我的第三次考研依然无悔 - 第二届《我的考研之路》征文

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楼主发表于 2008-2-19 15:52 资料个人空间短消息加为好友

我的第三次考研依然无悔

您所查看的帖子来源于考研加油站考研论坛(bbs.kaoyan.com) 这是我第三次做出了考研的决定。而此时的我，已是一个有着令人羡艳的工作、有着稳定可靠的感情、有着随时都可以结婚的条件的幸福女孩。亲戚朋友和同事都劝我早点结婚，生活就更加稳定和幸福。我挑不出他们说的哪里有错，但是我还有未完成的梦想，若不为梦想而努力又怎能甘心。

我曾是个思维异常活跃、心理又异常极端的女孩；我从小读书成绩都很好，但是到了大学临近毕业时，却对自己的未来感到迷茫。父亲为我指点江山，要我考研，我却发现社会上许多研究生毕业后工作并不比本科生好找，很多研究生的水平也不过如此。我这个人向来痛恨一切玩虚的手段，我鄙视那些只有文凭没有本事的人，我开始排斥考研，我认为我不用考研也能闯出一片天地。但是父命难违，我被迫参加了考研。

那是我第一次考研。2006年的考研。那年我大四。

说起这次考研，我是异常变态！我的本科读的是计算机专业，按理说我应该考计算机专业的研究生，但是我并不十分喜欢计算机，尤其痛恨编程；我是个感性多于理性的人，我喜欢画画、喜欢设计、喜欢读小说、喜欢空想，我受不了写代码时所需要的严谨的逻辑思维，那只会让我疯掉！无奈之下，我决定跨专业考一个试试，我千挑百选，选择了心理学。父母知道后好一通数落。

我硬着头皮买了好多好贵的心理学课本和资料，又硬着头皮开始看书。这时才发现，一个门外汉想进入这个深奥的理论世界是何等艰难！书只看了一半，就开始反感、呕吐，逼迫着自己看了后一半，已经完全开始痛恨心理学了！这时我才知道，我根本不是为了学习心理学而考它，只是为了满足父亲的要求！

我深感自己的悲哀。于是挂着考研的名号，开始奔走于各大招聘会。

第一次考研，我在政治考场上跑了出来，后几门考试，我便没有再去。那个冬天异常寒冷，我的心也是。我为自己的懦弱而悲哀、为自己的冲动而悲哀、为自己的可笑而悲哀。

冬去春来夏又来，我大学毕业。父亲拖关系找路子，把我送进了一家人人挤破脑袋都想进的单位。我于是有了一份值得炫耀的工作。

但是我并不满足，虽然这工作好，但这生活并不是我想要的，我向来痛恨拖关系走路子的办事方法，那时年轻气盛的我总是认为这工作再好也不是我自己凭本事得来的。不久，便辞职了。领导千般好话要挽留我，我心想，你不是因为我能干才留我，而是因为我父亲给你送了礼！这更加坚定了我要离开的决心！

辞职后，凭自己的本事又很难找到让父母放心满意的工作。为了不再让父亲生气，我只好投其所好，告诉父亲我辞职的原因：我要考研！

这便是我第二次决定考研。听起来更加变态！无奈，赋闲在家，开始闷头读书。没有工作、也没有学上，每天憋在家里，复习复习复习复习。而这一次，我仍然选择了心理学，其实也是为了上次用的那一堆好贵的心理学课本和复习资料。

可怕的是，在家闷头复习太容易让人崩溃了。我开始了一种暗无天日的生活，每天父母不允许我做任何家务，他们为我准备一日三餐，而我需要做的，就是坐在桌前复习。最后两个月，我已全然崩溃，每天都按时坐在桌前，盯着书，脑子里要么胡乱演绎着各种我所幻想到的事情，要么就是一片空白；吃饭时狼吞虎咽，尽量吃到最多，让父母看到我复习多么用功，好让他们放心。吃完饭，继续盯着书，走神。半夜里，漆黑而安静的屋子让我害怕，戴着耳机把音乐声开到很大，半夜常常被噩梦惊醒。我一次又一次问自己，为什么要考研！我还是不明白自己为什么要考研，怎么就又走到这个奇怪的轮回里了？！

这一次考试，父亲亲自开车接送我，我无法从考场里逃跑，硬着头皮完成了所有科目的考试。整个人都虚脱了。

成绩出来后，父亲把成绩单甩到我的桌上。“你骗谁呢？！”

我看到成绩，才一百多分。我就知道，我那么多天假扮的刻苦学习状，让父亲更加伤心……

邻居的女儿考上了北京的一所重点大学的研究生，邻居见到我父母，忍不住炫耀。父亲回来就问我：“你到底想干什么！”

我到底想干什么，我自己也不知道。我只能泪流满面一言不发，天亮后继续奔走于一个又一个工作面试中。

我找了一个很小的公司，月薪才六百元。第一次只发了两百元，我兴高采烈的要带父母出去吃个饭，他们却冷冷的拒绝了。我捧着那两百块钱，站在大街上流眼泪，我问自己，父母把我供到大学毕业，难道就是为了要这两百块钱的一顿饭吗？

此时恰好临近省公务员考试，我于是报了名。考试结果虽然过了线，但是仍没进面试。

这时是2007年的4月，我依然每日奔波于找工作的路途中，后来很偶然的找到了现在的这家公司，通过了面试，参加了三个月的培训和考核，经过层层筛选，我终于在2007年8月与这家公司签了约。

这是一家不错的公司，待遇也好。我开始安心工作了，我只想让父母能少为我担心。至少这工作不会让他们那么担忧。这时候我也有了自己的男朋友，一个好男孩，有了稳定的感情和稳定的工作，父母的眉头也渐渐舒展开了，一切似乎都平静了。

然而事情远非如此简单。2007年10月，公司突然毫无缘故的辞掉了四名员工，接着2008年初，经过一番考核之后，又辞掉了六名员工，更让人不能接受的是，这六名员工都是有经验有技术有人缘有能力的好员工，一时间人心惶惶。这时我才意识到，这个看似不错的稳定工作，其实根本不稳定，老板一句话，还是能让你在一夜之间变得毫无依靠。这时候，我不得不为自己的未来再计划一次。

起初十足的工作干劲被几次炒人事件消磨殆尽。我开始害怕上班，我甚至问自己为什么要给别人打工，每天挤着公交车上下班，拿着每天八小时的工资干着多于八小时的活，说话办事都要小心翼翼仔细观察上级脸色，人家喜欢什么咱们就得说什么，人家说得再扯的话也是真理也要执行。每天都要祈祷，祈祷我今天还没被踢走……

这日子是我想要的吗，我不是说我能闯出一片天地吗，这是什么天地！

我重新思考人生、重新定位自己。我明白自己是太过浮躁了，所以痛失了读书的好机会。在这个社会上，读书可以改变人的命运，读书可以改变人的社会地位，读书可以改变人的思想和气质，读书是成功的捷径。我想成功，我想证明自己的能力。不同的人以不同的方式证明自己的能力，我想，我可以用读书的方式证明自己的能力。

我还年轻，我还不到25岁。我为什么不再证明自己一次？过去的我是太浮躁太自负了，没有理解父亲的良苦用心，在这个社会上，如果读书读到一定境界，人生即刻改变。而那些庸碌无为的研究生一事无成，我想，那是因为他们的目标定位不够准确，他们读书不够深刻。

我准备参加2009年的研究生考试。

我想，这一次考研，应该才能算做我正式考研。我的毛病就是浮躁和瞻前顾后，我要自己马上踏实下来，什么都不想，一门心思向前冲。

这一次，我仍然选择心理学。不管怎么说，我对心理学有了总体的认识，客观的讲，自己还是喜欢心理学的。如果是为了今后研究心理学而考，我想，我会成功。

可能的话，我想再读到博士，最后能开一家心理诊所。这是后话。

再拼一次，才不会后悔。成功属于肯付出的人，机遇只给准备好的人！

祝愿所有与我有同样想法的研友，都能金榜提名！

[ 本帖最后由 tara1128 于 2008-2-20 13:30 编辑 ]

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