所谓失败者之成功
                                   ----与所有朋友共勉


    2005年7月,我离开了大学校园,真正意义上成为了一名----无业青年,也真正意义上成为了考研大军中异常有名的一群特殊份子----全职考研人!


<一> 为了考研,选择放弃


    2004年底,我有幸签约了一家深圳的公司,原因很简单:我想离开北京,离开这个我并不怎么喜欢的城市.也许待遇算不得好,但是对于象我们这样一些就读在普通学校里的学生来说,也许也算不得差,关键是有出国工作的机会.

    记忆中永远也不会忘记,当我投出简历,公司经理用不屑的眼光和口吻说的那句:我们不要女生;永远不会忘记,当公司的总监用流利的英语突然向我问话时的感觉,以及我的所谓的"侃侃而谈"......机会是我自己争取来的,我甚至曾经为自己小小的成功而感到惊喜和感动;甚至为自己的所谓"优秀"和"智慧"而感到欢欣和雀跃.

    然而,当我知道这位穿着干净的白色毛衣,讲着流利英语的中年男人竟然是一名留法的博士时,突然感觉自己离所谓优秀却相差的太远太远,甚至有些望尘莫及.
   
    2005年4月,回到学校后,朋友都实习的实习,工作的工作,我一个人悠闲的懒散在阳光暖暖的寝室里,脑子里反复的挣扎着一个问题:考不考?

    1个月......漫长的1个月.我大病了一场.发烧到40度,一个人象尸体一样被扔在寝室的床上.就象一场蜕变前的挣扎,那个同样没人的夜里,我自己大哭一场.于是拿起电话,拨通回家.当听到妈妈声音那一刻,又突然间的失声痛哭.我告诉他们:手心手背都是肉,我必须舍弃一边,很痛.但是,我想清楚了,我要考研!无论结果是什么!我需要你们的资助,但也许,我不能给你们任何你们想要的回报......

    妈妈什么也没说,静静的听,之后说了一句:我们等你这句话等了整整1个月!这个决定只能你自己做,我们很高兴听到你今天的话.

    而后的时间,去深圳,毁约,赔款,被学校管理就业工作的老师责骂,而后,失去落北京户口的机会,甚至失去了留在北京工作的可能.因为我和学校特等奖学金赞助公司毁约了.

         

.........................(未完)


   
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我和你一样是05年离开大学校园的,也是个完全意义上的无业青年.既然选折了考研这条路,就应该坚持走下去,不能再后悔了.否则一次后悔将带来更大的后悔.

恩 期待下文。。。
但
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<二>一路孤独,感谢有你

    就这样,我义无返顾的走上了考研的道路.

    2005年7月,我彻底的被大学抛弃,被校园抛弃.在北京的一角用昂贵的代价租下一套只有卧室和厨房的房子,幸运的是:妈妈陪在我的身边.

    7月末准备好了各种需要的资料后,终于开始了正式的复习生活.

    我,一个人,孤军奋战.
     
   　概率于我来讲就是一片空白，那本灰色的小１６开本的书，被我反复翻阅着，越看只会越深的陷入对自己智商的否定以及是否真的拥有一个可以学概率的脑袋的怀疑之中．几乎是全部的否定的之后，硬着头皮坚持着．而后开始看专门讲解概率的辅导书，几乎就是＂模仿＂似的的作题．这样的照猫画虎持续了多久连自己都不记得了．直到有一天，突然发现自己遇到这类题，会做了！也许，那时还不能完全明白其中的道理，可是比起枯燥的单纯读理论而得到的发现不了的进步来讲，这无疑对那刻的我是一个巨大的激励．也许，这小小的进步在别人眼里是可笑的，也是微不足道的，可是，于那时的我看来，是多么珍贵的自我肯定．至少它给了我坚持下去的信心和勇气．

　　相对于概率而言，高数与线代就显得相对轻松而容易入手了．当人克服掉自己心里上的障碍，一切都会觉得是如此的顺风顺水．看书，做题；做题，看书．

　　离开学校的人，孤军作战的人，最难以克服的就是思想上的孤单与隔绝．虽然身边有妈**照顾，比起很多人来讲是幸福的很多了，可是心理上无形的压力与孤独感却可怕的侵袭着．曾经有那么一段时间，我非常渴望可以跑到人潮喧嚷的街上坐上一整天，原因很简单：我想看到活生生的人，听到他们的谈笑风声．
　
　　回过头来看考研，突然觉得，学习并不是最难的事情．最难的是克服掉这种难以抑制的孤独感和保持持之以恒的毅力．
　　
　　　我是只起不了早却可以贪黑的猫．在整个的复习过程中，几乎每天都是９点半以后开始看书，但是晚上却可以持续到２点左右．我喜欢夜晚，因为它的安静．我喜欢在安静的时候安静的思考．

　　　我不是个聪明的人，我想很多人也和我一样，没有特别聪明的头脑，所以，我们都选择很努力．也许考研的人里有很大一部分是和我一样的，因为不满意自己的本科，心里还残留着不服和仅有的骄傲，于是选择再次的过这座拥挤的独木桥．

　　因为薄弱的数学基础，所以我把大部分的时间投入到数学的学习中．看书，作题：全书，400题，真题，恩波，超越135，各类模拟题．．．．用过的稿纸有15cm高，我不是炫耀，而只是想说，我确实尽力了．在这段时间中，我能感受到自己的进步，能感受到自己从一个数学白痴变成一个能够作题人的快乐感觉．也正是由于孤单，没有可以商量的人，于是我结识了kaoyan.com，并且认识了很多很好的朋友，也正是这些人在我考研的路上一直支撑和支持着我．

　　坚持到复习的尾声，有段时间就突然的感觉失去了前进的动力和方向．记得太清楚了，论坛里的ken那时成为了我的偶像，我把这句话贴在桌子的前面：ken那么强，还如此努力！你是个什么东西！每当我自己看到这句话，就会感觉自己需要努力的地方还太多太多．于是，就会从小小的骄傲之中跳出来．不会因为可以用90分钟得120分而沾沾自喜了．我知道，这个论坛里的优秀的人太多太多了．他们给予的无私的帮助，无形的激励是我直到今天都特别感激与感谢的．

　　2005年底，传说中的合工大的题在网络里出现，我也下来了，可是因为没有答案，所以一直没有做．后来发现常常活跃在数学版面的几个＂灌水＂牛人，发了一套答案，我报着半信半疑的态度把所谓的＂答案＂下来，晚饭后一直做到凌晨１点，把所有的大题都做完了，之后拿起那分答案，却从那时起，我对做答案的这个人的崇拜之心就一发而不可收拾．而考完的结果也恰恰证明了他的实力．他考了430多分，现在在北大的经济研究中心读书．

　　与这些人的友谊从那时候开始，从问问题开始．也正是他们通过网络给了我无形的鼓励和支持．在考完的日子里，当我把这些话说给他们听的时候，有的人很惊讶，可是，这些都是真的．也许，我们每个人在复习的时都有特别迷茫和失落的时候，而这个时候给自己树立一个目标会是很好的方法．

　　在最后的日子里，非常喜欢灵儿（一个论坛里的朋友）说的一句话：炮灰向前冲！
　　就是报着这样的心态，即使当了炮灰，也要跑到最前面．这半年多的时间，终于还是熬了过来．

　　
．．．．．．．．．．．．．（未完）

[ 本帖最后由 液态的冰 于 2007-1-22 19:06 编辑 ]

好文章，期待下文

8错8错！

有真情实感的好文，楼主现在在哪里呢？

<三>曾经心碎,渴望单纯

    从7月末到1月的考试,这不能算是短暂的时间里,给予我帮助的人太多了.除了最最亲爱的爸爸妈妈,还有那些从来没有见过面的朋友,和那个在专业课上给了我很大帮助的同学.因为我跨学校跨专业的选择,所以,没有他们的帮助也许我会败的更惨.

    除了数学,我必须把另外大量的时间花费在专业课的复习上,毕竟这两个是考研中的大头戏,150分的分值让人无可抗拒的选择重视.专业课中75分是献给运筹学的5道计算题的,所以,我想我不折不扣的真的成了一名理科学生.

    几乎所有的时间里,我的生活就是:吃饭,看书,吃饭,上网,看书,吃饭,睡觉.我把午睡的时间交给网络,并不是毫无节制的上网娱乐,偶尔会去下些歌来听听,但大部分的时间都是在这里和这些朋友交流,从他们那里得到鼓励,支持和更多的动力.

    12月的时候,我整理了数学近10年的真题.列在了一张由四张A四纸组成的大纸上.分类:高数,线代,概率.分年.每年出了什么题,从什么角度,从哪个方面切入,用什么方法解决.整整一个下午和晚上的时间.而后看着那张硕大的写满了字的纸出现在我眼前时,一种莫明的感动冲击着我.我给自己推测着可能出现的试题.幸运的是,我几乎可以猜对所有的题目.

    当然在这漫长的时间里,除了这些感动,这些支持而外,也有不和谐的声音出现.情感问题永远是考研路上的大忌!如果,你有一个志同而道合的朋友陪伴在身边,那么你是幸运的.如果,你有一个志不同道却相合的朋友陪在身边,你也是幸运的.然而,我却有一个志同却道不合的"朋友"在"身边",他留给我的不是鼓励,不是支持,是永远抹不去的伤心和背叛,还有无数致命的打击.

    曾经容忍着,退步着,甚至放弃着.一个人流着眼泪,却不希望身边真正关心自己的人看到这样脆弱而苍白的我.面对他那句:就你这样,政治能考过60肯定是狗屎运的评价,我真的愤怒了!曾经无数次的言语上的打击,没有期待中的帮助和鼓励,却换来无数的这样和比这样更残忍的话语,也许一个朋友说的对:心碎时,你会感到痛.然而,当它碎成粉末时,你就再也不会痛了.我流着眼泪,却用异常坚定的语气朝他吼着:我告诉你,就算我死,也会把这本书背下来的!
  
    事实证明,别的朋友的推荐是正确的,我个人也很喜欢<核心考案>这本书,这也是我唯数不多推荐给别人的书.我做到了,我呕着这口气,我要证明给别人看,虽然,我知道,在他们内心深处是瞧不起我,甚至嘲笑我的,可至少最终的结果是政治得了78分,虽然比我自己感觉的稍微差点,可是,我做到了,至少我做到了比那些蔑视我的人做的更好的结果.

    我突然被论坛里的一句话感动了:单纯比什么都重要.

    在考研里纯洁的思想真的可以给你带来太大的好处.越到最后,你越需要干净的头脑.毫无杂念的简单,是最最轻松与惬意的.我突然喜欢上了SHE的那首:不想长大.我突然喜欢上了一首旋律简单,声音干净的小女孩儿唱的歌曲.我把他们发在网上,我希望我的朋友们也可以感受到这份单纯的感动.

    2006年初始的冬天不是特别寒冷.我穿着一双红色的小靴子,一条格子裙,顶着一个可爱的娃娃头走进了我为之准备了将近半年的考场.我离我的梦想只有一步之遥.

.....................(未完)

我一直在关注楼主的文章，希望能看到一个完整的结局。前面的故事写得很真实、很感动，您是一个值得尊敬的人，请继续吧～～～～

你这哪是考研啊，太悲情了吧，简直是玩命啊。

怎么没啦
期待中。。。。

路不只一条.

<四>半年两天,无悲无喜
   
    依然清晰的记得那时答卷子的场景.

    政治大概用了2个半小时,不停的书写.我听得到别人笔尖和纸张摩擦的声音.我知道自己的进度不算快,可是,我相信只要一直答下去,就一定可以完成.所以,在答题的过程中请尽量少的受旁边以及外界各种人和事物的影响.我的感觉非常好,在答完以后,我微笑着对妈妈说:还可以的.她笑着问:能上70?我说应该可以.其实我在心里对自己说:你应该可以考到80以上.
  
     对于政治,我想除了在复习中的必要准备外,在答题的时候,一定要把自己所能想到的有关原理和相关联的事情写上,而且一定要写的有条理,逻辑清晰.最好每个问题都分条分段,最后写上总括的结尾.字体可以不漂亮,但至少我们都可以做到字迹的工整.这个很重要,至少在我看来是的.

     之后的英语我考的很差,差到让自己伤心.可是,我总还是告诉自己:也许一切并没有你想象中那么糟糕.我不想让某一科的失败而影响到其他的科目.我尽量调整着自己的心态,我告诉妈妈,答的不好,但我仍会尽力去做好剩下的考试.

     也许是太期望可以用数学来弥补英语的不足,反而让我在第二天非常紧张.第一次在考试前还匆匆去了卫生间.卷子发下来以后,整体的扫过一眼感觉还可以,就开始答题.可是,刚刚到第三个填空题时,我的脑袋象被突然卡住了一样.似乎所有的知识在脑袋里绞成了一团.混乱,无处下手.我深呼吸,不停的深呼吸.手心渗出许多汗来.我感觉自己的血液在向头顶充,脸突然的变的很热.我想那一刻的我一定是红着脸的紧张表情.一道简单的填空题,我不敢相信自己想到的简单方法,我不确信自己的想法是对的,我用了复杂的计算和思考之后得到了最终的答案,就仿佛一个人在跑过了1200M以后,最终回到了200M处的终点一样.费尽周折却不过是为了得到一个如此简单的结果.我叹气.但随着答案的落笔,我明显的感觉到,脸上的热量消失了.然而在整个3个小时的时间里,这样的感觉却反复出现了几次.

     在考过以后当我和朋友讲起这样的感觉时,他们说:太紧张了.也许吧,太紧张了.太希望可以用尽可能高的分数来弥补之前的不足,太希望可以用尽可能高的分数来证明自己努力付出的结果.太害怕失误,以至于对所有的事情都太过于小心翼翼......然而,这样却只会在那时给自己太大的压力,这种压力已经让人无力承担了.当大脑中过多的关注于"害怕失败"这个结果的时候,它的思考功能就大大的退步了.所以,不要在考试中去想任何的事情,答这一门就是这一门,无须为已经结束的科目分太大的心,过去的就让它过去吧.潇洒的人应该懂得放弃,或许是的.

    最后一科的专业课,我只能微笑面对.对于完全改变的出题风格,和题目布局,我想我已经无权再说任何的话语.运筹的第一个线性规划问题,跌代了5步以后,分母已经到了4位数,而更令人惊讶的是,计算的答案是:无解!我几乎不敢相信这样的结果!它花费的时间以及各种反复的思考已经远远超出了题目本身的难度.经济出现了计算题,在之前的准备和了解当中这是绝对不会发生的事情.然而它却真实的出现在这张纸上.而管理更是出现了选择和填空的题目.没有想过,会把题目出的如此之细,我,也许也包括所有按过去出题思路复习的人,都不会把知识复习到准确记忆概念的地步.

    交过卷子以后我不知道该说好,还是不好.听到整个考场惊讶的叹息后,或许我能得到一点点安慰.在即将离开考场的时候,我听到后边的男生说:第一道运筹题无解,肯定无解,我画图画出来的.我的心似乎稍微有了那么一点点小小的快感.

    结束了,终于结束了!
    为之努力了半年,两天,两天就结束了!

    我有种说不出的感觉.无所谓轻松,无所谓快乐.望着桌子上各种各样复习的资料,看着墙上贴给自己看的各种复习计划和警示语,我低头整理着.每一张要仍掉的纸,我都仔细的翻阅着,无数的回忆在心底翻滚.这几百个日夜的鏖战,就这样结束了,我笑了,却不知这笑到底是悲还是喜.


...............(未完)

关注！～

没想到,写了这么长,还真的有人会认真去看,挺开心,特别喜欢和别人分享生活里的感动和快乐

找到些去年那个时候写的东西,也许有些可能对大家有帮助,当然也有更多只是对那段生活真实程度的重新回忆.那些日子,永远的从我身边离开了.可也永远的无法从我生活里抹去.


11月27日----心情---落寞,绝望,还必须坚持着重新崛起   

还有68天!同志们坚持,不要被网上那些高手吓倒!我们都是最好的!!!   

如果这样也考不好...一定不会!!!(附带我对做过模拟题的感受,也许对大家有用)

关于135之我见

领到准考证,心一横,今年必须考上!(附带点自己的感受,专给数学很差的人看的)

写在2006年考研后......  

这里有些以前发过的东西,喜欢的人可以看看,就当消遣时间了,呵呵,不要骂我就好:P


冰的似水年华-----回顾中.......

[ 本帖最后由 液态的冰 于 2007-1-24 01:28 编辑 ]