不悔追梦人

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（二）
       我是晓非。射手座女孩。我出生在一个美丽宁静的江南小镇，成长在一个家教严格的传统家庭。
       小时候，父母忙于工作，我和祖父一起生活。这位外人看来性格怪僻却对我格外慈祥的老人有着颇有几分传奇色彩的一生。他少年时接受的是旧式教育；青年时期意外被卷入国民党军队，被迫上过战场；历尽艰险，最终与国民党脱离关系；外出经商，大获成功，买过很多土地；却又赶上社会变革，全数上交，化为乌有；后来被新政府所接受，加入共产党，在国营单位任职直至退休。
      晚年的他成为佛教信徒，带着幼小的我在乡下过着与世隔绝的生活。他在院子里周围种上翠竹，在门前的池塘里种满荷花。他除了诵经念佛，还教我诗词歌谣，吟诗课对。他眼里的我，天资聪颖，很多诗歌读过两遍就能背诵。他喜欢教我我对对联，这应该是和我同龄的孩子们并不熟悉的一种教育方式。我至今仍然记得每年除夕前的那个下午，他搬张桌子坐在在院子里，给邻近的乡亲们写春联，而我如同一个小书童，给他研墨端茶。
       他在八十三岁那年离开我们，长眠在故乡的松岗之下。
       我想，我生命中最本质的一些东西，都来源于幼年时祖父给我的教导。他给了我人生之初的太多关爱和厚望，这是我这辈子都难以忘怀的。即使我后来学了外语，出了国，在我生命中打入第一道印记的，仍然是咿咿呀呀的汉语歌谣。

       到了上学年龄，我才开始与父母生活。他们对我的要求是严格的。生活的目标就是两个字：重点。重点初中重点高中及至若干年后的重点大学。那时候社会上还普遍流行着“学好数理化，走遍天下都不怕”的口号。而我在进入中学后偏偏对数理化显示出极为愚钝的一面。尤其是物理，考试几乎没有及格过。一直认为我颇有几分天赋的父母显然难以接受。之后所有的寒暑假，他们都请来老师为我补课。
       而这些最后被我以高一期末的一张成绩单划上句号。那张成绩单上，物理和化学，远远的不及格。父亲没有办法，终于允许我进入文科班。他一直怀疑我是故意为之。而我确实是故意的。我有差不多有半年时间以各种理由缺席物理化学课堂，只去读自己喜欢的书。我同时得到了语文英语老师的赞赏，却被物理化学老师所摇头。那次期末考试的物理化学试卷上，我只做了选择题。尽管计划得逞，对于父亲，我还是心怀愧疚的。我于是答应他要在两年内从年级一百多名考入前二十名。因为在我们那所高中，文科要保持年级前二十名才有望考入重点大学，前十名才有可能进入名牌大学。
      刻苦学习了一年，我的成绩突飞猛进，提前实现了对他的承诺。我甚至一度考进年级前十，成为学校的学习标兵。父亲又重新看到希望。
      高考成绩有些平庸，但也出入不太大。我是个踏实而坦率的人，没考好就是原本不够好，就是知识储备不够丰富，心理素质不够强悍。我不想做痛心扼腕状，给自己找什么理由或者借口开脱。
      在填报志愿时，我和父亲再次陷入纠结。我没有如愿以偿地在那所樱花盛开的学校学习中文，却颇有些阴差阳错地被第三志愿的最后一个录取，进了另外一所重点大学的外语系。我是个容易满足的人，觉得这已经足够幸运了，也算是一个父母可以接受的结果吧。
       而让父母难以接受的事情发生在四年后。07年大学毕业，我执意把第一份工作签在了国外——遥远的非洲大陆。
       我至今仍然记得他们当时的反应。在那代人的印象里，非洲，不是三毛笔下美丽浪漫的大漠，而是与高温、疾病、战乱、野蛮相联系的。父母的担忧不无道理，但是任凭他们苦头婆心，少年任性的我，决定了就一定要去做。我对他说，不论艰辛与否，我都愿意承受。
       就这样，带着一份年轻人独有的洒脱和无畏，甚至还有几分冒险和刺激的心理，我踏上了国际航班，飞往大西洋东岸一个非洲小国，在那里开始了为期两年的工作和生活。
       读万卷书，行万里路，得一心人。年轻得有些稚嫩的我这样对自己说。

       幸运的是，到达这个赤道小国后，我发现，那些传闻都是夸张片面又过时的传说。这个热带国家靠近大西洋东岸，风光秀丽，四季花开，椰树常青，乌玛河安静地流淌，大西洋的浪花不知疲倦的歌唱，土著人热情淳朴善良。
       当然，这里也有落后的一面。这个是纯天然的尚未开化的国家。宜人的气候和丰富的物产孕育了一批没有创造力和进取心的土著人民。没有寒冷的天气，他们就不需要种植棉花；一年两季，瓜果熟透了自然从树上掉下来，他们也没有自己的种植业和养殖业，更不用说轻工业重工业。他们有海下丰富的石油矿藏，有浩瀚的原始森林，这些都变成外汇，以换回其他生活的必需品。一切都仰仗进口。自来水系统只是听说过，没有见过。电力也不能自给自足，依赖邻国供给。即使在首都，也有过一分钟断七次电的记录。但是他们都是十足的乐天派。没什么钱也过得很开心，生老病死都是上天的旨意，顺其自然就是了。
       这是一种不为勤劳进取的中国同胞所认可的生存态度。在这里，你看不到国内那种“建设繁荣祖国创造美好生活”的热火朝天的氛围。一切都是缓慢的，宛如一场慢镜头的黑白电影。但是不得不承认的是，尽管在物质上是匮乏的，在精神上，他们比我们快乐。他们的快乐，来自对生活要求的不多。这种快乐，一度深深感染了我。或许射手座天生就是适应能力强吧，我很快习惯了这里的生活。
       在同事的眼中，我还是个有些幼稚的80后小姑娘。我不喝白酒不会打牌不懂在领导面前溜须拍马。这两年里，我一直认真努力地学习，尽心尽力地工作。工作的第一年我就独自担负起这个数亿美元的项目里所有进口物资的清关出港工作。这件别人避之不及的麻烦事儿，我在事出意外迫不得已的情况下接手，并最终做下来了，而且绩效还不错，得到了领导认可和赞赏。
      当然，其中的艰辛曲折，也不是一句话可以说尽的。在非洲，唯一确定的一件事情是，一切都是不确定的。你永远都不知道，下一分钟，会发生什么事情。那一年中，几乎每一批到港的物资都会生出一个意外事故。而我的工作，就是把这些事故都解决了，使其变成故事。到最后，甚至有其他中国公司的朋友遇到这方面的难题，也会给我打电话求助。我会有条有理地向他们提出建议，应该通过一个什么样的程序，用一种什么样的方法，找一个什么样的人来解决这个问题。现在回想，这段工作过程，或许就是我成长和成熟的过程吧！这段非洲岁月，也是我一生当中的一笔难得的宝贵财富。

      非洲送给我的另一样礼物，是认识了当时身在另外一国的他。事实上他是我的大学同门师兄。当年我亦知道他优秀出众，而彼时的我仍然是个藏身图书馆的逍遥派，对集体活动向来较少参与。同校两年，我并不曾真正与他相识。
      没想到，绕了地球小半圈，到了非洲，我们在乌玛河畔相遇。我们彼此欣赏，相互认同，很多观念和想法不谋而合。在这个古老深沉的非洲大陆上，我们第一次见面就生出“原来你也在这里”的惊喜。
      而现实却总是另一回事情。每一次他来看我都很艰难，都要跨越好几个国家。或许因为距离的原因，面对他的热情表白，我始终不曾给过明确肯定的答复，虽然我心里知道，这或许就是我一直等待的那个人。我们所缺少的，不是一个浪漫的开始，不是心灵的契合，而是一段踏踏实实的相处。
       只是，我们两个人都在漂泊，何处才是我们最终的交点呢？他在非洲的发展不错，短期内不宜回国。而我始终还是个逍遥派，去留只在我一念之间。那么，结束这两年的工作合同后，我该何去何从呢？

[ 本帖最后由 jasminblanc 于 2010-6-30 19:27 编辑 ]

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[size=4]（三）
       在这个规模庞大的中字头国企里，环境宽松舒适，很多和我一样的大学毕业生，都是从基层做起，然后按部就班地发展下去。不出差错且略加努力的话，若干年后，多半也能成为一名中层领导。如果在海外的话，还能很快积累起一笔不小的财富。
       我想，如果我一直这样做下去，一直持续努力，再加点运气的话，我会和我的一位上司姐姐一样，成为这个公司人力资源部的行政经理或者另外一个什么经理，在北京拥有big house 和big car，在那些正式或者非正式的商业聚餐中和人们谈论着天梭的手表或者爱马仕的包包，成为别人眼中的中产阶级。
        只是，我心里很清楚，这不会是我想要的人生。这种日子在我看来，外表光鲜富足，内心却是空虚疲惫和局促的。即使有一天我接受了，也是带着某种妥协的意味的。而我还不到24岁，这妥协，不应该来得这么早。  
       最初，我的计划是，非洲工作两年后，就到欧洲读书，以知识为资本，就这样一路漂泊下去。也许旁人看来不可思议，因为从外表看起来，我无论如何都是个文静柔弱的女孩子。但是，我是射手座。不甘平庸的射手座。天生爱折腾的射手座。
       所以，这两年里，我经常提醒自己，既要努力融入公司的环境，和同事友好相处，也不能产生惰性，做温水里的青蛙。不管走多远，都要记得自己最初的梦想。我一直没有忘记欧洲，一直在关注着留学的事情。
        
       在父母方面，他们对我的要求并不高。仅仅是想我早点回国。就在国内，有一份稳定的工作，像其他同龄的女孩子一样，谈一份踏实的恋爱，结婚生子，过平淡幸福的一生。考研，终究是件辛苦折腾而成败未知的事情。

        前途、梦想、爱情、现实、可以预见的利益、不可知的困难、难以预料的结局。。。。。。我处在陷入一片迷茫当中。什么叫人生的十字路口，那一刻，我深刻地体会到了。

       在那片桉树林中，张韶涵的歌声，让我想起了曾经的梦想。我曾经也以皓首穷经为人生乐事，我也曾计划过继续在书山学海攀登遨游。因为非洲的诱惑而放弃。现在，我已经来过非洲，既见识过灯红酒绿，也目睹过原始蛮荒，既体验过江湖的精彩，也感受过世事复杂。是该回归的时刻了。是该改变的时刻了。是给重新给自己一个机会认认真真读些书的时刻了。
        和他在网上商量过后，我就这样决定了：考研！北京！在24生日到来之前，给自己一个机会，再任性一次，再浪漫一回，再和命运赌一把！

[ 本帖最后由 jasminblanc 于 2010-6-30 19:42 编辑 ]

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（四）
  决定之后，我就立刻开始着手准备。一边在网上搜索资料，逐步锁定报考的学校、专业方向和导师，一边处理辞职回国前的交接事宜。周围的同事朋友听说我的决定，虽然没有多说，但多少也是不理解。2009年，全球还在经济危机阴影的笼罩下，基础设施行业是少数没有受到太多影响的行业之一。而年初，，公司刚刚成功上市，形势一片大好。这个时候离开，多少有些不明智。也见到网上新闻报道说，由于受经济危机的影响，很多应届毕业生的工作意向倾向求稳，招聘会现场，人山人海地往国有企业里挤。更有传闻，在国内，即使有研究生文凭，工作也是不好找的。
       递交辞呈的时候，我的顶头上司若有所思地问我：公司这个季度已经给你加薪了，你再考虑下好吗？
       我回答，我已经考虑好了。事实是，我不用再考虑了。这是一件我没有办法投入更多激情的事情。不论它有着怎样可见的利益，我都必须放弃。越快越好。我这样年轻，年轻的人，有理由而且应该给自己机会去寻找真正想做的事。
        从他的目光中，我看得出来，我的举动在他看来多少有些年轻任性。他是个很有头脑和魄力的上司，我很钦佩他。在这两年中，我积极地配合他的想法开展工作，向他学习怎样协调各方面关系，解决各种各样的问题。他也给我足够的空间去提出自己的想法和更优的方案。面对我偶尔为之的失误，一向严厉的他也并未对我有所指责，只是提醒我多加注意。遇到这样的上司，我很感激他。也看的出来，他对我基本还算满意。如果略有失望，应该是这一次。我没有按照他的思路发展下去。
        只是，这一次，我自己说了算。因为，这是我自己的人生，我自己的路，我自己的选择。我都想好了。我已经决定去做这件事情，就不用再去顾及其他人的想法和看法，也不需要过多解释什么。或许我不一定能成功，但是我一定要努力。
       人生里，很多时候，我们会面临这样的选择，如果你左右盼顾权衡利弊顾此失彼，那只能说，你并不是百分百想去做这件事。因为真正下定决心去做一件事情的人，根本就不会受到利益的干扰，也根本不需要旁人的理解。他只要行动，无需多说。

        在我决定考研后不久，发生了一件事情，让我更坚定了自己的想法。
        那一天，偶然遇到一位同事，也是早年毕业于北京大学的前辈老师。我们同一个国家的同一个项目工作了半年，却一直没有机会见面。偶然遇见的这一次，刚好是在他回国的前夜。那一夜，我听他讲他多年来行走非洲的精彩故事，羡慕得不得了。又给他提起我回国后打算考研的事情，并给他讲了我的目标学校——Y大。他一拍大腿，说，我在Y大正好有朋友。再一说，我心仪的那位导师，就是他的朋友。天下竟然有这么巧的事情。我自然高兴得不得了。老师说，现在不便联系那位导师，但是初试如果过线后，他可以带我引荐。我自然理解。于是进一步确定了考Y大的想法。

       7月份，我辞掉了这份年薪不菲的工作，回到国内。同一时间，他也回国休假。

[ 本帖最后由 jasminblanc 于 2010-6-30 19:12 编辑 ]

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（五）
      回国后先回了趟家，和父母只呆了一个星期。中间也没忘记委托北京工作的表姐给我在学校附近找房子。母亲始终不赞成我考研。在她眼里，女孩子不用费心费力读那么多书。在国企工作，安安稳稳过一辈子，就够了。而我这几年的日子在她看来，太奔波太辛苦。
       只是我心意已决。一如当年决意去非洲一样。这世上的事情，就是这样，如果要等到人人赞成你再去做，你也没有什么机会了。在这一点上，我很愧对我的父母。每次面临人生的重大抉择，我通常会征求他们的意见，但最后我会坚持自己的看法。很多时候，在他们看来，我甚至是反其道而行之。幸运的是，每一次反其道而行之做的决定，都是明智的。每一次做决定前，我都向自己保证了一点：不论成败，永不后悔！

        一个星期后离开家，去公司所在城市办辞职手续。没想到，这个过程远比我想像的复杂。手续迟迟办不下来。在酒店等待消息的时候，看到网上考研论坛上关于考研复习的讨论已经是如火如荼了。很多同学早就开始着手准备了。而我，望着将要从家里带到北京去的那堆书，内心是一片沮丧。不论我如何心急如焚，国企办事永远慢吞吞。这时的他，还远在老家陪父母。
       郁闷的时候，唯有躺在酒店的床上听歌，用音乐安慰自己。梁咏琪说，想走的路还是有点凹凸！ 范伟琪说，执著的人有隐形的翅膀！ 张含韵说，青春无敌，梦想誓言不轻易改变！ 在肯尼亚的大草原上，他们说，hakuna matata!
       感觉慢慢的恢复勇气。或许，人生里，总有一些事情不是一帆风顺的！总有一些麻烦是要独自面对的！而我相信，只要是问题，都会被解决的！hakuna matata! 加油！一切都会好的！

       记得曾经看过一个专题片，讲述玄奘西行取经途中经历的艰难险阻。这让我生出很多感慨。或许就如同歌中所唱：不经历风雨，怎能见彩虹，没有人能够随随便便成功。
       我想，这磨磨唧唧的辞职过程，应该是我面临的第一关吧！
       我在日记本上空出专门的一页纸，记录每一次遇到的困难，解决的办法和应该吸取的教训。应该说，对于考研的人，这是个不错的方法，有利于积极而理智的面对困难，也有利于总结经验教训。最重要的是，越到后来，你会发现，这么多困难你都克服了，你还有什么理由放弃呢？

       7月29号，接到表姐的消息，已经给我找好房子了。大喜。决定只要办好辞职，社保户口等其他手续暂时不理。先去北京吧！
       因为行程仓促，火车站的卧铺和坐票都卖完了，机票也订不到了。没办法，我咬牙，要了一张站票。当晚给家里和他打了电话。父亲和他都问我，买到卧铺没？父亲似乎预料到似的，说，如果票紧张，晚一天过去也行的。我说，爸爸，没事的，买的是卧铺。

       我一天也不想晚。一天也不能晚。已经是七月底了，想到那些年初就开始准备的同学，我心里充满压力。
       就这样，我拖着那个沉重的大箱子，踏上了去北京的火车。站着的那一夜，漫长而痛苦。或许很多在外省读书的同学们在过年回家时都已经体验过，而于我，这是第一次。
       10个小时，漫长、黑暗、闷热、疲惫、拥挤，走道上连转个身的地儿都没有。辛苦不必多说，让人难过的是，此后在北京的5个月，这种感觉一再重复，这让我怀疑是否这个开始太糟糕的缘故。如果真的是这样，我是再也不要买火车站票了。
       他听说我提前来京的消息，也做了回京的安排。那已是一个星期之后。

[ 本帖最后由 jasminblanc 于 2010-6-25 21:32 编辑 ]

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（六）
        到了北京西站，表姐和她的男朋友来接我。哥哥拖着那个沉重的箱子，都有些吃力，他笑着问我，怎么不知道办理托运。可我就是不知道呀。很多时候，我就是这么个低能的人。大四坐火车去杭州，我买的是快车票，我竟然不知道，在中国，快车就相当于慢车，而特快和直达动车等才算得上是快车。于是一坐坐了18个小时。

        房子找在学校附近。一个大约15平米的单间，一个月1500。想想挺心疼。不过，在这个地段，都是这个价位，而且此时也不想费时费力再多耽搁了。五个月，也很快就过去了，于是就这么住下来。
       直到考研结束后我才知道，这五个月，是一次何其漫长的征程。当然，这是很久以后的事情了。
       表姐和哥哥帮我简单安顿好之后就走了，他们都得上班。剩下我一个人在房间里。
       在非洲工作的两年，因为是国企，所以吃在单位的食堂，住在单位的宿舍，生活用品公司都发，出门有专用司机，生病项目上有中国医生，连手机话费都是公司一起充好了的。根本不用为这些琐事费心。而到了北京后，这一切，都必须自理。

        这间铺着木地板的房间，初看很新，细看才发现，窗户关不严，窗帘是坏的，两个灯泡有一个是坏的，衣柜门也是坏的。给中介公司打电话，那边说好派人来修，结果我特意留在家里左等右等，那个师傅却左右不来。没时间和他们耗着玩了，我决定自己动手了。窗户关不严，好在楼层高，仔细看下，并没有什么安全隐患；窗帘必须有，重新去缝纫店做了个，自己挂上去；搬了凳子把旧灯泡下下来，去超市买了个一样接口的，自己装上去；而衣柜就一直坏在那里，直到我考完试，事情太多，给忘了。
       生活用品也得从零开始自己购置。列了个单子，因为一次拿不了，所以分成几次来买，如同蚂蚁搬家一般。头一次穿着高跟鞋出门，脚痛得实在走不动，就在天桥的地摊上花十块钱买了双拖鞋，这才穿着走了回去。

        那一个星期里，白天不停忙碌，处理这些琐碎的事情，晚上回来面对着一个人的房间。唯有孤独和无助与我作伴。睡梦中经常会梦见在非洲的事情：我们在东非的草原上飙车，与狮子猎豹等猛兽为伍；我们在大西洋的海滩上散步，在原生态酒吧里听达姆达姆鼓声，看土著人跳舞；我甚至和他们混迹于那个港口城市的各大赌场。。。。。。那是何等热闹快意行云流水般的日子呀。
        而早上醒过来，我又坠入彻底的孤独。身处陌生都市的陌生房间，与一堆枯燥的书本作伴，去挑战面不可知的未来，心里一阵莫名的恐慌。
        我问自己：为什么我会在这里？
        心里有个声音在回答：为了我的梦想和爱情！
        然而，爱情很快向我露出了陌生而冷漠的脸庞。

[ 本帖最后由 jasminblanc 于 2010-7-8 21:26 编辑 ]

未央之雨

你好，想问下你是怎么发的，我就是在新帖中发表，可每次都提示说有本网站不允许的内容，我也没有觉得是什么，只是些考研感受，奇怪了，能帮忙解答下吗？谢谢

jasminblanc

哦，我也是第一次发，但是没什么问题呀。可能是网络原因，你过会再试下吧

jasminblanc

（七）
       7号，他从老家回了北京。这一次见面，我隐隐感觉有些异样。他带着我去学校找自习教室，带着我出去吃饭买东西，他自己也在准备一些考试。我感觉到有些东西变化了，却说不出来变化在哪里。况且，我从来没有答应过他什么，他亦没有答应过我什么。
       就这样一起模棱两可别别扭扭地过了一阵子，某一天，因为一件小事，他终于忍不住，将这些都挑明了。其间细节我不想多说。但是那一刻，我是真的懵了。我不知道，从非洲回来后，我们之间有这样一个深刻的误会。我连为什么都不知道。我甚至还满心欢喜地想象着我们的未来，而这个曾经对我一往情深的人以一种我不能理解的理由改变了想法。
       那是让我很崩溃的一夜。彻底无眠。我想起很多事情，想起最初的法国计划，想起我们网上聊天的那些非洲之夜，想起马赛马拉雄狮和大象出没的草原上的旅行，想起乌玛河畔那电影镜头一般的初次遇见。。。。。。
       在国外的时候，华人圈子里不乏追求我的人。而我相信，自己绝不是那种肤浅又耐不住寂寞的女孩子。万卷书，万里路，一心人。我不想把我的感情交给任何人摧残，也不想和一个不相干的人来打发某一段寂寞的时光，更不允许随便什么人把我的感情履历画得乌七八糟。我想要的，是一份单纯美好的爱情，我要找的，是一个可以牵手相伴一生的人。如果没有，宁可一直孤独下去。
       我只信任这个被我叫做师兄的人，这个不远万里来我工作的国家看我的人。我曾经踌躇满志要永远在路上，遇见他，才想到要安定下来。百般纠结中做出到北京考研的选择，虽然没有言明，可我分明就是为他而来。
       而这个夜晚，一切这么毫无征兆地，突然地发生变故。我不曾想象，这爱情，开始得如此浪漫，却结束得这么匆忙。

      此时离考研，只有四个多月的时间了。我才刚刚坐下来，才刚刚进入学生的角色，我所努力的支柱却在瞬间崩塌。叫我如何不崩溃。
      如果我们就这样分开，我或许会放弃考研，因为毕竟，这是一件需要强大精神动力支持的事情。我也会离开北京，不再回来，我原本也对这个城市没有特殊感情。爱情和梦想，不过是一场海市蜃楼。
       辗转翻侧到半夜，我起身，开始收拾东西。我想好了，在另外的城市，或者另外的国家，再找一份工作，重新开始生活。这一切，都当是个误会，没有发生过。本来，也是没有发生过的。
       爱情如琉璃般易碎。你送给我无法理解的冷漠，我唯有留给你一扇不再打开的门。
       或许，射手座的我，天生注定要漂泊下去了。

       收拾到一半，眼泪终于掉下来。再怎样倔强，心里终究是不甘的。我这样好，这样勤奋努力，这样执着勇敢，这爱情，开始得这样浪漫，怎能如此夭折？而我的考研，我这样决绝地回国辞职，大张旗鼓，背水一战，怎能还未开始就偃旗息鼓？

       我觉得我要熬不下去了，那种纠结和煎熬的心情折磨得我无法入睡又坐立不安。我站在镜子前，看见自己一夜之间，如同枯萎了一般。于是不顾还是深夜，给西安读研的好朋友文文发了一条短信。这个时候，如果这个世界上有一个人可以帮助我，挽救我，那只能是她。她听说有事，从睡梦中醒来，说打电话不方便，就在网上陪我聊天。
       一年前，为了和当时在西安工作的男朋友一起，文文报考了西安一所学校的研究生。在那场事关人生前途命运的考试的前一个星期，那个男人片字不留无故失踪。彼时的他，并不是十七八岁的小男生，而是二十七八的大男人了。
       我只能感叹，爱若捕风。没有谁能够决定它的去留。爱的时候，便是爱，恨不得时时刻刻在一起。不爱了，或者说，不那么爱了，一个星期也不能坚持。
       文文告诉我，当时的她接近崩溃，但最终，她坚持了下来，并顺利通过了研究生考试。现在的她在西安读研，新生活轻松美好。而后那个人回心转意，尽管对当初的事情做出了尚算合情的解释，她却早已关上心门。为了他来的这个城市，真正来了，人生和他，却再无关联。这或许是命运对爱情的作弄吧。
       这世间的情事，多半如此辗转纠结。没有想到，从高中起就是知己和挚友的我们，在面临同一场重要考试的时刻，会遇到相似的困境。我们唯有感叹命运的残忍和爱情的脆弱。

      我们聊完，已是凌晨四点。虽然一夜未眠，我觉得心里特别通透。不是一下子看懂了爱情，而是明白了一件事情：如果曾经考研是为了他，那么，从现在起，是为了我自己。
       我不会离开，我会继续下去。从来北京的那一刻起，我就是过河的卒子。我只能向前，不可以后退。
       我翻开日记本，在上面写下文文对我说的话，等自己脆弱退缩的时候拿出来看。
       亲爱的，不论发生什么事情，我都希望你能看开，看淡。要学会接受人生的不确定性。
       你感觉你在自己未被彻底击败的时候挺过去了，你就是最棒的。
       先做好自己的事情，其他的问题就会迎刃而解了。
       人生有时候，需要的仅仅是沉得住气。不要追问原因和结果，耐心等待吧，最终，都会有一个答案的。
       专心做自己想做的事，努力实现自己的梦想，精彩的生活，开心的笑。
       考研是件事关人生的大事。而你的人生，只与你自己有关。

        写下这些话，我心里感叹，当年那个和我一样天真爱笑的小丫头，怎么在我不注意的时候，长成了大哲人。
        或许，有时候，成长只在一夜之间。

[ 本帖最后由 jasminblanc 于 2010-6-27 23:26 编辑 ]