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[第十二届] 救赎

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发表于 2018-4-11 08:09 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
毕业于省属普通一本,专业是预防医学,也有个更为通俗的名字——公共卫生。大学期间曾多次想过跨专业考研,但一路曲折,也算是认清了自己,想要的是什么,适合做什么,喜欢做什么,又能够做什么。正如古希腊的那道神谕所说:人呐!认识你自己!

         大四下学期,在实习期间,我确定了考研方向,本专业的二级学科——营养与食品卫生学,学校的选择还没确定。四月份去了趟华中科技大学,拜访了号称全国公卫第一的同济医学院。但总感觉这不是自己想要的,后来才知道,自己想要多一点川大、中大宣传片中的人文氛围。我不希望读研就是整天在实验室泡着,我希望能够随时仰望星空。

         不论如何,那个寒假我早就开始背诵考研英语词汇了。由于大二时已经背完过新东方六级词汇绿皮书,对这本考研英语词汇的背诵,自己显然有点走马观花。专业课的复习,不论考哪所学校,有两门专业课是必考的,自己买来了多个版本的教材,看了一些公开课,觉得茅塞顿开。从五月到八月,自己一直在医院实习,期间送走了许多四年制的好朋友和一些师兄师姐。那时候,每天除了实习就是复习,身心疲惫。经常笑话自己,从大一开始就嚷嚷着要考研,而考研真的来了自己却没有一点动力。在医院实习,自己认识了许多临床专业的同学,甚至和其中几位考上了川大。当然,自己也体会到了当医生的辛苦,也有点庆幸自己没有当医生,更多的是,对自己本专业充满了信心,开始跟别人力辩本专业的好处。

         那时在医院的科室实习都是老师安排好的。我到了神经外科几天后,对考研的焦虑让我再也受不了整天给病人换纱布的日子,开始奔向自己预谋已久的临床营养科。一方面,自己以后并不能当医生,更别说动手术。另一方面,自己的时间有限,没必要像其他同学那样不喜欢还循规蹈矩,自己想考的是营养学,那么一定要去营养科转转。If you don’t like it, chang it!我带着两瓶饮料去了老师的办公室,人没见到,好在电话里老师被我打动了。于是,那两周成了我最难忘的日子。我成了科室成立三年来第一位实习生,有幸和老师们共同庆祝并吃了海鲜大餐,也和那两位老师长期保持着联系。其中一位老师本科是川大的,在我去成都面试前特地打电话过来为我加油。机会从来都是给有准备的人,复试时,我也说到了我的这段经历,估计导师们看到了我身上“敢为人先”的校训精神吧!当然,和其他人一样,我也翘了两个科室的实习。

         那些天,可以每天提着一大瓶水走向自习室,中午在座位上躺一会儿,期间也看过包括《战狼2》在内的几部电影。我历来都认为,考研面试比笔试更重要。导师们阅人无数,你是个怎样的人,大学几年是怎样过的,老师一看便知。我那时脑海中也无数次在想,我想以怎样的状态站在老师面前?而看电影是给人精神洗礼的绝佳方式。到了九月份,终于可以安心复习了,在外地实习的好朋友们也回来了。我也开始正式占个座位开始复习,接下来的三个月再也没有去看过电影。这一年,学校开始了微信预约座位,医学自习室,密密麻麻的座位,一个挨一个,我非常不喜欢这种压抑的氛围,找到了一处较为安静的教室定居了下来,在那儿结识了我的研友。每天不需要过多的言语,黑板上的倒计时基本是他和我负责的,经常向对方说一句“你今天来晚了”,经常不约而同的放下笔一起出去吃饭。

         九月份,找了毕业论文导师,其实我也知道,老师的人脉基本在华中科大和中山大学,这种导师的人脉是考研不可避免的东西。暑假结束后,北大,在我心里已不再诱人,北方的生活自己不一定习惯,而且外地人学本专业出来在北京很难立足。复旦,营养学学硕每年只招一两个的样子。也曾犹豫过要不要报考中山大学,其实在我心里,川大和中山不分上下,而我貌似在心里更加偏向川大。2017年,一首《成都》红遍了中国,自己也看过川大的宣传片,对“岷峨挺秀,锦水含章”的天府之国成都充满了向往,对“巍巍学府,德渥群芳”的川大心生仰慕。于是,在我心里川大就是最好的,华西公卫的营养学是全国最好的!

         九月份,还有推免的风波。唯一保送的机会会花落谁家,其实我们专业的同学都心知肚明。大三那年,我专业排名到了二十多名,各种原因,此处不想多讲,反正自己是认真对待每一门课程的。好在,大四推免工作通知下来,自己总成绩专业排名第一。以往学院的这一个保送名额是可以去华中科技大学的,而那年院长说只能保送本校。个中缘由,我也听到了点风声。面试那天,我正在自习室看书,另外一个参加推免的同学突然打电话过来:“不好意思,我昨天忘了告诉你今天要面试了。”只有半个小时,我本已经向辅导员老师说明我弃权了,最后还是听辅导员老师的话走个流程。走进会议室,我面带笑意的跟老师说明我放弃这次推免。虽然说保送本校自己本来就不愿意,但是那一天,心里非常难过,作为一个男生,哭了好久,哭着痛斥这一切不公平。后来看到《芳华》里小萍放弃期盼已久的跳A角的机会,找到了共鸣。

        十月份,还有毕业论文开题报告的任务,耽误了不少时间。到后来,真的可以安安静静地看书了。那段日子,每天也抱怨、怀疑自己,经常早早下了自习,在操场没有目的地散步。川大的专业课,不擅长理科的自己根本不适合。也曾想过,要不放弃今年考研算了,明年换个文科类专业?

        后来,紧张代替了瞎想,现场确认结束,不管怎样,只有奋力一搏了。经常看不进书、想放弃的时候就听一听川大宣传片的声音。天气越来越冷了,自己每天都会写点给自己的话。在倒计时本子上涂满一天的空格。再后来,心想,一切基本注定了。经常晚上一想到不到二十天了、不到十天了,就紧张得睡不着。经常早上七点半才起床,心里非常有内疚感。后来发现大家到了后期都会有种无力挣扎之感,索性坐下来吃一碗粉,听着励志音乐把汤汁喝完,再慢慢走向自习室。考试前一周的周末,是考四六级的日子,自习室需要腾出来做考场。那一天,我们蜂拥去了新食堂,食堂装修非常豪华,借着橘黄色的灯光和空调,大家都在餐桌上看书。考试前几天的一天中午,我吃完饭,路过花坛,看到花坛中央那棵树尖站立着一只好看的鸟儿,拍下了照片,窃喜:这不是寓意着我高中吗?那天晚上回到寝室,还是忍不住搜了一下,原来那种鸟叫作“伯劳鸟”,难道是说我白劳一场? 想法虽然可笑,但也是百无聊赖的生活中一点小惊喜呀!到了最后几天,有太多的内容要背诵,我索性上午不去自习室,转而在食堂里背出声来。一天吃中饭的时候,食堂播放了一则MV,旋律听吸引我,潘粤明的《带我到山顶》。于是,吃完饭后,单曲循环这首歌去了自习室继续复习。我一直说,是这首歌给了我幸运。

         初试前的下午,把放在自习室的箱子搬走,看了考场,确认座位坐起来舒服后离开,那个晚上在食堂继续学习。第二天的政治英语发挥不太好。考英语的时候开笔前五分钟把完型填空看了一遍,铃声一响,直接写下答案,最后全对。新题型花的时间最多,四十多分钟,没想到全错了。四川的确是大旱区,英语政治主观题扣掉很多分。那个晚上,再看专业课笔记,突然感觉脑袋一片空白,什么名词解释都想不起来。越想越害怕,都不想去考了。后来也不知怎么睡了下来,定好早上四点半的闹钟,第二天早上把要背诵的内容快速过了一遍。进了考场,还有十来分钟的等待,不管怎么样,记得的都储存在脑袋里了。我告诉自己淡定淡定,去年30个人进了复试只录取4个人,我要是考上了才奇怪呢。打开信封,快速动笔,把擅长的部分先写完,这一部分自己还是相当满意的,好几个研究前沿方向自己都写了上去,中文名词解释我都是先把英文翻译写了上去,希望能给老师一点印象分。考完,会做的都写上去了,不会的也就算了。提前了两分钟封装试卷。走出考场,只想大叫一声,终于结束了!中午回去洗了个久违的澡,下午再走出寝室却发现自己再也不用去自习了。走在校园,其他专业的同学还有一门考试,自己却怅然若失,原来自己失去的是那五年的青春啊!

         初试结束,还有毕业论文的任务在身,自己也要着手准备复试的考试了。复试又是一本书,整个寒假在家效率的确不高。2月13日下午,交流群里同学们说成绩可以查询了。曾经无数次想象过这种情节,而那一刻却没有想象中的仪式感和庄重感。打开分数页面的那一刻,心里却高兴不起来,只比去年的分数线高出38分,对于30进4人的复试比而言算不了高分。自己也一直在关注自己排多少名,去复试前推测自己排第四第五的样子。

         忘了是多久出的分数线,我这个方向分数线比去年涨了30分,好在我还是进了复试。只比分数线高出8分,能够排多少名呢?那时候干脆有种不去复试的打算。3月13日,出了复试通知,原来只有十个人进了复试,我告诉自己,进了复试就有机会。我打印各种材料,简历、中英对照自荐信、成绩单、六级证书,并做了个目录,附上了自己的翻译作品。

        离开母校去复试那一天,我想起了《肖申克的救赎》里的那句话:Some birds aren\'t meant to be caged.That’s all ,their feathers are just too bright。(有些鸟儿是关不住的,它们身上的每一片羽毛都闪烁着自由的光芒!) 就像电影里那位主人公那样,自己从一开始,就幻想着有朝一日能离开这里,只是这段过程用了五年啊!我告诉自己,无论结果如何,都会笑着回来!最近补上了《神秘巨星》,里面有句话大意是这样的:有才华的人就像汽水里面的气泡,自己会冒出头来。

         坐火车来到了长沙,晚上登机飞往成都。第一次坐飞机,在机场,我才亲眼见到了上层社会的人物。我们的社会阶级正在固化,农村大学生的命运该如何改变?寒假期间,看到知乎上一个热议的帖子“为什么农村大学混得比较差?”那一刻,自己深深看清了现实的鸿沟。

        凌晨到了机场,提前订的宾馆只有那天中午才能入住。半夜打电话给老板,果然没有空闲的房间。乘坐机场大巴来到市中心,打的来到网上搜的青年旅社,十分偏僻,乌烟瘴气,下面就是赌博的地方,看了环境不敢入住,幸好打电话给老板没有接通。下起了大雨,一个人在成都空无一人的街道走着,咽了下口水,原来这个时间点嘴巴里满是胆汁的苦味。心想,太倒霉了,这次肯定考不上了。打的到了学校,正好旁边有一家酒店,想着进去开个钟点房吧,结果没房了。电闪雷鸣,风雨交加,走出去一百米左右,又走了回去,跟前台小姐说,请让我在这儿坐一会儿吧,她爽快地答应了。沙发上还睡着酒店的门卫,我在一旁的小沙发上坐着,抱着淋得半湿的书包,盖上自己的外套,便坐着睡着了,大概睡了一个半小时,中间醒来了好多次,心里真的很感激,心想,如果考上了,一定要写封感谢信过来。早上七点,成都还没天亮,我跟前台小姐和门卫叔叔道别,走进了小雨中。在邓小平写下的“四川大学”校门前,我久久伫立,笑了,想着这一路的辛酸,便是川大送给我的第一份见面礼啊!旁边便是百年华西的牌坊,我拿出手机拍下了照片。听着手机导航,在风雨中,穿行在川大的校园里,不禁感叹百年名校的大气巍峨。找到了住的地方,有位同考川大的网友也住在那里,早上才给他打的电话。洗漱过后便去报到了,看到名单上许多川大本校的,心里还是寒战了一会。身边有千般风景我却无暇顾及,因为还有专业课考试要准备。复试前一个晚上,董卿的一首《感恩的心》唱进了心扉,我想到了自己身上承载了多少人的目光,自己一定要加油。
     
          3月18日,风和日丽。上午,笔试还不错,后来才知道很多同学都买了复试历年真题。下午的面试,我早早一个人在门口等待,这时上午笔试的监考老师来了,非常亲切的一个老师,我向老师问好。老师在进门时,保温杯不小心掉在了地上,我条件反射要去帮老师捡,不过老师走在前面,忙说“不用不用,我自己来”,便捡了起来。老师问我本科是哪里的,尴尬的是老师并没有听说过我的母校。等待面试是个煎熬的过程,由于中午特地刷了牙,又没带水,我突然发现自己特别口渴,马上去买了水。由于缺乏唾液,英文自我介绍和讲话听起来十分干涩,面试时我全程感到口干。面试中途,导师组们看到整个教研室很不容易凑到了一起,便想来个合照。那位女老师说“来个高个子帮我们拍一张。”我见状马上把简历放在了一边,接过老师的手机,帮老师们拍了照片。紧接着就是我的面试了,我的英文自我介绍让老师点头微笑,我的个人材料帮了很大的忙,现场专业文献翻译也没有一点困难,复试的问题自己基本都想到过。老师问我的本科院校原来叫什么,我说出后,老师们果然有所耳闻。让我惊讶的是,那位女老师正是主考官!

         那天晚上,我如释重负,立马一个人坐车去了川大望江校区,去看了经典的川大校门,古老的门梁镌刻着文化和历史,在橘黄的灯光中熠熠生辉。那一刻觉得,就算没考上,也不虚此行了!晚上回去我想着自己可能会被调剂去专硕了。一个人在宾馆默默想着,失眠了。第二天,自己在川大的校园散步等待结果出来。川大的校园多么美丽,有人说,大学是年青人做梦的地方,可是,为什么有些人就能够在这么美丽的地方做梦呢?从马路这边的校园走到马路那边,我一个人默默思考着。下午,刚刚体检完,那位女老师打来了电话,“恭喜你,你被录取了!”......挂了电话。我喜出望外,拉着同行的同学说:“我太开心了,我想大哭一场!”没有经历过的人很难体会,我为什么被录取了还想大哭。穿越整个校区,我跑去见我导师,一路飞奔,一边电话告知一路关心帮助过我的人。那个下午,我想,我这一辈子都不会忘记!那个晚上,在房间里回复大家的消息,我失眠了,这条路终于走到了终点!

         录取名单出来后,自己才知道,自己初试并列第五第六,面试第三,总排名第四,总共录取六个。后来,才知道,自己是学院本专业第一个考上川大的人,也算是给学弟学妹开了条路。只不过,这条路太多的风险!

         一路上,有人告诉我,你本科普通,你没有科研经历,初试肯定没问题,复试很可能被淘汰!不过,说这些话的人基本淘汰在了初试,就算有科研经历也无用武之地。而且,我之所以没有科研经历,不是我没有机会,而是我觉得,本科是素质教育阶段,考研更看重知识的广博面。我在本科期间就看过很多本专业的经典著作,甚至外文原版,而很多人连名字都没听过。

         也有人告诉我,我们学院以前有人考过那里,高分复试被刷了,肯定很黑的。不过,以我的经历来看,川大真的很公平,海纳百川,有容乃大。如果高分被刷就是黑,那面试的意义何在?我去面试之前,我向同学调侃说,我对这个分数很满意,不要太高,这样老师就不会认为我是书呆子了,就算被刷也不会太难看。

         也有人告诉我,我们专业老师们与川大老师交流很少,老师们可能帮不上什么忙。但是,从我和其他人的经历看来,无论在什么时候,都是个人自身水平在起主导作用。

         我也曾问过我们学院当年二本考上北大的师兄,“师兄当年要考北大,肯定很多人说过嘲讽的话吧?”师兄说,“对于那些话,我从来只是听一听就过去了。因为我知道,说话的那些人,他们自己做不到。”是啊,这个世界上,又有多少人会衷心祝愿你过得比他好呢?除了父母,对于其他人,我们不能过多要求。

         考上研究生之后,父亲高兴地买了三桶礼炮,学院领导叫我上台分享经验,,其他同学找我修改英文自我介绍,学弟学妹争着要买我的资料,毕业论文指导老师也多了个吹嘘的资本......

         可是,对我而言,这才是另一个开始。我曾说,考上就去读研,没考上就南下“打工”去了。其实自己有点倾向于后者,因为我和书本打交道的时间已经很多了,我希望早点去社会闯荡。考研只是人生的一条路,而生活的路却是每个人的必经之路。当然,无论怎样,我说,这都是最好的结局!

         回想起大学五年,我不知道自己上了多少节课,修了多少学分,认识了多少个老师,也不知道自己是怎样从一开始羞怯胆小的农村男孩变成了如今严肃却不乏幽默、自律却平易近人的一个人。可是,我知道,看过的每本课外书、每部电影都是我的精神旅行;我知道,去过的景点、听过的讲座、看过的演唱会都成了人生道路的一串串脚印;我知道,和难得的好朋友一起吃自助餐、爬衡山,终会有一天成为青春里不可磨灭的记忆;我知道,那些年走过的路,听过的音乐,思考过的问题,都会有一天藏进我的皱纹里。

         “我们该以什么来评价一个人?是他现在所处的位置?还是他所前进的方向?”的确,上大学的环境对一个人的影响是巨大的。但是,我们应该相信,存在决定意识,意识可以反过来决定你的存在。如果现在所处的环境并非你想要的,那么,请用理想中的自己来引导自己的行为!

         在这个结果至上的年代,只有你的结果才能让你的努力有价值,否则,你的努力无人问津。可是,我不禁反问,人生应该这样吗?

         五年了,自己就像当初进错笼子的一只鸟,悄悄地,完成了自己的救赎。一方面,通过考研实现了自己的名校梦;另一方面,也是更为重要的一个方面,完成了自己从学生到社会人的过渡!不仅从笼子里飞到了笼子外的广阔天地,也让自己的羽毛焕了光彩!

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 楼主| 发表于 2018-4-11 10:59 来自手机 | 显示全部楼层
审核终于通过了,自己顶上去!

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发表于 2018-4-11 21:48 来自手机 | 显示全部楼层
棒棒哒。看了你的故事,我感觉我自己就是在混日子等死……

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发表于 2018-4-11 22:07 来自手机 | 显示全部楼层
写的真好,未来属于你,加油↖(^ω^)↗加油

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 楼主| 发表于 2018-4-12 20:10 来自手机 | 显示全部楼层
果果的碎花裙 发表于 2018-4-11 22:07
写的真好,未来属于你,加油↖(^ω^)↗加油

谢谢你!

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发表于 2018-4-17 15:32 来自手机 | 显示全部楼层
写的真好!我今年毕业,去年考研失败了,我去参加了招聘会,找到了三甲医院的工作,但是我问了自己内心最真实的想法是--想要二战,你说我能成功吗?我该不该二战呢还是去工作?不知道父母会不会支持我.我常常觉得自己的人生会特别悲惨,最后会一无所有,我真的好怕好怕……

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 楼主| 发表于 2018-4-17 21:04 来自手机 | 显示全部楼层
蓝水秋梦 发表于 2018-4-17 15:32
写的真好!我今年毕业,去年考研失败了,我去参加了招聘会,找到了三甲医院的工作,但是我问了自己内心最真 ...

wzwhopefuture这是我的,不怎么用考研帮了

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