念念不忘~圆梦桂子山

画梦伴夏

念念不忘

梦碎了，我也醒了

2018年2月3日

华中师范大学初试分数线公布，我沾沾自喜半小时，觉得自己的分数应该能够进复试。

没想到一天以后，我就感觉“危在旦夕”，进复试的有xx人，但是里面会不会我的姓名？比我高分的人有这么多，我不知道自己该处在什么地位了！

2018年3月3日
心里面还存有一丝希望，进学校准备复试。

2018年3月20日
考研国家线公布，但这与我有啥关系呢。我也就跟跟风吧。

2018年3月22日
华中复试线公布，呵呵哒，这与我息息相关，同时让我死的“粉身碎骨”。我没有在复试名单里。华中和我无缘。

2018年3月23日
考研调剂系统零点开起。

我心里是一千个一万个不愿意去调剂的，调剂的都没有什么好学校了，但是我经不起现实的折磨，不调剂我能去干什么呢？
秋招结束了，春招也结束了，事业单位的考试我准备的也是三心二意，如果在不抓住这次机会，我整个大学不是不及格了，而是交了一张空白卷子！

有总比没有好，不试试怎么知道有没有可能呢？

我的初试分数还行，如果参与调剂的话，虽然只能在矮子里拔将军，但说不定还可以瞎猫碰到死耗子呢！

就这样，我也成了凌晨24点蹲守电脑的夜猫子。
初步锁定了云南师范大学和西南大学，好吧，虽然无法接受这样的差距，但是毕竟距离自己的家乡近，只要有机会就去博一下吧。

我已经被现实打败了，毕竟年龄摆在那儿，已经23岁了，当初考研，是因为“再不疯狂就老了”，不去为梦想奋斗一下，不去感受名校的氛围，就要死定在一个学校一个岗位过那种一眼望到头的日子，我是不愿意的！

而现在，我是“再次任性就老了”，已经疯狂过一次，见识过现实的残酷了，只希望后面的路顺利一点！

2018年3月24日
熬夜挤进去的学校，悄无声息地给了我几个大字“该单位已拒绝你的申请”。呵呵哒。

真是印证了那句话——当初你对人家爱理不理，现在人家让你高攀不起。

我以为，我的分数虽然进不了华中师范的复试，但是去比它低1个甚至2个level的学校是绰绰有余的。

没想到，是我想多了！考研调剂的人那么多，我的号码牌是第几个？！本科，我不是名校，只是一个普通的二本。

虽然我觉得本科母校在省内口碑就业都还行，但出了省谁还认识你！
调剂的学校选人的重要指标就是看本科学校，非211非985人家凭什么选你呢？

调剂的学校选人的重要指标就是看本科学校，非211非985人家凭什么选你呢？

虽然说考研以当场成绩定胜负，不能搞学历歧视！但是，决定权在别人手上，现在，人为刀俎我为鱼肉！能怎么办，总不能坐着等死吧。

破罐子破摔吧。有学校要我，我就去。也在问，自己这么做的意义是什么呢？
难道，辛辛苦苦一年，就是为了有学校可以上？告诉自己睡去吧。在愤怒的时候最容易做傻傻的决定。

2018年3月24-25日

我心心念念的华中教育科学学院复试了。

我只能在图书馆静静地想象，老师会问他们什么问题，我能不能见到我崇拜的xx老师？
他们会问什么呢？从你叫什么名字开始，
你会介绍自己从哪里来，为什么想来这个学校，在大学你做了什么事情，你对教育这个专业的理解是什么，你将如何度过这接下来的研究生生活？

然而，这一切，都与我无关。

我只能一边看书，一边哭，任眼泪打湿了我的书。家庭不好，长得不好看，学历不高。

我的背景只是我自己。我只有努力。陪跑了一年，我才发现自己只能做在赛道上为别人的胜利鼓掌的人。为什么？为什么？为什么？

2018年3月28日
没有退路了，我也知道自己要做什么了，虽然说了很多气话，但总要坦诚接受结果，熬夜进系统，找老师无果，被招生单位无情的拒绝。
我明白了当初的那个她，看似云淡风轻的背后，原来是被才选择了走上二战。
是的，要是有机会谁愿意再来一年呢？浪费的不仅仅是金钱，更多的是时间和精力。

但是能怎么办？我像着魔一般选择二战。

坚定地、毫不迟疑的。身边几乎所有人都劝我放弃。不就是师范专业吗？读不读研都能教书，最后也都是去学校。

可我就是不甘心啊。他们劝我换学校，别再考华中师范了，在一个地方还要再跌倒一次吗？我不会去做的。你说我疯狂也好，成魔也罢。

在我看来，换学校跟当初的选择调剂无两样。

考别的学校，也许难度降低了，可是考研的初心呢？我不是为了混个学历考研的。我就是要考华中啊！

代价有点大，但是很容易得到的东西谁又会认真珍惜呢？你没有多好，可是我就是爱你啊——华中。

如果不是你，我会那么热忱地、勇敢地、义无反顾地扎进考研吗？那些日日夜如果不是你，我会那么热忱地、勇敢地、义无反顾地扎进考研吗？
那些日日夜夜，我能甘之如饴地熬过来吗？我不知道。

在这很长的一段时间里，我陷进无尽的消沉里。
考研失败。   没找到兼职。  房子没着落。
最近，诸事不顺。
这样不顺利的事情已经让我开始怀疑人生了，呵呵，你没有听错，真的怀疑人生。

当初是自己要一意孤行地考研，去考一个专业排名top3的学校。现在，结果出来了，没考上。

有时候，我在想，是不是自己运气太差了。
可是，“运气太差”可以是别人安慰你的理由，却没法成为自己安慰自己的借口。
把自己的悲伤说出来，别人可能会同情我、可怜我。于我来说，或许，我只是想为自己没有达到预期的目的地找一个“美丽的借口”。

你看，不是我不够努力，只是我运气不好。

呵呵，这样鬼话，我也就只能骗骗愚蠢的“大众了”，当所有人都在为自己抱不平时，可怜的人啊，我心里面明白，我就是个loser。

考研成功=success或考研失败=lose，哲学上没有这样的定律，社会学上也没有，但我的心里面有。

一个人可以试图说服自己接受很多“心灵鸡汤”但却永远无法喝下自己的这一碗鸡汤。

是的，面对别人的失败，我们一本正经的劝说，能够说出多少牛逼的话，让别人接受。

但到了自己这里，我们怂了，那些鸡汤原来都是给别人喝的，我TMD就是接受不了失败。

为何，中国14亿人，倒霉的总有我一个。
什么越努力，越幸运都是TMD的狗屁，LZ就是没有实力。
是滴，或许在外人看来我很努力，但更多的是我害怕失败，不想真的失败了，给别人把柄，说我不够努力。
我尽量的让自己失败的体面点。呵呵哒，骄傲的自尊用一年的光阴来换，这样的交换咋样？

杨绛先生说：“年轻人就是书读得太少，想得太多。”

我100%地践行来了这句话。
刚准备考研，就开始幻想成功后的喜悦。

直到复试线出来，我的希望落空了但还是还抱有一丝希望，毕竟一直以来我都是那个“成功者”于是浑浑噩噩的等待复试。

好吧，又开始了看起来很努力的“秀”。

起早贪黑的背书，看书，写东西。
最后看了些什么，写了些什么，I  don’t  know  啊！

我的梦终于在复试线出来的那一刻彻底碎了，没有眼泪，没有意想不到，当所有人都在说它不可思议时，我心里面明白，结束了，或许从分数出来的哪一刻，我就有了答案，只是迟迟不愿面对，毕竟，谁愿意主动说出，我失败了这样话。

梦碎了，心也跟着碎了。

以后别再跟我说什么“我本可以”，只是运气差这样话了。

不想听啊，真的是自己打脸。

这个社会，谁管你的初心，谁管年度付出，大家只关心结果。

你成功了，别人口口相传这是你该得的，你失败了，别人一言不发，眼神都自带游离。
也是哈对一个人失败者我们该用什么的语言来安慰呢？

总不能告诉对方，我没有那么优秀，只是运气比较好啦！

反思：你只是看起来很努力很想好好的坐下来，反思一下自己失败的原因，很想把自己落败的经历写成小说，等老了慢慢回味。
可是，没有文采，那就这样吧，想到啥，写啥，不拘泥于格式，不必迎合众人，这才是真正属于自己的东西。

1.看起来很努力=效率吗？

很多人认为我很努力，很努力，真的很努力，是的，我不否认。“起早贪黑”“废寝忘食”不正是努力刻苦的代名词吗？
是的啊，但是努力，永远不能与效率挂钩。
也是考研让我看清了真正的自己。如果不会思考，只会死背书的机器是得不了高分的。

并且，承认吧。

我连基本的要背的内容也没有掌握好，是不是很可笑。
文科需要有很多死记硬背的内容，但是更要自己的理解，否则，答案都是千篇一律，你要如何脱颖而出？

2.盲目地做很多无用功，浪费了时间。

初次考研，难免走很多弯路，辛苦地做笔记，整段地背书，一遍一遍地看视频。真的是不想错过任何有关考试的东西。因为我害怕万一错过的就是考场上的内容，怎么办？多准备一点总能给自己多一点心里安慰。

不论是基本的英语单词还是真题，我想我都没有好好利用。做完一套丢一套。不会的就看答案。

哈哈，下次我还是不会，那就看答案吧。这好像是我一直以来的习惯，太依赖答案了。完全没有自己的思考。
333背的太细，什么都知道，但是什么都答不完整。最关键的一点还是对内容不熟。

人都是贪心的，但贪心不足蛇吞象。现在看来，那时的我只知道花时间背书，做题，完全忽视了总结、复习。堆积的问题越来越多，时间越来越少。

3.你最大的敌人是你自己

我是个追求速度的人，凡事都喜欢追赶。

很多时候不是跟自己赛跑，而是别人，所谓的别人是谁？可能是那些比我起的早，睡的晚的人吧？
每天保持学习时间12小时的人吧？看到他们学习，我就睡不好觉。

他们虽然不和我考一所学校一个专业，但想到我的对手可能和他们一样拼命，甚至比他们还要努力，我就坐立难安！反正我就是要在时间上超过别人。

我认真，努力，可我没有天赋啊我笨啊，我只能靠拼时间来凑。

现在看来，这好傻。把自己逼的那么紧，最后却适得其反，心里的过度紧张反而给自己造成很多不必要的压力，导致复习的时候做不到专心复习，休息的时候也没法做到安心休息。

我的复习节奏很大程度上被别人带节奏了！可那种情况之下，谁又能做到清醒呢？现在我知道了，适度的压力有助于激发斗志，过度的压力会让自卑的人陷入盲目努力的恶性循环中。

就像卡尔荣格所说——往外张望的人在做梦，向内审视的人才是清醒的。

过去一年，我小心翼翼地打听别人复习到什么程度了，他们复习的好了，我难过，觉得自己一无是处；他们复习的不好了，我沾沾自喜，以为自己胜券在握。
现在想来真是一场幻想。

他们不是我的对手，我却把他们当成我的对手。
我自己常常不知道下一步该如何了。
清醒地了解自己的不足之处，清醒地看待竞争和动力的关系。这需要自己强大的自省能力，需要身旁高人的指点。

我好想回到过去，给从前的自己说：加油哦，你是你的敌人，你是你的伯乐！你要争气，为了让24岁的自己从容地在华中师范的校园里散步。

                                必有回响

2018年4月29日

学校的图书馆恢复了它属于它的安静。这一幕好熟悉，每次放假我最期待的就是可以在这个没有读书声的图书馆静静地捧着一本书看。

在这一片静谧之中，我看着手上的复习资料，想起自己苦苦守着那所谓的执念，纵使有过一年的备考经验，还是不敢懈怠。我怕、我怕，要是松懈了，别人赶超你了怎么办？

我知道这样不好，我知道这样的状态我也想逃。

每天24小时， 18个小时在图书馆，6个小时在宿舍睡觉。这一切的背后，我得到的是什么呢？失败？嘲笑？没有天赋只能死学的笨拙？不瞒你说，我也想嘲笑自己了。

我明白，我只是给自己冠上了“执着”、“不将就”的美称。起码，这样的离开能够让自己看起来不那么狼狈。

我不是失败了，我只是不愿意将就。哈哈，真的好容易自欺欺人。

2018年5月1日

大学生活最后一个五一节。
去年的这个时候，我在心里想象了无数次今天的现在我要去做什么。

吃大餐——吃遍学校每个食堂每个窗口的饭菜，打卡江苏省喜欢城市的网红店。

来一场说走就走的旅行——可以去近一点的地方，去南京的长江大桥走走、去苏州的园林博物馆看看、去上海迪士尼外滩玩一趟。
或者可以去远一点的地方——去老家云南看看雪山看看抚仙湖，去海边，反正，去哪里都好。

看书——看够大一时候列下的100本书，一一打钩。这一次，不为了考试，不为了考证，不为了追热点，不为了向别人炫耀什么。只想在图书馆里自由地、无忧无虑地、毫无功利心地看看书。



现在，我却什么也做不了。我好像成了一事无成的人。家里人以为我读完大学可以去工作了，可我不甘心还要再考一次。他们不懂为什么当初我选择考研没有考上，为什么还要再考。
他们不懂我为什么对考研那么执着。不光是家里人，学校也逼着我去找工作，这样就业率会好看一点。同学们都有了归处。
当初一起考研的，不少都考上了，只留我在原地。要找工作的，在一次次考公考编的磨砺中，也签了人生的第一份就业协议。

梦碎了，我也醒了。

我总是想的太多，而做的太少。或许吧，我早已把结局想好，只是接受不了它。

2018年5月3日

这个五一，图书馆人很少，我喜欢这样的图书馆；看着图书馆里备考的人，我不禁恍然：这不就是当初的那个自己嘛？傻傻地每天六点爬起来，迎着日出一起学习，多么的朝气蓬勃，那个时候的自己不害怕失败，不害怕结局，也不去想以后的事。

我心里面只有一个目标就是努力、努力，一股脑地向前冲。
很喜欢那样自己，虽然什么都不太懂，但心中有一个目标就好。
现在的自己呢？有目标吗？还敢不顾一切地向前冲吗？

能，但是这声音回答的是如此微弱啊？初次考研是为了一口气，我坚信自己一定能考上。
再次选择二战，初心可能不那么重要了，更多的是为了“报复”，为了“面子”。
毕竟一直在别人心中以学霸形象存在的我，怎么可以考不上？
现在学习早已没有了当初的热情，或许，我的热情在第一次考研时就磨光了。调整好自己的状态，全力以赴的向前冲吧！
我相信自己，不会一直倒霉下去。

念念不忘，必有回响，心之所向，行之必至。

2018年8月8日

大饼在自己的微博悄悄地发了一条动态，等一份属于自己的经验贴。

2019我要快乐

大饼来还愿了，历时两年的考研之路，终于在拟录取名单出来之后，划上了圆满的句号。
有时候想想，上天就是喜欢和你开玩笑，但转角之后又何尝不是一种幸运呢？

正如蓝玫汐所说，你所担心的事情，99%都不会发生，是啊，在一瞬间，有一百万个可能，等一等，或许就会有奇迹发生。

一个多月之后，复试如约而至，我昂着头，自信地走进华中的大门。莫名的归属感涌上心头，我就是属于这里的。

叔叔也说过这样的话：“你一定会是华中的研究生，只是时间的问题，不是去年就是今年。”那么华中现在我来了，去年你负了我，今年我必来报。

如今，我做到了。后记很多人会问我，你如此执着于考研是为了什么？
好像为了看起来不那么普通，很多人会问我，你如此执着于考研是为了什么？
好像为了看起来不那么普通，那考华中是为了什么？因为喜欢啊。
真的，我就是这么想的，简单，明了，想做就做。

希望这迟来的心路历程，能够给正在踏上考研之路的你一定的动力，明年的今天，你们都能进入理想的大学，写下属于自己的经验贴。

作者：我是大饼，一战华中小教，二战华中成功上岸，现为华中师范大学准研究生。






考研人格分裂症（番外篇）

看书划水时，我都想扇自己一耳光！
如果是现在的状态，那么亲爱，我请你趁早放弃。

第一次你说把自己逼太紧了，第二次你说要放松，就是这样放松的吗？
看10分钟书，玩20分钟手机？？？并且讲真，你的注意力真的很难高度集中。

还记得前几天自己的总结吗？

失败的原因之一：没有效率。好，你看看你自己！
依然在浪费着你宝贵的时间！哦哦哦，别人毕业了，去毕业旅行了，去谈黄昏恋了，去四处happy了，你也想去是吧？那你当初一战倒是考上啊！

考场上时间不够，我也很想哭！

二战。这一次专业课一答题面面俱到，条理清晰，不错，比一战好。

也有不足之处。前面答的太仔细，导致后面的题目时间不够了。前面答题答的可认真了，字要写得好，格式要规范，卷面要清晰。
精雕细琢，要把最完美的自己呈现给阅卷老师。
毕竟：好的开头是成功的一半嘛！距离考试一个小时的时候，我后面空了整整一张纸！！！

想哭但是哭不出来，想弃考但是不能提前交卷，想给自己唱一首凉凉。啊！凉生，我们可不可以不忧伤！此刻只想把自己大卸八块。心里的小人在破口大骂——怎么回事？考前不是模拟了很多遍吗？

重点还是二战！！！

你不是更应该要懂得时间的把控吗？
为什么你要犯这么低级的错误？
你这样我很难搞啊，我怎么原谅你（我）啊！
臣妾做不到啊！
考试遇到的题目完美避开我的射程，我真的想打人！

本以为早上经历了的错下午不会再犯。呵呵哒！下午的专业课直接懵逼。背的都没有考，考的我都不会。？？？

没错，我遇到了所有考研人都不想面对的窘境。呵呵，天下题目那么多，人间考生那么多，可是你认识我，我不认识你，这是何等的人间悲剧！

事实证明我又想多了，整整30分的题目不知道如何下手，专业课二考试内容大改革，本指望最后一门专业课扳回一局的想法泡汤了，这下也不存在时间不够的问题了。

不想擦肩而过，此刻我只能尬聊！凭着文科生那三寸不烂之舌，我疯狂地在考上挥洒着笔墨，就算是胡吹乱造，也要填满这空白卷。我真的太过分了，30分就这样不费吹灰之力的还给阅卷老师了。

哈哈，写的自己都不相信，反正写就完事吧？对不起，阅卷老师打扰了。

希望这个答案不要辣到您的眼睛。

得知考研分数的时候，

哈哈哈哈哈今年华中出分数的时间挺好的，在过年之前。起码能让自己过个好年。
早死早超生，过不过都给个痛快话！
BTW考场上答题那个狼狈样，我寻思着也没多少希望了。

不管年前年后，跟自己有关系吗？
我不查了！就佯装一切都没有发生过吧，每天还是乐呵呵地生活。
BTW熬着熬着，还是等到了这逃不掉的一天。
去年一战要查分数的前一晚，我激动得睡不着。
今年，同样也睡不着，但不激动了。

Emmmm朋友，你在怕什么？
不是说好了不在乎嘛？
不是说好了不查的嘛？
不是说好了工作的嘛？

Fine.现在好了，彻底失眠了，眼泪哗哗流了出来。

还好，还好，家里面只有自己一个人，哭的再大声也没有人知道。
任由各种群里面爆炸的查分消息，我丝毫不为所动。吃了午饭，睡美容觉。

醒来时，打开手机QQ收到了一条私信。考研群里面的一位妹子发过来问我考了多少分。
实话实说，妹子我真的没有查。一般人吃了闭门羹也就主动撤退了，但是妹子却一直不依不饶？？？

没办法，在她的软磨硬泡之下，我找出了早已准备好的准考证。虽是借妹子之口查分数，但更多的是心里面也想知道自己这一次到底考的怎样。

或许好奇心会害死猫，但谁又知道猫想活着呢？

输入数字的那一刻，手在抖，心跳加速，不敢看屏幕，突然弹出分数的一霎那，我捂着那一串数字，从后往前看，（现在看来真的是戏很多了）。
2：心里感觉谅了，不想看！
7：天啦！这一刻，实在忍不住了，要知道十位数的数字才是一招致命的！

当知道是7的哪一刻，我已经顾不上前面的数字3了，使劲的摇晃着熟睡中的弟弟，弟弟，弟弟
我考了xx分！！！！

弟弟（淡淡地）：喔。

啊啊啊！  嘤嘤嘤！  呜呜呜！

无法抑制激动的心。
因为知道这样的分数意味着什么。
是孤独的回馈，是熬夜奋战的证明，我，终于能进华中了！
这次，我又哭了，比一战没进复试哭的更大声。

毕竟那时候在陌生的学校备考，晚上11点回出租屋路上遇见醉汉，吓得疯狂的跑，哭的哇哇叫。
这眼泪是释放，是希望，是未来。

放放心心哭吧！
这次二战，太多坎坷，我几度都要放弃自己了，没想到上天还是愿意眷顾我一次。

上天就是喜欢和你开玩笑，但转角之后又何尝不是一种幸运呢？

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