没有破茧成蝶的成功，只有平淡无奇的失败

东方_寂言 · 发表于 2018-5-4 13:14

本帖最后由东方_寂言于 2018-5-4 13:53 编辑

我是一个跨专业考日语笔译的研究生，今年是我第三次考研，也是毕业后的第二年，兜兜转转的，身边的朋友们有些也结婚了，看着大学里的孩子们都是00后，不知不觉间发现自己竟然这么老了。
其实考完研，我就想过我应该写点什么。但是并不是那么想回忆一路走来的历史。我考了三次研究生，第一次是大四那年考的，是15年12月，考的是天津外国语大学的日语语言文学，但是当时本身能力不足，再加上自己对日语语言文学其实并不是非常感兴趣，并没有下太多的功夫在上面，所以也就理所应当地失败了。
16年3-4月的那段时间，我也找过工作，凭借着自己的一些优势，较同学们而言，也算轻松地拿到了一些offer。不过那个时候，我其实挺矛盾的，一直在想自己是应该工作呢，还是要考研。工作的话，自己心有不甘，考研的话，身边的同学都上班了，何况自己考研不也是要工作吗？所以那段时间，自己也挺矛盾的，后来也不知道自己怎么想通的，还是决定要考研。大概还是因为那份不甘吧。
因为机缘巧合，和一位学姐交流的时候，她告诉我有日语笔译这个专业。虽然是专硕，但是却非常符合我的喜好。本身只是喜欢日语，对那些名家大作并没有太多兴趣，更别说是要他们的作品进行“甚解”。那个时候想选一个好的学校，也想去大一点的城市，所以就选了南京大学。二战的同学们都告诉我这是一个冒险的选择，二战应该求稳，但是凭借着自己盲目的自信，我还是决定了选南大。
也不知道是命运的捉弄还是自己点太背，因为不是武汉人，所以毕业后7月份回到家把户口迁回来。8月份去了武汉，在武汉租房，而后才得知非武汉本省的学生考试需要“工作证”和“暂住证”，而一起考试的同学们都顺利地办到了暂住证，到自己的时候却被告知要等半年之后才能办理。在外租房，每个月还要家里给自己寄生活费，思来想去还是决定回家复习。不过这路上便有了许多的折腾，以及自己12月的时候又回武汉来考N1，之后再回家。
那年自己有太多的折腾，被朋友骗了2000多，误撞学校栏杆赔了1500，临飞前一天武汉下暴雨，自己打车去机场花了300多，飞机飞到一半告诉我机场大雾，只能去其他的机场等等，糟心的事情一件接着一件。
后来，考完试后，自己感觉还行，应该可以有350以上吧。结果成绩出来的时候，自己只得了329。那个时候，心挺凉的。不过，大概我是一个心比较大的人吧，所以也没有太难过，拉着朋友出门逛了一圈。
然后，开始找工作。但是还是和第一次一样，自己有太多的不甘了。真的不甘心，于是告诉爸妈，自己还要再考一次。
然而今年也是糟心的事情，和去年相比并没有少多少，自己也是经历了一生之中最大的挫折。
5月份的时候，自己去武汉考翻译证。结果，在考试地点，早上楼下跳广场舞，音响放得超大声，下午考试的教室像蒸桑拿一样热，还没有钟表，途中将老师说的“已经过了一个小时”听成了“只剩一个小时”。于是焦急慌忙中，龙飞凤舞地写完了试题。结果早上那门课62，下午那门课58。一个让自己哭笑不得的成绩。
但是过去了就过去了，依旧得准备自己的考试。
从7月起，自己就开始复习了，但是说不上拼命。每天依旧是睡到自然醒，然后起床背单词，做练习。心想，大概自己已经把所有糟心的事情都经历了吧，却没想到自己经历人生中最大的挫折。
11月底，爸妈在斑马线上被车撞了。妈妈断了三节肋骨，躺在床上动不了，爸爸脑出血，小腿粉碎性骨折，昏迷不醒。一个人在医院处理各种事情，撑完出事的那天晚上，从医院回到家里给爸妈拿换洗的衣物时，再也忍不住，一个人在家里大哭起来，哭完之后还得擦干眼泪，笑着给妈妈打气，让她努力好起来。之后每天都是往医院跑，虽然自己12月底就要考研了，然而留给自己的时间并没有多少。每天自己都要让自己冷静下来复习，可是现实就是每天复习的时间并没有多少，而且刚出事的第一个星期，自己一点书也没时间看。
那个时候，我其实自己已经放弃了，只是出于理智，告诉自己坚持到最后一刻。考完试之后，则彻底绝望。因为试题变动太大，让我措手不及。
还记得出成绩的那天，我都不敢点开“查询”，自己已经考了三年了，我真的非常怕，非常怕，一起毕业的同学，工作的已经是主管了，考研的也即将毕业，如果这次再没考上，那么我又等于浪费了一年，这一次我该怎么开导自己呢？
我让妈妈帮我点开，而结果出乎我的意料，我考了376，排在初试第二名。看到成绩的那一刻，再也忍不住情绪，然而转过头看到妈妈眼泪花花地抱着自己，又冷静下来安慰她们。
大概经历了太多“失败”，太多“挫折”，最后复试完，坐在地铁上的时候，自己甚至想嚎啕大哭一场。我曾经告诉自己，等自己这一切真正地结束之后，一定要好好地哭一场，解放下自己。
但或是自己太累，或是自己太懒了，终归没有那一场的“嚎啕大哭”。
我大概是一路上踏着失败和挫折过来的，其实我不是坚强的人，当爸妈出了这么大的事情之后，我才知道那些“你要坚强”之类的话语都是屁话，因为你根本坚强不下去。看着昏迷不醒的爸爸，我很想当着妈妈的面哭，但是我如果哭了，妈妈可能连最后的一根稻草也没了。所以只能忍住，把这一切自己能忍的不能忍的都忍下来。
莫名地想到《被嫌弃的松子的一生》里的松子，她应该比我更甚，经历了更多的失败，但是最终也没有成功。我大概比她好一点，最后我成功了。
我不想把这篇写成丧文，但是我的经历也不是一锅浓郁的鸡汤，给你灌不了成长、努力的动力。风雨过后，我不知道会不会有彩虹，我只能说，只有熬着，一直熬着，可能熬了不知许久后，你才会看到那片晴天。

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