研路漫漫，何问归程

轉身以後 · 发表于 2019-8-3 18:33

   不知道从什么时候开始，我变成了一个心存留恋的人，一直想着考完试要写点什么，但是又不知从何说起，没有矫情的成分，只是单纯的想记录下那段感动自己的时光！自从决定考研那天起，心里就有了一个很明确的方向，从此便与世无争，沉浸在自己的世界里。

一本书的闲适
   2016年6月
   其实自从学了护理这个专业开始就动了考研的念头了，只是一直没有付诸行动，直到六月份这是大三上学期，哥哥发来一个张雪峰的视频，主要是讲的研究生的考试科目，听起来好像没有想象中那么难，于是真正决定考研，心里坚定了考研的决心。
   2016年7、8月
   大概是7月20号吧，期末考试结束，暑假开始，到8月16号暑假结束，一共20多天的暑假没有回家，这段时间大概处于无所事事的状态，去了一趟纳木错和日喀则，回来后开始考虑考研的事情了，一开始很迷茫，不知道该怎么准备，只是加了各种考研群，现在想想这些考研群并没有什么太大用处，因为真正考上的都不怎么在群里，还是要靠自己去网上查各种信息，这段时间我学会了不依靠别人，不管什么事情都要自己动手。在暑假的时候就在图书馆占了一个位置，开学后就在课下时间去那里学习，当然，由于医学生课经常是满的，所以不能一直在那，于是我的座位被别人占了，自己只好哪里有位子就坐在哪里。就这样，有课的时候上课，没课的时候去图书馆，这样的状态持续到了寒假吧。

一个人的自习

   2017年1、2月
   寒假的时光都是在练车中度过的，后来意识到距离考研的日子不多了，于是开始黄皮书上的单词，大概背了两遍也没记住什么，这段时间一直在计划着要怎么复习，但是并没有制定出明确的计划，看上去没闲着，仿佛是在自己欺骗自己，想让自己心理上过得去吧。严格来说，寒假的时光除了练车，就没有好好利用吧，是被浪费掉了。
      2017年3月
      寒假结束了，学习时候步入正轨了，也不能再自欺欺人了，一直以来虽然心里很清楚时间浪费掉了，心里自责，但是感觉也没有改变什么。我最无悔的就是寒假后的这段时间了，开学后课程还是一如既往的多，而且要在三个月内学完6门专业课，每天要看本学期要考试的内容，剩下的时间才能看考研科目，因为不管怎样不能挂科啊！每天七点半起床，拉萨的这个时间天还没亮，下了自习还要继续看书，一般都是十点从图书馆回宿舍，洗漱完继续看书到12点，有时候会在宿舍里看书，我有一个坏毛病，在宿舍里别人太吵了“严重”影响到我一直我心烦的时候我会叫她小点声，就因为这样和一个藏族舍友吵起来了，依稀记得她说：“你要学习去图书馆啊，宿舍又不是学习的地方”，就是这句话激发了我的爆点，然而对于不会吵架的我来说，肯定是以我的失败告终了。没什么别的结果，只是把我气够呛，以后不管是狂风暴雨，还是天气阴冷，我都是待在这个冷冷的图书馆里。

一个人的研途

      2017年6月
      终于最害怕的也是无法避免的日子来了，为期九个月的实习生活开始了，我们搬到了环境最为简陋的临床部，没有供我们学习的教室，食堂勉强可以吃吧，每天九点上班，中午休息一、两个小时，晚上六点半下班，几乎白天就没有多少学习的时间，只能在下班后连续学习大概四五个小时吧。一旦做出了选择就很难放弃，当初也做好了这个心理准备。所以就这样一直坚守着。
      2017年8月
      前两个科室的作息时间还可以吧，到了8月份进了早中夜三班倒科室，这样的班大概有三个月吧，上中夜班的时候理论上复习的时间多了，中班一般是下午六点上班凌晨三点下班，夜班是凌晨两点到早上十点，每次中班下了早上大概八点起床，夜班下了不敢睡觉，也睡不着，内心里就觉得时间不够用，所以都不睡就是困了眯一个小时，此时也到了所谓的瓶颈期，本来在高原缺氧，记忆力不怎么好，经常会感到心悸，再加上听到一些猝死在夜里的备考者的消息，虽然特别担心自己也可能成为那些猝死的学生之一，但是还要坚持。那段时间真心觉得考研真不是说考就考的，这得需要多大的毅力啊，但是既然是自己选择的路，就要勇敢的走下去。在这段时间里时常会感觉自己能力不行，有时都怀疑自己得了抑郁症，还好自己能够调节，喝了一些毒鸡汤后就在爬起来继续学，仿佛真像漫画上所说的：扶朕起来，朕还能学。

一个人的抓狂

      2017年11月
      距离考研的日子越来越近，感觉时间越来越不够用，于是每天除了要上班以外，早上都是六点起床看政治，八点半吃早饭，九点上班，晚上下班后到一点，感觉每天都在和时间赛跑，每天都必须喝点鸡汤，不然真不知道要怎么继续。随着考研时间的临近，心情也越来越烦躁，经常会躲在自己的空间里偷偷哭泣，虽然内心几近崩溃，但是还要自己调节，有时候觉得哭泣都是在浪费时间，那段时间常常会想，如果一天有25个小时该多好，这样多出来的那一个小时就可以用来哭了。
      2017年12月
      这是备研的最后22天，还是早中夜三班倒的情况，在最后七天的时候准备请一周考研假，没想到学院领导如此不近人情，请一个考研假领导说：“我们只管本科教育，不管研究生这块，没有考研假”，问题是我们已经同意请七天补十四天了，磨叽半天还是护理部替我们说的话学校才同意，最后还折腾我们两天才把假请下来，原谅我搞不懂学校专门抓教育的人脑袋里怎么想的，从那一天我暗自下决心以后绝对不要留在这里。12月23日考研第一天早上到考场有点早，正好碰到了同班同学，聊了几句之后便和同伴一起拿出政治背，，果然人的嫉妒心是很强的，那两个同学假装很小声却又故意让我们听到：“越这样越考不上”，我不知道他们为什么会有这样的想法，只能说道不同不相为谋吧！24号11:30分走出考场，心里没有想象中那么如释重负的喜悦，只是感觉生活少了点什么，仿佛考研已经成了生活中的一部分。


一个人的等待

   2018年1月
   考完试的这段时间真的是迷失了自我，每天早上还是像以往那样按时醒来，却不知道要做什么，只是起床后坐在那里，实在无聊了就下载电视来看，这种日子过了大概20天吧，开始各种担心成绩。那种心理活动，大概只有真正考过研的人才会了解，既然意识到了那就要做点什么吧，于是每天看报考院校的复试科目，看着看着就会想万一没进复试咋办，每天都在这种复杂的心里环境中挣扎，但是还是不忍完全不看书。
   2018年2月
   从进入2月开始就开始想着各种查成绩的结果，于是不看书了，等看到成绩再说吧，2月4号晚上下了班躲在被窝里一个人查成绩，结果很是让人失望，英语60还可以接受，政治53我真不知道该怎么拯救，专业课184很是伤人，总分297刚过往年A区国家线，心里早已建好的城墙瞬间崩塌，哭了很久，虽然知道很难进复试，但是还在自欺欺人，渴望校线能不涨，明明知道希望不大，但还是要继续准备复试啊，就这样，纠结着、祈祷着。。。
      2018年3月
      每天都在祈祷校线，从1号开始，34所开始陆续出复试线，中南大学迟迟不出，越发觉得自己报错了学校，但是还是抱一丝希望的，直到3月4号，中南线出来了，有的学校护理是单划得，而中南是把护理划在医学线里，310，很遗憾没有进复试，本以为国家线稳进的，所以一直在找调剂信息，直到3月16号国家线出来了，没想到今年国家线300，无缘A区，不知道心里还是什么滋味，找了那么久的调剂院校最后发现是自己多虑了，今年是有史以来医学国家线最高的一年。这段时间，生活中有两个我，一个不甘失败心系调剂，偶尔还会想要二战，另一个我甘于堕落，希望长睡不起。不管是输是赢，不管你堕落与否，地球依旧转动，太阳依旧东升西落，周围的人还是像往常一样，或许我该勇敢的接受这个事实，想好接下来要做什么。

一个人的得失

   备研的这段时光可以说失去了很多，也收获了很多。我失去了无数个睡懒觉的机会，失去了无数次与同学玩耍娱乐的机会，失去了无数个有阳光的午后，失去了无数个与家人通电话聊天的机会，失去了很多很多。。。。。。不过这一年总还是有收获的，渐渐地我感觉自己的思想成熟了许多，丢掉了曾经幼稚的想法，对人对事也多了一种以前从未有过的心态，没有谁会永远的留在你身边，真正遇到某种事的时候才是考验彼此间感情的时候，不再因为无关紧要的事生小气，不会因为对自己毫无影响的事和人辩解，每个人都有自己的选择，不管怎样你只要证明自己走的路没有错就可以了。

既选此路，何问前程

   2018年3月27号，这天我下定决心二战，打电话给爸爸说了这件事，爸爸毫不犹豫的就支持我，当时眼泪就稀里哗啦的流了下来，和爸爸说了心里话，不想让她们继续为我受累，其实二战对我来说最害怕的就是爸妈还要继续为我的选择买单，我最不想他们因为我受累，还好这两年在学校的奖学金没怎么动，后来和哥哥，还有老妈说了，她们都很支持我，我不能再继续自甘堕落了，我不能辜负她们对我的支持以及期望。从此又开始了备研的时光。每天继续背单词，背专业课。。。此路遥遥，愿此生无悔，来年金榜题名。未完，待续。。。。。。

   自从3月份实习结束一直忙着执业资格证的考试，考完试又有各种毕业的事要办，这段时间可以说没怎么准备考研了，过的还算轻松自在，不过每天都会想关于考研的事情。我承认自己是一个拿得起放不下的人，尤其是考研这件事，这段还算轻松的时光持续到6月20号（这一天我们毕业离校），6月23号到家休息了一周，又过上了备研该有的生活！

一个人的二战，一群人的辛劳

      二战结束了，经历是痛苦的，结果是欣慰的。

2018年7月

      这段时间是在北京度过的，每天六点起床，十一点半睡觉，还算规律，白天要和小侄女玩一会，学习会，效率并不高，天气很热，心情很烦躁，无心复习，但还是能勉强自己看一些，二战确实是心理战，每天脑袋里都会出现两个重复的念头！一个要我工作赚钱，不能全职二战（它总在提醒我如果不工作，回家街坊邻居一看闲言碎语，万一二战失败就是往届生了，北京大医院更不好进，还浪费了一年时间）；一个要我专心复习，不要胡思乱想（它告诉我既然选择了全职二战，就要全力以赴，不要留下遗憾，如果失败最差也就是去个私立医院，回家找个人嫁了，从此不问未来，更何况有了一年的基础要有考上的信心）。这样的生活持续了近两个月！

2018年9月

   九月开始回到老家，爸爸在北京打工，妈妈在哥哥那看孩子，我一个人回到承德。本来我的计划是自己回家，养一只狗给我做伴，自己看书复习，到点做饭，一个人直到考研结束。但是计划终究是计划，妈妈实在放心不下我一个姑娘家家的回到山沟沟，就这样计划泡汤了，我过上了在亲戚家备考的生活。

   九月到十二月这段期间感觉挺难熬的，一开始姥姥病重，我要在老姨家给表弟做饭，这样方便老姨回去照顾姥姥，每天机械的重复学习做饭的事情，学习效率并不高，老姨回来的时候还时不时的聊天（在二姑家也是要和二姑聊天，所以每天早上五点半起床，晚上十二点睡时间是多的，但是真正的学习时间也就七八个小时吧）因为有效学习时间不长，所以内心特别烦躁，这段时间我最担心的事情真的发生了（街坊邻居会说为什么不边工作边考呀）其实我内心特别怕听到这种话（我有理可以解释，但是我也没理无法解释）（有时候真正的竞争的压力没那么可怕，可怕的是流言的压力）心里挺难受的，但是不能表现出来，经常会躲在被窝一个人哭，哭着哭着想起来第二天还要早起不能哭了，就慢慢平复心情安静的睡着。

2018年10月

      十月一左右姥姥去世了，心里挺难受的（就会想人生苦短，为什么要自己那么累，各种消极情绪涌上心头），随着姥姥的离开到了报名的时间，报名时间持续半个多月吧，我的心也纠结了半个多月，从决定二战的那一刻起就想这次一定要去离家近而且比较繁华的城市，那么目标就定在北京天津了，考虑到各方面原因（可能自己有点懦弱，不敢冲击北京以及天津医科大）所以我内心坚持天津中医药大学坚持了七个月，九月份预报名虽然听说学校缩招也毫没犹豫直接填了天津中医药大学，当时还在想天中医总招生20推免9个统招十一个我都接受（那时就看到了中国医科招生人数出奇的多），然而仿佛老天在和我开玩笑，10月10号正式报名，天中医推免11冲破了我最后的底线，那种心情可能只有二战过的人懂吧（不想报太差，都二战了还不报个好的心有不甘，报太高又没那个勇气，害怕失败），一直在纠结（改成中国医科万一考不上又后悔改志愿，不改的话万一没考上又后悔没改）这种纠结的心里持续了半个月，看书也在想睡觉也在想，那个时候特别希望有个人或者有个想象中的神仙指点一下（就悄悄的一点点的暗示都可以），但是决定终要自己做，没有人能帮忙，当时把考研看的尤为重要，甚至觉得这一个决定就能决定自己以后的人生（现在想想可能是我太过紧张了），就在报名结束前两天，京沈高铁试车，我心想高铁通了到家也就两个小时了吧，虽然车费二百多但是研究生应该就不会太穷了，于是决定改了中国医科，改完志愿有一种说不出口的心痛，特别想哭（还不敢和家里人说我改志愿，因为天中医是我最初的坚持，家里人也很满意）这种低迷的情绪持续了两天。。。可以说这一个月没怎么学习了，姥姥去世，纠结报名。。。

2018年11，12月

      报名结束了，无论结果如何，都该真正为自己的选择付出了吧，这时仿佛成了没有感情的怪兽，不管谁悲伤难过我都无法顾及（妈妈老姨随着姥姥的去世经常会和我说一些怀念姥姥的话，说着说着伤心的情绪就来了，而我就是安慰几句然后继续看书），现在想想当时的我好可怕，就像冷血动物一样，还能安稳的看书。每天早上六点起床，背单词，背政治，然后看专业课，听政治课，听英语课，做政治题，做英语题，一直到晚上十二点半，这一天真的做到了什么都不管只学习了，在老姨家有时候会有街坊邻居串门，所以自己在一间屋子里，关门不出来，到十一月底的时候又去二姑家了，二姑家只有二姑在家，所以学习氛围还挺安静的（二姑怕影响我学习，自己搬去小屋睡，让我一个人在大屋睡，挺感谢的），到了十二月的时候我的作息就改成了早七点晚一点了，每天机械的做题背书，查漏补缺，没有浪费一点时间，12月10号左右开始天天做梦，然后早上起来第一件事就是周公解梦，每天的解梦都是好运的意思，所以也会自我安慰，就减轻一点点压力，这一天也可以信心满满的学习，到了这个时间最棒的状态就是心态还算稳，没崩。

      12月21号，考试前夜，因为要去市里考所以要拜托表哥帮忙啦，在表哥那里住的，可能是突然换地，可以说一夜没睡吧，翻来覆去不知道在想什么，到了大概三点多吧睡着了，但是六点就醒了，虽然我并不怕考场上睡着，但是这确实有点影响了，22号早上起来打个滴滴到考场，可能我真的人品爆发了，司机师傅我们一个地的，说如果我明天还打车就给他打电话，天气挺冷的，看着一个个手里拿着肖四在背的考研er，好感动，上午政治，记忆力减退(因为第一年考的时候个人认为肖秀荣没压住大题，所以这一次没怎么背肖四，买了一些押题班的东西，导致简答题背混了，再加上晚上睡眠不够，严重回忆不起来简答题答案），考试结束虽然觉得答的不好但是还能够自己调节。出去吃了个炸酱面（好难吃啊）继续背英语作文，虽然也背不下去但是还要带一点感觉啊，在吃饭的地背了一会，太吵了，就去考场外站着了，下午英语也真是一言难尽啊（看着大小作文，感觉人生到达了高潮，文如泉涌啊，再看阅读理解，到了排序题，再看翻译，最后选词填空）做的一点都不顺，感觉凉凉，心态略差，但是一个人在外考试不能太脆弱，要自己调整，刚好今天是冬至，老姑打电话请我吃饺子，调整好心情吃饺子去，并没太在意战况。吃完饺子要回住处啦，我就叫了早上的滴滴，送我回去，他不收我钱耶，到了住处也不知道该怎么看专业课了，就没看了，直接睡觉，这一晚睡的很香。23号早上又叫了前一天的滴滴，他还是不收钱，我可能真的是人品爆发了（那一刻我真的觉得爱笑的女生果然运气不会太差），最后一科专业课做的还算顺手，出来考场感觉还行吧，不管怎么样，卷子都答完了，都已成定局，就先不管了，回家！这次是真的感觉如释重负了，和第一次考研心情完全不一样。

      考完试距离过年的一段时间几乎都是放空的状态了，奇怪的是并不关心成绩怎么样，第一次考研几乎每天晚上都要梦到成绩，二战后甚至睡觉前强迫自己梦一下都梦不到。。。

         记得那是一个阳光明媚的晌午，一直盼着等着这一天好久了，官网说九点出成绩，一直坐立不安（不知道该怎么面对可能看到的结果，内心想了无数种表情或者心情）看到群里的哀嚎声，心里不禁打颤，期待着又害怕着，我点开了查成绩的网页，输入了考生号，密码，闭上眼睛手哆嗦了许久，一不小心点击了登录。。。政治60英语58护理综合201总分320，当时眼泪就流了下来（在这之前我许下过承诺，总分过320就准备复试，这是一个临界线，但是我最理想的分数是340，并没如我所愿，不过我还是挺激动的，因为我能肯定可以进复试）。从此便开始了备考复试的旅程。

      准备复试并没有初试那么辛苦，但是不知道该准备什么，从一些学姐那里了解到可能会考的科目，从此便开始了盲目的备考，东瞅瞅，西瞅瞅，这本书看一会，那本书看一会，反正就是茫然，正月十五外面鞭炮轰轰隆隆的，我在屋内却安静的快要窒息，我始终不知道要怎么准备复试，（那种不知道结果还要拼命努力的心情好难受），就这样过了一天又一天。。。。。

      随着爸爸要到北京上班我也一起来到了北京，一直在哥哥那里，每天早上五点半起床去外面早读练英语口语，晚上睡得不算晚，这样的生活坚持了大概四十天，终于等到了复试，我一个人到了沈阳约了一起复试的小伙伴找了一家酒店，3月19号复试坐在教室，我看了一下初试排名可以说倒数了，一共40多人复试我第28名，坐在那里看似淡定心里却担心的不要不要的，没办法已经到了这一步要自我调节，争取逆袭吧！中国医科复试挺迅速的，四十多人一天复试结束，中午一点左右所有人复试面试结束，三点出结果了，老师宣布剩下的都是录取的那一刻，整个教室都沸腾了！而我开心但总感觉像意料之中一样，没那么激动。。。（可能是觉得自己付出了那么多，这个结果只是你有辜负自己吧，那一刻我想起了那些鸡汤，努力从不会白费）

      并不是每个人都有考研梦，但是有考研梦的人一旦动了念头，不实现总会不甘心，我感谢自己能耐住所有的孤独与寂寞，为自己的梦想狠狠努力了一把；感谢所有支持我的人能提供给我外部条件，让我能心无旁骛。在看到结果之前我孤注一掷，感觉考不上就失去了全世界，看到结果之后我豁然开朗，觉得就算考不上也没什么！最后希望所有认真考研的学子梦想成真！

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