初试409的“好惨一女的”

路路1115 · 发表于 2019-5-8 11:40

一、学习经验

关于学习经验，可能也是大家最最最关心的东西，其实我的经验并不是很多，因为我是“野路子”出身，没有老师指导，而且每个人都需要找到自己的学习方法，但也勉强说一点。

  首先是英语，我考的是英语二，其实开始的时候看过2018年题，觉得不太需要背很多单词，就用“墨墨背单词”APP刷了一遍大纲词汇和一遍核心词汇，没有买专门的词汇书，用的是某次被拉去听考研讲座赠送的核心词汇，对于市面上的《恋恋有词》、《红宝书》什么的因为没用过，所以不做评价。很多人关心网课的问题，我认识很多人都在看朱伟的视频，还有何凯文的，但是我是一个没啥耐心的人，加起来一共看了20分钟的某课，就再也看不下去了。但是刷题是需要的，我一开始做的是英语一的题，那个时候大概是四五月份，感觉完形填空比较难，阅读理解主要是做好定位。后来大概到暑假开始英语二，发现英语二比英语一错的很多，主要是做题的思路不一样，从开始到最后英语二一共做了大概两遍，但是会存在一个问题就是第二遍做的时候把答案都记住了，于是买了一份模拟题，只做了两套，感觉很难，很难，严重打击自信心，但是对于我这种没脸没皮的来说，没什么关系，反正一会儿就忘了。到12月，我觉得需要模考一次，找找考试的感觉，要不然可能考场上做不完题……

  其次是政治，我觉得跟好肖大大非常重要，如果你政治想考特别高，那确实需要好好看精讲精练，如果你想不拖后腿或者专业课真的需要背很多，建议抓好“1000题”和“肖四”，尤其是肖四，不解释，上了考场就知道。但是除了肖四之外，我觉得你要掌握会编的技能，因为你不可能背到所有的题，这个时候就需要你的“政治素养”发挥作用，字写的好看一点，至少做到整齐吧，分点要做好，反正多写一点总没有错。选择题运用好排除法，真的很管用。

  然后专业课的话，作为一个没有任何基础的跨考艺术硕士的人，我觉得所有的文科东西包括政治这类背的东西都差不多，首先给自己做好定位，要么你是适合先理解再背，要么你是适合在背诵中理解。就是不停的背（这里不是死记硬背，我觉得是那种“读书破万卷下笔如有神”的赶脚），你要融会贯通，然后到快要考试的时候，要模考，至少一次，找找每道题分配的时间。对了，背诵的意义在于提高专业课的素养，而不是什么都按照课本来，你需要有自己的论点和认知，语句最好优美一点，尤其是大题，你的子论点是你的思想，不是你背诵的纸张。

最后说一下心态，我觉得在整个考研过程中，最重要的就是心态。

首先，着眼于自己，报不报班自己判断，相比之下，你自己是最了解自己的人，不要整天盯着别人的进度（“啊她从上学期就开始学习了，我现在开始还来得及吗？”“她已经开始背书了，我也要背了吗？”允许我给你一个直女的回答：“来不及就不学了吗？有这个功夫还不如滚去学习！”），每个人都有自己学习时间和效率的特殊性，马哲的“普遍性与特殊性原理”怎么学的？

其次，请你管理好自己的情绪，背不过是正常的，但是别因为小小的焦虑就毁了你一天的时间，浪费一会儿不可怕，一下子几天就没了那才可怕，这并不是说几天的复习时间有多重要，而是它会让你养成想要继续浪费时间，继而破罐子破摔的心态。

再次，请你像一个“人”一样想清楚自己的决定，既然决定了考研，决定了学校，别人怎么说跟你有什么关系，别人说你考不上你就考不上了？别人还说你胖呢你咋还在吃？

最后，咳咳咳，我要强调一下，我其实很温柔的，有什么疑惑啊问题啊需要喝鸡汤啊都可以找我，我力所能及的都会帮忙！

这是一条分界线

二、考研经历

  说真的，我从来没见过比我还招事的体质，几乎每天都会有一堆破事发生在我身上，只挑几件重点讲。

  打算考研的时候是三月份，虽然还没有确定院校和专业，但是自习室的座位数量却不容许你确定，3月5号大早上就跑过来占位，贴壁纸，放书，然后乖乖地坐在着守护我的座位。说真的，几个人因为座位而发生冲突是正常的，但是真正遇上精神有问题的还是极其少数，嗯我就是那个极其少数之一。三天后遇上一个杀气腾腾冲着我大吼大叫，对着老师装小可怜的38岁“阿姨”，连考不知道多少年，一口咬定我扔了她的书，可天地良心，我怀疑她有被害妄想症，结果就是吵了六次架之后被对方拿着刀子对着认了怂，说起来好像云淡风轻，可某老师的“我过去捅了我怎么办？”“狗咬你一口你也咬狗一口吗”真是让人失望之极，你能想象那种场景吗：一次次的吵架就是吵不过不讲理的对方；互相扔东西，教室后面一片狼藉；一吵架教室的人都跑出去避嫌；然后后面男生提醒一句“你们认了吧，没有人能斗得过她的”。然后我就一边质问自己“为什么又要退缩”一边用行动认怂。

  某老师得知我考的学校和专业以后，跟我说：“换一个，你考这个学校这个专业第一年肯定考不上，我当时就没考上，女孩子嘛，不用那么争强好胜，就随便上个比本科好一点的研究生，然后去中学当老师就行了……”我震惊了，她才三十几岁啊，这不是奋斗的黄金年龄吗？为什么要给一个“年少轻狂”的学生灌输这种思想？

  而后就是保研，大三下学期莫名其妙某一科成了全专业倒数第一，经某知情人士透露才知是怎么回事（你们自己脑补吧，好吗，相信自己的想象力），然后就是一整个学期的一边气一边忍着学习。

  5月，某某老师跟我说：“你知道xx学校要什么样的学生吗？要么成绩特别好，不要良心上过不去的；要么家里特别有钱，能解决北京户口的；要么本科学校特别好，你说你占哪个？”我哪个都占不上！我是真的难过了，第一次认真思考要不要换学校换专业。然后那个老师说：“我自己读硕博用了12年，”继而用那种拐着弯的腔调说：“祝你好运吧。”这哪里是祝我，明明就是用看透了一切的眼神，提早告知我结果。

  于是在7月，我去了趟xx寺，去之前也打算求佛祖保佑我成功考上的，只是到了那里，肃穆的氛围让我不敢轻易祈求，因为我知道有那么多人他们的愿望比我更值得被佛祖眷顾，我不敢自己拿那么轻微的一点努力就希望得到佛祖的青睐，那一瞬间我想到的不是种种私欲，或发财，或成名，而是一些看起来有些世俗但又非常重要的东西，比如说亲情，家人身体健康，平安喜乐，而所谓给自己求的前程，我只是许愿“让我平静地考完研”，通过自己的努力，通过强大的内心。

  而后开始了更加悲催的路程，从六月开始长湿疹，一开始只有胳膊上一小块，继而蔓延到全身，医务室的老师说：“哎呀，我们看不了，你还是去医院吧”，然后来来回回往医院跑，自己查资料买药，从淘宝买，托人带，试了一共七八种药，都不管用，每天又痒又肿，教室里没有风扇没有空调，热到进去一分钟就浑身大汗，宿舍里床上都快要拧出水来，每次睡一晚湿疹加重一次，为了不那么湿，我给自己铺上了毯子，你能想象得到吗，7-9月我一直睡在毯子上，热得整宿整宿的睡不着，但是并没有妨碍我第二天接着去学习。我从一个一晚上不睡会掉半条命的人变成了一个三天晚上没睡着照样能够不哭不闹该吃饭吃饭该看书看书的人。湿疹整整长了三个月，去医院来来回回五六次，每次都是一样的结果，回去养着，中间穿插着过敏3次，还有脚上长了个东西，液氮冷冻了两次。大概是湿疹折磨我不够，又食物中毒了。

  暑假餐厅里只有几家窗口还开，某一天晚上心血来潮去吃了点看上去挺清淡的菜，大半夜就起来上吐下泻，胃疼的起不来，好不容易从上铺爬下来，蹲在地上疼得站不起来，真的差点打了120，可是这是半夜啊，一宿舍楼的人都别想睡了。于是，硬是忍着去厕所吐，然后颤抖着给自己倒了杯热水，蹲在墙边半个多小时，那个时候我不知道自己是食物中毒，以为是一向不太好的胃又折磨我了，然后缓了好久好久，吐了好几次，最后两个半小时之后才爬上床，胃痛得只能蜷缩着，一身虚汗。可是，一次食物中毒哪里够啊，很快我就迎来了第二次，又是一天下午，又是心血来潮不长记性，吃了份看上去清淡又好吃的蘑菇炒鸡蛋，然后，好不容易在11点入睡的我，12点就胃痛起来了，是酸胀且想吐的感觉，这次我清楚地明白，我是食物中毒了，因为那种不好的预感在我把蘑菇一口一口吃下去的时候就有了（天蝎座神秘的第六感）。可是这次比上次更严重，因为我连爬下床的力气都没有了，浑身发抖，我有认真地想过要不要把自己摔下去，当然我只是想了想，就逼着自己往下爬，然后一步一步挪到厕所，从厕所出来之后，已经完全没有力气了，我蹲在地上，根本支撑不住自己，纠结了很久要不要叫醒舍友，毕竟大家白天学习都挺累的，然后一个舍友听到了我动静，问我怎么了，我说你能给我倒杯热水吗？可我的手抖的连一个小杯子都拿不住，另一个舍友翻出来藿香正气水给我灌下去，我第一次喝到那么难喝的药，特别特别想吐出来，但是我不能。然后我努力爬到下铺一张床上，浑身颤抖，我想那大概是我最白的一次了。然后一直疼到天亮，没睡着的夜晚总是很漫长，尤其是一个胃痛到不行还睡不着的夜晚。

  第二天，我很淡定地百度了一下食物中毒会不会留下严重的后遗症之后，就继续去教室了，可能后果就是再也不会吃“蘑菇炒鸡蛋”了。然后湿疹继续严重着，尤其晚上痒得厉害，又长了一个星期的麦粒肿，在连续三天晚上失眠之后我妈怕我神经衰弱让我回家补几天觉，我觉得有道理，可是更有道理的是招事的人不可能在回家的路上不出问题。我晕车了，公交车上，散发着各种汗味的人挤人的公交车上，我几乎窒息，胃中翻涌没有地方吐，我想努力蹲下，可人群并不会给我一席之地，大概是失眠让人脆弱，那是我考研期间第一次哭，下了公交蹲在墙角，难受的我起不来，人来人往，我一开始想是不是好丢人，可其实根本没有人在看你，更不会有人问问你怎么了，人情冷漠就是如此，我的泪珠子像断了线一样，有点喘不上来气，刹那间我觉得这段哭戏演好了可能挺感染人吧。

有一天六点多出去拿东西，坐过了站，到了一个听都没听过的公交站，也没有车可以转，旁边是一片或幽静或阴森的小树林，小说里吓人的地点，艺术来源于生活，于是一个变态大叔出现了，一边追我一边喊“你别跑”，我不跑等着你吗？不对，不是这么平静的，是我穿着走不动路的拖鞋拼命地往前跑，肩膀上还背着很沉的包，跑了很久很久才看到灯光，衣服都湿透了，然后吹着夏天的海风思考了很久很久的人生。

9月份，新生开学，是突然有一天我去餐厅吃饭发现了一些更加年轻的面孔，那种跟长相无关，是眼睛里带着的活力，是无所畏惧，是我也有过的东西，但是我却越来越怂了。那一刻，我意识到，我已经成为这个学校里“最老”的学姐，好像昨天还是2015年，可我明白，咋咋呼呼、大大咧咧的路路已经变得很内敛，从一个话唠到可以沉默一整天。而后，我正式放弃推免，那个决定可能有点大吧，但是我不后悔，我知道我必须自己寻找活力，我知道我想要的东西只能自己给自己。

  还是9月，那个开头抢我座位的女人被警察带走，当然也不是第一次被警察带走了，是2018年的第三次，因为偷东西、打人、管制刀具。我的运气并没有丝毫变好的迹象，连续两天被热水烫到，爸妈商量之后说：“要不你报非全吧，我们还能在别的方面帮帮你。”其实他们根本不了解全日制与非全日制，只是觉得非全分数略微宽容一点。我没有同意，我只是想试一试。

10月，我拉来一个朋友帮我包书皮，她一边动手一边不经意地说：“你知道么，我上午背着背着就哭了。”我硬掰扯出几句话来安慰她，我知道大家都进入了一个疲软的时期，一个朋友说：“这就像明知道没有结果却还要去做一样。”这个节骨眼上，谁都不愿放弃，谁都是硬扛着往前走，大家继续该干嘛干嘛。而后迎来诡异的一天，起床发现过敏爆发，继而迎来最讨厌的事情之一——早饭买的粥漏了一身，然后在上楼的路上摔了自己的保温杯，再然后就是，坐在一个旮旯里背书，猛地一个起身狠狠地撞到了上面的墙，我疼蒙了，脑子嗡嗡地眩晕，眼泪自动开了闸，哗哗地淌，我觉得这个早上真的是太丧，满腹委屈涌上心头，然而世界的残酷性就在于，时间不会因为你哭喊回事打闹而静止或更慢些，打算上个厕所继续背书，然后就把手机掉厕所了。我做了艰难的思想斗争，最后还是把手机捡了起来，然而，它再也开不了机了。我觉得再待下去可能有生命危险，便决定回宿舍睡觉，然后在下楼的时候，从楼梯滑了下去，不是手抓旁边抓得快，可能就要医院里say hi了。这还没完呢，我爸打来电话说：“你要不考虑换个学校？”我真的要炸了，还有不到两个月考试了你跟我说换学校？但我忍着跟他说：“不行。”他说有某学校的教授想跟我聊一聊。剩下的两天，就是战战兢兢等着某学校的教授给我打电话，内容很简单：“你知道你报的这个学校在你们省收多少人么？你们学校每年有多少考上的？你怎么这么没有B number？”我的回答很简单：“不知道。”然后对方就炸了：“不知道你就考，你怎么那么厉害？”我以一个后辈的态度去尊敬他，而没有去怼他，然后在得知我不考数学之后撂下一句：“呵，调剂也调剂不到我们学校，你自己好自为之吧。”我呵呵呵呵呵，我干嘛要调剂到你们学校？

  不受影响是不可能的，我在心里骂了他一顿，一边骂一边希望自己能争口气。11月很快到来，我发现该复习专业课大题了，而关键问题就是我不知道该怎么复习。从11月初的焦虑，寻找办法，翻遍了所有能找到的信息，到11月20号，我还是没有头绪，我彻底崩了。还有不到一个月就要考试了，210分的大题我却不会写？那天晚上我跑到操场上，想要一边哭一边跑步，但是没有做到，因为溜了两圈之后我发现自己并没有很伤心，就好像是做戏给自己看，觉得距离考试还有一个月应该哭一场？然后回到宿舍，靠在床头上，越想越伤心，我是个没什么考试运的人，中考失利，高考又失利，每天一大堆破事自己找上门来，我在想，如果考研又失利？

  时间过得越来越快，推着你往前奔跑，12月很快到来，身体开始变得非常不好，因为一直在外面走廊背书，重感冒不说，腰疼也很严重，根本做不到坐三个小时，头也有些昏昏沉沉，整个考研的气氛都开始发生变化，周围的人都进入了浮躁期，看到好几个小姑娘一边打电话一边哭，我也不想学习，距离考研还有14天，我开始浮躁了，会严重走神，会胡思乱想，会控制不住自己，可能我表面上还是挺淡定的，有好几个朋友过来找我哭诉，我就得一边安慰她们一边安慰自己。腰疼得实在严重，换了各种药，校医院的老师毫无办法，阿里医生成了我的救命稻草，各种牌子的止疼药、云南白药、膏药摆了一大堆，不仅没有用，还膏药过敏，腰上起了一片疹子，止疼药产生了副作用——心悸，严重到我呼吸都呼吸不上来，我觉得心跳得特别特别快，快到我压不住它，我第一次发现自己也很软弱，弱到我的身体竟然成了我最大的绊脚石。

考研的那几天，身体并没有什么好转，反而更加严重了，考前一天亲戚拖了一周来拜访我，但我不再像高考一样慌慌张张，而是清楚地明白，不管发生什么，我都得把这场考试坚持下来，最大的幸运就是考场在学校最近的中学，走着20分钟就可以到。12月22号，吃过早饭，我就走着过去了，排队的人很多很多，除了文具之外我还带了止疼药和金嗓子，我是个痛经很严重的人，金嗓子为了让我清醒。进考场之前，吃了一颗止疼药，当然没什么用，正好碰上特别特别疼的那一阵，肚子疼混着腰疼，握笔的手都在颤抖，哪里还记得住什么肖四，只能凭着自己的感觉和所谓的“政治素养”开始硬编。三个小时过后，腰疼得费了很大的劲才站得起来，慢慢往考场外面走，叫了滴滴，回学校扒拉了几口饭回宿舍午休，宿舍楼里安的门防一直响一直响，响的我一点儿也睡不着，就看着上铺的床板数星星。下午的滴滴司机一点儿都不友好，一边打电话一边骂人，我想要不是路程短的话，我得首先考虑一下我的交通安全问题。只是英语更加不顺利，英语二的题并不难，只是一开考，考场有一个人的桌子就一直抖一直抖，她每写一个字，桌子就晃一下，然后就引发了止疼药的副作用，开始心慌，做了五个选择题就心慌得不行了，我努力压制着，却怎么也看不下去，我只能翻过去顺着她写字和晃桌子的节奏去写作文，写翻译，做题的速度出奇地慢，等做完二卷就已经过去两个小时了，对方的桌子倒是晃得没那么厉害了，可心慌依然继续，这个时候的听力特别好，各种涂卡的声音在我耳边反反复复，我只能快速做完选择题，有好几个我知道自己做错了，可是根本没有心力去认真看。结束的那一刻，腰疼得根本起不来，自己努力了很久很久才站起来，整个后背连到大腿，都在疼，我在想，我第二天还能起得来床吗？

  宿舍里只有我一个人，舍友们都在别的地方考试，我没有什么复习的打算，莫名其妙认为明天会考“如何开展正确的艺术批评”这道题，于是就只准备了这一道题，第二天，当然没有考到。其实已经三天没有看专业课了，背诵的东西其实忘得会特别快，但还好心态没有拖后腿。上午的艺术基础考得我心累，发下卷子一看那三道跟古文有关的简答题就有点泄气了，我知道只能名词解释和论述题好好写。我的名词解释自以为写得很好，然后勉勉强强用优美的语句分析了前两道论述题，但是完美主义会害死人，一看表，还有80分钟，也就是说，80分钟里我需要写完一道简答两道论述，我知道必须放弃一个，于是留了块空白就去做论述。论述的第一道题是“有人将艺术界定为……”然后我就下意识地理解为“有人把艺术界  定为……”，写了写做题的框架就开始奋笔疾书，然后在写了一面半之后发现自己错了，题目是“有人把艺术界定为……”此时此刻还有65分钟结束考试，在一分钟之内我想了很多，我真的有想过要不就这样写完吧，反正昨天都考那么烂了，还差这个破罐子破摔吗？但是理智阻止了我，我在那一面上按照对角线画了一条长长的斜杠，然后，翻过另一面新的开始写，教室里混杂着写字的沙沙声和老师善意的提醒，我什么都顾不得，就有埋头写啊写，腰疼地姿势都不敢换，因为有两面作废所以答题纸不够，我问老师能不能多给我一张，老师说：“没有多余的一张，你只能要一套。”一套是12张，因为前面恰好有一个弃考的。老师看着我：“你确定要吗？”终于写完了两道论述，还有五分钟结束，我翻过那道简答题，15分，我没有那么潇洒地能不皱眉地放弃它，这个时候很多人开始准备交卷了，虽然只有两个老师但他们的“提醒”在我看来真的形成了此起彼伏，我开始紧张了，我没办法确定我理解的那三句诗对不对，可我哪有别的选择啊，只能硬着头皮往上写，写完一个子论点之后铃响了。老师说：“封好卷子。”可是我的信封里有24张答题纸啊，我根本就封不上，我的手在发抖，考场里所有人都在等我，我硬着头皮把它们塞进去，然后哆哆嗦嗦地黏上，交卷。

  下午是最后一科，这次的滴滴师傅更凶，直接打电话跟对方飙脏话，路上差点跟别人撞了车。题目没有我想象中的难，但是环境比我想象中的更不如人意。考场上有两个人是直接放弃作答的，这种放弃不是指没有来，而是来影响别人的，很巧的是，一个A坐在我右边，一个B坐在我右前方。一开始，B跟我借小刀割开卷子，然后就开始了捣乱，“老师我的卷子割坏了”“老师这个应该怎么填”“老师……”，A倒是老实，除了转转笔，写写画画没有什么出格之举，B就不一样了，除了不停地找理由说话，还开始抖腿、叹气、拍桌子。过了一个小时，他还没有停的意思，更加意外的是考场里竟然没有人来制止他，我有点忍不了，就说：“同学，你能不能不说话。”他看上去听了我的意见，然而，五分钟之后又开始了，心里大概有两台缝纫机，我一直忍着努力做我的题，其实题量还是很大的，到了还剩40分钟的时候，监考老师竟然收走了我们的草稿纸，他又和监考老师搭话搭得很嗨，我还有一道简答一道论述，最后还剩10分钟，还有一道简答题没有写，我实在忍不了他，“你能不能不说话？”他并没有搭理我的意思，继续着，我彻底火了，冲着他吼了一句：“你给我闭嘴！”他回过头来狠狠地瞪着我，我也狠狠地瞪了他一眼，继续用已经麻木的手写完我的论述。监考老师开始催同学们交卷，非常扰乱人心，后面的女生大声说：“老师，你能不能闭嘴！”那个老师看着我们的方向，欲言又止，保持那个动作将近一分钟，而后，考试结束。

  五点半的冬天，天已经近乎全黑，我的腰还是很疼，但我决定走回去。我很喜欢看城市的夜晚，五颜六色的灯光全部亮起来，显得很有活力，好像这样就可以制造绚丽多彩的假象。我抱着我的暖手宝，听着音乐，吹着冬天的海风，有一种迷离感。等走到学校的时候，听见操场的篮球声、欢呼声，还有远处愈发明亮的月儿，好像很久没有这种惬意感了，我发现原来我们学校是很漂亮的，我想我可以开始浪了，或者，首先，休养生息。

但是可怕的生物钟打破了我的美梦，第二天我醒的比平时都早，我不知道该干什么，那是一种空虚感，说好的看韩剧逛淘宝呢？我什么都不想干，我第一次发现我整个人都漫无目的，后面的几天都是这样，就算和朋友出去玩，我也感受不到什么特别真实的快乐。我想要去实习，面试完了然后拒绝了对方，我可真行。

  等成绩的过程其实很煎熬，玩也玩不了太开心，别的什么也做不进去，我继续着自己老年人的生活，九点半睡觉七点半起床，看看小说唱唱歌，可是我知道这不是我想要的。当然，其实并没有这么平静，因为在回家的第一天就被问：“你考不上打算干什么？”

  而后的每一天，每见到一批人就会被问到类似的问题，“哎哟，你考的怎么样啊？”“有没有把握？”“考不上也没关系，下一年换一个学校或者专业接着考”。被“劝”得越多，我越觉得自己考不上，其实我特别不喜欢别人或真或假安慰的话，于是我终于在一天爆发了。大年初八的晚上，大家又说起选择考研的选择，继而总结的矛头指向我：你的选择不对，下一年一定要换！我再也忍受不了，为什么还没有出成绩你们就那么笃定我考不上？你们可以告诉我“你考不上是没本事”而不是“做了错误的选择”！说着说着我就哭了，那是一种被全世界怀疑的感觉，我从来没有像那一刻一样如此强烈地希望自己能考得上，不在于学校是哪一个，而是证明我可以为我做出的选择负责！

  然后等到了2月15号，晚上梦见和妈妈打赌，一人说一个数，看看谁说的最接近，我说的是378。早上6点就有人来问我成绩，只不过一直没有出，一直等到大概一点多，群里有人说“出成绩了”，然后是一片哀嚎，“我的综合才八十多”“为什么今年压分这么严重”“我连线都过不了”，我害怕了，我想到我的高考，我突然觉得可能又会是以前的老路，高考过后一边收拾书一边哭说我要去复读，可是我没有，那我如果考研失利了呢，我会去二战吗？我没有想好，慢慢输入自己的身份证号和姓名，我特别害怕那一刻我看到的是350+或者更低，我希望自己输入的是错误的身份证号那样就不会看到我的成绩了，但是这一切都没有发生，我点了“确定”，上面写着我的名字和分数——409，我真的哭了，这么多年，我第一次感受到“喜极而泣”的滋味。可能这种感觉真的很难描述，因为每一次被一些喜欢乱嚼舌根的人嘲笑的时候“哟，你不是平时学习挺好吗，怎么高考考这么点？”“哎呀，我们那个谁谁谁，人家怎么怎么样”，可能只有自己才能切实体会到，被陷害、被质疑、被嘲笑的时候，被势利者区别对待的时候，自己难过到崩溃但是依然不动声色的时候，身体特别不好运气还非常差的时候，虽然每一次我都很淡然，但是攒多了失望也会绝望。这一年真的放弃了很多，但是我们在一路走一路散的过程中总会慢慢习惯，时间会帮你过滤掉那些留不住的东西，然后，剩下来的都是最好的安排。

  人家说天蝎座的人很记仇，其实我没有，我会因为自己的bug特别多而记着别人的好，我会记得生日时候给我送蛋糕和礼物的伙伴，会记得送我大橙子的朋友，会记得我洒了前面人一身水但是没有怪我，会记得我们一起在走廊上背书而渐渐熟识的朋友，会记得特别温柔又可爱的女孩子，会记得有人考前在我桌子上贴了“静心”，有人帮我带了一个月的晚饭，有人在我身体特别不好的时候帮我买药，我会永远记得自己的这一段时光，因为这让我知道，不能因为几次失利而全盘否定自己，就算全世界没有人相信你，你也要支持你自己！

  PS：这只是我50%的惨，可我这么惨都考上了，你还怕什么？

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