TranscendinD
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贫穷有罪？（父亲、浙大、爱情皆已逝去）
您所查看的帖子来源于考研加油站考研论坛(bbs.kaoyan.com)
今天很早就起了，一直想在这里说一些自己一直都不愿意或者羞于说的话！希望大家能够看完．
因为自己实在不是什么优秀的人，也不是浙大的一份子，不能为那些像走入浙大的人提供一些帮助，却总是苟延残喘的论坛上找到一些浙大的气息，其实自己知道自己是可悲和可笑的！
自己本来是不敢在这里发帖子的，或许是因为父亲，或许是因为不得以而不得不放弃考研的路，自己当时在浙大的论坛写了那篇＜浙大父亲我永久的痛＞以此纪念自己的父亲和逝去的浙大，幸好这里的版主容许了这篇没有给大家带来什么益处的杂文，而且得到了很多热心的兄弟姐妹的帮助，才得以现在它还能在第一面上，在这里表示很大的感谢了，也希望今年考的朋友你们的考试顺利．
其实在这几十天里自己经历了很多，医院已经让我准备后世了，1月的考试我终究还是没有去的，说实话自己的信心很不足，或许是为了让自己有个借口吧，保留自己追求梦想的一点自尊，然而很难过的还有和自己相恋３年的女朋友最终我们还是走到尽头曲终人散了，我提出了分开，我没有怪她，因为她尊重了我．虽然分开后我狠狠的在电话里骂了她一顿，因为我在恨自己为什么自己不能有能力把她留住，有的时候也会迁怒到她为什么不能在我最难过的时候顶我一下，为什么她爱情如此不惊考验．可是我比她都知道，她的母亲每天给一个只有百人的小学卖小食品，父亲给人家扛水泥，全家的生活都很拮据，她在大学省吃俭用，全家除了给她的学费外，她经常要去给人补课家教，同样没有多少钱的我也实在帮不了她什么，两个人过着一碗面条两个人吃的生活，省下的钱基本上也在买书，因此她漂亮的脸上出现的更多是憔悴，细长的身材却很瘦弱，加上她学习特别的努力经常的生病，她大二上半年的时候过的六级拿了我吐舌的７８分，或许很多浙大的人觉得那没有什么，但是至少那在我们学校是很罕见的，说实话在她面前我感觉我自己的学习很不刻苦，她比我小两年，但是我常常把她当作我的一个方向，她的鼓励给我很大的帮助．很快要考研究生了，说实话我不是一个学习特别突出的人，但是我是一个很向上，很能分清楚对与错的人，对于自己的学校我不想多说什么，那里有太多的不公平那里有太多的腐朽，就像现在一样，我已经在一所大专做了老师，可是越发现原来教育是这个样子，原来学生交了钱学校的责任也就结束了，因此我想到南方去，想到全国最好的大学去看一看，人家说浙大的思想比较前进的，看待的问题的方式也不是很一样，而自己知道浙大的这样名校也正是自己一直梦想的地方，想去浙大不是因为毕业以后我可以有多少的金钱，多少的待遇，多高的自尊，就是想到那里去寻找答案，寻找一下我一直看不清楚关于社会那些关于利益与金钱，权利与欲望的答案．想在浙大变成一个能做一点事情人，当然，也希望一直没有钱的父母能让他们因为自己有我这样的儿子而感觉到骄傲，能让他们的生活以后更好一点，虽然他们的要求不是很高，也从来没有对我提出过什么，但是一直以为能有更多的钱和名那才是对他们真正的孝敬，但是现在其实想错了，钱和名固然重要，但是他们要求的只是我的快乐我的安稳，或许那就是他们最后对我的一点责任了．
2005年的考试进行了,我没有想到那将可能是我这一生都不会忘记的事情,她对我说考试的时候喝一点咖啡会精神好一点,我没有什么考试经验的接受了，但是在考试之前我习惯了和牛奶,喝了一半的时候才想起她的话,结果我又没有经验的重新喝了咖啡,结果政治考试一个小时以后因为喝水太多了就想去厕所，监考要求必须要交卷才可以,我又怎么能够放弃我这一年的努力,我就坚持答题,可是两个小时我真的 坚持不了，看着还有50分的题没有答,想着一年来从来夜里12前没有睡过觉的付出,我的眼泪在与飞快的笔之间不停的流了出来,字迹已经不能认识了，但是我只是想写,半个小时之后我还有30分的题没有写,说实话我真的憋不住了，可是我真的不愿意就因为这样而放弃自己的努力，我不知道我是勇敢还是迂腐,我尿了裤子把卷子答完了，当我湿着裤子走出考场的时候我已经疲惫的很厉害,回到寝室换了裤子,她给我打了电话,才突然想起来政治主观没有写名字,我马上回了考点,可是怎么也不让我进,等到了下午考试我急急忙忙的去找监考老师,他们很热心但是要我考了英语以后再去找，我没有办法,当我走进考场的时候我只是觉得很多人在看我,因为他们都知道我是怎么考的政治,说实话,我不知道我是怎么进的考场,用形容诸葛亮的话说自己也算是"身高八尺,模样甚伟"而且很多又是自己本校的学生,加上认识我的人本来就多,我想我当时真的太虚荣了.下午的英语考的就是混昏沉沉，考试的时候还在想政治的事情和尿了裤子的事情，头脑始终不能冷静下来，后来结果成绩出来的时候英语39分，全班英语考研最低，而当时我还是班里六级最先过最高分的。先说我考了英语当天回到寝室，她来了，我发了脾气迁怒了她，说不应该信她的话喝什么咖啡，她哭了，一脸委屈的要和我分开，说真的我当时很生气，因为第二天还有数学和专业课，可是我还是安慰她，第二天考完以后，或许她小比较任性，或许是觉得在考研上耽误了我，就是要和我分开，最终我们的第一个春节没有度过，我留在大学打工，她回家了。
然而一切没有结束，我们在分开后闹的很厉害，她为了报复我很快答应了一个比她大一届口碑很不好的男生的 追求，我去找她，告诉她不要自己对不起自己，可是她告诉我只要有人追他就同意，我知道她想让我难受，因为她为我付出的很多，也拒绝了很多人的追求，也因为她同样很优秀很希望有人宠她，可是在我这里却没有。我怎么劝说也不行，我找了我的很好的女生朋友去和她说希望她不要那样做，其实我真的怕她小任自己的性子什么都敢做，因为自己都不舍得碰她一下，再说那个男生也实在不怎么样，人品很恶劣。最终我和我的朋友只能和那个男生谈，最后几乎大打出手，可是她却坚持和那个男生在一起，她不喜欢他，只是为了报复我。我没有办法了，只好走进实验室，早晚我都不出来，在那里每天晚上干活白天睡觉好躲避，父亲和母亲在催我找工作，因为家里的条件实在太不好了，可是我真的希望我能再有一次机会去考浙大，同时我怕她出事情，很怕很怕，有的时候在询问她的情况，后来他们的相处在几天以后就散了，算是她报复我结束了吧，或许她也在心疼我吧，因为她知我怕她出事情，希望她能回来，我放弃两个全国知名的企业的工作，我也单纯的希望她能懂我的心，就这样毕业前的一个礼拜她找了我，我们和好了，代价是我连个工作都没有。
我毕业回家了，因为没有工作母亲两个礼拜没有和我说话，我希望再考一年的愿望始终她也没有答应我，为了告诉家人我有能力找工作，我就到了现在工作的地方应聘，可是我还是放我不下读书的愿望，这里的领导很大义的和我说你若是再我来我还要你，就这样我 还是没有工作，母亲最后让我劝服了，我在家拿了1500快钱，在我的同学那里借了1500，我来到一所文科大学准备了复习，她也同意了，她说不在以前的大学，心情会好点。自此我的努力考试了，然后在那里遇见很多现在的朋友，他们对我很好，或许是因为文科学校的男生本来少所以很团结的缘故吧，或许我是幸运的遇见他们，给我很多的帮助，时间很快，也许是因为本来复习的时间就不是很多，我在还没有来的及把这个学校的很多地方走过后，没有机会找个地方好好的欣赏一下这里的美女，考试就来到了，很遗憾的，我没有考上，太紧张了，复习的还好，可是考的很不好，成绩出来差强人意，当我在等待的时候再次回到了她的身边，发现她变了很多，原本有的志向有的时候好象变成了虚荣，漂亮的脸上多了很多水粉，或许女孩子的天性吧，嘴里有说着一些时髦的话，搞的 我就白痴一样，但是在心里我知道她还没有改变，毕竟我周围的女同学多少都有一点改变吧，因为大了吧！常常她和我说若是以后可是到超市想买什么买什么不用和我在一起这样还要考虑价格多好，于是我每次去的时候都希望她能要些什么，但是她不要，因为她知道我有的很少，我知道她很倔强但是还是很懂事的，我对她说我以后一定给你最好的，因为我一直努力，我也相信。可是成绩出来我的分数只能调剂，面对又要到二流或者三流大学继续学习，我害怕了，因为去浙大就是寻找答案的，自己知道自己不是因为为了研究生而成为研究生，最重要的 其实还是那2万的学费以及在读书的日子里家里的生活依然清苦，我放弃了调剂的机会 ，我工作了，选择了 这个大专，因为闲暇的时间我可以学习，就权且把这里当成研究生的生活了啊。但是因为我的爱情又在经受考验，因为我不能在她身边，或者说我已经不上一个很成功的人了，我知道她希望自己的男朋友能很成功，因为她对自己未来的生活要求很高，因为或许那就是理想吧，其实我知道她家里的所有的希望都在她的身上，自己很努力，却是在法学专业，工作不是很好找，家里的条件很不好，我知道她压力很大，她的长相其实可以找个很好的男孩子，甚至可以说 哪怕有个男孩在生活上帮她一下，可是我做不到，因为我上班以后全家我就我一个人的收入，或许在我身后的光芒也因为我的两次考研失败让她和我一样累了，她的家人也和她 说希望能找个条件好一点的，她一直在坚持着，我知道，我只是觉得自己很没有用，用的时候和她说希望她以自己为主，她总是安慰我。她参加2007年的考研，她也希望我能考，说实话，她不希望我就这样把自己留在一个我这样的学校里，我也知道她希望我有出息，同时我知道她不能容忍我的不成材，我知道我不能去读书我们两个的3年路程一定会结束的，因为我知道她要回家去帮她的家人或者读研，我若是只能有一点工资的话不能够足以养活两家的人，毕竟生活的压力已经摆在我和她 的身上。边工作边考的滋味很不好，因为刚上班，又想考走，领导很是不满意我的做法，但是我都在利用课余的 时间，没有耽误了正经的工作，总比那些打扑克和扯闲蛋的强啊，可是学校口口声声的说老师的学历低，可是我真的要考了，却屡遭白眼，为了她，为了家人，为了自己以后的梦想，我全当没有看见，工作上没有马虎，结果我的班级成为全校最好的，可是年终的时候连个表扬也没有，在这里为了学校的管理提出很多的方法，可是得到的回答就是‘你还没有到发表自己意见的时候’，考试的时候我的两门课《机械工程材料》和《模具制造工艺》有个班级的学生只有很少的及格，但是我却被要求必须要给学生及格，我原想坚持，却挨了不少批评。当然他们的想法是学生的成绩高，学生就高兴了，愿意在这里学，可是你要知道这里的学生已经养成了不劳而获的习惯，他们知道就是一考不及格二考也及格，这样学生其实就是让我们老师给毁了。学生就是学校的品牌，我们做教育的不是就是为了赚钱，当然我们工作的主要也是为了谋生，但是教育的纯洁和我自己的认识已经很矛盾了，看着这里的 孩子花了很多的钱结果毕业以后连工作都找不到，我的心很痛，因为这样的学生多半是农村的，家境多和我一样，他们有的没有认清自己的路，可是我们老师也没有把握他们，我很难受，我总觉得自己是坑人的，想想大学毕业的时候我很想去支教的，觉得那样的人生很有意思，可是现在却对教育如此的鄙视，同时也同样更加鄙视当初大学时导员的所做所为，记得管理学之父泰罗说工人和管理者应该是同一而不是对立的，可是现在的教育中老师和学生之间有太多的对立了，我记得当初导员和我们系的学生谈恋爱了，先说导员大我们3岁 而且是女的，那个学生因为想做主席就讨好导员请吃饭了什么的，最好把导员弄上了床，顺利的保送和成了主席，说实话我觉得很佩服。我呢，因为得罪了她把我一掳到底，一些系里的工作都罢免了，原因我比较反动，其实是因我有自己的原则，我也把在院里的工作都辞了，开始探索浙大之路，但是到现在也没有成功，其实或许我应该感谢她吧，毕竟是她消极的让我离开去奔向浙大。现在我的学生最大的有23岁，我才26，有的时候给他们讲课我感觉很怕，因自己知道自己的能力水平有限，特别学校也不关水平的瞎引进老师，有的都是走了后门的近来，很多四级都不过，还有的是自己学校留校的，花了钱就要人，学生倒霉了，比如我下半年教汽车专业的英语，说实话英语到还可以，就是我也不很懂汽车的知识，这不是害人啊，可是，汽车教研室也找不出一个英语过六级的人来，四级都没有，别说要求还是全英语讲课，就是怕我全英语讲课，学生都睡觉了！不考虑就业和以后的实际能力，只想赚钱，我想其实不是我们这里才这样。
2006年12月25号，父亲查出了胰腺淋巴癌晚期，当天我还在给同事发学生送我的橙子，母亲的电话来了，我回到家，然后和他们展转于家与医院之间，专家告诉父亲已经于世无多了，我难过，可是没有用，我想给父亲请最好的医生，可是现实告诉我没有足够的钱，大学几年我已经把家里的积蓄花的差不多了，同时母亲的身体很不好，有几百元的低保，父亲下岗后就在外面给人家打工供我上学，我刚刚上班，我只好在我现在的工作地方借了点钱，打算为他做手术，然后在外面找了个兼职帮助家里，也是在当天我不得不放弃了3年的努力，我和浙大说了再见，我的努力到那天为止。我知道自己大了，即使父亲病逝以后我还要还钱，我要养活母亲，原来一直希望有天有点出息了，让他们骄傲，但是现在发现他们会生老病死啊，我的孝心那个时候没有任何的意义。父亲母亲都是好人，但是生活好象不是眷顾这样人，父亲一直在搞电焊什么的，或许是因为那些气体让他有自己的疾病，不能说为了社会做了太多 ，也在一生里没有自私过什么，可是到了老却因为企业的倒闭而连医疗保险都没有，有的时候我也想要是有钱是不是即使不能让他活过来，至少也应该满足他的一些欲望，父亲没有打过领带，没有穿过很好的衣服，我小的时候拣他的穿，后来我大了，他拣我的穿。现在生病有的时候想吃点什么却不愿意开口，因为他知道我没有那么多的钱，母亲也很难过，其实母亲最难，一方面希望他能活着，一方面又在考虑我，因为我还没有成家，看我成家其实是父母的心愿，当我和女朋友分开后，父亲还在问她考的怎么样，母亲知道我们已经分开了，就是哭。但是我没有怪女朋友，我的妈妈也没有怪，因为他们知道她很善良，但是也是一个不是有钱的家庭，她的压力太大了，我家要还很多的钱，而那对我来说已经负担，我不希望我成为她的负担，也一样我希望她能站的很高，因为她能很成功我就很高兴了，我不在乎她是不是和我在一起。最近的日子我天天能够梦见她，常常想以前在大学时候，我们的外表以及人品很让人尊重 ，但是现在她已经不在我的身边，或许永远我也不能再见到她了，最后提出的时候，我很难过，但是现在我很快乐，我希望她的生活很美好，我希望她能追求到她要的幸福，手放开后希望她能飞的更高，也想告诉她我不怨她，很爱她，因为她给我努力的希望。
昨天，父亲的淋巴已经转移到喉咙了，现在的呼吸很是困难，我们去了医院，医生已经没有办法了，问是否入院，父亲没有入院，因为他怕花钱，我哭了，我觉得很难过，我知道虽然在医院也没有办法，但是毕竟那里可以护理啊，但是父亲知道没有救了，他不愿意耽误我们，他说他不怕死，只是没有看到我成人，没有看到我有出息，没有看到我娶妻生子，遗憾啊，他只是希望他死的不要太难过。我觉得很难过，也觉得自己很没有用。
若是注定的失去，我想问一下能不能慢一点啊，希望父亲能过了新年，希望能再见她一次，希望浙大的气息能和近一点，希望一切都慢一点慢一点......
希望大家不要笑话，给版主带了麻烦，见谅！
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