落去君休惜，飞来我自知 - 第二届《我的考研之路》征文

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楼主发表于 2008-3-31 09:52 资料个人空间短消息加为好友

落去君休惜，飞来我自知

您所查看的帖子来源于考研加油站考研论坛(bbs.kaoyan.com) 天阴沉沉的，压得很低，有种混沌的白，过去的日夜一直刮风下雨，今天倒是风平浪静了，可湿冷湿冷的，气温降到十来度，所谓的“春寒料峭”就是如此吧，隔着窗户，静静望着这一番景象，心底沉淀的那丝迷惘与惆怅开始升腾。该面对的终究躲不了。我暗自喟叹。今天是三月份的最后一天了，我的病也将近好了，从明天开始我就要真正继续上路了。
还记得那天，妹妹来电，我说“这个月还挺经过的哈，感觉过了这么久才二十多号。”她说：“那就说明你心里不怎么好过啦。”我无语，习惯性地笑了笑。心里怎么痛快得了？我没很郁闷，自个都已经不无惊讶了。这个月发生的事情太多了，有点像去年九月份刚回校那会。真的，太像了，不过当时更多的是暴风雨来前的焦灼无助，现在风雨已经见识过了，虽然接下来的路依然很难走，有点遗憾，然而多了一份淡然。是的，我知道该面对的还是逃不了。正因为如此，我觉得很有必要给自己的过去来个总结，这样才能对自己有个交代，我从来不是心无所寄的人。
是的，我是失败了，今年的考研。这个我一出考场就有预感了。但是即便是败了，也要看是怎么个败法，，一败至此，我实在难以接受，这是我的耻辱！我不是个聪明的人，我敏感而迟钝，有些事情我视若罔闻迷迷糊糊，有些事情心细如发锱铢必较。我可以允许自己在别的方面示弱，但我无法容忍自己在文学史文学批评史方面遭受这样的惨败！
我不算是个优秀的学生，我一直偏科。所以，我一直都得刻苦地学习才能在整体考上一个可观的成绩，于是我的整个中学如今想起来我都觉得有点空洞有点压抑。而这一切，在上大学后有了很大的改变，自由放松闲适安然，不喜交际，我便经常独往独来天马行空，不喜专注，我便心不在焉好读书不求甚解。大学前三年里担心过的两件事：一个是体育考试，一个是英语四级。体育我一向不是那料，英语四级因为听说考不过拿不到毕业证。至于上课，我与很多人一样老师不查人的话就是选择性地上，喜欢的课我一节也没落过。因为那时只要是文学史，无论中外，还是古今，我都喜欢。但是，可惜的是，湖南大学虽有千年文脉，虽是一批重点大学，五六十年代学习苏联体制后就以工科为重点学科，图书馆的文学藏书实在不够丰富，文学史里介绍的很多书都找不到，学校课程设置得也不够合理，公共课选修课占了太多课时，我们专业的重头戏文学史课却大都是老师马不停蹄地赶赶赶，尽量地压缩再压缩，可学期完了书还是没讲完。我的文学史基础不够坚实。但是，从教授们身上我学到了不少为人立身之道。总之，那三年真的过得无忧无虑，我没有给自己太多的压力。高中同桌见了面总说我变了很多。我知道那是因为自己在有意识地远离中学的状态。
考研的想法是大二时有的。本科的教学方式不能满足我，我有了深造的念头。当时当代文学的老师给了我很大的信心和鼓舞。起因源于一篇期末论文，我写的是书评，一篇是关于余华的《活着》，一篇是关于张爱玲的传记。老师的评价很高，最后她说：“如果你想深造的话，我可以推荐你上北大复旦！”但是，我对英语一向兴趣少少，基础薄弱，自信心毕竟不足，而且我想读完研后回家乡工作，所以我选择了中山大学，这是中学时代可望不可即的。但是，事实上中山大学对英语的要求比北大复旦还高，文学系的排名在全国虽然没能进入前几强，但是地处珠三角，考的人不在少数。我后来决定考的古代文学又是它们系的重点学科，竞争最是激烈。而且，学制只有两年，这意味着什么我以前没有想到，只是觉得能早点学成毕业也挺好的，看到考试科目虽然觉得不用考大综合考得更贴近以后研究的专业挺好的，但是真的没想到会考得那样全面那样深入，我对客观因素估计错误过分轻敌了!所以我想考研虽不晚，但真正着手去准备却不早。别人这样可能没问题，但是对于我要考的学科对于我而言，却大错特错了。
同样因为轻敌，我没有意识到自己那心不在焉的习惯会给考研带来怎样的影响。这是我败走麦城的另一致命伤。很难想象，我一个念中文的，一个想学古代文学的，却很少有复习的习惯更别说背诵，我从来只是在看书，平常的书即便是喜欢的重要的书也是往往只看一遍，至于要考试的那就一遍不行多来几遍吧。备考期间时间很紧，缺少自我检查的机会，一点也不知道自己没把那些知识点完全记住。等到冲刺阶段发现这一点时，我也只能再继续一遍又一遍地温习回顾，这样一来我便失去做一次整理归纳的机会。而一点恰恰要了我的命，中大的考题除了全面细致之外，就是要考察你对文学史横纵向的整体把握。考研时那三个小时看似很长，但那么大的题量，根本没有足够的时间空间让你再去分析归纳。除了这一点，英语我也因动手太晚，早期英语的基础打得不牢固，词汇量不足。经过这一次风雨的洗礼，我最深的体会就是考研一定要踏踏实实地把根基打牢，这样才能以不变应万变，特别是你的专业课最好不要分什么重点非重点！
不是没想过就此转身，特别是回家后知道三姨的噩耗，妈妈突然之间头发白了不少，显得那么瘦弱，我很想马上就工作就独立孝敬父母享受青春体验生活。可是，我放不下那个梦，我清楚地记得那个夏天H说她三十岁要经营自己的咖啡馆，而我想要写戏曲剧本要做学问。我已经习惯了“与诗书做为闺中伴与笔墨结成骨肉亲”的生活，我离不开它们，没有它们的生活失去了意义。生命既然如此无常苦短，那么就更应该义无反顾地去做自己想做的事情。一个人也只有自己幸福了，才能让别人幸福！
也不是没有懊恼过，迷茫过，同学们工作的工作了回家的回家了，只有自己依旧孤身在校园穿行蜗居。六月份之后，就得回家了，大学四年一事无成，愧对江东父老。虽然家人可以理解，但是邻里之间如何言语？我一样年纪的女生如果不为人妻为人母，亦该谈婚论嫁了，考研已是头脑发热，还要一考再考就肯定更是昏了头了。十一月至考试三个月，我可能会去广州在中大附近租个房子住下来，那会是个更陌生的所在，那会是一种全新的挑战。
但是，但是我不能放弃，这是一个必须逾越的沟壑，我不想就此举手投降，那会是对我所有的否定。如果不从这里站起来，我一辈子都无法理直气壮。我还不想安定，我必须上路，我要继续追寻。
爸，谢谢你的支持和鼓励！
H，无论结果怎样，我会一直记得我们曾经的那些约定！
既然不能扇扇翅翼便扶摇而上者九万里，那么就选择像野鸭子一样用脚蹼一下一下奋力划至梦想的彼岸！
曾经，我怕中学的自己会死灰复燃：未来的这种选择会让脸庞再次阴晦让心变得僵冷会对性格造成伤害扭曲，但是这段时间我明白自己已不是当年那个脆弱敏感的小女孩了，我知道自己是谁，我知道自己在干什么，要干什么。这是大学这是考研所教会我的。落花逝去君莫叹，乳燕飞来心自知！

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