
最后一场，我承认我是低估了中财老师的水平，专业课的难度要远远超乎我的预料。拿到试卷，第一页是60分的政治经济学，扫了一眼马上就蒙了，名词解释4个有3个没见过，辨析3个有1个没见过，简答3个有1个没见过，最后那个12分的论述也没见过。当时有种被愚弄的感觉，我从10月份开始，每天早上在很多人还在梦中的时候就开始了政经的背诵，到考前，背了将近5遍，结果发现考的很多都不是书上的。没办法只能硬着头皮写了，我就把知道的那些拼凑起来一点点地编，逼着自己不停地写。做完政经，稍微松了口气，还有不到2个小时的时间，马上开始做西经。6个名词解释，还好是比较常见的，匆匆写完，第一个大题，居然是问需求弹性的影响因素，很简单的题，可是我就第一轮复习的时候看了看，后来觉得太简单不会考，就没重点看，凭着印象写了几点。做第二题的时候紧张的缘故，画过几遍的自然垄断的图居然居然记不清怎么画了，画了个大概，把分析写好，赶紧做第三题。第三题是关于LM-IS模型，第二问出现了个我都没见过的术语，也没多想跳过了。第四道题出的相当有水平，综合性挺强，书上也是没有现成答案，连蒙带猜地写上了。第一道计算题凑活着做了做，第二道找不到思路了，这时时间也差不多到了，我的专业课就是这样以悲剧结束。
下了考场，心情分外沉重，一点都没有当初想象的那些轻松的感觉，顾不上吃饭去教室把那些书整理了一下，又匆匆赶回寝室收拾行李，然后踏上了回家的旅程。
我的研究生考试就在回家的脚步中匆匆结束了，这两天过得漫长地如同我准备的这一年，很多朋友问我考的怎么样，我都不知道怎么回答了，我是真不知道自己到底怎么样，说白了还是紧张，特别是专业课感觉很不好。 二 考研这一年
真正开始准备，应该是3月份一开学，在图书馆最角落的临窗的地方占了个位置。一开始，旁边位置有人，准备会计考试和计算机，考完就走了，他们一走，我和花姐就把书堆在旁边的位置上，后来小杨同学也搬过来了，期间又与“聊天女”和“猥琐男”斗智斗勇，很快俩人就搬了。这时认识了考GRE的黄同学，于是变成了我们4个人占6个位置的格局。
这时也没什么压力，感觉考研离我还很远，每天过得还算轻松愉快。3月底去婺源看油菜花，又陪远道而来的蕊姐玩了一周，送走了蕊姐姐马上收心，投入紧张的学习中。
每天跟花姐一起来自习，一起疯狂地逃课，逃课逃到最后，老师的点名已经让我们麻木了。整个一学期，也没上几次课，每天就是按部就班在图书馆学习。那时候的日子过得很慢，因为正在第一轮复习打基础的时候，又是跨专业，自学高深的西方经济学，进度很慢，花了整整一个学期，才过了一遍。
进入6月份，长沙的天气越来越炎热，又面临期末考试，一堆的实验，可能也是到了疲惫期，状态不好，复习进度受到了很大的影响。开始尝到考研的艰辛，需要克服很多困难，持之以恒。
7月份搬到老校区就放假了，回家休息了10天，又去北京上了12天的**英语，认识了3个好友，再回到学校已是8月10号。哪知道挑战才刚刚开始。
8月的长沙，天天40度，无时无刻不在出汗。老校区的条件确实很艰苦，教室只有2个小电扇鞭长莫及，于是每天去教室的时候，都要提着电扇，带着3瓶水，热浪袭来，晕晕的感觉。坐在教室里也是汗流浃背，电扇成了吹风机，不停地吹着热风。每天晚上。冲完凉往凉席上一躺，又是一身汗，多少年没长过的痱子爬上了后背。
9月，网上炒得沸沸扬扬，说中财今年的参考书目要变，奈何中财的效率极低，招生简章迟迟不出来，在苦等招生简章的20天里，没动过专业课。当时做了最坏的打算，就算参考书目变了我也不会放弃中财，以后大部分的时间要花在专业课上了。在中秋放假前的那一晚，终于看到了招生简章，松了口气，书是没变，但我越来越对自己没信心。
到了预报名的时刻，我却陷入了焦虑恐慌之中，各种选择让我难以取舍，我不知道自己的水平如何，生怕一年的付出付之东流。痛苦的抉择过后，我坚持了最初的选择，决不放弃中财。在预报名截止的最后一个晚上，我剪掉了留了4年多的长发，也剪掉无穷的烦恼，然后回到寝室，毅然决然地报了中财，在报名成功的那一刹那，突然轻松了很多。
10月，酷暑终于过去了，每天重复着3点1线的生活，枯燥而充实，喜欢上了寝室和四教之间那条林荫小路，烦躁的心也随着天气的转凉渐渐静了下来。这时的效率很高，每天都有收获，很是欣慰。
11月，天气越来越冷，天亮越来越晚，真正考验我的时候到了。每天坚持早起，飞快地收拾好，一路小跑，7点前赶到空无一人的教室，跑到4楼的阳台上背政治经济学，背到8点回教室，晚上吃完饭又背1个小时，就这样挣扎在背了忘忘了背的轮回中，曾经困惑过，曾经怀疑自己的记忆力，好在瑞晗姐的鼓励，让我明白了每个考中财的人都是这么过来的，当时暗下决心，一定要背的特别熟。
12月，考期临近，十分紧张，感觉时间不够，一天都想掰成2天用，不断地增加学习时间，一度疯狂到6点就起来背书，高强度的学习，让我的身体有点吃不消了，各种问题随之而来，我意识到自己正在做无意义的用功，时间是有限的，效率最重要。
这时候，没有暖气的“千年寒冬”让这个今年冬天分外寒冷，雪一场场下着，天气的寒冷让早起成了一场战斗。为了防感冒，我全副武装，穿了一层又一层，更是把家搬到了教室，手套，帽子，热水袋，毯子，热水瓶，热得快。困难还远不止这些，这学期学校给我们安排了2个实验1个实习1个课程设计，在老师的威逼下，不得不去做了两天实验，然后是让人崩溃的课程设计，那时候离考试还有20天了，心急如焚。能在教室安安稳稳地学习，居然成了一种莫大的幸福。
12月底，在离考试还有十几天的时候，被爸爸妈妈逼着去参加农行的面试。30号上午飞到石家庄，下午在经贸见了亲爱的蕊姐和喜哥，心里暖暖的。第二天下午面试，人生的第一次面试，完全没有准备，连正装都没穿就傻乎乎地进去了。老妈发现大家都穿着正装就慌了，急忙找省行的人借，未果，我安慰她说，这才显得我有个性呢。面试内容，10人一组，无领导小组讨论，确实有点紧张，万幸的是我抢着第二个就发言了，观点还算新颖。面试完又连夜赶回长沙。
这次面试让我意识到就业压力之大，因为跟我们本科生一起面试的，还有很多研究生。候场时跟旁边一个中国海洋大学的研究生聊天，他说，县农行能要我，我就很满足了。突然觉得，考上研也不算什么，关键是看哪个学校。
回到长沙，是2011年的元旦，也顾不得路途的疲惫，就马上开始复习。考前一周，度日如年，白天紧张地看不下去书，晚上躺在床上，久久难以入睡。这样煎熬了两天，给瑞晗姐打的那个电话，我明白了大家考前一样的焦虑，明白了考研是人生中一件很小很小的事情，明白了就算考上了中财一样得面临严峻的就业压力。我想了很多，想到了未来，想到了我想要的生活，有种超脱的感觉，回首这一年的种种艰辛和我付出的所有努力，我想，结果已经不重要了。于是，考前那几天，跟其他人的紧张相比，我显得很放松，每天尽量多睡，养精蓄锐，迎接考试。
尽人事，知天命。我做到了，也没留什么遗憾。结果，顺其自然。
三 我想要的生活
考前最黑暗的那段时光，夜深难昧，我经常思考为什么我要选择考研这条路，我有怎样的梦想，我到底要想怎样的生活。常常会陷入迷茫之中，越是想要问清楚，越是困惑。突然觉得，我就是个矛盾的统一体。 自诩为一个理想主义者，常常幻想一种田园牧歌式的生活。
一份轻松的工作，有很多的时间可以自由支配。闲暇的时间，我会背着旅行包，带着单反相机和日记本，走遍千山万水，用相机捕捉下无边美景，用日记本记录下点滴心情。晚上，在小旅店昏黄的灯光下，写下所见所闻，感悟多样的文明，不同的文化，各异的风土人情。就这样一直得走走停停，直到老得走不动了，我会买下一栋房子，在房前种菜，屋后栽花，躺在摇椅上给孙子孙女讲述我传奇的一生。读万卷书，行万里路。
年轻的时候，我想有座小房子，但要有有大大的落地窗户，窗前摆上我喜爱的藤椅和书架。阳光灿烂的午后，坐在窗前边品着香茶，边翻着一本本大部头的书。阳光洒在精致的纸页上，在书香茶香营造的氛围中，去和纳兰约会，和雪琴聊天，和李白论诗，和庄子辩论。
我想有个小厨房，里面摆满了各种食材和调料，我会让各种材料化腐朽为神奇，让吃饭的时间房间内美食飘香，然后微笑着看着爱人和孩子口水流出来的样子。
但我却又肩负着太重的期待，从小学到高中，我一直是为了父母而活，做一个乖乖女，考一所好大学。上了大学，我始终沉浸在高考失利的阴影中，一直不甘心当前的处境，一直认为自己跟别人不一样，于是我加倍努力，在进入大学的时候就决定考研，在别人荒废光阴的时候，我努力工作，努力学习，确实收获了很多的荣誉。于是于是理所当然地成了别人眼中的女强人，于是自然而然地开始想象都市白领的生活。 画着精致的淡妆，穿着精致的职业装，从高档写字楼走出来，走到自己的甲壳虫前，开启车锁，然后优雅地驾车离开。一路上交通拥堵，回到家已经过了2个小时，然后迅速地做饭，迅速吃完。打开电脑，关注今天的新闻。早早地休息，睡前，翻翻今年的畅销书，觉得很无趣。
早上6点准时起床，又是忙碌的一天，迅速化好妆，迅速吃完早饭，迅速赶往公司。一天要和N个客户谈判，要向老板交N个文件。
隔几天就要出差，坐着飞机在各大城市辗转，去了很多地方，但是却不知道这个地方的小吃是什么。
一晃多年过去，车子，房子，存款，什么都有了，可总是觉得缺点什么。 一个好友告诉我，生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
在现实面前，这两种生活都打上了天真和理想的烙印。
我的心高气傲让我不断去奋斗，渴望一种轰轰烈烈的人生，当我累了倦了的时候，却不知道自己到底想要什么。而骨子里的诗人气质却让我一直沉浸在自己编织的幻想中，渴望像风一样自由，渴望一种温馨与甜蜜，一直在逃避现实的生活，逃避各种丑陋与世故。我挣扎在这种巨大的矛盾中，越来越迷茫，越来越不知道自己想要什么。 还有第三种生活，那是现实。我留在了爸爸妈妈身边，留在这个我长了20年的小城市。考试前我每每想到考不上研就要回家工作了，总是十分的不甘心。现在，已经结束了那疯狂的日子，心慢慢静下来，我明白了随遇而安，明白了父母的良苦用心。
他们深知在外打拼的艰辛，他们不想让女儿受到丝毫的委屈。心再高，奈何我是个女孩，每当眼泪掉下来的时候，我才发现自己是如此地脆弱，没有了家的荫蔽，我的心始终飘来飘去找不到依靠。天生缺乏安全感，又是如此的恋家，知女莫如父，把我留在身边未尝不是最好的选择。
想想我一直想要的生活，觉得我很自私，根本没有考虑过父母的真实感受。
父母把所有的爱都给我了，为了我奔波大半生，我有什么理由离他们远去，一年一年地不回家呢？我又有什么理由不用以后的时光好好尽一个女儿的义务，好好照顾他们报答他们呢？
我把父母放在了心里最柔软的地方，在那段最黑暗的时光，每每想到父母为我所作的一切，心里总是一阵阵酸楚，觉得自己有愧于父母的期望。而考完试发现，父母并不是我想象的那样对我有多么高的期待，他们只是想让我过上安稳的生活。
现在，在这个人生的十字路口，我相信了命运，相信了随遇而安。如果我考上研，那么就意味着我要去一个陌生的城市继续打拼，继续着梦想与激情；如果我不幸落榜，那么上天就要我陪在父母身边，这难道不是一种幸福吗？无论生活多么平淡的，我始终放在心底的，是最初的梦想，正如老男孩里所说，梦想就像经典一样，永远不会随时间而褪色，反而会更显珍贵。
我会耐心地，静静地等待上天的安排，希望，一切顺利。
四 从一个梦说起
话说，日有所思，夜有所梦。昨晚梦到我又回到了4教315教室，教室里坐满了人，一进门发现我的位置被两个陌生人占了，还把我的抽屉打开。我很生气地过去，发现王小花和萝卜头也在附近坐着看书。我过去跟小花说我看不下去书，小花说马上考试了赶紧再翻翻吧。我说政经看书也没用呀，去年都没考书上的，后来心想还是翻翻吧，万一今年出题思路又变了呢。于是我坐在她前面开始看西经，看了会儿书觉得口渴，暖水瓶没带过来，想倒点别人的水喝。回头一看后面角落那对小情侣的位置上，男方正在倒水，我赶紧拿杯子过去找他要水，可拿了杯子一回头那人匆匆忙忙地走了。这时我醒了，想想不对劲，这不是二战嘛。 突然感觉头很烫，爬起来找出体温计一量，38.2度。心想，这下可悲剧了，计划了很久的和雅心的逛街计划泡汤了。很久没发过高烧了，有点担心，跑去敲爸妈屋的门，老爸起来给我找了一堆药，喝完药，一看表4点30。躺在床上居然失眠了，一闭眼全是白天看的《暮光之城》里满眼发红光的吸血鬼。害怕了，拿出手机上网，点开了考研论坛，进入中央财经的版面，看到有个人在炫耀成绩。大意是，估分估了380，表示今年很有压力。看得我悲愤交加，连把那人揪出来揍一顿的心都有了。
整整一个上午，在睡了醒，醒了睡中度过了。迷迷糊糊地，躺在床上胡思乱想。
日有所思，也有所梦。
本来以为我对结果看得很淡了，没想到梦境告诉我，我还是那么在意。
考完试的这段时间，确实过得很煎熬。一方面，我在不断地安慰着说自己考不上的战友们；另一方面，我自己也在做着各种思想斗争。
这次回到家之后，老爸总是给我灌输读研多么多么不好，早点工作多么多么好的思想。老爸说，他那些同事朋友都认为，能进银行干嘛还读研呀。可我就委屈了，他们没有经历过这一年的辛苦，又怎么会体会到我的感受呢？
一次次的争吵，我对老爸说，既然你不想我读研干嘛当初还要我考研呢？我知道父母所作的一切都是为我好，我也知道，农行，央企，确实是个不错的单位。但我的志不在此，我不想让他们安排我的一切，我想凭自己的实力继续着追逐梦想的脚步。
可怜天下父母心。他们的一片苦心我理解，这个社会太复杂我还太幼稚。所有的人都说我不知足，很多人争着抢着都进不去，我却不想去。可是终究不忍心放下所谓的梦想，不忍心看着这一年的心血白费。
考研是个过程，我经常拿来安慰别人，可自己却总是看不开。回首这一年，日日的披星戴月，早出晚归，连早上多睡的10分钟都成了件奢侈品。行走在路上，一路小跑，吃个饭跟打仗一样。
假期在温暖的小屋里，上午一睁眼就9点了，转而一想，那段日子，当我6点挣扎着起床时，那是怎样的一种精神力量，来支撑着我克服这一切的艰难呢？谁不想在温暖的温柔乡里多睡会儿，谁喜欢整日枯坐在寒冷的教室里学习。
确实，考研是个凤凰涅槃的过程，只有经历了烈火的洗礼，才能长出美丽的羽毛。老爸告诉我，思想的成熟远比成功晋级还要意义长远，毕竟人在生活中需要不断地战胜自我。越到考研的后期，我越体会到人最大的敌人不是所有的困难，而是自己的内心。在与自己不断地斗争中，我们成长了，我们学到了大学四年都没有学到的东西。但是，辛苦付出之后，谁不想有个好的结果呢？
但现实是，考研，如同所有的竞赛一样，胜利者只属于少数人。151万考研大军，能考上的还是少数，更别说中财20:1的报录比了，但是还是有一届届的学子们为了梦想前赴后继。正如那句话所说，在冷峻的雪山上，很多朝圣者倒在半路上，但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。
我想，考研不能以成败论英雄，只要坚持下来，走完这段艰辛的旅程，就是成功的。这一年经历的一切，多年之后回想起来，肯定会有激动人心的力量。那是用一年的时间，全身心地投入，只做一件事情，在梦想的支撑下，日复一日地，重复地单调的生活，不断地克服一切困难，不断地抵挡各种诱惑，不断地安慰自己，在绝望中寻找希望。
我永远不会忘记，早上当星星仍挂在天边时，一个人带着耳机走在通往4教的小路上，路上只有零星晨练的人。一遍遍听着《最初的梦想》，随着那轻快的节奏，越走越快。我永远不会忘记，早上在3个人的教室里，与凡凡和东银的互相鼓励。315教室的朋友们，我会一直记住你们的，勤奋活泼的凡凡，温柔可人的东银，开心果小攀攀，野蛮女友小花，可爱和谐的小情侣，还有很多熟悉的陌生人。回首那段时光，再苦再累竟有了些许美好的感觉。
工作或者读研，早在在我走下考场的时候就已成定局，多想也无用。现在所做的，是耐心等待，等待上天一切的安排。不管结果如何，我都不会后悔。
五 关于成绩 364分，给自己一年的努力一个交代，消沉了一天之后，我终于勇敢面对了。
尴尬的分数，像是坐了过山车，数学147，政治77，英语55，专业课85。数学和专业课出乎了我的意料。
考完试我就对了数学和政治的答案，因为这两门是我感觉不错的。数学选择填空没错，大题记不清了，政治选择错2个。然后给自己估了分，在北京压分的情况下，我保守估了数学140，政治80，英语50，专业课90，现在看来情况确实在掌握之中。
英语考试的时候太紧张了，阅读没进状态，匆匆忙忙地做完了，估计没对几个，大作文是最早写的，为了图速度，题都没审好，下了考场才发现自己跑题了。又加上北京判分如此严格，就没敢给自己多估，等成绩的时候生怕自己过不了国家线，看到这个分数之后还算意料之中。 再说专业课，拿到卷子，扫完了第一面政经的时候我真有点不想考了，大片大片的题目没见过，硬逼着自己沉住气答题。前面60分的政经确实很影响了心情，做西经的时候有点眉毛胡子一把抓的感觉。听学姐说中财专业课不是很严，所以保守估计90。考了这个成绩确实很出乎意料。甚至感觉很委屈，专业课早在4月份就开始复习，书翻了一遍又一遍，笔记也记了3,4本，花了大量的时间换来这样一个分数，确实不值。过后我想，原因有三：
其一，今年题确实很偏，其二，跨专业的弊端，其三，字迹潦草，怨不得别人。 得知数学147时，我真吓了一跳，之前做真题，做第二遍的时候也就是140的样子，可能是自己在考场上高度紧张的条件下，注意力很集中，发挥的很好。不过毫不谦虚的说，我平时在数学上花费的心血确实不少，从复习指南到660题，线代讲义，概率讲义，真题解析，超越135，每本书上都是认认真真做，整整齐齐地写满了笔记，真是一分耕耘一分收获吧。妈妈得知我这成绩，激动地说我该去报数学系……
政治77，客观46，主观31。大题感觉答的不错，对了答案，也都基本在点上，主观低了，第一是北京压分，第二就亏在我万恶的字上了。
一次次的考试让我更加刻骨铭心的意识到，写一手烂字真是害人。 总分364，要是搁去年就稳上了，可今年在财经类大热的情况下，形势不容乐观，万一涨了20分，那我就只能乖乖去工作了。
昨晚一直精神恍惚，很多人问我成绩，打电话的，发短信的，QQ上问的，我不停得重复那几个数字，好像是在说别人的成绩一样，不痛不痒的。
心里很难受，我告诉自己要坚强，不能在爸妈面前流泪。晚上爸爸应酬回来，说了一堆读研如何没前途，工作多么有前途的话。还说既然能考这分就证明了自己的实力，去银行工作的话肯定很快就能提拔，而且这分还不一定能进复试。 刹那间心理防线崩溃，眼泪如泻闸之水，夺眶而出，我赌气说了很多话，甚至说了考不上就二战。爸爸喝多了，这样的争论自然是不欢而散，留下我一人在电脑面前暗暗流泪，压抑了这么久的委屈，苦闷，随着泪水渐渐逝去。 夜深了，我想了很多，爸爸没有经历过我这一年的辛苦，怎么会理解，我考研要的不止是这个证明，而是一个结果。曾经的精神支柱，我不甘心就这样轰然倒塌。既然选择了这条路，前方是刀山是火海我都要固执地走下去，哪怕只有一线的希望，我也绝不能放弃。 一切都会好的。 耶稣被钉死在十字架的那天，黑色星期五，是全世界最糟糕的一天，可3天之后，就迎来了复活节。
昨天，正好是个黑色星期五，如此漫长的一天，我熬过去了，今天的太阳依旧照样升起。 擦干眼泪，整理心情，继续上路。不再抱怨什么，我已经尽力了，没有什么不能接受的，好在，希望还在。 顺其自然，随遇而安。 一切顺利。
![]()
| 
发表于 2011-3-26 17:31
楼主
收藏
分享
支持
反对
