考研考验1
新手上路
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谁的考研有我漂泊
您所查看的帖子来源于考研加油站考研论坛(bbs.kaoyan.com)
留下一些文字,与大家共勉;更是鼓励那些还在路上的人.废话少说,直入正题.
我02年毕业与西北地区很普通的一所大专院校, 毕业后由于任性和当时男友的原因,放弃了父母托人找的农发行的工作,就四处漂泊自己找工作,那时真是年轻,觉的世界都是我们的.凭自己的点点能力,工作都还顺利.后来进入通讯行业,被破格招收入一家大型的国家隶属通讯企业(按当时规定只招收男性),进入这家企业后,我对真正的企业有了全新的认识,自己的思路也开拓了许多,我主要负责的是CDMA,这家企业被称为通讯行业的黄浦军校,也就是那时自己觉的应该更进一步的学习,有更高的平台,因为凭大专学历想进公司高层比较困难,就有了考研的念头.
2003年下半年毅然辞职,回家复习考研.那段日子是单调透明的,没有每日电话的叫嚣(做通讯的要求每日24小时开机,工作到后期感觉自己都有了电话恐慌症),没有人事关系的复杂,回到了最简单的生活,笑过也哭过,对考研也没有全面的认识,觉的付出了就会有回报,复习的也很没有针对性,最终当然是以惨败告终了.当时看到分数时就幻想要是国家线总分降100分,单科降20分就好了.
04年继续在家复习,那一年在我的记忆里只有苦涩.报了政治辅导班,夜以继日的学习,生活中只剩下书,当时最大的快乐就是睡觉.唯一的温存就是家人,和爸妈一起爬山,和小外甥一起嬉戏,每天早上我背完单词后都会毫不犹豫的亲他起床,要他赖床不起,我会把他的小脸蛋亲的红红的,直到他起来.有时候他起来后会哭着向老爸告状,哈…可怜的孩子.那一年完全是封闭的,我不知道什么歌流行了,谁又红了,什么服饰走俏了.自己也默默流过好多泪,我在女孩子最美的年龄却选择了这样的生活,不知道自己到底是对还是错.那一年别人对我的记忆只有苍白的脸.就这么苦也没盼来好,还是失败,败的连点理由都没有,连喘息的力气都没有.看到分数的刹那没有哭，没有任何表情，洗洗就睡了，而那一夜却睡的出奇的安静。当时唯一的想法就是想逃，不知道自己要逃到哪里？也不知道自己能逃到哪里？
05年去了北京，想开始自己新的生活，又从零开始了，四处找工作到处碰壁，我想留的不要我，要我的我又不想待，才明白我输的不止是场考试，而是自己，因为失败已经让我没有了锐气，在竞争中已经处于劣势，我可以没有学历，但我不能没有信心。其实去北京时，我还是悄悄的将考研资料装进了行李，我心里知道，我不会就这么放弃的。我对北京没有什么很深的印象，拥挤的交通让人窒息，我去的时候正是风大的要命的日子。后来有一同学要去东北的边界小城出差，约我一起去散散心，我欣然答应了，因为我没来由的将那个小城想象成护城河绕城而过，家家门前高挂灯笼，傍晚时红灯摇曳，微风徐徐。至今我的脑海里还有这副景象，我想我会去找到它的。我带着我的美好想象去了，当然是与我所想大相迳庭，但还好，有我所想要的安静。最终我不顾同学的反对，留下来备考，那是真正的举目无亲，家在三千里远的地方，没有朋友、同学，甚至认识的人。在计算机学校找了份老师的工作（大专学的计算机），解决了吃住问题，工作比较轻松，但培训当地医院一群考计算机职称的老太太时，也比较上火。这里地处边界，所以出国留学非常火暴，当时我也动了心思和家人商量好准备去留研，可问遍了所有的学校，大专学历的不可以直接留研，只可以留本，觉的不划算，就放弃了。我就那样努力而安静的生活着，见缝插针的学习，闲时也去各旅游点走走。最后几个月的学习时光是在大学自习室度过的，和一些考研的战友，也算是找到了组织。考完后就毫不犹豫的踏上了返家的路途，感觉天好蓝，一切一切的景象随着列车都留在了身后，只是一瞬，就如同这一年在我记忆中的一瞬一样，我常在深夜时会嗅到那种潮咸的气味，我知道那是那里留在我记忆中的味道。到北京后比较倒霉，遇上了郑州突降大雪压车，火车整整误点了12个小时，我也就在候车室里苦熬了12个小时，我归心似剑却要遭到老天这般考验。上车后爬上卧铺就睡，醒来后手机丢了，还好我没丢。那年过年好象格外开心，记忆里是暖的。虽然最终还是没考上，单科过线，总分差了12分，考专业课时竟然搞错时间，做最后很有把握的案例分析时草草做答，要不应该是过线了，可世上那有那么多要不呢？命该有这一糟吧，但我始终认为这是我最有考研实力的一年。当时不死心发了好多调剂信息，终是无果。
生活总要继续，考研要进行到底。06年回来后就寻思着如何让自己即能继续考研，又能生活有保障。考察完市场后，就在家人和同学的帮助下开了间情侣礼品专卖店，看着写来只是寥寥数语，却凝聚着我的艰辛。分析客户群、找址、商品定位、提货、装修等都是我一人。记的临开张的前一天晚上是磅礴大雨，与我想象的兴奋形成鲜明对比的是莫名的失落，也许是人与生俱来对未知的恐惧吧，不知道这个决定又是对还是错。唯一欣慰的是我对商业一直比较感兴趣，很小时就对它有粗浅的学习和研究，现在当我每每看《赢在中国》时，都会热泪盈眶，很多人不理解，一个电视节目就能把我搞的那么激动。我一直觉的我体内有一种很原始的创业激情，时机成熟时就会喷发的，我不考研也一定会去创业，所以说我起码做的是自己喜欢的事情。我总是一边卖货一边在喧闹的环境中看书，晚上回家后还要继续学习1-2个小时，小店也在我的打理下逐渐走入了正轨，于是11月中旬时退出开始全职复习，店交给了店员照料，鱼肉和熊掌不可兼得，不是自己照料，生意自然差了许多，但生活还是没有问题的。平时在家学习，周末提货卖货。这一年感觉是到了1月份才完全进入学习状态，前面的事情分心太多，也有些轻敌，因为英语从未挂过，加之时间紧，英语复习的不是很充分。考试的那两天睡的出奇的好，考完自我感觉也不错，下来后还直喊英语简单（事实证明这一年的英语就是简单），结果却偏偏栽在了英语上，总分超线，英语差了6分。这一年的研究生就这样又与我失之交臂。记的出分那几天一直是阴阴的小雨，就如我的心情一般，出分的消息总是不确定，一天推一天，推的我心焦体乏，紧张的我都不敢再查分，14号早上在店里时突然接到同学的电话，说分数出来了，我英语不理想，当时还以为玩笑，却不料是现实，我就这样又被现实无情的摧残了一次。这次我哭了，哭的很大声也很放肆，像要把这几年的委屈都哭出来一样，像是自己越活越小了，无法控制情绪。家人满是失望，却无半句怨言，谢谢。
07年顺理成章的继续考，生活也恢复了该有的色彩和状态，考研是生活的一部分而不是全部。学习，娱乐，挣钱都不误。但考研一直是心结，因为它始终无法全心投入去做别的事情，人也总是处于恐慌和焦虑中，好像总有件事没完成，生活总是有缺憾。日子如流沙一般的过着，同样的买专业课的书、复习资料、报名。比较郁闷的是我虽考了5次，虽是同样的专业，但老换学校，所以专业课考试的内容总是有变化，这4年里光专业课的书和复习资料垒起来就有我小外甥高。吸取上次的教训，这次我十月底就退出全职复习，这一年感觉学习轻松多了，每天的计划都可以提前完成，也许是这几年积累的结果吧，每天晚上学习完后都会上一小时的网，周末还是照旧去店里。也就是这一年我认识了他，他研究生毕业已经工作，但感情不顺利，已经离婚。我就是没来由的信任他，也许他不知道他陪我走过的这个冬天多么重要，考研的日子是苦涩的，加上冬天的萧瑟，让人更寒了，而他差不多每日的电话或短信，是我这个冬天里最温暖的记忆和鼓励，他也许不知道我多么在乎他，在我最低落最没色彩的日子里都是他陪我走过的，谢谢。每年冬天都是我最不漂亮的时候，因为考试总是在冬天。这次为了考试,长发也剪了,想着要有新的开始.这年考试的两天我休息的一点也不好，像好多考生一样失眠，失眠的让人绝望。考完后的专业课感觉也不好，我冥冥之中觉的考上了又好像没考上，都有点点麻木的味道了，不知道这是否将永远是我的劫数。听研友总结说，在职考的要经历一次全部不过线，一次总分过线单科不过线，一次单科过线总分不过线后就会有收获了，真希望是这样，我想我都经历了，排也该排到我了吧。接下来是等分的日子，这个年过的很不开心，一方面是分数一方面是他，因为我手机的故障，使我们之间产生了很多误会，真没有想到，信息时代，一部小小的电话就可以让人这般无奈。最令我始料不及的是姥姥三月九日突发脑溢血住院,当时按医生的说法并不严重,可十号做完穿刺后,病情急剧恶转,晚上8:30我和表妹离开医院时(回家陪姥爷),姥姥的情况还算稳定.10:35在学校的一位叔叔打电话想告诉我专业课成绩已经出来,我专业课过线,我这次最担心的就是专业课,可当时这个电话我并没有接上.十一点时在家焦虑的无法入睡,就叫醒表妹摸黑去了老院,看到老院门前人头撺动,灯火通明,堂屋中的黑帘时,我已是泣不成声.后来听家人说姥姥是晚上10:40不行的,高压已经到了252,强留最后一口气来到她生活了半辈子的老屋后闭嘴的.姥姥就这么走了,没留下一句话,过年时还笑笑的嘱咐我们,而现在却是阴阳相隔,生死两茫茫.姥姥在时,对我最埋怨的就是当初我不听话,没去农发行工作,也许姥姥是心有感应,知道我已经考上了,才在叔叔电话5分钟后安心去的.披麻戴孝三天后,姥姥入土了.14号回来,知道已经可以查分,但我却心里害怕不敢查.转移悲伤,大扫除、洗澡、做饭。突然接到叔叔的电话，说分可以查了，他在外面无法查，让我自己赶紧查。没办法，只有打开电脑，拨号上网，输入考号，输入身份证号，等待。。。。。。（内心狂紧张），映入眼帘：总分358，英语60。我一时竟哭出了声，为了姥姥，也为了我的分数，虽不是什么高分，但起码过线。我不明白为什么老天在给我喜时也要留下这刻骨的悲，让我在这20多年来首次经历至亲至爱人的离世。回来后情绪很不稳定，竟然不能自控到跟顾客吵架的地步（以前从未发生过）。也总是睡不好，常梦见姥姥，每早醒来都会莫名的哭一场，常看看天，觉的姥姥就在那里。在姥姥这件事上他的冷血，让我彻底绝望，并决定放弃，但还是要对他说声谢谢。
我现在过着悠闲而自在的生活，是别人羡慕的对象，但她们都不曾看到我身后走过这条路的荆棘，我也讨厌别人叫我小资，人都应该按自己的想法创造生活，而不是被固刻进某种既有的模板中。我现在的状态是雍懒，就像打过一场大仗后归来的人，衣服堆了老高。没有想象中的高兴，也许成功来的太迟，幸福也会减半。我们的复试科目也还没有公布，不知道从哪里着手，初试400多分被刷的人也有，希望自己复试一路顺利。我唯一觉的自己还行的就是没有放弃。近日常对朋友说：我这样的都能考上研，是个人就能考上，就看你坚持不坚持。
在这几年中，家人给了我最无私的奉献。父母始终给我的是自由和民主，始终以最大的热情支持我鼓励我，当所有人怀疑我时只有家人没有放弃我。妈妈唯一一次让我放弃是在08年考之前说的：要这次考不上就不考了，太累了。姐姐还曾经替我求过签，说我一定能考上的。谢谢，谢谢我至亲至爱的人。
还有那位当初让我去东北散心的同学，他给了最真的友情也给了我许多帮助。无论他身处何方，我都会祝福他，一直一直。先我考上的同窗姐妹也给我很大的帮助和鼓励，她的复习资料学习心得都毫无保留的传给了我，希望她越来越幸福。还有我的店员小妹妹，克尽职守的工作着，才能让我有更多时间投入学习中。谢谢，谢谢这些我关心并关心我的人，还有好多好多人。。。。。。
这篇文章同样是在很喧闹的环境里完全的，也许前一秒还在打字，后一秒就要卖货了，所以思路上不是很连贯，望大家见谅。希望能给那些还在路上的人以鼓励，如果选择了就坚持，如果还没有选择就好好思考后定位。如果让我再选一次，我想我不会选择考研的。我常和朋友戏称我就是中国教育体制的牺牲品，中国的考试就要会考，而我却是一个很不会考试的人，我要好好从商，这几年也许会是另一番天地。祝愿大家都成功！
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