爸爸，对不起……

87后 · 发表于 2010-7-14 11:46

   小时候，在我印象中，爸爸是一个无所不会的人，爸爸的手艺完全是自学的：修自行车、摩托车、木匠活、书法、乐器、唱歌……几乎无所不会。我想，爸爸是一个热爱生活的人，但爸爸有一个自己的世界，一个话不怎么多只喜欢务实的人。
   小时候爸爸经常在外面工作，总是一年在外忙，甚至我上幼小的时候还记不住爸爸的样子。
   小时候，我经常向小朋友炫耀爸爸如何如何好、如何如何厉害，因为我认为爸爸是无所不能、无所不会的。
   小时候，我以爸爸为荣。

   我天生不是一个专一、有耐性的人，是一个见异思迁、也很花心、很轻浮的一个人。爸爸希望我以后做一个文人，与世无争。爸爸不喜欢商人的铜臭味、心机满满；爸爸也不希望我以后从政，因为他不喜欢官场之间的钩心斗角还有阿谀奉承。小学的时候我学习不好，所以爸爸经常给我补课，教我认字。上了中学以后爸爸已经没能力再教我了，因为他只读完了6年制小学。令爸爸欣慰的是我中学的成绩有了一定起色，考上了一所不错的学校。选择了文科之后，我如鱼得水，成绩很轻易的考全校的NO.1，只有一次例外，是和同学打架，有一科卷子没交。
   那时，爸爸希望我以后当个大学教授。只是高考填志愿的时候，我报的专业无一例外的都是经管类，因为想以后赚大钱。其实我没有发现，从那个时候起，爸爸开始沉默了起来，一直到现在。
   上了大学以后我的毛病全出来了，只能归咎于不专一、轻浮的性格。我的生活是上网、睡觉、应饭局；女人、网络成了我生活的全部。假期回家后天天睡懒觉、上网，记忆中上了大学后爸爸再也没有夸过我一句话，但爸爸不会数落我，但我看到的都是失望的眼神，现在一想起来，心就会痛。
      很多人在大学毕业前夕也许不经意间会发现：曾经的理想已经丢掉了；这不算什么，更致命的是你发现你的所有兴趣爱好都没了，除了上网的时候你能找到些安慰，儿时的种种爱好都丢掉了，你真正变的一无所有了。曾经的自己那么的喜欢读书，那么的喜欢读历史书，大学时候的系主任有一次跟我说“一看你就是读书的料”，但我不得不承认，我的大学生活和书是无缘的，大学四年完全没听过课，甚至于复试的时候导师提问我本专业的问题，很简单的问题我一个都不会，最后是导师看在我初试成绩的面上考了几个小学生也会的问题让我过了。
   去年考研的时候也是三天打鱼两天晒网，直到去年9月份的时候还在寝室打魔兽，空空的屋子，只有自己一个人，因为别人都去上自习了。后来逼自己去图书馆学了一个多月，然后又跑回来继续和舍友打魔兽。我本以为考研是自己对大学颓废生活的终结，也以为这次会让爸爸满意，因为我报的专业是我一直都很喜欢的历史，爸爸知道我考研的消息后很开心，因为他希望我博士一直读下去，以后去大学教书，我能想象到爸爸希冀的眼神。但直到现在我也不知道有没有让爸爸失望或者是让爸爸满意，但我知道他活的很累。爸爸是一个与世无争、很善良、会为一个不相识的人做很多事的好人。而我呢，我继承了爸爸一部分的基因，可这个充满物欲、充满算计的社会让自己改变了太多太多。我开始了封闭自己，甚至在爸爸面前都不流露出自己的心事和情绪。我让爸爸以为自己是一个只知道钱、不会顾念亲情的白眼狼，这让爸爸很失望，我也很痛苦。因为只有我自己知道：为了爸爸、妈妈、姐姐我可以做任何事，我以为自己是个冷酷的人，但我一直不是的，天蝎座的男生大多是性情中人，只不过我习惯了把自己藏的很深很深，自己一个人小心地舔自己的伤口而不会被任何人发现。
   去西安复试的时候爸爸给我拿了足够的钱，让我复试完好好玩玩，毕竟我是第一次去西安。可我在复试完下午公布成绩的当天晚上就匆匆收拾好行装上火车了，然后逃之夭夭，希望自己再也不要来西安。人就是这么奇怪，有一个词叫“伤城”，其实怎么会有伤城？一座城，你的心情好你总会爱上它；一座城，你的心情一直处于低谷，它再好你又怎么能轻易喜欢上它？现在想来也许我真的会喜欢上西安这座既有北方特色又有南方风采的城市。
   回家后，我万念俱灰，和爸爸说不想去上了，打算找工作，爸爸没有说更多的话，但我能感觉到爸爸的背又驼了不少。作为他的儿子，我能理解一个父亲的心愿：一个一辈子只知道责任、只知道付出却完全不图回报；一辈子为了男人的尊严活着，希望自己的儿子能做到最好；一辈子这样子与世无争地过下来……我真的不懂什么叫“父亲”，也不懂这两个字的含量，因为大多时候我都愿意和母亲说话，而每次爸爸提起电话我能说的只有“你吃饭了吧”之类的话。直到今年临近毕业，我才明白父爱的分量，只有儿子能真正懂得他的父亲，我相信这句话，并且一直相信着。这么多年了，我想，我终于明白了“父亲”这两字的含义。
   我出生的那天正好是立冬节令，所以爸爸给我起名叫“冬”，现在不知道这些是否是天意：感觉自己的性格像被冬天冰过一样——空旷、对很多事无所谓、冷酷、封闭；我的性格像雪一样，很容易融化，很容易脆弱的不堪一击；而我的感情也很容易将别人融化，因为骨子里我是一个很善良、对别人很好、很会理解别人的人。


   这么多年了，我是1987年的，20出头的人了，以前一直有句话想对爸爸说，那就是“爸爸，您辛苦了”。我知道这句话我迟早会跟爸爸说，但有一句话我想永远不会有机会和爸爸说的，因为我知道自己说不出口的，那就是“爸爸，对不起”。

[ 本帖最后由 87后于 2010-7-14 16:41 编辑 ]