辞职考研的一年，我还在

Kinokohorse · 发表于 2019-2-4 14:30

考研初试过去一个多月了，一直没有动笔写点东西，有很多话想说，有很多事情想总结，但是又总觉得心里乱糟糟的，不知从何说起，不知从何写起。从2018年1月辞职开始，我便选择了一条满是荆棘、充满未知数的道路。为了挣脱体制的束缚，缴了7万多的违约金。这7万多，是工作一年多攒下的辛苦钱。当然，还有我们老王省吃俭用缴纳给我的“贡金”。辞职这件事，本身并没有多大的影响力，不工作的这一年多，日子还是照样过，生活也不至于窘迫。只是当初要做出这个决定，却是经历了一个纠结得要死的过程：心里反复地斟酌衡量，到处找人寻求意见。这个纠结摇摆的过程，才是真真的折磨人。最后，因为不甘心，因为不忍放弃，还是毅然决然地辞了工作。老王说，花7万换自己一个无限可能的未来，不亏。
      辞职前，想了很多，担心寒假辞职会给学校招人带来不便，担心没有履行完合同规定的年限会被索赔，担心辞职后会生活艰难，担心辞职后自己又不能坚持备考……总之，各种可有可无的担心在那个当下都成了压在心头的大石头，以至于成天愁眉不展，脸上像是明明白白地写着“我心里有事”几个大字。直到最后办完离职手续，才恍然大悟，这个地球离了谁都要转，生活更不会因为一个离职就停止前进。很多时候，眼前的困难都是借助了想象力的放大作用，才会让人觉得那么难以征服。还是杨绛先生说得对，“现在年轻人的问题就是想得太多，做得太少”。少一些胡思乱想，多一些实际行动，很多困难便迎刃而解了。这可能是我在辞职这件事上最大的感悟。
      3月份正式开始备考，因为是跨考，一切从头开始。除了十来本专业课教材，还有外国文学、古代文学、现当代文学一大堆要看的作品。书到用时方恨少，这个时候才发现自己读的书简直太少，像曹巴茅的作品，很多别人中学阶段就读过的作品，我竟然真的就没读过，或者中学时只是浅尝辄止地读了下简读本。备考的这十个月，大概是我这么二十几年来，读书最多的日子了。刚开始，一本500多页的小说，我要看一个星期；后来发现，这根本不是备考的效率。手忙脚乱地提速，到后面，一本作品最多也就是一天时间。当然，教材除外，专业课本必须得慢慢看。
      从小语文还是不错的，文学类的教材虽说不至于看不懂，但是毕竟不是专业的，要把握重点还是蛮难的。网上找了各种资料、视频，一点点慢慢学，自己再一本本地整理笔记。这样学了四个月下来，到7月份，专业知识看完了第一遍。庆幸的是，当初拍脑袋选择的考研专业还真的挺适合我，越学越喜欢。我想，在漫长的备考中，对所学内容始终保持着浓厚的兴趣，不失为一件幸福而幸运的事情。但是，感兴趣是一回事，学得如何又是另一回事了。
      第一轮复习下来，脑袋里对于专业知识大概只是有了一点轮廓样的印象，要说答题，那差的估计不止十万八千里了。可是时间离十二月份考试却是越来越近了。18年的夏天，焦虑的心情就像魔都的气温，直线上升。最后，我实在按捺不住了，通过各种途径，打探到一个卖资料的博客。从紧巴巴的生活费里抠出两千多一口气买了所有专业课的资料。关于这个资料的质量，我在这儿就不多说了。只是对于电子资料在初试考完后便莫名其妙地全部损坏了这一点实在是生气。找了计算机专业的同学修复，他说这个资料里有插件，到期损坏，不可修复。没想到华师大出身的硕士学姐，卖资料已经到了这种地步。作为一个跨考的考研狗，对于备考中收集信息和资料的难处，深有体会。以后要是遇到咨询的学弟学妹，我一定要善良。
      魔都炎热的夏天，几乎每天都在图书馆的空调里度过，心里一边焦虑不安，一边安慰自己：只要好好复习，一定没问题的。作为女生，还有一个不得不面对的烦恼——痛经。痛经不是病，痛起来要人命。然而，备考时间宝贵，被折磨得死去活来后，也不敢休息，还是要打起精神来继续复习。这样复习到了九月份，开始英语模考。那天下午的模考，简直是一万点暴击，直接击中了原本就站在悬崖边缘的自信和焦虑。那天晚上，整个人情绪崩溃，一顿狂哭，直接把眼睛哭成了肉包。那时就是担心，哪怕自己坚持，哪怕认真复习了，还是可能会考不上。可是自己为了考研，付出了那么高的代价；如果考不上，我该怎么面对自己，怎么面对父母，怎么告诉所有关心自己的亲朋好友。那个当下，仿佛感觉真是要不成功便成仁了。不过，说来也奇怪，那样哭过一场后，考研的压力似乎反而没有那么大了，可能是积压在心里的情绪得到了宣泄吧。
      回过头再想，感觉当时自己的想法还挺可怕的，好像考研就是一条不归路了。于是我开始思考，假如没考上，我该如何面对失败。在跟老王反复沟通后，我发现自己身上的压力很大程度上是担心失败后，不知该如何面对身边人。但是仔细想想，考研这件事上，尽管离不开家里人的支持，可是付出最多的终究是我自己，影响最大的也是我自己。别人的关心和期待，如果有利，就接受；如果只是徒增压力，那就屏蔽。调整好自己的心态，无论成功与否，我只需要给自己一个交代。
      就这样，坚持到了初试。考前的一个星期，压力和焦虑可想而知，但是复习的节奏不能乱。晚上洗澡的时候，眼泪会忍不住跟着热水流淌，不过哭过后，什么都不想，照样继续复习。在前面二十年的磨砺中，我总结了一个道理：在困难面前，如果情绪没有用，那就收起来，处理完事情再去处理情绪。
      12月23号下午五点，考研结束，我兴冲冲地跑出了考场。老王在外面等我。我也不知道究竟考得怎样，只是走出考场的那一刻，我真的感觉自己胜利了，像是一个将军，活着从战场走了下来。这种胜利感，无关结果，只是坚持这件事情本身，便已不易。考完后，在打车去吃火锅的车上，我就对了英语和政治的答案，喜忧参半，不算太好，但也不坏。至于为什么要这么快对答案，我想是中学期间养成的习惯：考试期间，坚决不对答案，考完一科忘一科；考完了，赶紧对，趁着记忆新鲜及时估分。高考时，我是这样的；考研时，我还是这样。心里想着，早晚都是要面对的，要是好，就赶快准备复试；如果不好，赶快找工作。
      结果，对完答案那晚，我失眠了。不算太好，也不算坏；希望还在，但也不是绝对。心里七上八下，看了何凯文推荐的电影Match Point。一个杀人犯，因为运气，侥幸逃脱。或许，剩下的只能交给天命了。
      备考复习的时候心里总是痒痒，感觉有好多想去做而没时间去做的事情，比如逛街、运动、聚会、看电影等等。然而，考完试之后，发现也并没有很想去做这些事。这大概就是，对于学习懒惰症患者来说，看书前一支笔也能玩很久，一点小动静也能引起极大的兴趣。考完后的一个星期，大部分时间是在家里修养，仿佛一场大战后的疲倦。一个星期后按计划开始复习，可是心里总是烦躁不安。复习吧，担心万一进不了复试；不复习吧，等进了就来不及了。而且，初试前是铆足了劲为初试准备，尽管没有绝对的把握，但是至少成功与否在于自己的努力程度，看书的动力还是很足的。现在考完了，一切要等成绩才能知道下一步的方向。命运似乎已经不掌握在自己手里，一种空前的迷茫和无力感深深地揪住了我。每天刷着朋友圈里同龄人晒出的结婚照、生活照，一把年纪的老阿姨开始怀疑自己的选择是不是太冒险。
      一个已经考上的同学叮嘱我，考完后一定要做个没心没肺的人，不然会很难熬。很可惜，我向来做不到。于是，考完后的心情就像盆地的天空，总是一片乌云，阴沉着。直到慢慢找到复习的感觉，才终于调整好心态，想着不管成功与否，这段时间就当是给自己的一份礼物吧，自由自在地看看自己喜欢的文学作品、读读论文。万一，考研失败，这可能就是我最后一段纯粹的学习时间了。毕竟，我是真心喜欢这个专业，学习的过程也蛮享受的。至于心里那份焦躁与不安，我选择了与它和平共处。
      啰里啰嗦一大堆，记下这一年的流水账。记忆会随着时间流逝而模糊，文字会帮我记起当初的自己。新的一年，希望自己如愿，希望每一个认真努力生活的人都能如愿！

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