不悔追梦人

jasminblanc

（十三）
      11月1日，北京就开始下了第一场雪，气温骤然下降。生长在江南水乡的我，第一次见识北国漫长而寒冷的冬天。随后的的一天，在家复习时，突然遇到有人查暂住证。我于是知道，在北京生存，没有户口的话，还需要这样一件东西。为了减少麻烦，我不得不花了一下午的时间在派出所排队，去办这个叫做暂住证的东东。捧着书站在一堆民工模样的人群中，我显得格外扎眼。唯一值得窃喜下的是，懒得费时间去拍照，我拿着两年前大学毕业时的照片做登记，派出所的大叔竟然没有提出异议。当然，他可能压根没有仔细看。
      与此相关联的另一件事情，叫做甲流。2009年冬天，全球甲流疫情进一步扩大。由于出入境流动人口多，加上天气很冷，北京的疫情更加严重。据说政府发放了一批甲流疫苗来防止疫情扩散。而谁都知道，疫苗只是针对本地户口的，外来人口不算在内。其实疫苗并不是那么万能，真有的话，我未必会去打。但是那种被排斥在体制外的感觉糟糕极了。我即使当初在国外，也并没有过这样的感受。归属感呵归属感，这个词，我第一次体会到它，是从它的反面。

       我上课的那个班级，越来越多的人感冒发烧了，咳嗽声不断。去上课的学生也越来越少了。我心里清楚，在这种时候，生病是个决策性错误。保持自己的身体上和心理上的健康良好的状态，就是保持你的优势。 但是，作为一个离开学校两年的流浪者，作为一个好不容易争取到这个机会的外校生，我唯有坚持。     
       然而，很不幸的是，11月底，我最终还是犯了这个决策性错误。开始整日咳嗽，呼吸困难，头脑昏沉，极度嗜睡。早上闹钟拼命的叫，我却连去衣柜里把它拿出来按下去的力气都没有，每次醒过来的时候都已经日上三竿。我懊恼不已：我怎么能在这个时候生病呢？我连最近的医院在哪里都还不清楚。量了下体温，没有发烧，不会是甲流，我于是在家，每天逼着自己吃药喝水。实在没有力气起来，就躺在床上看书，累了就睡一个小时，闹钟响了再坐起来接着看。吃饭的时候就打电话叫一个外卖。每次拿起手机，看着照片中他那张笑容灿烂的脸，心里痛得说不出话来。
       就这样，一边吃药一边继续复习。内心沮丧到极点。也不想跟任何人说。到了这一步，我唯有坚持。曾经脆弱和想逃避的时候，我会幻想考上研究生之后的美好生活。而此时，这种美好丝毫不能拯救生病和疲惫的我。我唯有狠狠地对自己说：如果你现在坚持不下去，放任自己，就等于放弃了最后的希望，那么一年后，你只能独自去欧洲读书。如果你在那里生病的话，你只会更难受，更孤独，更可怜！
      第三个星期，病总算快好了。这个时候，才在电话里告诉他。他心疼又着急，叮嘱我许多，勒令我必须按时吃饭睡觉休息，复习暂缓，身体第一。就这样，慢慢调节，虽然依旧身心疲惫，但总归是痊愈了。

       12月，应该是黎明前最黑暗的时候。我不知道别的考生是怎么度过，于此时的我而言，每一天，度日如年。刚刚病愈，身体还有些虚，心里更是急躁：专业课找不到试卷，虽然复习很久，还是找不着北，总觉得太多的内容还没有复习到；政治模拟的选择题每次都错了过半，英语基本没费什么功夫，只能在吃当年六级的老底；。。。。。。我如同坠入黑暗的深渊，看不清别人，也看不清自己，丝毫不知道自己，能不能活着打完这场战役。
       极度抑郁的时候，我会放下书，去考研网站上，看看别人的心情记录。
       有人说，含泪播种的，毕竟欢呼收割。我说，是的。All the best cost the most!
            有人说，星星十二点最美丽。我于是真的去看。打开窗户，把头探出去。外面冷气袭人。天气好的时候，真的能看见，亮晶晶的星星，挂在天上。星星再冷都会出来。诗人说，世界上最美好的事情，莫过于我们头顶的星空和我们内心的信仰了。
       是的，信仰，人活着，总是要有些信仰，有点精神的。
       我在网站上下载那些曾经激励我的伟人演说，和那些强大坚韧的灵魂对话。当我想到他们本科班有大半学生报考的是本校研究生，从而怀疑自己的选择，觉得已经没什么希望成功的时候，写下了《不自由，毋宁死》的巴德里克•亨利对我说：胜利不一定属于最强大的人，他属于机警的，勇敢的，主动的人们！当我在政治模拟题的选择题上错掉大半而沮丧不已的时候，戴高乐将军说：谁说败局已定？谁说无可挽回？这不过是一次测试，这不是最后的结果！只要还有时间，就还有希望，就会奇迹会发生! 当我想退缩，想逃避现实的难题，想另寻出路的时候，苏珊大妈在舞台上动情地演唱那首《我曾有梦》。内心有一个声音倔强地告诉我自己，我现在就有梦，我一定要努力，一定要实现，要趁早，要尽快。我不允许自己人到暮年再悲戚哀伤地追忆曾经的梦想，而是要骄傲地说，我年轻时很努力，实现了自己的每一个梦想。
       就这样，每天一边看书复习，一边和自己内心的情绪作战。我痛恨自己的敏感和脆弱，我只能用这样的办法拯救自己。
       他在电话里听出了我的紧张，对我说，有空去买盆水仙吧！给房间换点空气，也调节下心情。等到一月份考试的时候，就会开花了。
      于是真的听话地去买。放在暖气边。经常换水。复习的间隙，抬头看见那一抹绿色，心里充满希望。

[ 本帖最后由 jasminblanc 于 2010-7-8 21:52 编辑 ]

jasminblanc

（十四）
       雪一场接一场地下着。转眼，圣诞节到了。京城里到处洋溢着节日的气氛。情侣们朋友们互赠礼物互送祝福。我却显得这样孤独。我的朋友和爱人都很遥远。我的祝福只能通过手机短信收到。我想给他打电话时还要计算一下时差。可是，那又怎么样呢？
      我在日记本里写道：亦见人花前月下，亦见人卿卿我我，我仍然相信，生命中，总有一个人，值得我无悔地等待；总有一些事情，值得我去奋力去拼搏。
       在考研的过程中，我的内心，终于变得强大。

       又一转眼，元旦了，新的一年来了。我有种如释重负宛若新生的感觉。回望我的2009年，它堪称我24岁生命中最多姿多彩多磨难的一年。从非洲到中国，从玩儿样的工作到炼狱般的考研。酸甜苦辣，大悲大喜，在这一年，我都体会到了。
       而此时，考研，我已经能听见它的脚步声了。
       元旦那一天，我是在一个政治考前班的大课堂上度过的。我从来不对点题什么的抱有希望，仅仅为了缓解下自己的紧张情绪。看着海淀体育馆黑压压的考研人，我心里觉得特别充实，有这么多人一起努力，我也觉得不那么孤独了。

       时间越过越快，转眼到了临近考前三天。我不经意地发现，一直不动声色的水仙羞答答地打出一粒细小的花苞了。那么娇嫩的花苞，看的我满心欢喜。高兴地给他打电话。尽力用兴奋来掩饰自己的紧张。
       1月8号的黄昏，我在备忘录上整理考场中的注意事项。偶然抬头，一抹斜阳洒在窗台上，我的水仙，宛如凌波仙子，已经舒展开洁白的衣裙。房间里暗香涌动。
       这个黄昏如此美丽。
       我满心欢喜，笑颜逐开。这是天意吗？这是上天在告诉我，只要努力守望，梦想就一定会开花吗？
       我放下那些没背完的书，那些没记住的知识。静静地看着这株在寒冷中恣意绽放的花朵。她那样娇柔，却也那样坚韧。
        我对自己说，我可以了。我并不是胜券在握，独孤求败。而是，我知道，我已经足够努力了。我已经竭尽全力了。所有我能做的事情，我都去做了。不论结果如何，我只能如此，我问心无愧。
        
       回想我不长的职业生涯，我曾多次与各国人手谈判，交锋，讨价还价。而这一次，坐在谈判桌对面的，是未知的命运。
        我相信，一切上天都已注定。我相信，最终的结果，都已经写好。我只需要，一步步走向它，打开它，接受它。仅此而已。
        那么这场考试，就当是去赴一场约会吧！

[ 本帖最后由 jasminblanc 于 2010-7-8 21:55 编辑 ]

jasminblanc

（十五）
       1月9号，我还是背着那个书包，去Y大考场参加考试。迎着早晨的晨曦，我内心充满希望。虽然尚未参加考试，但是我知道，我做到了，我坚持到了走上考场的这一天。这已不是件容易的事情。考场外，很多考生的家长或者朋友都在外面等候。很多考生结伴而行。清楚得记得，考完英语，还有女孩子趴在男朋友的肩头哭泣。而我宛如独行侠一般。短信里，他告诉我：我和你在一起！这就足够了。
       两天四科，哗啦啦啦的一下考完了。我努力把这几个月的所学所知认真的写到试卷上。没有太多出入，却也留下了一些不完美的细节。
       政治时一看到试卷，我就后悔莫及。我花费了太多的功夫在细节记忆上，而这一次的考试，更注重的是能力的灵活运用。而所谓能力，总是飘忽的。关键的一点，你必须对真题熟悉，对正确答案有一种嗅觉。我深知选择题的重要性，做了不下五千道模拟题，却忽略了真题。我明明懂得这些道理，却还是疏忽了。
       勉强支撑着考完下午的英语。我没有在英语上花费太多的时间，所以也没有太多的期待，我仅仅知道，自己肯定不至于不及格，就足够了。
       专业课说好了轻松对待，我终究还是紧张了，在拆试卷袋的时候握着小刀很久都拆不开。题目并不难，但是题量非常大。我做试卷一向速度不慢，最终也是勉强答完。
        考完最后一科，走出教学楼，看着北京雪后阴沉的天空。我的心情平静放松而若有所失的感觉。同一个考场一个女孩子如释重负，对着电话大喊：我考完啦！大约也是复习得太压抑了。末了，她挂掉电话，很有信心地约我复试再见。这时候，我心情有些沉重，勉强礼貌回答，因为我不知道，还能不能复试见。在未知的结果出来之前，我丝毫不知晓，命运握在手中的那个答案，是如何书写的。
        但无论如何，这一切，结束了。
        我终于可以走出那个小房间，再次回到人间。我终于可以走出那些堆成小山一样的书本，自由地呼吸了。

        我想起了考研时看的唯一一部电影《建国大业》里一个我印象最深刻的镜头：阅兵式上，刘烨扮演的士兵对主席汇报。他行了一个军礼，无比激动地扯着嗓子喊道：我代表所有活着的，死了的，老红军，向毛委员敬礼！
       这一刻，我想，我代表不了别人，我只能代表我自己，向所有能够过线了的，和不能过线的考研人致敬！只要你们走上了这个考场，你们就是强者！
       这是一句毫不夸张也没有煽情的话。只有经历过这场战役洗礼的人，才能够明白这句话的含义。考研就是一场没有硝烟的战争。一路上，你不仅要攻克书本上的那些知识点，还要不断排除外界的干扰，战胜自己内心的怯懦。这绝不是一件简单的事情。只有勇敢者才可以！
       每个走上了考研考场的人都是经历过考验和磨难的，都应该得到掌声。

[ 本帖最后由 jasminblanc 于 2010-6-26 20:21 编辑 ]

jasminblanc

（十六）
       无论如何，从09年8月份开始的叫做考研的这件事情，到10年元月份，总算是告一段落了。
       和他通了电话，又给家里打过电话，放任自己随意地过了一个星期，略做调整，就订票回家了。
       回到家，母亲一看见我，就心疼地说，怎么瘦成这样了？我努力地笑着说，瘦点好，总算是减肥成功了。
       之后就窝在家里看电视，不出门见人，也不再提起考研这两个字。只是每每一个人的时候，想起复习过程中我曾经那样努力，想到考试过程中那些不该出现的失误和不完美的环节，想起自己原本可以做的更好，我就难过得无法呼吸。
       电视在直播温哥华冬奥会。男子5000米接力赛的赛场上，那个年轻的中国选手在最后一圈滑出跑道，痛失奖牌。那一刻，我终于控制不住，从最开始的泪流满面到抱着自己的膝盖哭泣。
      我对自己说，我并不是因为失败而哭泣。因为最终的结果还没有出来。我哭泣，是因为我曾经那样努力过，那样渴望过成功。只有真正努力过奋斗过期望过的人，才懂得成功的可贵和失败的痛苦。不曾努力的人，连失败的滋味都没有资格品尝。

       有一天夜里，梦见考试结果出来了，没有考上。母亲小心地问我，还要再考吗？
       梦里面的我斩钉截铁地回答：要！
       醒来时满脸泪水。我惊叹于梦里面的自己的坚定决绝。事实上，我并不是多么执着于那一纸文凭。我只是任性，不肯委屈自己。我只想过自己想要的生活。我不想在很年轻的时候，就与命运妥协。
       我还是个缺乏安全感的孩子。在这个由脆弱的物质构造起来的社会里，什么东西能带给我安全感？不是一纸文凭，而是一个更强大的自己。
       或许我有些悲观，或许我太过倔强。但是我，生来如此。

       而事实上，我并没有再考一次的准备。没有太多的休息和过渡，我开始联系出国留学的事情。
       我心里仍有一个不灭的信念，那就是：不管走哪一条路，我都要读书！

[ 本帖最后由 jasminblanc 于 2010-6-29 12:25 编辑 ]

daringpig

写的很有才情呀
就是太像小说了
不真实
虽然也许有真实的东西

考文学应该算是好考的
结果如何？？

jasminblanc

呵呵，都是真的，日记里摘出来的，发生的这些事情，我自己有时候也觉得不真实，像做梦一样，呵呵！

jasminblanc

自己回头又看了一遍，有些纳闷儿，哪里不真实呢

jasminblanc

喜欢的事情，就大胆追求吧！这辈子不做，那只有等到下辈子了！加油哦！

jasminblanc

谢谢啦:P

daringpig

谢谢鼓励
俺学的是工科里面最好的专业，
爱好不当饭吃，俺还是做点热门比较好
看看俺写的文章
下面是网址
http://bbs.kaoyan.com/t3081483p1

[ 本帖最后由 daringpig 于 2010-6-26 19:07 编辑 ]