考研论坛

 找回密码
 注册

QQ登录

人人连接登陆

查看: 78022|回复: 365

[经验分享] 一个三跨考生的考研历程——跨年龄、跨学历、跨专业

[复制链接]

0

主题

103

帖子

547

积分

中级战友

Rank: 3Rank: 3

精华
2
威望
316
K币
231 元
注册时间
2010-7-21
发表于 2010-7-22 16:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
一个三跨考生的考研心路历程

     
当录取通知书最终拿到手,我的心情很平静,没有想象中的欢跳雀跃,欣喜若狂。只是心中感到终于可以暂时缓一口气了,往后的路,也许就会好走了点吧。

      很抱歉以这种非激励性的语言开始这段回忆。我想,这应该是与我的年纪和阅历相对应的应有的态度和方式。

      我,一个三跨考生:跨年纪(毕业5年后才决定考研)、跨学历(以大专生同等学历身份参考)、跨专业,在这里,要写下我的故事,以资回忆,也希冀可以作为广大研友的借鉴之用,更是为了感谢考研论坛曾带给我精神上的鼓励和学习方法上的帮助。

        
(备战前奏)

      03年大专毕业,04年在北京游学一年,所谓游学,就是在北大和清华两所学校跑,主要还是在北大一个电脑设计培训班学习,后来并没有从事相关工作,所以,这一年的培训基本是打水漂。05年至08年年初,一直在深圳一家小外贸公司工作,做外贸跟单。成天与信用证和订单以及工厂船公司打交道,见过几次老外,打过几个越洋电话,写过很多封英文邮件,去过一次广交会……(这就是我的工作所得,平淡无奇,也见不到可发展性)。

      需要重点描述一下的,是我在深圳工作期间所谈的一场恋爱。可以说,如果不是因为这场恋爱,我可能永远都不会知道不自信的女人在自己心爱的男人面前能够卑微到何种程度;如果不是因为这场恋爱,我可能永远都不会知道没有自我的女人在面对失恋的时候会可悲到何种程度;如果不是因为这场恋爱,我可能永远都不会知道不被爱的女人在面对暗淡生活的时候会可叹到何种程度。总之,这是一场非常糟糕的恋爱经历。我只能说,这一切,都是我自己的过错。从最初我妈在电话里大吼着以断绝母女关系来阻止这场恋爱我却充耳不闻开始,我就从此走上自己酿造的苦果里,与自己想象中的他“苦苦”恋着。我就这样以所谓距离之美所产生的所谓的“美感”而疯狂地恋着想象中的“爱情”,并且认认真真地规划着美好的未来和幸福的生活。由于这一切,两年里,我忽略了在经常独自往返于深圳与东莞两座城市之间的高速公路上所流失的情感与金钱,我忽略了在面对他时常的挑剔和责骂时我逐渐失去的自信和笑容,我忽略了在痴痴地拿自己的工资成就他的“房产”梦想而一步步放弃的自己的梦想和前途。因为这些忽略,在07年年底我自以为“水到渠成”的订婚之后,08年3月我丢弃深圳稳定的工作,抛弃深圳的一切奔至东莞不到两个月,他以非常冷静并毫不认为残忍地态度对当时刚进入东莞一家新公司不到一个月身无分文的我提出分手。这是08年的4月初。我不想描述过多有关对他的抱怨和指责,比如无情地浪费了我的感情青春金钱之类的。

        现在,我只想回顾下08年分手后的生活。我拿着一个月的离职工资离开东莞,走的当天我要求再见他最后一面,被他无情拒绝。我依然记得我独自踏向从东莞开往广州的专列,在等待火车的站台泪流满面,虽然心中种种不解,比如他为什么提出分手却不还我为他供过的房贷?他既然不喜欢我了,为什么不趁我没有离开深圳失去一切之前提出分手?为什么非要在我身处他所在的城市到了一无所有身无分文的地步提出分手?为什么一定要分手明知我这样的状况却不还我钱?太多的为什么,却依然拔不掉我的不甘心。在广州还傻傻地试着与他联系,在电话里哭泣,在网络上找他聊天。在广州朋友家哭了一个月,找了一个月的工作,记得有天烈日当空,我站在灰尘扑面的公交站台边,想到他的无情冷淡、现实生存的压力折磨以及家人的担心难过,这一切,让我彻底崩溃。那是种无尽的绝望。我不知道如何前进,要走往哪里,要怎么走,浑身没有一点力气和勇气,曾经围绕他构筑的一切设想全部倒塌,当生活的中心没有了,心也就挖空了。那日回到朋友家后,我才真正开始寻思自己两年前曾经想过但不敢过于妄想的考研之道,那曾经梦想过的美好之路。因为高考失利,学习从来不认输的我,在读大专的时候就堵气决不自考本科,将来一定要直接考研。那也许是种盲目的自信。在我24岁大专毕业两年后明明可以参与考试的时候遇到了他,也因为他说不喜欢而愚蠢地放弃了。现在想来,真的很恨我自己。因为他,我白白耽误了两年大好时光而最终变成一个极度自卑无力的高龄考生。于是在悔恨中,我开始大面积地网络搜寻,根据自己平日的兴趣和喜好,设定关键词,找专业方向,找学校,看论坛,看别人的成功经验(尤其是同等学历考生的),一步步为自己找准方向找信心。就这样,才终于怯怯地想好要走上考研之路以希冀改变自己的命运。

        做完这个决定后,我回到了“故土”深圳。说到这里,我真心告诫各位研友,人一定要在外结交朋友,要诚心地交友,人可以没有情人,但一定不可以没有朋友。我因为在深圳的好朋友极力的劝说和热心的帮助下,重新回到深圳,在一个星期内找到新工作,重新开始一个人的奋斗之路。可是,这并不是个美好的开始。因为,这份新工作真的不美好,也正因为这份十分不美好的新工作,才真正逼得骨子里自卑对考研惧怕怯弱的我痛下狠心破釜沉舟非上不可。本来,我还打算参加专升本的成人考试,而且,也报考了北京大学的成教部,而且也考上了,还交了报考费,本来,我就是这样打算一边工作一边花两年时间交上一两万块钱,拿到本科学士学位,然后再一边工作一边考研。当然,前提条件是只要这份工作不要太差,能够像以前的工作那样稳定,有一些轻松的可以自由支配的时间就好。我怕考研考个几次,却什么也没有捞到,但是至少能在一两年内搞定本科文凭,这样不至于一无所获。当时,也征得我妈的同意,她甚至愿意帮我借钱支付本科学费。
       呵呵。回想,我真的感激当初我因为缺钱而急冲冲地找到的这份变态的工作以及这个公司里变态的管理以及我每日以近三个小时来回挤车的痛苦奔波的经历。我真心地感激那两个多月里我所经受的一切,累得说不出一句话还要被老板上司破口大骂,忙得要命却得不到起码的尊重和最基本的公平待遇,与先前的公司相较,强烈地感觉到一切都在倒退,一切都不是向前向上的趋势,工资比先前的少了近一千不说,连工作的内容也是变得毫无可发展性和前瞻性。在感情失败逼得我无路可走的地步的时候,工作却不能带给我最起码的心里安慰。在那两个多月里,我眼看着进了又走的新同事,不下五个!(抛开每天都在流失的工厂员工不说)连财务总监临走之前都悄悄来跑来跟我说:快走吧,再这样下去这公司早晚要出事!我居然为了一个月千来块的盈余而默默忍受了近三个月。直到国庆一过,我便十分坦诚地以“没有成感就,没有归宿感”为由提出离职申请,然后开始利用公司的资源打印从考研论坛里搜到的各种资料,这是我对这家公司唯一的报负。而且,我的内心底里己经不再是隐忍,而是强烈的愤怒,对他的恨,对自己的恨,以及对上司的恨:你们等着瞧,我一定不会让你们看贬的!于是才要痛下恨心就此备考,管它什么成考本科什么跨专业什么大龄,全都不管了!就这样把心一横,什么也不想了,一心只为考研!
      交接一个星期后,我离开了这家公司,以近三千块钱的余钱,开始离职脱产考研的生活。
      后来,据之后离开那家公司的同事告知,那位接替我工作的新手工作不到半个月因为小失误被公司罚款几百元而无法忍受此等羞辱愤然离职,之后公司招了两个新人来接替,也就是说,我以前是一个人做了两个人的活,却只拿了一个人的工资……呵呵,这就是我工作过的地方。这就是现实的生存。

(备考之时)

一战

        没错,我的备考的确是从08年的10底开始,最初,我找不到复习的地方,跑去最近的区图书馆里看书(快速步行四十多分钟),每天早上吃过自己煮的面条就出发,中午啃点自带的干粮(面包,饼干之类的),晚上看书到八九点回家,开火热热同居舍友留下的饭菜当晚饭。说到这里,我真的很感激我的两个室友,她们是我7月份回深圳时找的合租房的室友,她们中的一个为我介绍了英语翻译的兼职让我可以相对轻松地支付每月的房租,另外的一个经常为我下厨做饭为我留下可口的饭菜,客观上还让我节省了一小部分伙食开销。因为有了她们背后默默地帮助,这两个本是陌生人的妹妹成了那时温热我的内心的最近的力量,也是我此生铭记感激的好朋友。可能是由于几年没有好好坐下看书的原因,最初总是感到不适应,加上那时深圳天气还很燥热,我总是看着书本睡觉,总是坐不住,内心静不下来,带上MP3放静心的音乐也起不到作用,下午四点之后又总感觉很饿,浑身乏力。看书也不得要领,不知道先看政治还是英语还是专业书本,每天提好多书过去,却看不了几页。我很恨这样的自己,每天自责,可又急又无奈。这样的状况大概持续了近半个月。后来,我换了一种方法,既然总是这样对着一堆书发愁,不如一本一本来解决。于是,我花三天快速翻看完政治红宝书,虽然没有记住任何东西,但是在心里给了自己安慰。再花十天左右,边看边记完专业书里最厚最难的一本(这本书成为后来考试里的重点出题出处)。就这样,心底终于有了点小小的底气。可是,饥饿的感觉越来越重。英语基本放弃。我的专业参考书加起来有四本,以这样的看书速度,何时才能看完。

        于是,在十二月初,我终于做出了一个后来成为改变了我复习路线和生活圈子的非常重要的决定——去深圳大学图书馆看书!第一天,我跑去那里,连校门都不敢进,我怕被门卫赶出来,可幸,他们没有赶我,后来进到图书馆里坐到中午,因为找不着食堂和洗手间,又不好意思问人家(毫不夸张地说,我那时就真的自卑到不敢和陌生人开口的地步,当时也很怕我一开口,人家觉查是我是校外人而被人赶出来~~~),所以就早早就回了家。第二天学聪明点跟踪别人才找着洗手间,第三天自带干粮和水,这样终于可以熬到晚上八点半。深大图书馆的气氛真的非常好,进去第一天我就强烈感觉到里面的学习劲儿,俊男靓女们,一个个安静地坐着看书,翻书写字的声音都让我听着觉得非常幸福。四年没有在大学校园里呆过了,那种久违的感觉,幸福得让我不能自已。每天走进走去这个可爱的校园,清新的空气和美丽的风景,都会给我有如充了电般的感觉,精神也会好上许多倍。只是,饥饿的感觉还是未能消退。直到快一个星期后,一个女孩明媚的笑脸进入我的眼帘,现在想来,就如一道阳光照入心房,因为这个女孩,我知道了在深大看书的种种便利,知道食堂在哪儿(从根本上解决了饥饿感),知道图书馆的其它可利用性,最为重要的是,也因为她,我认识了后来对我起到非常重要帮助的好朋友,也因为她的开导与鼓励,我自卑自闭的内心终于开始感受到来自校园的温暖,也正是因为她的那股子劲儿,使得我往后的复习备战才开始真正进入状态,开始变得有章有法,记忆也开始变得高效明朗,尤其是政治的复习,在她的指点下才一步步找到窍门。这个可爱的女孩儿,现在己经是太原理工大学研二的学生了。我真心诚意地祝福她幸福美好!

       因为这样有章有法高效的复习,在最后一个月里,我有一天一大进步的强烈的感觉。也因为后来认识的朋友们的帮助和鼓励,我的心态开始放松放宽,在了解自己的备战真的很仓促,英语基本被抛弃,专业也第一次碰触,有些不得要领,于是我在内心底里放了自己一马,这一次,当是我的试验场,感受一下,体验一下。可能因为这样的心态和考前不慌不乱的复习,我这加起来才两个月多点复习的三跨考生,居然过了09年的初试。这大出我的意料之外。也大出朋友们的意料之外。当我查知自己的成绩,我真的跳了起来,抱着我的室友转了好几圈,承诺了几伙人要请客吃饭。那种欢快欣喜,让我的心脏都快要跳了出来。可能是成功得来太容易,可能是乐极就要生悲,可能是我对复试的盲目自信(自以为只要英语口语过关,其它一切好说),09年的复试,真的让我尝到什么是从高空被无情抛下的感觉――我被刷了!我不知道具体原因是什么,总之,三个上线的大专生,要了两个,刷掉了排名靠后的我,但是,我知道,我的专业面试表现真的不好,这是跨专业考生的悲哀,两个多月的专业学习,能让我有多少专业根基和底子呢?除了乱说一气以掩盖自己的慌乱和无知,还能做什么?所以,客观专业的教授们才要抛弃我,也许当时的我,在他们眼里就是个扶不起的阿斗吧。谁能管得了我的过往,我的经历,我心里的苦呢?总之,当时被刷的我,有一种被无情嘲弄的感觉,觉得自己相当委屈,当得知初试上线,我真的很想成功,很想被录取,那是种得了甜头就想得到更多的贪婪吧——人性的贪婪?呵呵。我幻想能够得到老师们的同情,甚至想到求老师们给我一个自己出钱读研的念头,我是那样的抓狂,又是伤心哭泣了一个多月。那种痛,比失恋之痛有过之而不及。然后,我又回到了原点。一个人,无钱,无业。复习时认识的朋友大都考上了。本来还惺惺相惜的近距离的友谊,由于我原始自卑被再次唤醒,我又躲回到自己的世界里,害怕与他们的交往,总是低人一等的卑微。
      客观的朋友说:真的,我一点都不同情你,你才复习了两个月就过了初试,还让你感受了复试,还想怎么样啊?人家可是二战三战,都不知道复试长什么样。
      善良的室友说:不要怕,再考一次,我看好你,这次,你是——虽败犹荣!
……
      这就是我的一战。






      094月份中旬复试失败,思绪短暂停滞半个多月,五月中旬开始帮一个做英语培训的朋友做市场策划,全免费。期间锻炼了下英语口语。由于之前英语兼职的顾主离开深圳去了别的城市发展,我的兼职收入中断,免费帮忙的朋友因为是创业阶段靠刷信用卡和找友人借钱维持开销,我也不好意思开口向他要工资。之所以帮助他,主要是看他也是大专出身,自学英语,口语却能说得相当不错,一直在努力进取,乐观向上,当时情绪极度低迷的我,一是再也不想也没有心思进入到外贸公司做无聊的外贸跟单,二是也的确想结交这样积极向上的朋友,认为和这样的朋友多交流,会让当时麻木苦闷的我感觉到心的活度。然而帮到六月底,实在是出于囊中羞涩,兼职收入的中断也己经让我再也出不起房租。没有办法,在家里人的要求下,我退了房,打包收拾好衣物书籍,告别了舍友,暂时离开了深圳,回到老家,休养两个月。
      在这两个月里,我没有见任何朋友,也不和任何人联系。也许是因为我真的累坏了,也许是因为长时间的压抑和内心情绪的大幅波动,回到家里,脖子上脸上长满了红疹和暗疮,只要一照镜子,就会强烈的看出自己的可悲和可叹。我妈常常一脸悲伤地看着我说:“你看看你,出去几年回来,钱也没有赚到,男朋友也没有交到,稳定工作也没有混到,年纪一把了也就算了,可是,却还把好好的一张脸也弄成了这个样子……”说真的,我真的很羞愧,我真的觉得无地自容!我没有为家里做任何贡献也就算了,还要让老人家这么操心。面对左邻右舍,也只能编慌话说回来养病,不能让人知道我只是个逃回家的可怜的失败者。而这“养病”,也的确是说得其所,一是这张脸,的确花了近两千元的医药费,中西药不知吃了多少,消毒的针也打了好几次。二是这心里的病,这两个月的静养和家人默默的支持,让我平息了不少。


     说到这里,我不得不起到我复试时结交的三个好友,也关键是由于这三个好友对我的承诺,我才能得以安心避世的心情逃开深圳,其中一个朋友承诺再战之时会给与我住宿方面的帮助,一个朋友承诺会成为我坚实的战友,而另一个坚决答应会给与我金钱上和精神上的帮助。而这三个朋友,每一个最终都以出乎我的意料之外的好兑现了他们的承诺。这三位朋友,我也定会终生铭记感激!!!如果没有他们,我的二战将会是多么狼狈和艰辛啊。
099月初,我带着这个为我提供住宿的朋友的承诺回到深圳,开始了我的二战。我以每个月象征性的二百块钱的住宿费住进了朋友的房间,这个房间最大的好处在于它离深大非常近,就在深大的西门附近。来的最初几天是深大开学之时,各类迎新工作正在如火如荼的展开,我有幸参加了深大09年盛大恢弘的开学迎新典礼,我看到当初和我一起参加复试而后被录取的同学们个个开心满面信心百倍地走进观众席,我也要了人家的学生卡来观摩瞻仰,看着上面赫然写着“硕士研究生”这五个字,我的心,就纠得生疼,曾经那一步之遥的“硕士研究生”五个字,曾经那一度就快要属于我的五个字,现在,竟然会是那么遥远陌生,让我又崇拜又愤怒,这种复杂的心情,还真是难以形容。后来在深大图书馆里看书,我会经常遇到那些我曾经可以成之为同学的“同学们”,我总是礼貌地避开,有时候走出图书馆,看到他们在馆外扎着堆儿谈天说笑,我也会快速避开。在他们面前,我就是个失败者,灰溜溜的失败者。我好羡慕他们,那样的笑容,那样的惬意,我想他们也许永远也不会觉察到曾经有那么个孤独落寞的失败者在眼睁睁地望着他们的背影默默地内心抽搐痛苦难耐。所以,每当我看书看得要吐的时候,每当夜深人静想到妈妈担心的面容的时候,我总是一个人躲在被子里哭泣。最初的那半个多月里,我就像个神经质,每当看到“同学们”我都会受刺激,我几乎每夜都会要哭,每天都会失眠,每天神情恍惚。本来以为己经平复的心情居然还是这么脆弱。
      朋友看不下去了,说:你现在应该知足了,这么好的条件,吃住都这么便利,不要再多想了,要是再考不上,你真的就只能怪你自己没有好好珍惜了!
      她说得太对了。


      我能有什么办法,这一次,我注定一定要战,害怕失败的压力,年龄的压力,孤独无助的压力,我都注定一定要自己来承担。现在这么好的条件,有这么多好朋友帮我,我就应该要感激,就应该要沉下心来复习,要不然,就会真的对不起她们,对不起自己也就算了,一定不要辜负她们一颗要帮助我只想我考上的纯粹的心啊。还有我的妈妈,我再也不想对不起她了。
      就这么想着,收拾下整理过的心情,回看了08年复习记录。这回我要让自己有规划有目标的复习。首先,我想到英语,因为一战时我基本放弃英语复习,所以才考了54分,我决定今年一定要好好对付它。其次,是专业,我打算在我以前的笔记基础之上,再扩大知识面,再重新看多点别的书籍。
      于是,我定了个复习计划(见附件[] 复习方法.doc (26 KB, 下载次数: 997)

评分

参与人数 2威望 +60 收起 理由
影如舟 + 30 太感人了
xlttas + 30

查看全部评分

女人,要懂得爱自己
回复

使用道具 举报

109

主题

2027

帖子

4万

积分

论坛元老

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

精华
0
威望
24572
K币
23011 元
注册时间
2007-12-6
发表于 2010-7-22 18:54 | 显示全部楼层
期待,继续
回复

使用道具 举报

0

主题

89

帖子

166

积分

一般战友

Rank: 2

精华
0
威望
28
K币
138 元
注册时间
2009-7-4
发表于 2010-7-22 19:17 | 显示全部楼层
顶!!
回复

使用道具 举报

0

主题

12

帖子

24

积分

新手上路

Rank: 1

精华
0
威望
0
K币
24 元
注册时间
2010-7-18
发表于 2010-7-22 19:21 | 显示全部楼层
  不要为烂男人伤心了~~~加油~~女儿当自强~~[em:25]
种过的花,可舍弃。理想,要继续追。
回复

使用道具 举报

2

主题

30

帖子

224

积分

一般战友

Rank: 2

精华
0
威望
30
K币
194 元
注册时间
2010-2-23
发表于 2010-7-22 19:36 | 显示全部楼层
有志者事竟成!钦佩!也恭喜楼主!
回复

使用道具 举报

71

主题

7869

帖子

3万

积分

论坛元老

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

精华
1
威望
7915
K币
23405 元
注册时间
2009-6-27
发表于 2010-7-22 19:52 | 显示全部楼层
顶楼主,楼主很强啊
回复

使用道具 举报

4

主题

64

帖子

132

积分

一般战友

Rank: 2

精华
0
威望
1
K币
131 元
注册时间
2009-6-4
发表于 2010-7-22 19:55 | 显示全部楼层
不知说啥好,走出自己的内心。
回复

使用道具 举报

8

主题

71

帖子

427

积分

一般战友

Rank: 2

精华
0
威望
30
K币
397 元
注册时间
2010-7-15
发表于 2010-7-22 19:55 | 显示全部楼层
加油,幸福就在将来 ,因为还要生活  ,还要期待未来
呵呵 恰恰相反
我心爱的 女朋友被我语言伤害后, 离开我 ,我失眠了 三个月 ,精神恍惚 ,我动用各种关系去挽留 ,却没有挽留下来 。
   我也算是个 有房 有车 的 男人  ! 女朋友 说我 没有出息 !
回复

使用道具 举报

8

主题

71

帖子

427

积分

一般战友

Rank: 2

精华
0
威望
30
K币
397 元
注册时间
2010-7-15
发表于 2010-7-22 19:56 | 显示全部楼层
我29岁了  ,好老了  ,因为失去心爱的姑娘 ,继续考研
回复

使用道具 举报

1

主题

8

帖子

44

积分

新手上路

Rank: 1

精华
0
威望
0
K币
44 元
注册时间
2010-7-16
发表于 2010-7-22 20:07 | 显示全部楼层

期待下文

07年大专 船舶专业 毕业。毕业后找工作到上海一家军工国企———修船厂。无赖的忍受了三年,半月前毅然辞职,利用我三年工作经验的小小优势换到现在的私企单位,试用期4000 ,少了点。目前很难找到成就感与归属感。。
    考研正处于酝酿期,看到这么多为生活努力的人们,甚是鼓舞!!
回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册 人人连接登陆

本版积分规则   

关闭

您还剩5次免费下载资料的机会哦~

扫描二维码下载资料

使用手机端考研帮,进入扫一扫
在“我”中打开扫一扫,
扫描二维码下载资料



关于我们|商务合作|小黑屋|手机版|联系我们|服务条款|隐私保护|帮学堂| 网站地图|院校地图|漏洞提交|考研帮   

GMT+8, 2018-11-14 21:52 , Processed in 0.118784 second(s), Total 13, Slave 12(Usage:9.75M, Links:[2]1_1,1) queries , Memcache On.

Powered by Discuz!

© 2001-2017 考研 Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表
× 关闭