书卷光阴，杏花雨声。自考二战，圆梦上师。

張豆豆48 · 发表于 2018-9-30 15:36

书卷光阴里，杏花雨声中。
自考身份，两年应战，这就是我的考研之路。现在的我，坐在上师大学思湖畔边，看上课来往的匆忙背影，听师兄背诵的认真声音，校园里主题众多的讲座告示，滔滔不绝授课讲学的导师，穿身而过的外籍同学，这让我真真实实的感受到这才是大学，这才是我梦寐以求的大学，这才是我心心念念了两年，让我经历了考研失败，从头再来的大学。
我是一个自考生。一个大专毕业，没有参加专升本的自考生。晃晃悠悠度过了3年高中生活，被本省一所大专录取，我对新生活充满了希望，但是它却让我布满了失望。没有自由与开明的学术氛围，没有相互辩驳的学究气息，有的只是浑浑噩噩度日的同学，我感到失望，害怕，恐惧，我想要改变学历，改变自己，但是我不知道自己的未来在哪里，我不知道自己到底要怎么做，当时专科的老师，只会灌输一个概念，你们要升本，升本后，本科就是你的第一学历。听到老师的介绍，我当时只有一个念头，我要读本科，我要专升本，但是专升本只能在大三毕业才能考，而且要再读两年，才能拿到本科学历，在我了解到有自考本科之后，我就毫不犹豫的选择了自考本科考试。大二第一个学期，我开始了自己漫长的自考本科考试。自己到教育局报名，自己复习，早上在舍友的睡梦里离开，晚上在舍友们逛街时，我才回来。在两年里，我完成了汉语言文学11门专业课考试，1门毕业论文答辩的自学考试，在大专毕业的同时，就拿到了本科自考毕业证，同时也就放弃了学校的专升本培训，学校会为成绩优秀的学生安排专升本培训，但我已经获得本科学历，而且不想再浪费专升本的两年时间，所以就果断放弃了。我是一个固执的人，时至今日，对于这个选择没有任何的后悔。那段时间的付出与努力，让我自己明白了，付出一定会有回报，孤独才是一个人的成长。在拿到本科毕业证后，我萌生出一个念头，我要考研，只有考研才能摆脱自己的学历，于是我开始了自己漫长的考研之路。
我是一个二战的考生。我的考研之路走了两年，16年的10月，我开始考研的复习，因为上师大题目相对简单，我就只是每天背诵习题集，背单词，丝毫没有意识到考研的难度。我信心满满觉得自己能考上，在每天的机械背诵里，我第一次考研走向了失败，同时，我的前任因为我考研失败，也离开了我。那段时间，应该是我最黑暗的日子吧。天天蒙着被子，吃不下东西，睡不着觉，一心想着要怎么办，实在想不出办法就偷偷躲在被子里哭。记得我一直给前任发信息，说自己会努力，一定会到上海去的，要他等等我，要他相信我，他理所当然的没有回复。看着专升本的同学在学校继续求学，看着毕业的同学成家立业，一事无成的自己还在黑暗里挣扎，看着自己的一蹶不振，看着自己的消极懈怠，看着自己的委曲求全，我痛恨自己。那些对于生活的挚爱哪里去了？那些对于考研的渴求哪里去了？那些对于未来的期待哪里去了？那些想要一直改变自己，挑战自己的魄力哪里去了？难道就仅仅因为考研失败吗，因为恋爱失败吗？因为自己的脆弱，自己的不足就要放弃自己吗？我告诉自己，绝对不行，我要改变，我要勇敢，我要有新的生活。后来我幸运的进入事业单位上班，但是我一直没有忘记自己的使命和追求，我要考研，我要摆脱单位懈怠和乏味的环境，我要摆脱被空虚填满的躯体，我要摆脱找不到任何存在，任何意义的人生。于是我开始踏上二战之路，为了方便复习，我自己在单位附近租了房子住，白天上班，晚上复习。北方的冬很冷，租的房子没有暖气，我就穿着羽绒服，抱着暖水袋，缩在被子里复习。到了后期，我也抽着单位开会的空隙，偷偷听辅导课，经常是一边干活，一边复习。那段时间，我关闭了朋友圈，不聊天，不聚会，几乎不和任何人联。偶尔打开朋友圈，看看别人的生活，真羡慕那些考上研究生的朋友啊，他们能看书，听讲座，看话剧，做研究。每次看完这些，我就暗暗地告诉自己，一定要考上，在那些最深长的黑暗里，扎根在心里的考研念头追赶着我，让我所向披靡，勇往直前。一年的时间很快，转眼就迎来了考研的日期。当时专业一考完的时候，3个名词解释不会写，一个5分，我觉得今年又要凉了，考完就做好了工作的准备。虽说是有了最坏的打算，但还是有所希望，毕竟是自己心心念念了很久的东西啊。记得出成绩的前一晚，我失眠了，偷偷在备忘录里写下对自己的话，我记得我对自己说:你不配，至少现在不配。凡事要努力没错，更重要的是认清自己。所以，不管成绩如何，都好好生活，热爱生命，爱你的妈妈，然后，努力挣钱。写下这几句话的时候，我哭了，我觉得这算是一种近乎任命般的绝望吧。对于我这样一个极端的理想主义者来说，困囿于不太美好的现实生活里承认自己的平凡和失败，是个残酷又无力的事情。我不停的在理想和现实中拉扯，挣扎在现实的泥潭里却又要硬生生的割裂着理想与现实的丝丝关系，沉迷在自己狂想的思维里得到病态的满足，可能活的太过太宰治了吧。那个时候的我，一定认为我自己不会成功，不配有更好的生活吧。出成绩的那天，我害怕，我逃避，我把身份证发给学妹。加班的间隙接到她的电话。单科和总分都比你预想的要好。我怔了半天，缓了好久，然后哭着说，我考上了，对吧？我能读研了，对吧？那一刻，我觉得自己的生命才刚刚开始。后来就是准备复试，见到李定广老师的时候哭了，看到文苑楼的时候哭了，这是我无数次的可想而不可求啊。听我妈妈讲，我把拟录取通知发给她的时候，她在家里哭的也吃不下饭了，妈妈觉得自己扬眉吐气了很多。
其实经过这次考研，我真的自信了很多，我也更加坚定了努力的意义。对于目标，要执着，要勇敢，要不死心，永远不死心，只要还年轻我就不死心，只要还有一点希望我就不死心。在我看来，考研不只是在学东西，我觉得更多的是在和自己的一番较量。和自己过去或多或少的堕落较量，和自己的懒惰较量，和自己的记忆力较量，和自己的脆弱较量，和自己的逃避较量，和自己的所有负面去较量。之前的问题和软弱，在考研这个道路上一点点剔除。人的价值不会被一个学校定义，更不会被一次考试定义。真正能定义你价值的只有你自己。弄清楚自己想要什么，然后为了自己的梦想，也为了成为一个更好的自己而奋斗就行了。你的价值已经在这个过程中凝结在你身上了。
我爱我从前的满脸惨象，也爱我永远的生机勃勃。

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