喧哗中自我鞭笞，到沉默中埋葬过去

影如舟

我已经文思枯竭了老久老久，就是把旧时伤心事拿出来继续炒冷饭，也凑不成章。硬着头皮憋出几句倒不如不停的灌水，顺水推舟。

今天下午收到一个快递电话，有包裹自北京来，我自是知道是什么，我的大学舍友早就交代要把毕业时候的所有照片刻成盘邮我一份。

台式机换成笔记本之后，就失去了所有的影像记载，这份礼物我期盼已久。

舍友真是用了心思，除去分了组的照片，有一本《20几岁决定女人一生》的电子书，还有一封名为《谨以此献给收到光盘的你们》的说明。

一一打开，奇怪的是没有回忆，像是在欣赏别人的故事。

四年的浮沉足以成书，我偶尔回首却是些零星的瞬间，是性格使然，还是我执拗的不肯承认那些记得。

而那些笑脸，何时变得这么默契妥贴，偶尔我表情里的淡淡哀怨显得不合时宜，

此刻想来彼时的自己开怀大笑，以为一段濒临死亡的感情怎比得上武装多年的偏执和自尊。

我不去管！怎么值得我去管！

我在自以为是的不妥协里自欺欺人的担心着我的对手，即使真的我从不信任不真诚，也不肯面对不会相信他早已放弃的事实。

脉象稀微的感情，和我有什么关系，我等着他说亲爱的，我错了，回来吧。

我准备了无所谓的面孔，准备了不在乎的语言，准备了无数无数婆娑的泪眼。

太傻了，很久很久之后才明了，这是多么大的一个笑话。

我竟然还认为，是我骄傲的离开！

由此我避开关于毕业的字眼，那些太自我陶醉的缜密小女人心思，充斥了整个忧伤浪漫的6月离别，在同窗抱头痛哭的离别合影与把酒言欢之时，我彻彻底底的走了如此长久如此痴狂的一个神。

我给我的毕业打一个不及格分。可是那些留下来的照片里，笑靥如花的人群中，有我一张脸。

如果不是青春岁月里的这些错过与遗憾，如何懂得无比爱接下来的每一天，以及每一天的自己。

[ 本帖最后由 影如舟 于 2010-7-29 19:04 编辑 ]

小邪-浅笑

转身骄傲的离开。。。[em:38]

影如舟

[em:15] 没掌握好火候，当年年少 啊。

小邪-浅笑

都过去了。。。我。。。。。[em:15]

影如舟

俺前车之鉴，孩子当心当心哦[em:28]

小邪-浅笑

俺已经老了。。。还一点经验都木有。。。俺比较适合一个人过

影如舟

越内心笃定自己适合一个人的人，越容易跌大跟头啊[em:15]

影如舟

孩子危险啦[em:18]

小邪-浅笑

不是吧。。。一个人也不行。。。那咋弄。。没法办了。。。[em:15]

影如舟

俺不允许你一个人。