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§ 安妮故事吧§ 欢迎进来坐坐

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开国大老

简单滴、傻丫头

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发表于 2011-2-1 21:53 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 任务管理器 于 2012-8-18 07:25 编辑

~来了啊~~
~坐坐吧~~

来心情,一定有什么想说的吧
夜已浓,你怎么还没有睡意
我想你是有故事的
你若愿倾诉
安妮愿作你忠实的听众
做你情绪的垃圾桶
如果,你有什么疑惑
安妮和这里的朋友也可以提出有用的建议

越来越多的资讯充斥了我们的生活
也某种程度上堵塞了我们的思想
夜深了,静静的空气中
你   在想什么?
哪些记忆涌上心头?
你  在思索什么
有什么想要倾诉

安妮洗耳恭候
真诚的    期待与你进行心与心的对话

很久之前就想开这样一个帖子,听听我们的故事。
安妮希望,这里能带给你温暖与感动
所以,你若喜欢或支持欢迎常来看看
灌水请绕行哦~~

记得好好的对自己

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任务管理器 + 30
南理工佳佳 + 2 安妮姐姐,感觉有很多话要说,但不知道说什.
恨剑 + 30 年轻真好~
北冰洋上的彩虹 + 100 太感人了

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但行好事,莫问前程
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发表于 2011-2-1 21:55 | 显示全部楼层
沙发
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发表于 2011-2-1 21:56 | 显示全部楼层
坐上板凳听故事。。。
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葡萄成熟时

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发表于 2011-2-1 23:18 | 显示全部楼层
本帖最后由 ljgluck 于 2011-2-1 23:24 编辑

         很好的创意啊,可惜我并不是一个有故事的人,既然不愿灌水,那我就抛砖引玉的贴一篇日记上来吧,是去年考研过去一个月的时候写的,当时因为英语考得太差,以为自己绝对过不了,但又不愿在分数线出来之前过多的去思考未来,于是纠结了很久之后终于闷出一篇很绝望的日记,也算是我的一小段苦闷人生经历的内心写照吧。

2010年2月9日     21:35

     其实,从19号下午在如跳珠渐乱的催促声中交出英语答卷的那一刻起,我就已经于心中悲凉起来,那种悲凉,如同历史上任何覆灭在即而又不忍繁华的朝代一样,透出的,是落寞之后的孤独与颓然。
     麻木着好像是在等待一线似不可及的希望,而又何尝不是一次次从荒凉里将背影剥离的艰辛?逃不出的,永远都会在,而偶尔透露的笑意,没人懂得那里面的无奈,因为,本就不会懂。
     粗略的算来,今天刚好快过了一个月了,然而这一个月的时光,却又显得苍白和眩晕。我也不知道自己是如何在这种仿佛煎熬的环境中木挺挺的混了过来,更想不起究竟是在什么时候,就义无反顾的把书本丢下,如同经年纠缠的敌手终被诛于剑下,而落魄在躯壳之内的灵魂,似乎一直在身体里挣扎,挣扎着想要逃出生天,可我却无可奈何的当了一回这思想的桎梏。原来所谓的原罪,即是本身,我本不信神,却不得不承认,我与那些因为惧怕原罪而寄托神灵来解救的虚伪如出一辙。
     大概从苦痛到麻木的转变并不需要费时的找个沙漏来计量,一瞬,又曾永久。
     我并不是一个事先没有察觉的人,更耻于事后诸葛的分析或是怪罪,早在心里的那一丝预感,虽然一直在我欣喜若狂的自信中露出嘴脸,却也还一直都被镇压,而冲出牢笼的那一刻,也许我需要的,只是一声叹息。许多人不会懂,为什么提前就能探知的悲凉,仍旧需要掩耳盗铃的激情呢?我也不懂,毕竟,我也还是不可避免的没能长大。
     这近一个月来的麻木,不会给我带来某种清醒,因为必然。总之是在心灵里做出一种疲于应付的懒惰态度,而躯体,不可避免的就成了行尸走肉。我不止一次的成为了行尸走肉,却还会疯狂依旧的如此追逐,我不止一次的想要喊停,却又不止一次的被自己背叛。原来我们需要的并不是其它,而是自己。
     所以有时把电灯一关,顺带上音量,我就从那份静里觉出了荒凉。
     这种荒凉的姿态,如同麦田边上疯长的野草,盎然的生机里,透出的,竟还是荒凉。如同那荒凉的岁月,彷佛一个个等待着摘下面具却仍等待着第一个呼吸的人,在我们自己之外,是更多的自己,更多的压迫到自己无法忽视的自己。人生,于此变得庞大起来。
     我不是会在很多时候都能有这种领悟,可以思及一些关于人生的东西,可细细想来,我的那些麻木,便已经在近乎无情的诠释着人生,这样的蓬勃向上,这样的肆意疯狂,这样的,杂乱无章。
     那一次我忽然就有了写信的冲动,一边就做出了几个惊人的哲学思索,反而正要下手之时,陡然觉出悲怆!我,竟然是个多余的人……
     哈哈,哈哈,别笑我画地为牢,我只是很认真的曾经想过,也形似而神非的痛苦过,于是那一刻,我知道了,我一直都在演戏。
     没有看过《楚门的世界》这部电影,可听过了不止一次。我佩服这种创意,竟然能够掀开我这样一个事不关己的人深深的伤疤。我知道,我并没有受过什么伤,可我也知道,那些痛苦远非外人能够理解,可有时候,就有人能够说出这样的一些话,一些你以为谁都不会想过,也谁都不能想出来的话。事实便是如此,我还在演戏。
     生活就像是一个大舞台,我们形色匆忙,也能闲适得当,我们就像是一个个形形色色的演员,演着这一出生活之戏。我不喜欢这样的比喻,因为莎士比亚先把它想了出来。就比方人生如梦,还有一个人生如戏。
     可,人生,是什么呢?
     我是一个演员。
     我本就不在乎这些套路,那么我所在乎的,还能是什么?被荒凉侵袭并不是件好笑的事情,也不那么显得无病呻吟,反而是在我们静心思考的那么一个闪念里,你发觉了吗?原来笑过之后,也觉得沉重!
     你没办法逃避,你不是一个与众同的人,所谓的我是常人,那还有多少真正的成分?于是没办法,我依恋上了这种孤独,这种即使身处热闹的宴席之中也仍旧可以身处其外的孤独。
     我没有一个可以写信的人了,这么想的时候,就不可遏止的有些失落。
     我曾经想过这样一句话,“我今天突然这么跟你说,不是我变了,也不是你一直把我看错了,我就是我,我不是你印象中的一个态度,一种立场,一团傻笑,或者几句评语。我是一个活生生的人,一个随时都可能思绪翻飞,随时都可能立地成佛的人。”于是,没人写信了,因为,你们都懒得懂。
     一个人在家里唱歌的时候,虽是蜷缩于房间,而我却觉得异样的空旷,不错,也许这种将希望寄托在与世隔绝的平静之中仍能够激起一种所谓高尚的激动与情愫。可是,我只是哼哼而已,我讨厌引吭高歌。
     连我自己,都开始不明白自己究竟又开始想了些什么,而这些想法,终能将我引向灭亡吗?
     实则我一直以来都很狂傲,因为我一直都在鄙夷这个世界,也一直都能抓到一些世俗的由头用来嗤鼻,可我还是不屑去做这些事情,哪怕这样仍会显得有些被世遗弃,几乎在我认定自己至高无上的时候,那种界定,就如轻鸿般静静的飘落,那是一种源于与自身对比之后传来的同类之间的怜悯,那种怜悯里,有欣喜,也有一丝微妙,微妙到可以开始害怕会对这些弱者造成多余的伤害。我是个多么无私的承受者。
     我一直都相信自己会是多么的天命不凡,也一直在寻求这种不凡,可早上在厕所里的一番沉思,又似乎开始幡然悔悟,原来我一直都很孤独,孤独到沉寂了这么久,仍能做出一种消迹于世的形遁。我曾经可怜过自己,也鄙视过自己,甚至都放弃过自己,可是,还是高傲的低调着走过来了。
     有些人常常会异常自信的去分析不同人物的心里历程,我想,对于我,他们可能会发掘出深处的那一份可悲,然而,我从来都不喜欢将心事展现出来,哪怕至亲。
     所以在这份人生的彻悟里面,我的基于这种悲凉的色彩导致了一种悲凉的结局。我其实是个很可恨的人。
     那么对于同样道貌岸然的大众们,我是否可以在摒弃自身低劣的同时,而羡慕他们的纯粹呢?我同样不可遏止的高傲了一回,因为,你们从来都不曾高尚。
     基于己,及于人,这是我的人生哲理,当然也是我的束缚。我明白,人生本来就是一场荒凉,不管是曾歌颂的山川,河流,还是曾赞扬的善良,美好,我从不曾以为,那就是真实,我的悲凉与孤独,未尝不是这世上静静流淌的那一份本真,我真切的会希望世间的一切都能美好起来,可在我仍旧必需要睁眼去看她的时候,我不再觉得她是一个慈母。
     感动于那首不是诗的几句话——月如井口壁苍穹,月下风华井底游,井底虽大龙滩浅,何日出井更高空。
     也许吧,突然就想大口喝酒!
     很多人会鄙夷,就你也能大口喝酒?不错,我喜欢大口喝酒,我也喜欢武枪弄棒,我还喜欢酣畅淋漓的打架斗殴,激情飞扬的指点江山,横刀立马的壮志豪情,一语成谶的阴谋诡策,机心难辨的权谋城府,果断狠绝的杀人夜奔……可我更在乎有没有心情。如果正如一切所应该表现的那样,我的那份落拓不羁与心底的狂傲,终究是没人同饮的……
     最后附上我曾最喜爱的一首词里的几句诗,“将军百战身名裂,向河梁,回头万里,故人长绝。易水萧萧西风冷,满座衣冠似雪。正壮士,悲歌未彻,啼鸟还知如许恨,料不啼清泪长啼血!谁共我,醉明月。”】

盲人癫狂之语,见笑了~~


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发表于 2011-2-2 14:45 | 显示全部楼层
我想说:我也想倾听……但是不能泡太久,所以只能过来看看。关注着…支持
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『LANG人帮·飞天猫·』

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我以为是安妮宝贝...
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微笑向暖,安之若素

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占楼等故事
奋斗吧,已经不是可以拿日子挥霍的年纪
向全世界宣读你的考研梦想 让所有人见证你的成长之路
。◕‿◕。欢迎参与第六届《我的考研之路》征文
征文活动页:http://bbs.kaoyan.com/t4092086p1
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给点人气哦,想想自己贴个什么类型的故事好呢~
黑眼圈小姐。
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