好像这样子就圆满了

爱吃饺子的唐僧 · 发表于 2019-2-27 22:44

爱吃饺子的唐僧 · 发表于 2019-2-27 22:46

我本质上应该还是一个比较有仪式感的人，从考完2018年的研究生初试一直到现在，我都在想要不要找一个合适的机会说一说我的故事，左等右等等不到我心仪的那一天，可能真的也就等不到了，所以，就是今天了吧，我和大家分享我的一路。可能很索然无味，我也不会配个音乐，只是大家做好心理准备，我这碗不是鸡汤，对于考研的学弟学妹来说，可能是毒药，喝不喝大家随意吧。
   故事要从去年三月开始，其实也就是二月底的时候我想了想自己要不要考研，问了问周围的亲戚朋友，大家一致说好，我就开始了。这样想起来，大概是也是一件好事，说明我们的环境还是崇尚知识，而不是娱乐，尽管很多科技大佬赚的钱还不如某些小鲜肉的多。不管怎样，我开始了。三月到五月，我的中心都是英语，其实也没干什么，就把朱伟的恋恋有词和词组贝多芬刷了一遍，认认真真做了笔记，然后就是紧张的复习最后一个学期的专业课了，就这样一眨眼六月过完了，大概七月去医院实习，我很喜欢去年七八月份的我。做什么都很开心，给病人量个血压，都会紧张，脸红，不停的和病人说谢谢，谢谢他愿意做我的病人，扎个针就觉得是那一天最幸福的事情，要是扎进去了，病人在夸夸我，我就可以开心的原地开花了。回到学校吃了晚饭，就和狗哥一起去看书，很认真的看书，尽管会困得是不会睡着，但我满心都是我的计划，今天要做什么，通常我都做不完自己给自己安排的计划，因为我这个人喜欢把自己想成是超人，我给自己安排的事情很少有完美结束的，这样好也不好，我在不断激励自己进步，但是同时，我也在不停的被自己打击，我很多时候自己都会谦虚谨慎的过了度，但怎么办，我也治不好自己这样的毛病。所以一晃七八月过了，我的黑色九月就来了。
   为什么说九月是黑色的呢，因为在医院和考试的压力下，我终于生病了，所以强起来敢想敢做的钢炮王就开始懦弱，开始思索努力的意义了，病也不是什么大病，就是听力下降，耳朵老是会嗡嗡的响，一个阳光明媚的下午我决定去看看医生，说不定就是耵聍，做个采耳就好了。所以这样的我，在医生的建议下做了一系列的检查，和各种冰冷的机器接触之后，穿白大褂的医生一脸严肃的和我说，你可能是神经性耳聋伴听力下降，我就嗡的一下，傻了，我以为我和医生是一个队伍的，我们是拿着各种诊断和药液告诉病人，您要吃这个药，您要做这个检查，您配合我们才会好的更快。所以轮到我是病人，我不想接受，我笑着听医生给我开药，走出医院大门，坐在花坛我就没给忍住，绷不住了也不想绷着自己了，我就像个孩子一样痛苦，生活总要给我这么多委屈吗，我不可以少点吗？我也很听话，很努力，我也很善良，我对陌生老奶奶都能开心笑一笑，我就不能平稳度过这一年吗？所以它说不，我就很难过了，然后就是请了假，也正好就是九月底，十月一号，我请到了考研假，回了家。我回家的第一天特别想抱着妈妈哭一哭，但是不敢且怂且要面子，我觉得我挺过来了，但其实没有，一直都没有，我再也不敢了，不敢使劲的和生活较劲，我怕他给我难受。
      九十十一十二月初是我过得最舒服的日子，我像个米虫一样躲在家里，大家都保护我，我不出门，也不看书，我就安安心心的睡觉追剧看新闻，和妈妈一起吃完饭去村里遛弯，我看看天边烟霞和归鸟，就觉得时间停在这里就好了，我就喜欢这样的生活，爸爸妈妈不要变老，我也不要去考试，大家一直这样，生活平稳且舒适，现在想来不过是逃避责任，我的责任转接给父母，我就负责现世安好的部分，其实也很自私。所以去年的考试前三个月是我大学一来最舒服的三个月，很多人问起我，我觉得遗憾，但不后悔，我真的很开心，真的很爱接受我一切的家人。年轻的时候，老想着不平凡的人生，也如我自己有一天突然的想的一句话，人越小越想与众不同，越大就越想随波追流，我向生活妥协，也向自己妥协。
   再后来就是考试，有人问我你就真的没看书吗，我说也不是一点点都不看，只是看了一点点隔十天半个月摸起一张卷子写一写，然后放下，又回到床上。考研前一周看的书比我那三个月的总量还要多，我就老觉得自己是爆发型选手，就像被放在岸上的鱼，虽然命运已定，但是还是意思意思的挣扎一把，说不定会掉到水里去，命就有捡回来了。文末没有彩蛋，我就说说最后的结果吧，总分349，英语76，政治63，专业课210。是一个有点尴尬，会让人心生幻想，但是幻想很像海市蜃楼一样会化为虚无的分数。上了考场才知道的事情，我现在也可以说给没去过得你们听，千万不要怕，你报的学校再好，他出题也不会说是很难为你，我老听学长学姐和我说她们痛苦的挣扎，自己也很怕，但是朱主任的话就很刚，按部就班就是伟大，你不用感动自己，你对得起你报的学校就好了，至于那种只睡三四个小时的，我这一年反正只听说过，也没见过，不管怎样，别拿健康去拼，人就活一次，还是能活多久就活多久吧。
      总有人夸我优秀，其实从本质上讲，我喜欢这个词，也怕这个词，他给了我强迫症，我很累，虽然成功之后确实会很开心，但整个过程我都在不安，在害怕失败，大道理我都懂，而且我才是经常安慰别人的人，可是我劝不了我自己，大多数人都这样，人都免不了这些。
   我不知道我想表达什么，大家就仁者见仁，智者见智，可能有些小矫情，但是看在我是文科女＋双鱼的份上，就原谅我吧，我猜测我的中心思想是别神化考研，大家都在做，大部分人能做的事情，那还能有多了不起，且坚持，不虚度吧。

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