周恒（zhouheng1212 ）的窝！(粗体字文章别删)

zhouheng1212

秋伤   

　　 早晨。
　　　　她读着优美的文章，思绪却游离在半梦半醒之间。沉思的目光落定在一盏小小的茶杯上，杯内装着半杯浅浅的透明的白开水。一如她浅浅的愁眉，一眼到底，清清的却氤氲着，像是隐在白云深处的淡淡烟雾的影子。

　　　　我已看出她今天似有心事。欲问，却不知如何开口。害怕自己的关心会触伤她内心的敏感，又怕自己的语言惊扰了梦醒边缘的她。于是，忍着，忍着……

　　　　我们相处一室，却静的可怕。仿佛听到大滴大滴落泪声，寻着声，却见她垂下睫毛的双眼，泪痕交错的一张清秀之脸。那是怎样的一种伤心啊，我不忍侧目，放眼窗外，窗外的院子里，骄傲的梧桐根本不在乎初秋仍旧无情灼热的阳光，依旧浓荫滴翠，而那些花儿却已过了繁开之际，寂寞的谢落着......
　　　　流云不语，落花不语，而屋内，人亦无语......
　　　　这种无语的寂静让我沉闷，使我抑郁，于是打开音乐，让长长短短的音符一点点回荡寂静，再一点点溶于沉闷...... 随着钢琴曲时而幽幽地低诉，时而激昴地旋转,她也渐渐抬起了头，止住泪，充满哀怨的眼神凝视着我……“你说，这男人与女人的该不该有纯真的友谊？为何越是认真，就越受到伤害？……”话音未落，两行清泪又漱漱而下。如同受了感染亦或来自女性特有的心软，不由我心中一紧，泪便落了下来。
　　　　隔着一片泪光，看着窗外的景，朦朦胧胧，听着她一阕又一阕的悲情故事，已近中午的我，周身洒满了窗外透过来的初秋阳光，淡淡的没有温暖，似有阵阵凉意，又似带着浓浓的一股秋伤，不禁瑟瑟......
　　　　此刻，她亦非她。我亦非我。

　　　　我不敢妄加评论别人的感情与否，特别在秋天，带着淡淡伤感的季节。我想说的，对于她的认真，她的执着，她的坚守，与秋与关，亦与伤痛无关。我只是想告诉她，或许认真是好习惯，但未必也不是个坏习惯。凡事均怕认真二字，人亦如此。就感情来说，女人太过认真会让男人感到负担，甚而逃离。男人说的话有多少，哪几句是真的？你又何句句放在心上，句句辨别真假，那样，不是太累了么？有人说过这样一句话：“真话就要实现，假话就要敷衍。善意的谎言是好是坏，那也要分它被用在什么时候。爱情失败的结局大多是：女人误解了男人话的意思，而后女人独自擦泪。而人的感情就像四季，男人在春季，女人还在冬季；男人进入了夏季，女人刚进入春季；等男人到了秋季，一切淡下来，女人则正好进入夏季。”这未必不是对认真女人的一种悲情诠释。
　　无由地，脑海涌起一首秦观的词：江城子
　　西城杨柳弄春柔。动离忧。泪难收。犹记多情，曾为系归舟。碧野朱桥当日事，
　　人不见，水空流。
　　韶华不为少年留。恨悠悠。几时休。飞絮落花时候、一登楼。便做春江都是泪，
　　流不尽，许多愁。

　　一直以来，我喜欢词，喜欢它的哀怨幽淡的伤感，喜欢它缠绵悱恻的情爱，喜欢它淋漓尽致的表达，更喜欢它成熟豁达的意境…..所以，我就把我的感悟告诉她，我说，在夏去秋来季节更换之季，在每每陷入困境，情绪低落时，能静下心来读一读宋词，心灵空间的滋养的奥妙皆在其中。如果觉得生活琐碎，节奏紧迫时，那么还想劝她可以停下来，看一看过去的影集，或者找一本好书多读几遍，看老照片使人对生活有留念继而领悟人生，读好书则能排泄心里的苦恼，扩展本身的快乐.....生活中，不如意的事情太多太多，常常备感压力，心烦意乱时，忙碌异常却不知所措时，要学会经常清理挪减而留出生活的空间，或者去散散步，或看看云，如有可能，约三两个好友小聚一次，让恍惚、迷失、焦虑统统消失在笑语杯盏中。
　　如果，你做到以上如此，仍然郁闷，那么正好借这美好的秋季，选择出去旅游，看看一路的风景，再看看熙攘的人群，内心的压抑会随着旅途一路走，一路丢，你会感觉，放松就是快乐！



夜晚。

　　如水的月光淡淡地透过窗纱与房间里浓浓地桔色灯光相融，相交，相印……灯光将她疲惫的身影拖的又细又长，她有些茫然地坐在电脑旁，冰凉的手指机械地敲打着键盘，思绪先是杂乱无章的在脑海里奔跑，翻腾，最后又定格到到早晨，知心好友对她说的一些真心感悟，一句句，一声声，越来越明朗，越来越清晰…….

　　白天只顾着独自伤心了，对友的话，并没字字在心，句句入耳，此刻，在这漫漫秋夜，听着淡淡伤感的音乐，亦如她淡淡伤感的心情也在慢慢释放着，流淌着。记得最清楚的是友的一句话“在感情里，女人总是比男人来得慢，如同四季，男人是迫不及待地从春天就在跃到秋天，而女人还在夏天徘徊。当女人渐入秋季的时候，男人早已过了冬天寻找第二春了。男人是没最有耐心的，女人的等待往往变成一场空……”说的不就是她和他吗？想到他，不禁让她感觉原本绚丽丰实的秋季却也可以这么好苍凉，寂寞，有如她的内心，孤独而又迷茫，冷冷的秋夜，凉凉的秋风，她情不自禁，又一次潸然泪下。越是不去想他，越是不由自主地想着他。他离开她已经半个月了，没有联系，没有往来，如同一片并没枯萎的秋叶还没进入深秋却过早地飘零。

桌上，放着她刚泡好的茶，是他最爱喝的菊花茶，原来没认识他之前，她只喝白开水，是他教她品茶，细饮菊花茶，淡而不涩，清香但不扑鼻，缓缓飘来。如同他与她的交往，算是知已，情浓如茶，人淡如菊。偶尔的清淡相处，没有要求，没有利害，没有得失，没有是非口舌，相聚只为随缘，如同柳絮春风，偶尔漫天飞舞，偶尔寒日飘零。这种偶尔却是永恒的境界，又何必再求执子之手，也不必此生不渝，更不必谈生死与共，都不必了。

　　鲁讯说，女人是没有妻性的，只有女儿性和母性。未必很正确，但在她身上却做到了很好的诠释。

　　认识他时，她的婚姻正经历“七年之痒”。忙碌功利的生活，先生对她的疏离和淡漠，强烈的母性的角色，及割舍不断的亲情如三点如一线地循环重复着。行色匆匆中，她认为自己已尝尽了世情的冷暖，辛酸，坎坷，无奈，欢乐。于是，生性不爱热闹的她不喜应酬，不擅交际，喜欢默默地打发一些属于自己的时间，品着一杯清茶，看一些喜欢的文章，理一理自己的心情，用俯瞰的姿态去看世界，看那些在物欲横流中追逐的世人。

　　而他的出现，如沙漠之舟，给她的平淡生活带来了乐趣，带来了希望。让她感觉自己是个母亲，是个女人，更是个有女儿性的女孩子。其实她一直不和异性的朋友深交，因为她是个已婚女人。她深深知道，婚内的配偶往往不能真正了解异性友谊而生误会，那只有顾及家庭幸福，拒绝和避免 诱惑 。认识他，只是个偶然，没想到会必然地与之深交，更没想到深交的友情却变得如此不堪重负，最终选择在萧条的秋季与落叶一起飘零！还记得他说过好多好多话，仿佛一次次就在她耳边轻言呢喃，久久萦绕……

　　他说，喜欢她的淡定从容，处变不惊，轻言软语，温柔可人。他说，她外柔内钢，文采优秀，骨子里有一种如洁莲般超然的气质，连同周身流溢着淡香的感觉，如同误入凡尘的仙女。他说，她也象聊斋里好心肠的鬼狐精怪，从徒穷四壁落泊书生的画中缓缓走来，举手投足的雅致让他醉倒。

他说，她亦说。

　　她说，他的宽容大量和豁达大度让她一直钦佩。她说，他天生就是能容忍别人的缺点的。他对她的缺陷总能宽容姑息，始终证实了一种平静而忠实却没有任何目的的友情。就算闹别扭或者发脾气都不会带来丝毫损害！多少次容纳自己的小心眼，生气，和无病呻吟！她说，他象长者遇事想得开，看得透，拿得起，放得下，更象智者，一切得之淡然，失之泰然之感。她说，他感恩生活，崇尚自由。亦如他们相处，可进可出，若即若离，可爱可怨，可聚可散……那算不算是最天长地久的一种好朋友了呢？　　　　
　　一直以来，她很自得，朋友相交，最可贵在于知心，最不可取在于霸占或单方强求。她的他，就做到了，将淡淡的喜欢放在心里，默默关心她，彼此的友情如同亲情般珍惜，而正是这种如亲情般的友情也让她的内心比任何感情都强烈，都温柔，都令人珍重。他不想让她有任何烦恼，只要她幸福！必要时他还会疏离自己喜欢的人。记得他说过最动情的话就是，一个人的快乐就并不是得到的多，得到并不意味完全着拥有，而失去却是更广阔的拥有！他说这些话的时候，常常眼醉入心，心似有“砰砰”之跳，而她听他的话时，却感动得心醉入眼，细看已泪眼迷蒙，脸婉如“姻脂”之红！　

　　他醉，她亦醉……
菊花茶被她喝了几开，淡淡的菊香在深夜若有若无，时隐时现。夜已深了，月光仿佛不忍看到这个女人的忧伤，悄悄地躲了起来。天空恢复一片黑暗，她站起身，拉起厚重的窗帘，扑面而来一阵秋夜的风，将她的脸如同心吹得拔凉，拔凉。她知道自己今夜又无眠了。

　　杂乱的思绪在夜色中走走停停，白天友说过的话再一次从脑海涌出：“人要快乐，就必须心宽。要走出困境，就必须宽容、善待人生。一个人若有海阔天空的心境和虚怀若谷的胸怀，就能自信达观在笑对人生。人生的种种苦难与逆境；世间千般烦恼与百万种忧愁如过眼烟云，不为功名利禄所缚；不为得失荣辱所累；不为虚拟情感所控，就能从苦境和困惑中解脱。”

　　她很佩服友的慎密心思，很感叹友的聪慧超然。特别是友的一句：“你无论失去谁，都会有我陪，不能陪你笑，绝对能陪你哭！”就冲着友的这句话，她今生亦无撼了！还是同性朋友最易相处，在这世上，也许只有同性的友情才能永恒了。不象异性相处，总是这么微妙，这么复杂，这么容易受伤害！
　　她不知道她与他的感情是否如友年说的虚拟感情，但她却固执地认为那就是最真实的友情。她和他一直不提感情，他仿佛与她约好的一般，只提友情，不提感情。其实她心里知道，她和他就是纯友情，不可能有什么暧昧或是为婚姻不道德之感情。
　　她是个很小资的女人但她亦是个很传统的女人。偶尔收到不良短信她会羞愧，异性之间无意的碰撞，她便会脸红。传统的教育已使她性格保守而颓废。而婚姻的平淡与先生长时间的疏离，更没有与之心灵的交流，常常她会觉得内心茺凉，期望有一个倾诉对象。于是，他，一段时间便成了极为重要的精神寄托，一方面，她渴望与他交流，一方面她害怕自己是一种感情出轨。所以他们亲密着却又隔阂着，她越想在他面前装得随意，却越发的拘谨。而他始终淡淡地，表面一副得之淡然，失之泰然之感。不知他内心的感觉如何，她不敢问，他亦不敢说。距离渐渐地象一道不可俞越的鸿沟，随着他们太过亲密的交往，已将朋友这一个随时可能改变的关系，形成复杂，甚而难堪。

“友情一旦变成负担，那就失去做朋友的意义了。只是希望你轻松！”半月前，他在短信里这样说过。当时，她无语。却一直有种预感，终有一天，他会离她而去的，也许会是遥遥不可及的一天，也许会是现在，尽管她是多么希望和他的友谊彼此到永恒啊。

　　女人总是有预感的。而预感的正确率又总是百分之九十九的对。有时她想，预感真是个怪物。还有感应，还有征兆，都无不如此。

　　她预感他会消失，于是，他真的消失了。在半月前，她们一起吃过晚饭，现在回想起来，她真的很痛恨那次“晚餐”，他们唯一的一次“晚餐”，也是“最后一次晚餐”，“最后的晚餐”结束后，他就没有再回来，就这样消失了！消失在她的生活里，消失在她的梦里。常常她在半梦半醒的时候能看到他，只是一入梦，他便会随之消失了。于是，她开始神情恍惚了，她爱上了梦醒边缘，梦醒时分……

　　世上事的感情也好，世事也好，有多少是被发现的，又有多少是未被发现？在川流不息的大街上，在一个个貌合神离的家庭里，在充满喧嚣的尘世中，我们认为一目了然的，其实或多或少都隐藏着无数秘密。正如“水岸”作者所言：“我们看不到一滴完全纯净的水，但我们不必沮丧，因为水至清则无鱼。正是这一滴一滴并不纯净的水，才构成茫茫水域，变成生命的河流/湖泊和大洋。而在水上，不时会有绚丽的彩虹。”

　　已近凌晨2点，菊花茶已淡如白水，香味全无。而她的思绪却越来越清晰，她发现，自己已经不再做梦了，也不想再游离于梦醒时分了。就连充满菊花淡香的茶也不是她的最爱了。无论是什么茶，总是越喝越淡，还不如白开水虽无咸无甜，无色无味但它纯净而透明，也最经得起品味，甚至越品越觉得滋味无穷，越品越觉得其难能可贵……

　　突然间，她顿悟：脚下的路，只需踏踏实实地走下去，不再抗拒生命所给予的重负，定能做一个真实的人，也会拥有一份属于自己生命的真实，当一切都成为过眼烟云，再看曾经握在手里的繁华，却如烟花般的轻飘，烟灭......

　　也许到了蓦然回首的那一瞬间，生命会用公平的答案和又一次乍喜的心情让她足够去回味，去追忆，又或许，“那时的山和水，又回复了是山是水，而人生已然走过，那是一个多么美好的秋天！”

zhouheng1212

考研时期的吃喝玩乐   

　　在一切都过去之后，回首一年前此时。只好说，恍若隔世。现在的，不是去年能想到的。即使猜中结局，也一定猜不中过程。更何况结局都不在我意料。
　　不管怎样，一切都过去了。
　　一直以来，我在用文字记录经过的时间。十几个日记本，电子日记本，偶尔去写的博客，QQ空间，某些论坛，与固定的人写的邮件……它们让过去有章可循。但是惟独考研时，我的日记里没有记载过一句心情，全部是评论。影视与文学。以最节制的文字，看去训练有素的写介于应试与自我风格间的东东。后来把一些精要的帖去论坛，在我二十二岁生日那天。希望有所纪念。再后来我看到跟帖，真的有人懂得，懂我在文字上的极其尽心因而点到即止。如今回看，觉得字里行间难免忧伤。没考过研，或者说没用力考过研的人，大约体会不到这种忧伤，它是明媚的，也是暗地的月光。来自惶惶不安与自我骄傲的纠缠。
　　只是造成了一个问题，我发现好多情绪，我几乎忘掉了。也许时间紧迫，不容许情绪泛滥。但是真是奇怪啊，想到考研的五个月。没有可以一下子提取到的线索。
　　我于是开始回想。从吃开始。

　　首先想起曾连续两个星期每晚都吃里脊。那个窗口的师傅一定记得我。在餐厅人越来越少，天色越来越晚的时候，我就出现了。步履匆匆。朋友都知道，我平常的步调有多慵懒，而考研时它又有多迅疾。饭买回去，宿舍的人都吃过了，大部分时间是邓邓留守。有次边吃边聊英语作文的写法，宝宝说你们俩眼量人呢。不管。两个人继续说，很兴奋，因为终于找到突破口。
　　从来都是大口吃饭。有时不说话，自己安静的吃。没有人看到我吃饭的样子不觉得开心的，因为总是那么专注。其实我只是想快一点儿吃掉，节省时间。所以导致胃不大好。也导致现在从不跟妈妈说想吃里脊。
　　吃伤了。但那时爱好口味分明，甜和酸恰巧来得浓烈。
　　开学不久，学校对面开了家甜丫丫。开始以为是饰品店，直到队排了个里三层外三层，才了解是卖西式点心的。泡芙。写下这两个字，如果有校友看到，一定莞尔。有一段时间，走在校园的人，手里都会提着一小袋泡芙。再有蝴蝶酥，雪山。它们真是甜腻啊。又真是讨人欢喜。像童年的泡泡裙，看着，就是甜蜜。又因为每次去都有接近十分钟的排队等待，因此更显奢侈与珍惜。
　　再有糖炒栗子的店，紧挨着它。先是卖彩色的糖葫芦，各种夹心的。我永远吃花生的那种。这是晚饭后犒劳自己，用以消化的。呵呵。糖炒栗子，这条街上少说也四五家，以这家最好吃。这是吃遍后的断言。小，但格外香甜。冬天的自习室，常有栗子飘香。圣诞节那晚，学到八点多，突然想吃栗子。丢下课本，走在校园里，明明是寒冬，却觉得有很多很多的绿色环绕。异常安静。可以听得见牙齿咬栗子壳的那一声脆响。一个人，孤独着，快乐着。
　　学校对面隔三岔五会有新店开张。比如“掉渣渣”。它的口味太过辛辣，不适合我的体质，但刚开张，当然凑热闹。又是排队。第一次吃，是去山大听了一下午讲座回来，饿得快不省人事了。朋友还非得拉着我排队买它。拿在手里，那个叫热，那个叫油，吃在嘴里，那个叫辣。呵呵。一路吃到自习室，居然还有人问在哪儿买的，说真香啊。日后东路也开了分店，但远不及这家生意红火。其实它真算不得好吃，不过今年五月，以夹冰激凌的华芙饼来配它，还是别有风味的。
　　炸串吃得最多的是炸香蕉。番茄酱里过一遍，样子血淋淋的，但好吃啊。这是晚上九点半以后，出来稍微休息时顺便吃的东西。一般这个时间饿得跟狼似的。不总是能有毅力出来买吃的，总是以时间宝贵为借口。其实大家一旦坐下，谁还想起身？不只我懒，我只是比她们稍微懒一些而已。于是开始在教室里储备食粮。我待的自习室，汇集了各系的各色人等。我的左右位是两个看去毫无情趣的理科男生。当我喀嚓喀嚓咬苹果的时候，我不知道他们是不是想把我拖出去斩了。但我发誓我在吃烧麦薯片之类的食物时，真的在非常低调的压住咀嚼的声音。
　　我不知道自己吃了多少梨和苹果。后来我看到十二月拍的相片上我的气色还不错时，我觉得应该是它们的功劳。而不是灯光什么的效果。
　　有一天听见一个路过的女生很大声的说，我讨厌吃零食。我跟同伴瞪大了眼睛，然后我们一致认为那人不是女生。如果非说是的话，那真是够矫情。要不就是她压根儿没吃过。
　　妈妈告诫我一定吃好早餐。可是要抓紧每一分钟睡觉啊。还好宿舍楼下面新开了一个卖馅饼的店。山师最美好的地方，就是这类小店层出不穷。我只吃那里的鸡蛋饼，火候不错，松软可口。每天都吃。理所当然的被记住了。有时去晚了，卖没了，里面的人就专门再做一个。都是些年轻的小伙子，话不多，手脚特麻利。但是两个多月后吧，我就背叛了他们。邻近他们的店，又开张了家小铺。卖的肉松面包和绿豆粥正好当早饭。我从此只光顾这家。有时觉得挺不好意思。可是没办法啊，我的喜新厌旧也是出了名的。
　　当然餐厅也不是没好吃的。比如羊肉汤里羊肉不多，汤倒够鲜美。又比如豆腐脑里放的配料还是那么回事。我从小不挑食。只要吃得开心就好了。跟宝宝在餐厅里吃饭，是比较开心的。我们俩互相鼓励，吃一点，再吃一点，不停的劝对方，不停的跑去各个窗口。还好很少有机会一起在餐厅吃，否则得撑死。

另外盖饭很实惠，有次跟朋友去吃，撑得我俩只有一圈圈走路力求尽快消化的份儿。
　　我想我要非常感谢我的两个朋友。一个在我阴历的生日那天陪我吃蛋糕和麻辣烫，一个在我阳历生日那天陪我吃面和土豆泥。我爸妈也不记得我二十二岁的生日了。但是我在阴历生日的晚上接到一个老师的电话，祝我生日快乐。我正好走出教学楼，正好把最后一口蛋黄派咽下，正好看到十五的月亮又圆又亮。我于是觉得很幸福。因为终究是有人记得。终究有人陪我一起快乐度过。

　　说到喝，考研让我完成了一项壮举。喝了连续五个月的牛奶。地球人都知道我曾极端排斥牛奶。但是妈妈说了，要补充脑子营养。一方面把头发理到最短，另一方面就是每个月订牛奶。前两个月，喝掉二百毫升的牛奶，我差不多用去一个小时。宝宝只用三十秒或者更少。看到我大早起来叼着袋牛奶进教室，一宿舍的人跟着愁。她们不知道我什么时候才能喝掉，另外她们觉得在很多人一起上课时，我这样实在让她们丢脸。呵呵。自从有了暖气，一切就不一样了。牛奶热好，不立刻喝，会觉得恶心。为了不恶心，我开始仰脖喝。原来是咬一点点口，一点点吸。热牛奶也有过笑话。体育系的教室一般不准外人进。可是有一天我实在找不到教室了，我于是进了。我把牛奶放在暖气上。乐呵呵的翻书时，发现人们开始看我。从来不怕被看。可是等到我去拿热腾腾的牛奶时，看到暖气片旁边坐满人了，我进不去了。我说，同学，麻烦你把牛奶给我。人家把牛奶给我后，开始用家乡话说，这是专用教室，请你出去。我没有出去，我气定神闲的说，我保证一不说话二不制造垃圾，然后我迅速回到自己位上。考个研真叫不容易啊，连找个安身之所都这么困难。那些人后来就把前后门插上了。他们自己不学习，可是也不准别人来占位。这等的集体意识这等的爱护公共财物的精神实在可歌可泣。
　　研考完了，我也不再喝牛奶了。不过去复试时，因为三奶奶早上老是煮白水鸡蛋吃，快吃疯了。于是买盒装牛奶。这时没有暖气了。在从木樨地去积水潭的地铁上，我再度很慢很慢的吸牛奶。牛奶那么凉，我不能冻坏胃啊。一个人在外地，只好自己心疼自己。

　　考研期间的娱乐是微薄的。至少大范围的逛街可以省了。买什么，都是直奔目的地。然而娱乐少不代表没有。比如看电影。幸福的事，是礼堂邻近宿舍。而且票价超级便宜，效果还不赖。《神话》上演时，提早就帖了海报，到卖票那天，出现了壮观场面。队直排到水房。蜿蜒几道，人声鼎沸。我当然要看。而且宝宝大力推荐过。礼堂爆满。第二天晚上又演《长恨歌》。学文的人嘛，当然要看。虽然片子拍得真是烂啊。但也是看过之后才知道的。所以不后悔来看。05年的最后一天上演《无极》。哎呀，又是人声鼎沸。可是我们真的快疯了，这么SUPER烂的片子，是出自陈凯歌之手。好比一个无比严肃的人去导演小丑的舞台剧。日后我去一中实习，我跟学生们说起《无极》，我说这是我近几年看的最垃圾的一个片子。他们立刻拍桌子，吹口哨表示出无比的响应。
那时看完后真是痛心啊。马上要考试了，来看电影，就看出这么个东西来。阿弥陀佛。罪过罪过。
　　那时看电影也不懂得动容了。《神话》让身边的小姑娘哭成一片。我则四顾茫然。我跟邓邓说，我是老妖了，不会掉眼泪了。
　　只看到一个好片子。〈哈利波特与火焰杯〉。这个是让人笑的，不是哭的。
　　电影太费时间，只能偶尔为之。但是音乐可以随时陪伴。有一个88.7频率，是二十四小时的音乐电台。累了就听。不听深刻的，只听这样如云烟的。
很多人不再上必修课，选修课更不用说。但是我很乖的每次都去。听到无聊时，我开始玩贪吃蛇。虽然有个朋友说，他十岁时就不玩这么弱智的东西了。可是贪吃蛇里面有很多道理，他又是不是知道。比如我曾说过的，吃得越多，蠕动越慢，因为首要的是护住已得的。就像人一无所有时格外的有勇气，而一旦功成名就，行事就小心翼翼。激情就是这样慢慢不见。又比如，这个游戏常常死在不经意的一个拐弯处。细节决定成败。而碰壁本身，仿佛这个充满秩序的世界，不能去毁坏它，却是在它的范围里，适应它，然后才有可能超越它。等等。
　　我常常坐在前几排的位置，对着老师们，按键。并不耽误听课。
　　有时想我的玩里面还带着思考，会不会太累。又想，当思考成为习惯，已经不是为思考而思考，又有什么累。能够笑得像白痴，也是一种智慧。

　　关于快乐。以前的以前，我觉得快乐是肤浅的东西。以后的以后，我觉得快乐是最美的东西。它不是满足现状，而是满足眼下一瞬间。这一瞬间内的乐趣，抓住了，就是快乐。而能够提取出意味，是要经过一些悲伤忧郁与抱怨，参照之后，体会得分外明晰。这个时候，快乐是纯粹的。
　　那时每周看两份报纸。《中国经营报》和《China Daily》。前者倒不为怎么了解商界。多年前，哥哥买〈商界〉这个杂志看，也要我看。我觉得索然无味。我说过，年少时的事，常常是一辈子。注定我对商界兴趣不会浓重。然而这个报纸的文章思路缜密，一看就是经过专业与实践训练的。这是我想学到手的。后者是为了练习快速阅读英文的能力。那时想买到〈经济学家〉，至少是〈时代〉。但是济南买不到。两份儿报纸，都是厚厚一叠，多么充实。好象里面的知识都是我的，突然间都进入了我的掌控。

这时的快乐，不足与外人说。
　　后来学习学到这样一种程度。心疼。因为内容太多，如果不能内化为自己的，心就会疼。我想在学业上我其实是迫切的。当时复习的指导思想之一，是看它为了忘掉它。这跟张三丰教张无忌太极拳的精神一脉相承。可惜最后的结局证明，我的去向是一个中规中矩的地方。我应该遵守规矩。不管怎样，后来说话时全部用专业术语，好似在做文章。在来回的路上，在吃饭的间隙，睡觉前的片刻，跟宿舍的人讨论专业。因为专业里各个分类我都要学，所以跟谁都有得一扯。这种重新阐释，让我忽悠人的本事突然长进了。最重要的是，每次顺利阐述完之后，我都感到无上的幸福。呀，原来我掌握了。它们是我的。
　　渐渐的，快乐与悲伤都是自学习中来。仿佛不食人间烟火了。觉得自己是伟大的，用理智控制着感性，最终将它们融合。于是听到周杰伦的新歌开心得不得了。看到夕阳美好，也是开心。十月天气仍穿拖鞋肆意来去，下雨天尤其开心。笑起来是人仰马翻的笑法，即使眼角快长出细纹。

　　宝宝说她的人生理想是吃喝玩乐。其实她已在亲身实践着这个理想。我也是。这没什么不好。诚挚生活。快乐至上。
时光倏忽，考研已在身后。无论是否达到我的预期，这个事件仍旧给予了我巨大恩赐。
　　关于勇气，关于懂得，关于体谅，关于思考，关于自由。
关于，什么是我真正想要。

　　后记：谨以此文与曾朝夕相伴考研的朋友们共同缅怀——那段永不再来的时光。感谢上天让我们一起经过。翠，玮玮，邓邓，宝宝，老彭，王斌，还有亲爱的“侄女”，嘿嘿。

zhouheng1212

蓝颜知己   

　　生命并不是一个圆。
　　当同位用她搞怪的严肃表情朗诵这个句子时，天突然阴沉下来了。
　　隐藏在我心中的回忆，就如解咒的咒语般，突然迅速苏醒，充斥我的心扉。并没有体贴地为我留下点滴喘息的余地。
　　生命并不是一个圆。这个句子我最初是从薛阳的口中听到的。至于他说这个句子的时间地点我早已忘却。只是清晰记得那是在夏日的午后某一个角落里，伴随着暖风猛烈地吹进我的耳朵，以至于让我永远都忘不了那股不该出现在他脸上的落寞和对于我的震撼。
　　薛阳是一个很优秀的人，有或者说，一个很阳光的人。“那是因为你叫薛阳，太阳才会特别眷顾你。”在那段与他打骂说笑，肆意挥霍时间的日子里，我总是对他说同样一句话。那时候的他脸上会出现得意的白痴笑容。
　　初中的日子我与他同在一个班，所以在往后的今天里，我不知道我该如何去评价我和他。或者，我们都错了。只是我始终傲慢地不愿低下头承认我的错误，而他则早早地放弃了这份幼稚且没有意义的坚持。现在我终于知道，我一直都把薛阳当做是我的哥哥，最了解对方的知己。我对他曾有过的所有不明朗的情愫，只不过是一个妹妹对哥哥的依赖。可惜那时的我们都不约而同地停下了脚步，一同迷失。
　　于是在那个不甚美丽的夜晚，通过单薄的电话线，他对我说延青，我们在一起吧。我们便顺理成章地走在了一起。
　　夏落曾经问过我，爱我的人和我爱的人，你会选择谁。
　　我说你怎么总爱问这些这么经典的问题啊。
　　她说因为爱我的人和我爱的人永远都不会是同一个人，而我们就永远地在同一个选择上摔得粉身碎骨。
　　那时还在我和薛阳交往之前，我安宁地看着天空，我说我会选择爱我的人。
　　我会选择我爱的人。她说。
　　夏落蹲下身子，摆弄着我们脚下的花草。她说延青，你并不该这样的。然后她摘了一朵蒲公英给我，于是我把它吹散了，看着那些羽毛般的小种子在暖风中胡乱飞舞，在哪儿掉下哪儿就是它的家。那一刻我突然觉得世事无常。
　　是的，世事无常。
　　夏落在那时知道我其实并不喜欢薛阳，在我心中一直都有另外一个影子。只是我从不承认。我对她说，夏落，他和我是同样的一类人，我想我们会幸福的。
　　而回答我的是夏落并不赞同却仍带祝福的目光。
　　与薛阳在一起的那段日子里，青涩而不快乐。我一直在想着另外一个影子，然后忍受着愧疚和后悔的煎熬。我不知道何时我会忍受不住爆发出来，伤害自己伤害别人。只是我没有权利怨恨，一切都是我自己咎由自取。
　　我与薛阳一直都只维持着平淡的交往，没有激情，仿若君子之交。我曾一度怀疑薛阳是否也与我一样，并不喜欢我。只是后来，我终于知道，他曾经有多爱我。
　　我们总是在星期六的夜晚11点30分打电话给对方，聊着一些不切实际的话题。但是我知道，我想他也发觉我们的话题总是那样沉闷，压抑。很多时候我们都会突然安静下来，没有言语，无比尴尬。我曾尝试过寻找话题，却一无所有。
　　但是有一天我忽然突兀地要求他对我说我爱你这三个字。
　　我永远记得那一天我开着昏黄的床灯，躲在温暖的棉被里，闭着眼睛听着他在那一头，用低沉的声音说，我爱你。
　　然后我突然睁开眼睛，那一刻的我觉得自己是多么的可耻。然后我匆忙地结束了我们的聊天，狠狠地忏悔。我知道我错了，只是我该如何离开，才可以不在这个没有底的旋涡里越陷越深？
　　我的这一切都看在夏落的眼里，她在某一个冬日的夜晚里告诉我，只有自己真正所爱的才能够让自己接受。我在听完她的话后我就哭了。
　　我只记得我靠在她的肩上，不断地重复着问她，我该怎么办？
　　夏落平静的，仿佛没有感情地说，延青，你还记得么？当初你对我说过你们都是同样的一类人，所以你们会幸福。可是你知道么，那时我想告诉你，就是因为你们都是同样的人，你们都是那样害怕伤害别人的人，所以你们是不会幸福的。你们在做每一件事之前都会仔细考虑别人而忽略自己，结果裹足不前，永远都只是留在原地。甚至，向后倒退。
　　我突然回想起不久之前薛阳对我说，延青，我觉得我们就好象只是用一条细细的电话线连在一起。比起以前，我们的距离遥远了许多。
　　对不起。薛阳，这句话我从来没有亲口对你说过，而现在，会不会迟了？
　　在离情人节的前一个星期，我终于还是对他提出了分手。
　　我在电话的这一边说，薛阳，我想我们不适合。
　　电话的那一旁，只有寂静。我突然庆幸这个世界还有电话，至少它可以让我不必亲自面对这一刻的尴尬和哀伤。至少它可以让我不必不知所措。
　　他没有问我为什么，只是很平静的回答我，知道了。没有挽留，没有不舍，也没有激动。让我以为我在他的心中并不重要，我不得不承认，那时的我放下了心中的巨石。我在对自己说其实他也并不喜欢我。
　　只是一年之后，在我们都可以坦然地面对过去时，他对我说，延青，其实我一直都知道你并不爱我。
　　我惊讶地看着他的侧脸，看着他落寞的神情，听着他说，其实分手的时候我是很想挽留你的，只是我知道你一直都不爱我，所以我不想让你为难。只要是你想要的，无论是什么样的要求，我都服从你。


他安静下来后，我们一同在学校里漫步，没有言语，可是我却觉得那时的我们，距离是那样的近。我忽然觉得过去是那样的飘渺，遥远得恍若隔世。
　　然后我听见他说，生命其实并不是一个圆。延青，以前的我认为生命是圆，生和死就是同一个点，我们要在这个世界上绕一圈然后回归原位。只是现在我知道了其实它不是。因为所有事在经历了之后，我们就已经不再是我们了。
　　我看着他脸上的落寞，我突然不知道我还该说些什么，只是安静地看着他转身离开。而那时，迎面而来堂皇而至的是无情与意味着离别的中考。
　　初三的日子，是我在初中三年里最平静的日子。每天埋首于做不完的练习当中，不理会所有烦心的事。偶尔和夏落传着颓废文字的字条，述说着心中的灰暗和绝望。
　　我和薛阳，已经再也回不到以前那段随意的日子了，挡在我们中间的是一面高高的围墙。我们一同依靠在围墙的同一位置上而不自知，他仰着头看天，我垂着头看地。时间的流逝，带给我们的礼物，就是背道而弛。
　　终于，硝烟之后，我们各散东西。薛阳以全市第一的成绩进入了他理想的学校，离开了我们一同拥有过的天空。
　　在那个疯狂炎热的暑假，我将所有曾经传过的纸条，写过的文字全部烧掉。我要遗忘了这三年一直缠绕着我的爱恨情愁，我极度需要一个重新的开始。
　　可是夏落在某一天热闹的街道上告诉我，薛阳曾经对我说，你一直在矫情的生活着，看着你一直在现实和梦想中的天国来回穿梭，他说他看着你痛苦他也痛苦，他一直爱你。
　　夏落，你知道我要重新开始，可是你为什么还要我背回这个包袱？
　　那么延青，我再问你一次，爱我的人和我爱的人，你会选择谁？
　　这一次我停顿了很久很久，久到连我自己也以为我不会回答了。可是我在回家分手时我拉着夏落，我说，我会选择我爱的人。
　　夏落突然落泪，她无言看着我，然后她说，我现在却要选择爱我的人了，延青。然后她就离开了，一如当初在学校道路上薛阳留给我的背影一样。让我有哭泣的冲动。
　　延青，我爱薛阳，真的很爱。这是夏落最后对我说的话。
　　都走了，在一场恍若硝烟般的考试之后，麻木了的我们，从此走散。只是我还想问，这一路走来，有谁，不遗憾？

zhouheng1212

自2005年6月考试起，大学英语四、六级考试的原始分数在经过加权、等值处理后，参照常模转换为均值为500、标准差为70的常模正态分数。同时，四、六级考试不设及格线，考试合格证书改为成绩报告单。四、六级考试报道总分计算公式为：

　　式中X表示每个考生加权、等值处理后的原始分数，Mean表示常模均值，SD表示常模标准差。目前，四、六级的分数常模群体由1987年的全国若干所重点大学的近万名本科生组成。四、六级考试委员会计划在2006年对常模进行第一次修订。
　　常模正态分数的特点是能够报道考生在常模群体中所处的百分位置。举例如下（参见表1和表2）：
　　某考生四级报道总分是450分，则其在常模群体中的百分位是24%，表示这名考生的英语成绩优于常模群体中24%的人。
　　某考生六级报道总分是500分，则其在常模群体中的百分位在48%～57%之间，表示这名考生的英语成绩至少优于常模群体中48%的人，但不会优于57%的人。
　　四、六级考试单项分的报道分为四个部分，这四个部分以及各部分所占的分值比例分别为：听力(20%)、阅读(40%)、综合(25%)、作文(15%)。各单项报道分的满分分别为：听力142分；阅读284分；综合178分；作文106分。各单项报道分相加之和等于报道总分。
　　四、六级的单项报道分也是常模正态分数，但参照的常模是相应的单项常模。因此，单项报道分能够报道考生在各单项常模群体中所处的百分位置。举例如下（参见表1和表2）：
　　某考生四级作文报道分数是62分，则其在常模群体中的百分位是在77%～86%之间，表示这名考生的英语成绩至少要优于常模群体中77%的人，但不会优于86%的人。
　　某考生六级听力报道分数是100分，则其在常模群体中的百分位是54%，表示这名考生的英语听力成绩优于常模群体中54%的人。
　　表 1 大学英语四级考试（ CET-4 ）报道分数百分位对照表

听力 20%		阅读 40%		综合 25%		作文 15%		总分
报道分	百分位 (%)	报道分	百分位 (%)	报道分	百分位 (%)	报道分	百分位 (%)	报道分	百分位 (%)
50	1	110	1	80	1	20	1	330	1
55	3	120	2	85	2	25	2	350	3
60	5	130	3	90	4	30	5	370	4
65	6	140	4	95	6	35	9	390	7
70	9	150	7	100	9	40	19	410	11
75	13	160	11	105	12	45	32	430	16
80	19	170	16	110	17	50	48	450	24
85	25	180	21	115	25	55	63	470	33
90	33	190	29	120	34	60	77	490	43
95	42	200	39	125	45	65	86	510	54
100	47	210	49	130	54	70	91	530	66
105	53	220	59	135	63	75	95	550	76
110	65	230	71	140	72	80	97	570	86
115	77	240	82	145	80	85	98	590	93
120	88	250	89	150	88	90	99	610	97
125	94	260	95	155	94			630	99
130	99	270	99	160	97
				165	99

表 2 大学英语六级考试（ CET-6 ）报道分数百分位对照表

听力 20%		阅读 40%		综合 25%		作文 15%		总分
报道分	百分位 (%)	报道分	百分位 (%)	报道分	百分位 (%)	报道分	百分位 (%)	报道分	百分位 (%)
45	1	130	1	65	1	20	1	330	1
50	2	140	2	70	4	25	6	350	3
55	4	150	3	75	8	30	12	370	4
60	6	160	5	80	12	35	21	390	7
65	8	170	7	85	18	40	30	410	11
70	11	180	9	90	25	45	40	430	17
75	16	190	14	95	32	50	52	450	26
80	22	200	21	100	39	55	64	470	37
85	29	210	30	105	46	60	73	490	48
90	37	220	40	110	54	65	80	510	57
95	45	230	52	115	62	70	87	530	66
100	54	240	65	120	68	75	92	550	75
105	64	250	77	125	74	80	95	570	83
110	74	260	87	130	80	85	97	590	87
115	81	270	95	135	84	90	99	610	92
120	86	280	99	140	88			630	95
125	91			145	91			650	97
130	96			150	94			670	99
135	99			155	97
				160	99

zhouheng1212

纸牌的名字是怎么来的？ 时间： 2006年09月04日 09:59    作者：    来源：中国日报网站

扑克牌可谓经久不衰、影响深远。恐怕很少有人不知道这些纸牌的名字：红桃，梅花，大王，小王……那么，你知道这些名字是怎么来的吗？下面这篇短文将告诉你纸牌名字的起源。 Today's playing cards got their names from a combination of names in Italian and French decks of cards. The French trimmed the Italian deck from 78 cards to 52 cards, kept certain aspects of the Italian deck, and combined it with aspects of their deck. The British adopted the new French deck, the Americans followed suit, and the product of the changes the French made to their deck is the modern deck of cards. Certain cards in today's playing cards, Italy's tarots, or picture cards, were used for both fortune telling and for card games, and made up 22 of the Italian deck of 78 cards. The remaining 56 cards were number cards. One tarot card named "il matto," or the fool, is present in today's deck as the joker. The Italian deck had four suits, which represented the chalice, the sword, money, and the baton, and four "court" cards, the king, queen, knight, and knave. Of the 56 cards in the Italian deck, the French kept 52, which included the king, queen, knave, and 10 number cards in each of the four suits. They renamed the suits the spade, heart, diamond, and club and the deck they created is the most common deck in use today. deck: 一副（纸牌） trim: 整理，修整 tarots: 塔罗牌，占卜用的纸牌 joker: 纸牌中的王牌 baton: 权杖 knave: 流氓 chalice: 圣餐杯 spade: 黑桃 heart: 红桃 diamond: 方片 club：梅花

[ 本帖最后由 zhouheng1212 于 2006-9-8 16:11 编辑 ]

小小背包

看看周恒.................开心哦.........^_^

近来可好 ??????[em:36] [em:36]

rita850101

天气凉了，注意别感冒

zhouheng1212

^_^

[em:36]

zhouheng1212

谢谢各位!

zhouheng1212

城里月光 （随笔）   


　　 月色缭人，心静难得。独依北湖边，看杨柳飞扬，煽动平静的湖面，掀起屡屡白色涟漪向长满水草的湖边散去，此时此刻的心境也变的平静悠远。
　　 生活像杯苦涩浓淡的咖啡，点滴间让你的心隐隐作痛， 而城里的月光始终冷凌傲洁，容易让人忘却生活的不悦与烦恼。当生活的压抑让你沉默独思的时候，月光始终映照着你的身影，洒下柔和的青纯，陪你进入暖意的梦谷。多少无助彷徨，脚步四处张望的时候，月光却照亮你前行的脚步，丝意间解开了你心灵的匣子；多少苦涩抑郁恐慌，眼帘飞扬的时候，是月光将星光化作秋日私语飘零在无尽的夜空，带你去寻觅与流星雨的邂逅。生活中挥之不去的琐碎，像霖雾里的阴霾难以摆脱，是思意萌动的月夜带你独步林阴小道，领略夜的静缢和幽远。
　　 城里的月光，淡淡的情思。它如此含情脉脉的凝视着整个夜，也为人间洒下姻缘。不知月老见证了多少真情诺言，目睹了多少月下的厮守。月光下的西湖，蓝紫色的情诗意画，湖里的扁舟相互依偎着托起水里的眸子，双浆缓缓的驶向天地间。而湖上的断桥连接仙境与人间，茫茫人海 ，月光就像剪不断的情绸，把爱紧系西湖边，成全一段美丽的传奇，荷花便开满了整个西湖。
　　 城里的月光，淡淡的思念，目光回首时已淹没视线。故乡的月光寄托着慈母对远方的孩子思恋的心和亲切的呼唤；而城里的月光却包涵着浪子蹉跎的岁月和浪尽的天涯。其实月也会动心，缥缈的梦境中，母亲牵着背着书包的孩子的手，走在空旷的原野，寻觅消失在儿时的回忆。
　　 城里的月光，昏黄的校园，照亮栀子花与青涩的笑脸。月夜下的寂静伴你畅游知识的海洋；月色下的指引，却让我笔尖下的文墨有了飞扬的翅膀。
　　 有人说月亮是很单纯的，因此她笑起来是那么高雅皎洁。让人忘却很多，又记忆起很多。在这个城市求学的自己，每当月圆之时，都会默默的独依窗外仰望夜空，因为这是离别的人们共同的约定。
　　 深夜，城里的月光伴我入睡，在梦中吟唱着那首歌：“城里的月光把梦照亮，请守护它身旁，若有一天能重逢，让幸福撒满整个夜晚......”。