谁能和我聊聊吗

xinkongjidi · 发表于 2018-11-28 15:35

感觉自己走投无路。父母对我一直不断坚决否定、搞得我现在也开始否定自己。可是从小成绩那么好，他们逼我反复高考高考失败了他们就彻底放弃我了，我真的好心寒。复习的时候心痛自己失去的劳动成果、做着相同的工作真的心痛。中文复习都是看书查资料听讲座整理笔记，反复完善笔记，最后背诵应考笔记。这些工作很艰辛，我都做了，正要背，我真的失去得心痛。现在复习一重复相同的程序我的心就开始痛痛痛。今天醒了一直没起床，就是因为在心痛里醒来的，面对不了现实世界的残酷。我花了全部精力想要改变命运，可是失去了劳动成果。我面对考研心痛。父母却叫我不要考，还说我那个考上了读出来也没用。爸爸催我回家守店，妈妈嫌我回去丢人叫我不要回。不回去爸爸对我有意见，回去了妈妈会让我不好过。我如果听他们的话就只能帮他们做生意守店子，天天受气。我都不想回家。天大地大，我能去哪里。前天冒出来两个陌生人加我新扣扣，揭我伤疤，说些莫名其妙的话，我都不知道他们是谁，他们发的验证消息是考研，我通过了，然后就说些莫名其妙的话。我新扣扣号只有现在每天一起吃饭的朋友知道，没有任何认识的人知道，为什么有陌生人来挑衅呢，我有种被这个朋友出卖的感觉。住在父母的房子里就感觉亏欠，感觉自己还在依赖他们，想搬出去，更想去一个陌生的城市重新生活。然后一想到自己的年龄，真的自己都接受不了啊，我是被父母逼迫复读了三年，怎么哭着求他们别复读都没用，在新班级因为年龄太大被班上同学嘲笑，没有一个朋友没有一个说话的人，在那样的孤立下无法专心学习，人是漂浮在真空的被孤立状态，每天都是痛苦的煎熬，高考仍然没有考上，父母就彻底放弃我了。从复读的那一刻起，我就接受不了自己了，一直都是被迫的，从那一刻起，我的心就死了。年龄始终是我心里的一个结。读大学也是，年龄也比班上同学大三岁。一直都是活在痛苦中。我想考中文研究生是在第一次高考知道了大学有中文系这个专业后就决定的。可是父母都是坚决反对。怎么哭怎么求都没用。逼我复读三年。逼我志愿填我不喜欢的专业。我到大学报名后立刻找系主任转到了中文系。我爸爸知道后连夜赶到学校逼我转了回来。我从复读的那一刻起就觉得人生没意义了，这不是我要的人生，就算花很多年复读高考考上我爸爸规定的学校我都觉得不划算，我接受不了这种失败。我的青春被强迫浪费了三年，从那时我就一直活在痛苦中，接受不了自己，讨厌自己。对一切都感到讨厌。我真的那时就不想活了。我唯一开心的事唯一能让自己活下来的事就是对文学的爱。不然我在复读那一年就自杀了。到如今，在这个世界上，唯一留念的也只是那个文学的世界。我好不容易快成功了，东西掉了。我真的好心痛。这些年吃的所有苦放弃的所有机会都是为了考研，所有金钱全部花在这里面。有一部分资料我能重新找回，但是有一部分永远找不到了。我自己总结的也找不到了，几十万字就算打也要打很久。这是心里永远的痛。不知道怎样躲避这种痛苦，一考研就会面对它。那种用尽全力的劳动成果消失，真的让你在再次努力时感到特别累。父母无法理解，总是骂我否定我。我连稳定工作都没有，只能靠稿费维持生活费，这么艰苦的条件下的心血没有了。现在的人生，年龄更大了，比起被迫再读高中时，十年过去了，从那一刻我的心就死了，从那一刻我就接受不了年龄，现在十年后了，一直都是在痛苦中度过的。我靠着自己唯一的理想才坚持到今天。从复读那一刻到现在没有一刻是快乐的情愿的。本来很简单的一件事，一年就能完成的事，我不知道为什么在我这里这么多磨难和意外事件发生。

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wuqyyy1 · 发表于 2018-11-28 23:18

塞翁失马焉知非福，加油。对文学的爱一定会有回响的。

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wuqyyy1 · 发表于 2018-11-28 23:18

码了一段话触发审核希望你能加油

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易大佬烊烊 · 发表于 2018-12-1 19:33

那你是想继续考中文的研究生吗？
我看到有一些30岁左右的人，准备参加2020的考研。
我能理解，那种辛辛苦苦弄出来，但是最后却不见了的感觉。不过，我有尝试重新再一点一点弄回来。虽然会痛苦，但每天一点点，随着回来的越来越多，也就好啦～
加油加油！

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山本高野 · 发表于 2018-12-1 22:27

从小在家庭爆力中度过，差点淹死，自己喝农药差点死去。智商还算可以，为了所谓的自尊心，跳过级到一所普通高中，几乎就一绝不振，每天都很忐忑，感觉脱离了那个能思想碰撞的世界。高考在比最后模拟考试平均分低进一百分的情况下，浑浑噩噩地去读了一个二本。临近毕业考研，错过考试时间，在迷茫和恐惧中长大了，走进了社会。北漂以保安身份在北大待了一年半，一个冬季的东门夜班，脸色苍白，看着东门外的一颗小树由枯枝长满了绿叶。春夏之交转到派出所内勤做了一年。主要协助照身份证，办校内集体户口，亲眼见到北大里面有更多不如意的学生，退学，自杀，出家等等。当然更多的是实现了自己理想。辞职后骑车一路帐篷回到成都，以为可以考上研深造一下。最后面试准备不足失败。很伤心，想到了自杀。最后在父母十分反对的情况下回了家，觉得我毕业几年回去太丢人了，真的很感谢我的姐夫和姐夫妈妈，在那里住了半年，回去从来不说我不好的事情，渐渐有了温暖。现在又回到了成都，打算一边工作一边复习，明年再次考研。现在父母也老了，对父母是一种复杂的感情。一旦深想，眼泪总会情不自禁。看着以前高中大学同学一个个事业有成，家庭幸福。自己真的很废物。毕竟毕业几年了，心也淡了许多，也许这就是自己的生活。现在就是希望这一切的现实能激励自己，让自己心情平静地做好一件事。加油，你一定会很好的。