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一般战友
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我的第一次考研生活
您所查看的帖子来源于考研加油站考研论坛(bbs.kaoyan.com)
总是在论坛里看别人写的东西，发现自己也该写一些东西了，要不就太不厚道了。先说一下我的情况吧，今年7月大学毕业，本科学的是计算机，学校是不好不差，就是个很一般的一本，省属重点。07年考研了，考的是厦门大学的法律硕士，结果最后复试被刷，明年准备再考一年。这几天也闲的无事，写写。
选择考什么专业
对于自己本科的大学很不满意，不过我上这个学校也是我高考时的正常水平，没有什么大的失误，但是我很有名校情节，感到这辈子一定要上个名校，也不知道是虚伪还是怎么的，就是想上名校，所以一上大学就告诉自己要考研的。其实让自己最痛苦的不是学校而是专业，我是学计算机的，但是对计算机却完全没有兴趣，却很喜欢看文科类的东西，从小如此，但高中有个风气，一般人都报理科，文科好象没有什么前途似的，自己也就人云亦云了，然后高考报志愿时就报了当今最热门的专业——计算机，大学的几年生活让我对计算机完全没有了兴趣，更加注重了自己对文科的喜爱，尤其是历史,法律,政治方面，平时看的书也全是文科方面的，当然也很喜欢看红楼梦。还有自己感觉自己大学有好多事情还没有做,而我不想把这些事情放到自己进入社会,因为社会上的一切都太过于现实,比如自己大学就从没有得过奖学金,研究生期间一定要得,还有我很喜欢学校生活,感情真挚,感觉自己现在的状况很差,想改变等等.因此，决定考研，但是却不考自己的专业，以前一直以为自己考历史的，因为对历史很喜欢，大3还把考研要考的历史书自己都看了一遍，但是最后却选择了法律硕士，因为自己看了一遍历史书才知道，自己对历史是很感兴趣，但是如果让这个作为我的职业自己真的还接受不了，这也许是成熟男人的标志吧，要把兴趣和职业分清楚。对于政治,自己喜欢分析,喜欢研究,但是却不喜欢受一些教条的束缚.只有法律了,最有利的当然就是法律硕士了,考法律硕士相对于别的文科专业对自己还是比较公平的，而且自己对法律也是比较感兴趣。这样自己就选择了法律硕士，那是06年2月22的事情了，当时下定决心买了一本指南。
自己的基础
考法律硕士，完全没有什么基础，其实大多数人都是这样,不过也许我更差一些吧!一个一个说，英语，自己当时决定考的时候，第3次自己考4级的结果还没有出来，就是当时自己的4级还没有过，过几天出来后是432，刚过,而前两次都是48分.对于英语一直是自己的痛，简单的4级让自己考了3次，高考的时候考了71分，还不到一半，因为法硕的英语要求是很高的，当时就很害怕。其实在备考过程中自己一直就很害怕英语,也为此花了很大的时间和精力.政治，大学生都知道，大学的政治课是怎么上的，就是什么都不学，基本也不去听课，到考试的前一两天看看，最后也就及格了。法律，除了大一时上过一学期的公共课——法律基础以外，专门的法律学习就没有接触过。因此，我的考研对我而言，是完全从头开始。还有我的本科专业也学的不好,在班上的排名一般都是中间靠后一点,自己还挂过课,大学的旷课节数自己算了一下大概有400节.就这样,我准备考研了,还要考好学校的研究生.当时唯一拥有的就是自信!我一直很相信自己!
备考的过程
从2月22买了指南开始，在8月份之前,指南看了两遍，考研英语没有怎么准备，主要在准备6级的考试，结果6月份的6级考了314分。政治完全没有看。我的考研生活应该是从8月份开始的，7月还回家了一段时间，8月上了一个法律的辅导班，花了704块，自我感觉对我没有什么用，1/3的时间是在睡眠中度过的，安慰了自己一下。8月还是主要看英语，专业课。9月份我真正进入考研之中了，9月，10月，11月前期是我学习的黄金时间，每天学习平均9个小时，感觉很好，也是这个时间让我对自己有了很大的信心，基本上学习时间的效率都很高，为了后来的学习搭好了坚实的基础,不过中午的睡眠一直很让我烦恼，我是一个中午必须睡眠的人，然而宿舍太吵了，在9，10，11这3个月对我的学习影响最大的就是午休了，现在太后悔当时没有早搬出去,我是一旦午休不好,那接下来的下午晚上是一点精神都没有.大概从11月后期开始，自己的精力感觉已经不行了，11月后期,12月，1月的前20天自己的学习时间平均每天也只有9个小时，而这几个月的时间是异常重要的,本来是可以学习12个小时的,不是自己不学，而是自己当时到底学不进去了，太痛苦了，现在想起来都让人害怕，那种感觉真的太痛苦了，我是从12月5号开始搬到外面的，为了弥补自己的精力，我每天的睡眠时间大概已经有9个小时左右，就这样苦苦挣扎着，我经常去跑步，为了让自己缓解一下压力，或者排除一下长时间学习所带来的影响。但是前期的那种学习感觉再也没有了,而是痛苦,当时不知道怎么的释放,就是和同学聊天,自己跑步来解决,现在是后悔了,当时应该去个地方玩几天的.虽然最后的情况成那样了,但是总体感觉还好,因为前期的底子自己搭的很好了.考研最重要的就是懂得释放,懂得如何释放自己的压力,自己长时间学习所带来的反应.当然自己的懒惰仍然时时影响着自己,常常以注重效率而为自己的不学习来辩解,尤其是早上起床的时候.在1月3号(左右)自己终于病了,感冒了,这次的感冒是自己感冒以来持续时间最长,也是最严重的一次,在我考研结束之后感冒还没有好,好象一直延续到了24号,才好了一些,当时的心情很害怕,因为自己对这次的考研看的太重,不允许有任何阻碍我考研成功的因素,看病,吃药,没有什么用,最后甚至打掉针,还是没有好,记得18号的时候自己还坐在医疗室在打掉针,而20号就要开始考试了.当时发现一个健康的身体是多么的重要,我每天流的鼻涕就要用掉半卷卫生纸.考前病还是没有看好,那是没有什么办法了,只有去面对了,其实当时自己的感觉是能考上的,自己估计了一下自己的成绩,正常情况是能考370左右的,就看英语能不能过线了.当时在自己的日记里记录了自己对成绩的估计.结果自己今年是失败了,把自己的学习过程写出来,希望对自己或者更多的人有所帮助,有所启发.
政治的学习
也许自己最有资格说的就是对政治的学习了,今年的政治考试得了74分,算是高分了,没有政治的74分,我连复试的资格都是没有的.感谢政治!政治的学习是从9月正式开始的,8月多买了书,但是基本没有看,政治的资料买了大纲解析,考试分析,还有2000题,序列一,2本真题,20天20题,任汝分最后4套题,好象就这些.现在除了没有感觉出20天20题的用处外,感觉别的作用都很大.对于政治到底花了多少时间自己也算不来,每天政治的学习也不是怎么的固定,我是想看多长时间就看多长,然后又可能几天不再看,就是完全的随心所欲,本身自己对政治也是比较喜欢的,学起来感觉很好,哦,还下了任汝分团队的MP3听了一下,感觉作用很大,但是仅仅局限于自己听MP3,如果真正去上辅导班,对我而言是不会有这么大的效果的,因为我的午休问题确实很烦人.我大概听了有2遍,除了名气最大的任老师讲的不敢恭维外,别的老师讲的都很好,尤其是讲马经的刘儒老师,讲的最好.我先是看序列一,和听录音一起了一遍,然后自己看了一遍序列一,然后看了2遍大纲解析,然后又听了一遍录音,然后又一遍解析,当然在其中穿插着做了2000题,光做选择题,选择题大概做了3遍,其中的马哲和政经很好,很适合做3遍,但是邓论和毛概明显就是垃圾了,做一遍足以,尤其是毛概,很差.分析都是精华一定要好好看看,最少也要看3遍,我分析看的不够,这个让我到现在都很遗憾,因为考试的时候书上的几个选择题自己就是想不起来.我到考试前没有按照时间完整的做过一套试卷,这对我也有很大的影响,不管怎么从考研的一个月前就一定要开始做套题,而且要完全按照时间,一定要很正式,对于主观题不要感觉自己会就不写光看,这样让你自己在真正考试的时候很难把握好时间.还有我前期一直训练自己的选择题,感觉做的很好,后期有点放松,结果考试时选择题有几个都不会做,因此对于选择题一定不要放松,一定要加强练,不管在什么时候,因为选择题是真正拉开分数的题型.我最后也还下了一些辅导班的录音,什么冲刺的点睛的等等,有很多是垃圾,或者音质很差或者老师讲课就是垃圾,浪费了我不少的时间,当然我也在其中获取了不少的知识.考试前给自己的目标是80.,但是其实感觉考75就可以了,考后感觉能考70,结果得了74.
英语的学习
英语不知道怎么说,我的分数算是低分了,但以我的基础,也还差不多.6月之前忙的一直是6级,把6级的真题做了2遍,结果六月份的6级考试还只有314分,这个结果很让我伤心.考研英语的学习是正式从8月开始的,在8月之前买了背单词的书狂背,现在感觉完全是浪费时间,都背的晕的感觉什么作用都没有,而我背了单词又不喜欢复习,那就等于没有背,真正的背单词还是放在阅读中好.我的英语之差前面也说过了,不再累赘.我8月开始做真题,英语的,就是光做阅读,做了一个月,也没有限定时间,就那么的做,从9月开始做新东方的120篇,做了大概一共有80篇,感觉也不怎么好,大概10月又开始真题,我对英语真题大概做了有4遍,这也是我英语能过线的主要原因,对于真题不管做多少遍都不为过.但是我惟独没有做05年那个又在07年的翻译中出现的翻译,最后得知差点没有后悔死了,可见真题的重要性,对于真题的任何一道都不能放过,都是金子啊!现在后悔自己对真题还把握的不透彻,对真题要反复的研究,反复的看,做.在英语的学习中我抓住了阅读但是对作文却没有足够的重视,没有好好的练习,最后却热衷于模板什么的,因此在真正考试的时候,两个作文加起来花了大概有80分钟的时间,对我的英语成绩甚至是整个成绩都是致命的一击,可以说直接促成了我这次的考研失败.英语我基本都是做真题,我买了一共有3本真题,就是那么反复的做.当然我也下了新东方的MP3讲的很有用,翻译完型都听了3遍,结果考试的时候却都没有做,让我最少浪费了有5分,对于英语也从没有正式的做过一套题,这一点对我而言都是自己太大太大的失误.想告戒接下来的考生包括自己的是对于英语的学习任何时候都不能放松,尤其是要抓住阅读和作文,而且一定在考前正式的最少做一套题.最后我的英语得了57分.和我仔细分析之后自己预测的一样.
专业课的学习
我们的专业课分成两门,基础课和综合课,我基础得了111,综合得了103,这次的基础课成绩是相对于别人最差了,我感觉自己无论都能做120以上的,即使考试结束后也感觉自己能得120以上的,因为我感觉自己的基础课已经很扎实了,综合课的结果在预期之中103分,相对还可以了,因为今年的综合很偏,103也还可以了.8月之前看了2遍指南,感觉还很模糊,8月上了一个辅导班,花了704,感觉很是浪费,对我是基本没有用,不过起到了心理安慰的作用,我这个人是必须要午休的,而辅导班我是在武汉大学上的,当然不能午休了,就只能趴在桌子上睡觉了,睡的当然很不好.那时候买了分析,分析是让我真正的进入法律的学习的,8月之后感觉自己的专业课水平上了一个很大的台阶,也许归结于辅导班,但是自我感觉辅导班没有什么用,专业课用的资料最重要的当然就是指南和分析了,然后我自己又买了一些,就是人大的那一套系列,基本都买了,好象只有一两本没有买,感觉还比较好,就是有很多的重复,而且也有许多地方有矛盾.我分析大概看了有3遍吧,指南也一共看了有3遍,然后就看那些辅导书了,还有真题,对于真题一定要重视,不管是哪一课.对于专业课,也是前期重视选择题,后期感觉自己的问题是主观题,对于选择题有点放松,真正考试的时候终于在选择题上吃了亏,这一个教训对于自己太重要了,政治和专业课都犯了同样的错误.当然一个更大的错误也就是没有完完整整,正正式式的做一套卷子,在正式考试的时候,时间自己很难真正的把握好,这一点成为自己这次致命的要素.专业课的学习总体而言不难,但就是多,内容太多,对一个以前完全没有接触过法律的人来说确实还是比较困难的,是数量的困难而不是质量的困难,而且许多还要背下.法律硕士的难点其实不是专业课是英语,大家可以看看研究生考试中有几门科目的英语要求会超过法律硕士,因此对于英语专业的同学而言无疑是捡了一个很大的便宜.但是对于英语,任何人都是不能放松的.
考试过程
虽然考试的过程只有短短的2天时间,但是在那2天却让我留下了太深的记忆.我是去本城市的另外一个高校考试,在外面订了个招待所,2天花了110块.我们是20号考试,当然19号就去了,和我一起去的一共4个,都考法律硕士,结果这次都失败了,早去一天看看考场什么的,是很有必要的,当然自己是满怀信心.心情当时是有点紧张也有点激动.到了晚上看电视,是历史剧<大清风云>,比较好,对我很有吸引力,本来打算看书的,结果也没有看,当然心情紧张的也看不下去,这一点是很失误的,结果第二天的政治考试几个书本上的选择题自己都忘了.还有就给家里人打打电话,就是让自己不要多么的紧张,我在重要的事情之前一般都会给别人打电话的,或者朋友,或者家人,当时给家里人打电话是最适合了.大概从10点半开始睡觉,但是睡了几个小时就是睡不着,估计最后有1点多睡着的吧,还好!自己本来是11点半睡觉的,看来提前一个小时睡觉自己是错误了,还是要和正常一样.20号开始考试,刚开始有点紧张,但是做了一会题就忘记紧张了.今年的政治题,自我感觉选择题比较难,大题太过于简单.由于以前从来没有正式完整的做一份卷子,因此时间把握的不好,感觉时间很紧张,到自己做完时,好象只有几分钟就结束了,这一点在下次的考试时一定要注意.政治做完,和大多数人一样,没有什么感觉,不好不坏,感觉自己能考70.对于自己的感冒,基本最少每10分钟就要擦流下来的鼻涕,4堂考试均是如此.下午就要考英语,然而午休由于紧张,或者因为换了个环境结果睡不着,这对我的精力是有很大影响的,我对午休是有一种依赖的,不睡的话精神会减大半.不过希望在考试时由于英语的紧张气氛能激起自己的精力.我的成败就在英语了.开始后先做小作文,花了好象20分钟,然后阅读,感觉很简单,当第三篇阅读做完后,我高兴的感觉自己这次研究生考上了,为了休息一下,我上了一次厕所,洗了一下脸.第四篇阅读有点难,不过还好,阅读一共大概花了70分钟.然后是新题型,感觉很简单,花了大概10分钟左右就做完了.让我进入深渊的是接下来的大作文,今年的作文题有点特别,再加上自己不知道怎么,好多单词都记不起来,比如当时"害怕"这个单词无论如何也想不起来,还有好几个,心有点慌了,不知道写什么好,结果到最后写完花了大概60分钟,而但是自己还有翻译和完型没有做,只有20分钟了,还要涂答题卡什么的.真正的着急了,现在还能记起来当时的情景,因为着急,翻译根本做不下去,写几个字又去看完型,完型几个又来看翻译,完型基本就是全部碰的,翻译自己一句都没有看懂,就是乱写了一些汉语上去,人一着急其实什么都做不了,在这中间我涂了答题卡,然后又开始翻译,完型,当时在心里便不时的冒出难道要复习,这一年白费了等等这些绝望的想法,让自己一下子从胜利转向了绝望.20分钟的时间好象想了好多,心情在着急的情况下也已是十分的沮丧.当下课的铃声响起时还在写一些自己也不知道意思的汉语.老师站在我这里,让我们停笔了,我用一种近乎企求的目光看了一眼老师,希望能再让我多写几个字,那位老师确实好象给了我不到1分钟的时间,对我简直太宝贵了,起码让我把卷子写满了,感谢这位老师!然后密封试卷,当我把试卷袋交给老师的那一瞬间,眼泪一下子就下来了,感觉自己完了,对于英语自己本身就很危险根本不能有任何的失误,然而几乎20分的题自己却全部是靠运气,本来正常自己这20分怎么也能拿到10分的,现在估计5分都不到了.等走出考场时那3个一起来的研友已经在等我,我是流着泪走出去的,只不过戴着帽子遮挡着而已.当时失败的念头已涌上了心头,感觉自己已经是没有什么希望了,因为我算了一下自己的分数是不可能上60分的,其实自己当时太错了,我一直把英语能不能考60作为我这次能不能考上研究生的标准,英语不会上60了,因此我也考不上了.我错的是厦门大学的法律硕士也有很大的可能是英语线是55的,当时完全没有想到这一点,从那时开始自己便陷入了绝望与痛苦之中,直接影响了21号的考试.回到招待所,我姐给我打了电话,我是流着泪和她说的.然后我们4个一起吃饭,我基本没有吃,就吃了几口菜,已经完全没有心情了,对21号的考试也是没有任何的信心了,考的再好也没有用,英语一课就完全可以致我于死地,我姐又来了电话,安慰的话让我更伤心,也许也是一种释放,自己也只会在家里人面前哭了.虽然当时告诉自己即使失败了也要让别人看看你就是英语差了几分,别的考的还很好.但是内心深处考政治前的那种自信,那种雄心,那种美好愿望已不复存在了.晚上让自己去上了大概一个半小时的自习,复习明天的考试,好象当时就是一种死也要死的壮观一些的打算,对于厦门大学已是完全没有希望了,已经是完全放弃了.因此学习时还是沉寂在痛苦之中,当然也是看不进去,就回去了.无所事事回去后,又看<大清风云>,不知道都当时了自己怎么还对这个电视这么着迷,当然自己敬佩的孝庄在里面.晚上睡觉,结果是外面的空调上的水滴刚砸在我的空调上面,响个不停,这种声音最不能让我入眠了,尤其在这样的情况下,刚开始不知道是什么,自己折腾了有一个小时还是不可以,最后到底忍受不了了,找老板他说自己也没有办法,然后我只好去另外一个研友房里,他的刚好是双人床,进去了才发现他的情况也是如此,不过两个人有睡眠的气氛也许会好些,就在那里睡觉了.当时好象都0点了.半天又是不能入眠,为今天的英语考试,为那滴滴答答的声音,也不知道过了多久睡着了,估计有2点了.大概在6点左右,我那位朋友突然唱起了歌,我以为7点该起床了,一看表6点,再一看他,原来在做梦,睡了4个小时就醒了,然后基本睡不着了,模模糊糊的过了大概一小时.7点起床,起来后竟然发现自己眼镜的一条腿不见了,昨晚自己睡觉的时候就挂在头边的,醒来后就是不见了,甚至和我那朋友把床都搬了还是没有找到,把能找的地方都找了就是找不到,因为昨晚取眼镜的时候它绝对还好的,怎么就能不见了,即使掉也就只能掉在挂眼镜的那里了,但是把房子翻了个遍也是没有找到,到现在自己都不明白是怎么回事,真正的怪事.我的眼镜是575度,不带眼镜那太不习惯了,找了半天就是找不到,心情又一下子变的更差.然后赶紧去吃饭,吃了20号早上同样吃的拉面一口之后突然想吐,好恶心,感觉完全吃不下去,时间不多了,他们吃,我赶紧出来再去找别的吃的,又买了一碗粉,又是吃不下去,又想吐,必须吃些东西,因为20号晚饭自己就几乎没有怎么吃,而接下来3个小时的考试是很费体力的,怎么办,饭是吃不进去了,不得已自己买了一小快巧克力,听说能补能量,本来自己就很讨厌这个东西,现在当然更讨厌了,吃了一半又吃不下去了,没有办法只得去考试了.眼镜是被用厚厚的透明胶粘在头上的,因为有头发总是掉.当时考试的心情已经完全不和考政治的时候一样了,沮丧,就是很没有那种激情,死气沉沉.专业基础确实简单,尤其是自己最怕的大题,但是有几问就是纯粹记忆的自己到底想不起来,而自己一向自豪的选择题做的也不好,平时60分错大概8分,这次估计最少有15分,肚子饿的在不停的响,鼻涕流的也在不停的擦,眼镜也在不停的掉,自己的心情更是差的无法再说,本来很简单,自己最有把握的一门课考的却也不好,到最后做完的时候好象又只有几分钟了,最后结果是自己4门中最差的一门了.其实下来后感觉考的也不好,不过感觉和英语相比没有什么比英语更差了,也无所谓了,因为这个再怎么差都会过线的,自己没有为此难过.中午好象还吃了一些饭,不过也不多,到底是太饿了.下午的综合考试好难,尤其是几个大题,都这么说,对于我的强项选择题自己依然做的很差,平时81分错总是控制在11分以内,这次有20分了.总体感觉做的一般.就那么混昏沉沉的考完了最后一门,而英语的失败一直在心头笼罩着,挥之不去.就这么,考试结束了.
考后
心情当然没的说了,太差,感冒也还是没有好,自己还是一个人在外面住着,也不知道干什么好,考后那两天只要自己一睡着做的就是考研的梦,那几天是我最痛苦的时间.尤其是22号,23号.到26号自己回家过年了,基本上还好了,感觉自己一心复习了.过年了就好好的玩了,好象也不怎么在意这个了,每天都玩的好疯狂.
成绩等待中
3月3号来了学校,说是结果15号出来,就又一直的等,等的滋味是很不好受的.在这期间,自己把自己的分数好好的估计了一下,尤其是自己的英语成绩,估计总分正常是345,英语是57,才发现自己还是有很大的希望考上的,时间越来越近,自己却也感觉希望越来越大,在这种希望之下等到了13号晚上8点多,结果出来了,看了一眼总分,马上看英语,结果和自己预测的一模一样,或者说是和自己猜的一模一样.感觉自己好神奇,当时的这个成绩进入厦门大学的复试资格还是很大的,差不多就是100%了,好象20号复试分数线出来,我有资格复试.厦门大学的分数线是340,英语是55.对于345这个分数虽然和自己考前预期的相差甚远,但毕竟有了复试资格,而且分数基本也还过的去,不是多么的太差,对自己也好交代,当时最后悔的就是自己后两门考试时的那种心情,为什么就不能再好好的拼搏一下,当时虽然是行动上仍在继续考,但是心理上已然放弃了.成绩出来后的几天自己一直在自责,一直在怪自己,怪自己放弃,怪自己没有好好分析一下,怪自己为什么就不能好好的对待后两门的考试,自己当时的自信去哪里了?当时太后悔了.也许这次的考研对我感触最深,让我收获最大的就是不要轻言放弃,在结果没有出来之前一切皆有可能,英语考完后的我根本想象不到自己竟然还有资格复试.不要轻言放弃这个结论的得出也许比我多考30分对我的人生有更大的帮助.永远记住这个教训吧!
复试准备中
当发现自己有复试资格后,告诉自己要好好努力,要把最后一步的考研做好,因此再一次搬到了外面,就为了不到20天的时间,宿舍到底不能住,对一个需要午休的我来说.准备复试的过程中,很不能静下心来好好的学习,心太乱了,不过大多数人其实都是一样的,在复试的准备中也是如此,因此自己也不是怎么的着急,但也担心,其实在内心深处我感觉自己是没有什么问题的,因为我的初试可以说是在失误很大的情况下进行的,结果最后都有了复试资格,那么复试好好表现一定是没有什么问题的,因为厦门大学的法律硕士复试90%是专业课的笔试,对我而言是很有利的.是有点轻敌了,对复试没有足够的重视.现在想想,其实初试和复试的联系很小,虽然当时也知道这个,但是还是对复试有所轻敌了.而我的初试成绩是在我们128个人中的第99名,也就是我后面的30名复试时只要比我多考一分就可以超过我.那几天每天学习大概8小时左右,但是效率确实很底,大概只有去年9,10月的2或者3个小时.我们是4月5号复试,我1号就开始去厦门了.
复试过程
厦门大学的法律硕士复试以前都是笔试,今年加了10%的面试.复试我感到很不规范,5号上午的3个小时的笔试在模拟法庭,两个监考老师,座位随便坐,中间好象干什么的都有,上厕所基本也没有人管,刚开始还给老师说一下,最后都是直接走,也是没有人管,要去多少时间就去多少时间,然后回来继续做卷子,都没有人管.课堂纪律也是很差,任何一个人在这种情况下都可以作弊而且绝对不会被发现,当然我没有.对于这个我是完全没有想到的,因为复试占那么大的比例,占总的40%,但是却对复试又是那么的不重视.我感觉自己90分的试卷自己能做65分左右.下午的面试,分两组,初试前64名一组,后64名一组,前64名先是专业面试,说是专业面试,其实一个专业问题也不问,就是和你随便说说,聊聊天什么的,我们后64名先是英语面试,两个老师,基本都是让我们自我介绍,然后翻译3个关于法律的单词,把汉语翻译成英语,问了我4个,我翻译对了3个,还差不多,不过在背自我介绍的时候有点紧张了,因为自己对英语是一直都有恐惧感的,背的本来不熟悉,结果一紧张背的更是一塌糊涂.接下来是我们的专业面试,一共4个老师,专业面试表现的一般,不怎么好也不怎么坏,当然也还是紧张了,没有把自己真正的表现出来,时间大概都是3分钟左右,不超过5分钟.
复试结束后的等待
这段时间是痛苦的,也是漫长的,从5号复试结束一直到19号结果才出来,时间之长,闻所未闻,别的学校一般都是2,3天,多的5,6天,根本是不会超过10天的,然而厦门大学的时间跨越了14天,两周,不知道为什么要那么长的时间,面试成绩现场就可以打出来,笔试就127份卷子(一个同学今年没有去复试),3个老师一上午大概就可以出来,统计一下午也绝对可以出来,不知道为什么要拉那么长的时间,在这期间绝对有很多不可告人的秘密.在这期间自己太着急,也太心慌,其实我感觉自己是没有什么问题的,笔试占90%,自己做的一般,面试也一般,但是我算了一下成绩应该能上70的,也就是应该没有什么问题的,但是还是想知道结果,这样自己的心也就安了,就这么一天天的等着,这种等待的日子太痛苦了,自己干什么事情都是没有的心情,光就是想知道结果,想确实的看见我的名字.就这么一直等着,每天最主要的任务就是看厦门大学法学院的网页,然后就不停的刷新刷新,我基本从12号开始天天给老师打电话询问,而老师的回答基本都是说过1,2天就出来,在16号那天又一次听到这样的回答之后我终于忍受不了了,把那位老师狠狠的批评了一顿,言辞很是激烈,我是到底控制不住自己了.然后又是继续等待,终于在18号的下午我接到了那边老师打来的电话,说我排名107,但是他们只录取105,还说她把我们106到112名当成候补报到学校去了,如果学校扩招的话就从我们这些人中选取,她先把这个消息告诉我,让我自己打算,大家能想象当时我的心情,我也不知道怎么来形容,就好象一下子,不到一分钟的时间就让你马上对自己苦苦等了10多天的结果,或者说是苦苦等了一年,苦苦等了几年的结果就在这么不到一分钟的通知之后失望了,太快,好难接受,也不能相信,所谓的扩招已经好象是别人的施舍了,从那一刻起就发现自己的考研已经失败了.过了一会那老师又把电话打来了,说学校有一个支教计划,可能从我们这些人中选取,支教一年之后然后回来和08级的法律硕士一起读书,问我愿意不愿意,我当时还有点犹豫,其实我是很想支教的,因为支教一年和当兵一年一直是我从小的梦想,最后当然是答应了,我当时感觉最后如果支教成功的话比我直接考上更让我欣慰,然后又是等结果,今年的等已经太让我痛苦了,一切都要等,一切说是都要开会决定,好象开个会什么都可以解决似的.19号早上网上公布了录取结果,我的复试成绩竟然只有61.25,太让我失望,只要多考2分自己就可以被名正言顺的录取,对于这个结果当时自己很不能相信,我计算自己是有70以上的,不可能差那么多的,即使没有70,63都可以啊,最高的复试成绩好象都有80多,我感觉自己绝对不可能和他们差那么多的,我想复查试卷,我的卷子我相信一定有问题,因为我很少会给自己的考试多估分的,而且多了那么多,当然就我一个平民学生是没有资格查试卷的,结果自己只能把这份不相信藏在心底了.20号的那时候那个老师又把电话打过来了,说是学校今年扩招一人,也就是只扩招了第106名的那位同学,而支教计划对我们没有,当听见这个自己最后的希望也破灭之后,真的好想哭,这个消息对我的杀伤力远远大于我知道自己是107名这个结果的时候,因为这是自己所存在的最后的希望了,而且支教也一直是自己的梦想,真正的失败了,也是完完全全的失败了,败的太可惜,最后总分就只差零点三分的差距了,复试就差不到一分了,好不甘心啊,当时一直感觉好象有什么问题,是不是老师和我作对,我那次批评老师是不是被她给记下了我的号码专门来报复我等等等等,想了太多,此时更是对自己的复试成绩不相信,当时就想直接去厦门大学查,最后终于没有去,即使去了也一定是查不到的,如果没有问题查了也没有用,如果有问题别人一定是不会让你查的,对于自己的复试结果有怀疑,那也只是自己的臆断,也只是在自己没有考上的前提下自己才这么想的,这一点自己是没有办法改变了,对于自己没有办法改变的事情自己只有想办法接受了,不管怎样都要很好的接受.当时又开始后悔自己为什么初试的时候就不多考几分啊,只要英语正常发挥就足够了,或者后两门只要没有受到英语的影响也是足够了,准备复试的时候为什么就不能好好学习,复试为什么就不能多考一分,面试的时候为什么就不能表现的镇静一些,为什么要那么的紧张,甚至有点后悔自己为什么复试的时候没有作弊,想出了所有可以让自己成功的条件,当时再怎么想也都是枉然了,又开始做梦了,一睡着就做关于考研的这些梦,那几天自己确实过的是很颓废,很堕落,一直很难接受自己没有被录取,更重要的还是自己是没有被录取的第一名.过了几天网上公布支教的10个名额分给了那些考上的同学,当然对他们有太多的优惠,比如支教一年免33000的学费,以后还要加学分等等,当时就不停的想为什么我和他们被录取的相差那么一点分数却又有这么大的区别,我支教一年不要求免学费不要求加学分,我不要任何优惠政策,只希望让我去支教,只希望支教回来之后可以继续的读书,我并不是逃避复习,只是我更想去支教,支教绝对会比复习更苦更累,因为支教一直是我的梦想,而如果明年考取再去支教的话自己的年龄确实都有点大了,还有自己复习一年学到的知识并不会很多将完全是为了考上研究生,而现在的时间对于自己而言真的是太宝贵了.
接下来的生活
知道最终结果后没有联系调剂,当时接受调剂的学校还有几个,就是第二次接受调剂,没有联系,不甘心,十足的不甘心,不相信0点几分的就会有那么大的差距,如果自己接受调剂,那么对于自己而言绝对会后悔一辈子的,为了让自己将来过的更安心一些,决定复习,工作也不找,其实这些自己在很早就是这个打算了,只不过现在真正附注于实践而已.对于自己明年报考什么学校又是自己最大的问题了,当然对自己最保险的就是厦门大学了,但是如果继续报考厦门大学,那么无疑是承认自己今年的失败,无疑是又用一年的时间实现了一年前的梦想,但是又能考什么学校了,剩下比他高一层次的也只有北大,人大,政法,清华了,因为厦门大学的法律已经很好了,对于这4个法律界的泰山,自己敢吗,虽然自己已经有了很好的基础,已经是一个重新学习者,但是自己的心态也已经是一个复习者的心态,更重要的是自己的英语口语和听力,那永远是自己的最怕,而厦门大学的这个要求不怎么高,我对于自己明年的初试是很有信心的,绝对能上380的,但是对于复试,真的就很害怕了,尤其是口语和听力,而自己必须确保明年100%的被录取,因为自己无论如何是不能忍受第三年的折磨的,自己完全没有这个勇气,更不敢尝试那样的生活.最后确定在厦门大学和清华大学之间的选择了,到底该选哪一个,自己到现在还没有决定.考清华,不仅仅是为了接受良好的教育,更是为了弥补今年的失败,也许只有清华考上了,今年的失败才可以称之为成功.清华大学每年的分数好象都没有厦门大学的高,但是这仅仅是表面,考取他的难度是远远大于厦门大学的.现在每天的生活很多都是在浪费,等着毕业!
失败的原因
失败了,自己最后为什么没有被厦门大学录取,自己还必须复习一年.对于这个问题,想了好久,也想了好多.其实失败并不可怕,可怕的是失败之后还不知道自己为什么会失败,其实我没有失败,只是还没有成功而已.按照主次一一来说吧.1,11月中旬以后自己的学习精力已经不复存在,尤其是从每周4开始,学习的效率就会很底,一直到下周一才会恢复,就这么循环着,到最后基本每天的学习劲头都是不足了,虽然越到最后时间越是宝贵,有时候痛苦的就只有去跑步,跑步确实会好一些,但是过不了多久又会如此,当时自己就应该每天都去锻炼身体,排除压力或者别的什么,或者当时应该去一下哪里,或者回家都好,回去一周,每次回家一次自己的精神都要恢复很多.那时当别人每天都学习12或者13个小时的时候自己却只能学习9个小时,那时候也让自己对考研感到了害怕,感觉到了其真正的痛苦.也感觉到了真正的寂寞,孤独,而排除寂寞孤独应该会有一些好方法的,而自己当时却没有找到真正有效的方法.2,自己的努力程度不够,从来没有说是6点多就起来去学习,根本没有别人说的过那样的考研生活,自己好象根本没有特别付出什么东西,只是在该学习的时候去学习,基本在睡醒了之后去学习,也很少在已经很瞌睡而仍然在坚持学习,没有因为考研而忽略一切.每天的睡眠时间基本都有8小时,太说过于注重效率,把许多该学习的时间也浪费了,有时候效率也就那样了,而时间自己自己是可以控制的.前期考研12个小时每天本来是可以保证的.即使后期学习精力不支,但也并不是用所有能学的时间学习.在任何时候人类的懒惰仍时时影响着我,其实常常以效率为幌子,都是为了给自己找个让自己更容易接受的理由.3,英语考试时候时间的把握.因为时间的没有把握好,英语损失了有5分,然而其所产生的后遗症却直接影响了接下来的考试,自我感觉最少让我损失了有20分.4,复试准备过程中的不够重视,我的初试成绩本来就很危险,自己更应该努力,但是由于没有真正认识到复试的重要性,而且自我感觉良好,当时学习的心境也不怎么好,还有整天却在联系调剂,而最后等知道自己没有被录取的消息后却又毅然的决定不接受调剂,很矛盾.5,初试学习过程中处理的不够科学,自己竟然没有完全认真的正正式式按照时间做过一套卷子,考试过程中对时间把握的不好.还有初始准备过程中选择题本来都是我的强项,结果考试的时候政治和专业课都没有发挥出来,那是自己后期对选择题的忽略所致.6,午休问题,12月之前一直在宿舍住着,结果被吵的经常午休睡不着,这是当时对我而言最主要的问题,虽然最后搬出去了,但是时间都是有点晚了,而我如果没有午休好,那么那天接下来的时间就很难高效率的学习.当时一周7天就大概有2天被吵的睡不着.而时间也被白白的浪费掉,应该早搬出去的.7,自己在整个学习的过程中基本上都没有什么计划,总是随心所欲,想干什么就干什么,即使有了计划也完全不按照计划实施,因此,整个考研的学习过程中统筹的不好.8,我认为我的复试成绩有问题.9,复试面试的时候,自己紧张,以至于把自己的真实水平没有表现出来,只表现出了紧张的一面,这一点对我干什么都是非常致命的.10,考研前的严重感冒对自己的体力精力都有很大的影响,眼镜腿的不翼而飞对自己的情绪也有很大的影响,还有招待所的环境不好.11,自己的底子太差,打算考法律硕士时,法律基本没有接触过,政治和没有接触过一样,英语更是一塌糊涂,上学期虽然准备考了,但是进入真正的考研准备才还是8月开始的.12,自己所报的厦门大学的法律水平比较好,而且地方更好,以至于考取的难度比较大.13,自己上网的时间过于长,平均在考研期间,每天都有1小时的上网时间,总是以寻找信息为由为自己解脱,即使最后搬到外面也还是经常在图书馆上,以至于下了好多的资料许多都没有用,许多也都根本没有看.其实一周一个或者2个小时的上网时间完全可以了.14,厦门大学自己没有认识的老师,自己也完全没有去找任何一个老师,因为自己太讨厌这种事情,自己也还没有到那种地步.15,也许这是最重要的,自己对感情上的事情放不下,自己没有女朋友,或者说正因为是没有女朋友.
成功的原因
就是自己为什么能考到345分,而不是300分,或者说自己为什么还会有资格复试.虽然说自己总体最后失败了,但认为还是有一些值得自己继续学习,继续保持的地方,不能说是失败了所干的什么事情都是错误的.初试成绩99名,复试成绩103名,最后录取了106人,但还是没有我.主要说初试,复试自己感觉没有什么经验.1,有强烈的自信心.自认为自己很聪明,就是很自信,尤其在学习文科方面,特别对历史,法律,政治等这些自己感兴趣的科目时,因此自己才敢跨专业,也才敢报厦门大学,这一点对于自己尤为重要.我一直认为自己的理解能力,感悟能力很强,但是一定要自己感兴趣.考前我还预计自己能考370的.2,家里人的大力支持,这是我坚强的后盾,不过今年确实是太对不起家里人了,只有明年来让他们高兴了.3,自己学习过程中还算认真,也许自己花的时间不是很多,但对考研确实是非常的重视,时间不是很多,但是精力一定是花了很多.4,网上的信息大量的帮助了我,不管是自己选择学校还是自己在初试复试的准备过程中,尤其是那些辅导班的音频很大的帮助了我,加快了我的理解能力.5,朋友的鼓励,支持,我考研能一直坚持,因为我的后面一直有一大批真正关心我的朋友,我经常通过和他们聊天来调节自己,他们鼓励的话语,短信时时温暖着我.谢谢你们了,我想说,我没有失败,只是把成功推迟了一年而已.继续相信我,我是不会让你们失望的!6,我在准备过程中抓住了重点,那就是真题,我对每门真题都是相当的重视,因此最后结果还也不是太差.7,我们上学期没有一门课,我基本可以一心一意的学习,我拥有大量自己可以完全支配的时间.
展望明年
8月开始在西安复习.今年没有找工作,准备再战一年,因为我感觉找个工作的做的话比我复习还会让我更加痛苦,再说自己从来还也没有复习过,就再复习一年,再一次证实一下自己,否则自己会遗憾一生的!凭着对研究生的执著追求,我相信自己一定会成功的!对于再一次的复习,现在感觉也好,不怎么痛苦,其实这件事情我感到我一直看的很开,因为我感觉我这个人从小就是太幸运了,或者这次只是为了更公平一些!对于明年的成绩,自己是很有信心,自己先在这里预测一下,政治80,英语65,专业基础130,综合115.总分390.感觉不难,感觉自己会达到的.一向自信的我认为今年的失败只是为了让自己明年做的更好而已!共同期待那一天的到来!等明年的这个时候自己再来这里还愿,本来打算今年考研考上的话给希望工程捐200元的,看来只有等到明年了.让我们共同期待我们的明天会更好!
结束语
对于自己的考研,自己感觉把自己想说的也都说了,这些内容一共写了大概有10个小时,写了好几天,作个总结,让自己的生活充实一下,也给自己留点文字上的纪念!最后一定要感谢一下宝库,在这里自己得到了太多自己想要的东西,没有考上纯属自己的问题,感谢宝库的工作人员,感谢宝库的所有人!
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