考研心路小记

佳宝0322 · 发表于 2019-1-8 11:08

现在是2018年12月25日下午2点34分，旅途中圣诞的气息并不像意想的浓，去成都的高铁已经驶到了巩义。总觉得经历一次考研，得写点什么，毕竟人生中第一次真正坚守一件事情，就像唐僧师徒四人西天取经一样，一路颠簸，但好在我也战胜了这一路的八十一难，不管结果如何，总该庆祝纪念一下吧~
回想三月初，对考研毫无概念的自己，初生牛犊不怕虎，想回家工作，又想继续学习英语师范，犹犹豫豫地就锁定大西北的师范老大哥——陕西师范大学。那时候，我不知道陕师大到底是难考还是超级难考，我不知道本科浪到翻天的我到底能不能坚持，我也不知道哪来的一股劲儿，在所有人问我考哪里的时候，我迷之自信：陕师大。要知道，我的本科是一个暂时还没有“长大”的二本，我在这所学校又是一个排不上名的渣渣，大概也只有忽高忽低的英语算是比较拿得出手的……小伙伴听说我考陕师大的学科英语，都觉得我很了不起，至少我敢报……对，她们的话语中有鼓励，同样伴随鼓励而来的，是言语中若隐若现的怀疑：陕师大都敢报？陕师大的学科英语都敢报？那时候，我不知道学科英语要复习哪些科目，不知道考多少分能上，不知道接下来等着我的是什么，只是在任何时候面对任何人都是：我要考陕师大。一句不用负任何责任的话，就像十岁左右的我幻想着自己将来当宇航员，丝毫不用担心是否真的需要去实现。接下来的一切按部就班：找资料、联系学长学姐、买参考书、上图书馆借教材、买真题、找相关视频……考研的途中真是想尽办法给自己信心，生日那天偶遇考研倒计时211天，于是告诉自己，冥冥之中自有安排，我当属211（这个动力后来一直支撑我到考研）；充饭卡时候，偶然看到饭卡还剩211块多几毛钱，觉得这又是给自己的暗示；和妈妈通完电话，33.30分钟，就觉得自己的333一定不会差（记得那天复习333复习到极度烦躁）；六级成绩出来，566，于是告诉自己，我的考研也会66哒。说实话，整个考研过程中，只有英语二是我比较拿得稳的（后来事实证明，就是因为太稳、太自负，英语二让我差点栽跟头）。四月份第一遍读333，计划一天天稳步推进，看着自己把一本400多页无聊透顶的书翻完了，无比的满足感，然后第二遍读……就这样，每一天都很充实。但慢慢地、慢慢地，开始踏上一条迷途不知返。很多教育学大佬们都推荐333做思维导图，我一想，思维导图不正是我的强项吗？二话不说立马从文具店搬回来一摞白纸笔记本，自己做思维导图。可怕的事发生了……做笔记的过程中，完美主义完全控制着自己：不容许一条线画得歪过去，不允许一个字写的不工整，不允许纸上出现任何修正带或者胶带粘过得痕迹……终于，两个月后，在知识体系完全混乱的情况下，思维导图漂亮地做完了，笔记本的布局堪称完美！！！此时，我的心里已经开始怀疑，觉得这本思维导图我应该不会再看了，毕竟做得太详细了，失去了思维导图的“灵魂”。再之后，偶然发现背的东西太多，很散，觉得编口诀不错，于是我又产生了一个现在看起来很离奇的想法：把333整本书编成口诀来背。说干就干，每天看十来页书，把每一页的知识点高度浓缩，每一页的内容都被缩成一两句“诗”花两个月把440多页的书硬生生地精缩成66页，那时候真是觉得自己可牛掰了！这两本笔记真的是倾注了我一学期的心血，吃饭带着，睡觉带着，去上课也带着，生怕丢了。现在想想，那时候的自己就像魔怔了一样，把自己的考研当做赌注，不断尝试着自己以为的“光明路”，不断试坑，一意孤行，迷途不知返。
说说健康。大三下学期的身体素质真是差到爆了，长这么大第一次这么体弱多病。30度左右的酷夏，大家都在空调房热到扇扇子，我冷到披着两件厚外套，戴着厚帽子，手脚冰凉直哆嗦（只记得当时把自己暴晒室外都觉得冷）。无数次头疼到眼睛睁不开、眼泪止不住，还不敢回宿舍，不敢上医院，怕耽误复习，于是继续趴在自习室桌子上冷到哆嗦，暗示自己下一秒就不难受了。考研开始，也是我吃止痛药的开始，头痛说来就来，身上必须随时备着止痛药。自习室在一楼，有老鼠，有蟑螂，有蜘蛛……自习室万般不好，可是，我真心不敢离开，因为自习室里复习效果最好。每天吃饭都是一样的程序：五点半眼睛一睁，在三分钟之内看看哪家店铺开门了，一点两份，上午一份、下午一份，定时配送，然后手机就不用带了（后来不断变差的身体素质证明，这也是不科学的）。
再聊聊亲人朋友。暑假马上开始了……暑假爸爸妈妈想让我回家复习，并答应给我创造一级棒的复习环境。本来就想回家的一颗心已经完全经不住诱惑，加之爸爸妈妈的轮番炮轰，于是我踏上了回家的列车。回家前三天复习效果确实很不错，爸爸妈妈都去店里，把我一个人留在家，饭也在店里做好，给我送过来。十多里路，月圆了又缺，风雨无阻。有一次下午，雨下的特别大，爸爸没在家，没办法带妈妈开车回家。我打电话给妈妈：雨这么大就别回家了，您和老弟就住店里，家里有菜，我自己做点吃就行。妈妈说好，让我别担心。几十分钟后，妈妈回来了，抱着大半个西瓜，提着一份还热乎的饭菜，没带伞，头上被雨水打湿了，脚上蹬着高跟鞋，步行十多里……而那一天，我的复习效果像前几天一样差……晚上没忍住，在自己的卧室悄悄地哭了好久、好久，觉得自己特别窝囊。老爸是家里的“大厨”，也是比较经典的“内向型”爸爸。老爸基本不下厨，但我爱吃的饭菜爸爸永远都悉数记得。每次在家，无论待的时间长短，喜欢的饭菜我都能轮着吃一遍。考研期间，爸爸和我说的最多的就是：“没事，压力不要太大，要万一考不上，明年还有机会不是？”一开始觉得这句话怎么怪怪的，为什么不祝我一举成功呢？偶然有一次，看到镜子里的自己头发乱糟糟，两眼呆滞，一瞬间仿佛理解了爸爸那句话的含义，爸爸就是太心疼我了啊。考研期间，每天到晚上心情都差到爆，但每天这时候都是雷打不动的和男朋友视频。这段时间，我不记得把多少负面情绪传递给他，也不记得自己无理取闹多少次，脾气一不好就在他身上找茬儿，但他永远都想尽办法哄我开心。一开始他不打算考研，到后来他想陪我试试看，再到后来笃定他自己的一所学校……考研这条路上，他们为我付出太多太多。可是，暑假在家的我状态真的超级差，心里特别着急，倒是没想过换学校换专业，但我实在不知道该怎么办，觉得特别对不起他们，也隐约感觉自己踏入一条迷途，但就是无法自拔。孤军奋战真的很孤独，有时候甚至很可怕，因为我不知道我坚持的路到底对不对，我不知道大家的复习情况都怎么样，我也不知道我该何时调整、如何调整。我不害怕苦和累，我只害怕一路上无数次跌倒，再无数次爬起，在别人都胜利抵达成功彼岸的时候，我才发现，我踏上的，是一条不归路。那段时间无数次想着要不要报个班，但一想到爸爸妈妈赚钱也很不容易，这个念头就又被无数次压制下去。那是我复习路上最灰暗的一段时间。我不知道假如我彻底打消了报班的想法，现在会是什么样；我不知道假如葫芦娃学长没有真心实意地了解我的复习情况、给我介绍适合我的班型，现在会是怎么样。我不知道假如没有爸爸妈妈男朋友和学长一路上的支持鼓励，现在会是怎么样。记得复习到后期，每天说不上来有没有心情，有什么心情，没有喜，没有悲，但同时每天都经历一场大起大落。就像打仗一样，每个早上信心满满，幻想自己333:130+，908：120+，英语二：80+，政治：70+，告诉自己这不太难，应该差不多努努力就考上了吧？然而每个晚上，脑袋都要木掉，一次次陷入无尽的自我怀疑。冬天的夜很长，每天早上五点半起床，赶着宿管阿姨开门一刻，伴随着璀璨星空出发，也不知道哪一颗是启明星，无暇欣赏。每天天亮前出发，熄灯后回宿舍，走在路上都是伸手不见五指，向来怕黑的我居然走了将近一年的夜路。中秋节没有团聚，有的是起个大早去学校中央绿地背书；国庆节没有旅行，有的是深夜在学院门前小广场背书。也就是这时候，我才知道，原来真的有“不怕冻”的蚊子。进入深冬那段时间，冻伤了耳朵，因为耳套在行李箱，来不及翻找；那段时间，早餐都是在路上解决，就着图书馆远远的灯光和天上的星光；那段时间，每天站十个多小时背书，因为坐着会睡着；那段时间，咖啡的剂量加了又加，哭鼻子成了家常便饭……有一段时间压力无限大，背书背到要吐，负能量爆棚，效率低到可怕。曾没带手机把自己关在地下车库两个小时，背了三行……大白话！真的有过很压抑的那些时候，小伙伴都在忙着考研，十天半个月都见不着面也是常事，不想自己的坏情绪传播在小伙伴身上，就编辑一条倾诉短信发给匿名号码，也不知道哪个倒霉孩子收到我的短信（希望是空号）。到考前二十多天，每天都临近崩溃心里无比慌，觉得每天要复习很多东西，觉得每天忘掉的比背过的多得多得多。每天都希望赶快考，至少可以少忘记点；每天都希望晚点考，还有好多东西没复习完。效率差很多，脑袋像秀逗了一样。再到考前一两天，依然有些紧张，但更多的，是一份心安吧，努力了一年，说结果不重要是不可能的，但收获到的，远不止彼岸的鲜花和掌声。在这段时间，我真正明白了自己想要什么，也真正明白了愿望真的是有可能实现的，只要愿意努力，完全可以彻底翻盘儿。真心感谢学长送我们的那句话“越努力，越幸运！”
这篇小记也算是陪着我跨了年。2018，我努力过了，问心无愧；2019，我相信，幸运即将降临♥
最后，今天是元旦，大家都元旦快乐！希望所有怀揣梦想的人敢于拼搏，祝愿所有真心努力过的小可爱，2019，梦想成真！
2019.01.0

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