品味考研，分享故事——欢迎大家讲述自己的考研心情

blanchejingjing

记得一年前，下了好大的决心终于决定考法硕，于是一年的忙碌开始了。。。回想这一年，有得也有失。
我首先要感谢的是我的家人，是他们总是在支持着我，无论我是成功失败，从来没有一句责备的话，只是说一切都会好的。四年前，高考的失利至今历历在目，没有选择复读的我进了一所二流学校，那时我不知道自己的路在哪里，直到我选择了考研，我才知道我应该继续向前。
为了考研，我冷落了朋友，甚至搭上了自己的爱情，在等待成绩的这几天里，我心里真的很忐忑，甚至比上考场还要紧张，我害怕我付出的所有都会因为这小小的分数付之一炬。
我希望和我一样在等待的朋友能有一个好的结果，守得云开见月明。

joicewe@

相信你，理解你，支持你

yicainiao

占座中mark

Kevinwon

看着好感伤哦，有没有考上的来*]

陶陶子子

偶又一次掉落通那个所谓的传说中千万考生挤得死去活来的独木桥，

    很奇怪查到分数的以后心情出奇的平静甚至还有点好

    看来我是被考成精了

    实在找不到让我心情不好的理由

     长这么大最要感谢的考试就是考研

     从考研得到的东西当然比失去的多得多

    这一年我好像突然长大了

    明白了好多东西

    得和失也变得那么不重要

    身边的一切突然都变得很简单很美好

    回想考研后期我胡言乱语悲观失望害怕的日子

    不知道为什么会那么悲观

    现在想想那个过程其实是多么幸福的

    灵魂不再漂泊心也有了方向

    不会再回头看以前的路

    从今以后向前看

    经历过考研我已经什么都不怕了

     以前多么讨厌考试多么厌恶考试

    但现在多么想再继续考试

   看到报纸上有个考试专业户每年都参加考研和各种证件的考试

   不是为了别的就是因为考试的过程是快乐的

   现在的我特别理解她的心情

   有的考试是过了这个时期就没有资格再考了

   如果有一天我为考试苦恼了一定只是因为我害怕失去通过这门考试的机会

    就算我工作了结婚了生孩子了老了我也想继续考

    何况现在我还年轻

   别再跟我说为了考试消磨一年的青春值得吗

   我告诉你我不在乎结果

   有谁能知道一个人的一生究竟有多长

    也许几年也许明天就会死去

    现在的我还健康还年轻

    我只想做我现在想做的事情

    考研是我现在最想做的事

   

   

   我只是阵亡了马上会回来的

xu424

成绩下来了，怎么都登不上的论坛今天却也登上了。
这是第二次考法硕了，第一次决定考是在大四的下学期，是在耐不过老爸的唠叨。于是决定考研，然后选择了我喜欢的法律。其实那时的考研纯属玩票性质，抱着侥幸的心理报了复旦。其实仔细算下来，从10月开始复习，每天早上8点多自习，11点准时吃饭，下午休息，晚上6点到8、9点的样子，一天学习6小时是我的目标。而且在要考研的前半个月，半个月的期末考试让我根本就没有机会再去摸考研的课本。于是当2008年的那个冬天我走进考场的时候。我买的3、4百块钱的复习资料还是基本上是新的。英语可能就在刚开始复习的时候背到b吧，真题做了2套的样子，政治看了一遍任汝芬的序列一（但是当代实在就没有兴趣），到序列二的时候就只做了单选题。专业课买了很多书，但是指南分析加上大串讲将将算是看了三遍。其实只是刚摸到了门。于是就这样我走进了考场，虽说不算裸考但是也差不多了。那么结果也可想而知了。英语54政治64专1：107专2：101还算平均的分数，但是我很满足，因为不是很想得到，也知道自己没有用功，当初也只是抱着投机的心里去的。还清楚的记得当时在考场做专1时，选择就不用说了，纯粹靠蒙，主观题做完一遍只有一道会做的题目。
就这样我没有想调剂，也没有像再考，在面试过第二家企业之后，匆匆的签约，然后再一拿到毕业证的时候就投入到了工作中。在我生平的这第一份工作岗位上我整整坚持了100天。这100天说起来也许很短，但是就在这100天里我好像忽然长大了。其实在我辞职的时候最艰难的时候已经过去了，那时已经结束了魔鬼训练般的培训，难捱的轮岗，刚刚熟悉了自己的岗位。但是我还是辞职了，因为我发现我还是非常非常的想读书，我还是非常非常的想学法律。并且，非常非常的讨厌每天与数字打交道。
于是10月10号最后一天上班，然后忙着处理后续事宜，最后分析形势，觉得应该务实，于是就决定报考了自己的母校海大。为了能让自己全身心的学习，我想尽办法住进了学校，清楚的记得，在2008年11月4号这一天，我进驻了崂山校区，正式开始了复习生涯。仔细想来这是我这辈子第一次这么认真的学习，也许对于别人来说不算什么，但是对于在上大一时能在自习室坐1小时的我来说这真的算是一个奇迹了。每天早上7点起床，8点坐在自习室开始学习，11点半吃饭，然后午休，下午大概在3点左右自习，也常常会休息。晚上基本上学到9点办多，基本每天保持学习8小时是我的目标，但是在这8小时里我保证自己的注意力完全集中。我知道我只有2个月的时间，所以我必须抓住重点，所以我把主要的时间放在了了专业课上面。英语备了一些单词，星火的小册子大概背了20个单元，然后就把去年买的还崭新的真题做完。政治依旧只是看了教材，当代依旧没有兴趣去看。专业课我用了大概一个月的时间把这5门课程所有的知识点都整理在了本子上，然后根据一些资料把重点标注出来，把可能会考大题的地方标出来，把常考点和所有未考过的知识点也标出来。厚厚的一个本子。真得很有成就感呢！发现这样整理真得很有用。因为到最后我可以用一个晚上的时间看一遍法理学。那时的我觉得专业课没有理由考不好，如果考不好就是老天要绝我。因为最后的时候甚至躺在床上我都已经能把法理学，宪法的大框大体复述一遍了，法制史我认为能考大题整理了三十多道吧，基本上也倍的差不多了。但是第二天考专业课的时候真的有老天要绝我的感觉，从来不会改答案的我在考专1时把卷子一顿乱改，甚至简答题第一题把正确答案花掉了，在我想在写的时候，我发现卷子上已经没有地方可以写了。于是在我走出考场的时候我就知道我已经亲手将两道大题活生生的改成错误答案了。下午综合，看到法制史的简答题我就知道玩了，因为6法全书我一直就认为他只可能靠选择题。于是我这道题我只写了2行字，法理学呢，法律事实，这个我真的备了很多很多变了，但是我就是想不起来了，最可恨的是，我当时一点也不紧张！出了考场我以为我这回注定又要失败了。但是我是一个有乐观精神的人，因为觉得客观题还不错。当时觉得能考主观题的全都考了客观题。所以在等分的日子里很忐忑，结果下分还要折磨人一把，分批次！！！最后成绩出来了344.政治65英语58专1：106专2：115.虽然不是很高，现在也还不知道能不能进入复试，但是至少比我预期的要好。
回望这两年的法硕之路。虽然不成功，也有一些自己的体会：
1、考研其实动机真得很重要。一定要清楚自己要的是什么，是不是真得想考研。因为考研会让你失去很多找到一份更好工作的机会。儿 没有决心也是绝对很难取得成功的。
2、一定要用功，永远不要抱着侥幸的心理，天上不会掉馅饼。
3、学习虽然时间长短很重要，并且一定要保持一定的时间，但是效率更重要。既然已经坐在了教室里，就要全身心的投入，相应的，如果你为了追求绝对时间而丧失了效率那是得不偿失的。所以一定要让自己休息好。
4、书不一定要买很多，我就是一个酷爱买书的人，连年买书大概也要花了7、8百吧，但是事实上很多书到现在还是新的。不过是为了追求心理安慰。但其实书不要多，只要精就好。
5、看了很多帖子介绍经验说整理笔记，我就整理了，虽然专业课最后考的不是很好，但是觉得还是很有用的，当然整理下来很难，但是真得很有用。
6‘所谓各种补习班，我只有上过海天的最后冲刺，个人觉得作用不大，其实不过是寻求一个心理安慰，而最后的押题其实很多辅导书上就有了。
写了这么多，自己都觉得啰嗦，但之所以想写，是因为注册论坛很久了，但一直登不上去，因为用户名和密码总是记错，而论坛每天只允许登陆5次。所以一直以来就只能当一个看客。好不容易登上，总是小小用一下自己的权力。而成绩下来了，心情轻松了些，也很想在这里记录下自己的这两年的法硕的路程。
不知道今年的复试线是多少，但是祝愿自己会好运！

pluodexuehua

重基础与真题 信心很重要 计划很重要

悲情土豆丝

我现在的床头摆放着三瓶安眠药。。
万一
我没有进入国家线
我就要通过加大剂量的方式
来结束这永无边际的痛苦。。
我所读的学校是安徽的一个二流学校
当年高考的阴影一直还笼罩着我
大学后
我一直都再努力。。
吃饭，上课，自习，厕所，睡觉
似乎当时活着的理由
就是为学习而生存
我不抽烟
不喝酒
不上网玩游戏
然而
就在这期间
我遇到一个另我心动的女孩
心动的感觉我相信大家都会知道
她的一切让我违背了我当初给自己订下的目标----
考研，考博，做学术届的强人
做个瞩目的人
我父母也是在这方面不断鼓励我
但
后来发生的事情
我现在想起来都很惊讶
如果这个世界
能让一个男人轻易就放弃自己奋斗目标的人。。
也许就一种-------女人
我们相互决定去沿海奋斗
一起去寻找梦想
相伴看大海的日出
和退潮时的日落
我们甚至都规划好生个男孩取什么名字
生个女孩又取什么名字
在这个寂寞下偶遇的快乐和幸福
是很容易让人冲昏头脑的
一直拿奖学金的我
在大三下学期破例的挂了一门
我当时似乎并没有太惊讶
似乎生活在爱情的漩涡里面的人
对现实带来的残酷和痛苦
总是没有一个人孤独时候来的那么敏感。。
但纸总是包不住火的
后来我家人知道我挂课的情况
也知道我和一个女生开始谈恋爱了。。
于是他们很自然的把责任归结于这个女生
说我因为这个女生玩物丧志，丢人，丢脸。。。
把所有的怨恨都寄托在这个女生身上。。
似乎她就成了所有邪恶的化身。。
父母的心情我很了解。。
当自己的孩子犯了错误
很容易把责任归结于其他人。。
我痛苦的思索着。。
后来在一个内心纠结的晚上
我做了一个决定
离开她
这是最好的选择
但我能放下么
我们曾经是多么的相爱
我对么熟悉她的气味
她多么了解我的性格
然而
生活就是这么喜欢作弄人
我父母偏偏不喜欢她--甚至恨她
我爱她，是深深的爱
但是我更爱我的父母--是无可抗拒的爱
他们把我养大
几十年如一日
我不能这么自私。。
后来
在一天下午
后山小树林里面
那天的光线有点灰暗
我和她说了很多话。。
现在我都记不清楚当天到底说了些什么
只记得她后来哭了
哭的很伤心
女孩子的哭有时候是一种致命的武器
但这个时候却没能打动我
我转过身
默默在钥匙扣上解下一把水果刀
在殷红的血迹中
我在手腕上刻下了她的名字。。。。。
后来
听说她找了新男朋友了
最近
我的分数也下来了
兰州大学 329   73 54 112 90
我已经失去了最爱的人
现在即将又失去我为最为看重的前途
我活着还有意义么？？

菊花残

……LS，人生除了考研还有很多事可以做，想想你的父母，活着是最重要的，只有活着才有希望

watercatt

这一年来，一点也不开心，因为不喜欢现在工作的这个城市，节奏太快，工作太紧张。
毕竟金融危机，有工作的人总是被羡慕的。
想起考研，是去年5，1回家的时候，特地去了初中，高中的学校，模糊中又闪出了曾经为高考而备战的自己。
想起曾经自信，充满理想和抱负的自己，而现在，确实麻木了太多，每个礼拜盼着周末，每个月盼着发工资，
一天天就这么过去。。。。。。
难道就这样过一生？于是准备考研。。。。
分数下来了，不开心也不忧伤，和我估计的差不多，在分数线上徘徊，祝自己好运，也祝论坛里为考研付出辛苦汗水的朋友，你们好运！！！