如果当时的我能再坚强那么一点点…

细细瞳

这是我有生以来第一次发帖。

    很久没有来这里看看了，刚刚登陆时密码都忘记了，还好当年注册时把用户名和密码写在了日记上，万幸。显示的最后登陆时间是2009-07-13  20：39，已经一年还多了。至于为什么离开那么久，因为，我害怕。来到这个熟悉的地方，很多回忆便会像决了提的洪水那样汹涌而至，让人无法喘息。

    2009年时，我还是考研大军中的光辉一员。我记得很清楚，从决定考研到放弃，我挣扎了五个月。过程痛苦而快乐，艰辛而充实。现在回想起来，人生真的好象一场琢磨不透的游戏，往往和自己真正想要的东西擦肩而过，你的辛苦最后换来的却不是初衷，有人惊，有人喜。拿我来说，从小的梦想是当老师，可高考时，实力和运气双双不济，加上对大学专业的无知，念了一所看上去和梦很近实际上失之千里的三本学校。我是个定力很差的人，说白了就是喜欢随波逐流。大学时周围的小环境不以学习为荣，反以为耻。就这样，我昏昏沉沉混了三年的大好时光。直到大三快结束时，突然有一天，考研的想法横空出世。当时自己都被吓到了，要知道我的大脑里从来没有想过要读研，我可是英语差到四级还没过（很惭愧，希望大家不要鄙视…）。经过激烈思想斗争，做了人生中不多的几个决定之一——考！为了梦想跨专业考！为了证明自己不是一无是处考！再了解了基本情况后，去买要用的书和习题。学校离市区很远，我一个人扛着数十斤的书整整奔波了一天，结果中暑了，回来时头昏脑涨吐得一塌糊涂。

    当时经历了很多，历历在目。不想细说，一笔代过，只因经历过的战友们都了解。早起晚睡，占座位自习，做笔记做习题，和研友交流共勉。后来我搬去住考研宿舍，八个姐妹报考八个不同专业，大家相处的很好，相互帮忙鼓劲，交流消息经验。那时我过得很充实，每晚十点半下自习后去操场跑十圈，听着歌吹着风，抬头看天上的星星，觉得自己很清澈。没有动力了，就一个人坐公交去准备报考的学校门口，不进去，就是站在外面看看正对着自己的图书馆，是那么高大那么庄严，告诉自己说，总有一天，你也可以光明正大地进去看书、自习。日子就这样一天天过去了，其实每天都在进步，只是当时心浮气躁，没有客观地看到，还有老毛病，易被其他人干扰，看着别人的进度快自己很多，便慌了，于是，对后来的失败埋下了伏笔。

    从十月开始，压力越来越大。明显感到自己跟不上进度。基础太差。家里不给予任何经济上的援助。大学朋友的不理解甚至背后伤害。信心不足。学校学位考试等等的压力。终于，我撑不下去了。11月初的一天，我给爸爸打电话，一接通，控制不住开始大哭，整整哭了一个半小时。接着陷入了一种极端抑郁的状态，看不进去书，睡觉做噩梦。爸爸来看过我一次，也回家调整过，都没用。11月23号，正式放弃看书，跟爸爸去了医院的心理精神科，诊断结果为极重度抑郁、极重度焦虑、重度人际关系紧张。不夸张的说，当时满脑子都是自杀的想法，很强烈。感谢爸爸一直陪着我。从此，我开始接受药物治疗和心理疏导，放弃了所有和考研有关的想法。甚至连学校的课程考试都放弃了。（当然当时造成我这样的原因不止是考研，还有其他因素。）

    一直犹豫要不要诉说这段经历，怕造成大家的负担，请你们只是看看，了解一个曾经为考研投入、付出，但以失败告终的陌生人的经历就好，我相信你们比我坚强得多，加油！我也会去想，如果当时的我能再坚强那么一点点也许就会有一个完全不一样的结局，不过，这就是人生，很多事错过了就过去了，没有如果。如今的我，从事着一份与梦想无关的职业，体验着与学校截然不同的复杂的社会的种种。经过半年的治疗，我已经停药，想通了很多事人也释然了。有机会的话，我还会为梦想搏一把，只是最大的困难是已没有当时的决心和毅力了。世事无常，冷暖自知。为所有有梦想并为之努力的人祝福。梦想在，则希望在！

zxl19840805

[em:18]

jiujiudi

饿。。。。。[em:18]

灰少女

不知楼主现在状况如何了

junegrass0927

加油吧 四级我也曾未过的

细细瞳

目前，淡定的生活中，时不时在希望和徘徊中挣扎一下，还好还好

灰少女

那就好

cara-chang

要相信希望的力量哦！

细细瞳

也许，11年的我会出现在考场。继续我的梦…

羽入

希望你能早日蜕掉脆弱的外壳  
翩翩起舞