那些还为身体自卑的人，请过来让我打脸

酥shenn

人生的意义不在于如何拿一手好牌，而在于如何打好一手烂牌——题记

如果你还沉浸在身高的自卑中不可自拔萎靡不振，你应该不停地给自己打脸，让自己醒醒，如果你做不到，把脸伸过来，让我打！我就是一个曾经为身高感到无比痛苦，无比绝望的人，让我告诉你，如何独自走出那样的绝望！

穿越漫长的黑暗，再看到光明时，你才会发现世界多么美好。

我身高165，还是得早晨量才有165，在北京！

我想说的不是身高矮如何找女朋友的技巧，而是如何让自己配得上一个你喜欢的人，并让她也喜欢你。

下面，我讲一下我的经历：

（一）高中

14岁，身高146，高一，开始住校，这一年可能是我人生中最灰暗的一年。我青春期的想法开始萌芽，开始真正为身高彻底的自卑。我没法跟同学一起打篮球，就去跑步，希望锻炼身体再长长，遭到舍友们群嘲，日常他们也拿我身高取乐。宿舍每天晚上聊天到2点才睡觉，严重影响我睡眠，我知道睡不好影响长身体，变得很焦虑。当时，我是一个清高有情怀自视甚高又耿直的人，很多舍友所作所为让我不齿，我丝毫不掩饰对他们的鄙视，最终关系变得很对立，我成立他们日常捉弄的对象。我很绝望，因为从小到大在任何一个集体里面，我都像小弟弟一样被大家喜欢，但这次成了这样。他们一次次嘲笑我，让我对身高越来越自卑，整个人变得很焦虑。我从来不服软，跟他们对立得很厉害，愈演愈烈。没法好好听课，严重地精神衰弱，注意力极度分散，很努力地去听老师讲课，但每次坚持30秒之后我就不知道他在说什么了，脑子不受自己控制。学习一落千丈，我进这所重点中学时是年级前50名，第一学期结束时在班里40几名。

高一寒假，在家除了吃就是睡，一个月长了1.5厘米，很开心，好想跟爸妈说，我就休学一年好好长高再继续上学，但没有勇气。尽管我清楚地知道，长身体错过了就再也没法长了，而高考错过一年大不了再来一年，可是内心不够强大，没敢说。

寒假过后回到学校，重复那样痛苦、焦虑、失眠的生活，身体明显也长得慢了。

高二，分了文理科，换了同学换了舍友，我也反思了自己与人相处的过失，人际关系恢复了正常。但是，失眠、焦虑、注意力涣散如影随形，如何调整都无法解决。我很想认真听课，但是脑子不听使唤，强行听了老师30秒之后思绪总是飞到别的地方去；各种作业几乎都是空白，写作业眼睛盯着纸，脑子不知道在想什么。身高、注意力涣散，成了两大我无论如何努力都无法解决的问题，多么让人绝望！高中三年，几乎从来没有听过课，作业做了不到老师要求做的1/4。

就这样，高中3年结束。只考上了一所省内的211，犹豫了很久，没有复读高三。

（二）大学

17岁，南方某211，大一，机械专业。入学前给自己定了3个目标：（1）考上清华的研究生；（2）战胜身高自卑，在校园活动中做到出色；（3）看完200本课外书。我定这3个目标，根本原因是我想成为一个优秀的企业家。最终的结果是任务1、3失败，2远远比自己预期的成功。

刚进大学的很长一段时间，我仍然为身高感到无比的失落和绝望，但是我已经知道自己不会再长高了，剩下的就是如何让自己坦然接受自己。我有一个舍友，比我还矮，比我大3岁，谈过两三个女朋友。我跟他说身高让我很痛苦，他说出了接受，你还能有什么办法。我在图书馆里看了大量的心理学的书，时不时去一下心理咨询室，帮助自己战胜自卑，都有一些辅助作用。

大一开学时，为了完成目标2，我面试了校学生会的3个部门，院学生会的2个部门，参加竞选班长，全部失败。这相当让我绝望，后来找到了一个学姐，她介绍我进了个训练辩论、演讲的社团，这恰好是我很有兴趣又可能比较有潜力的。果然我沉迷于辩论赛不可自拔，就不停地训练，效果不错。我每次上台前都很没有底气，紧张又痛苦，但还是一次又一次地逼自己站在台上。我安慰自己，演讲辩论得再烂，痛苦的不是自己，而是台下的观众。我虽然感觉脑子转的挺快，但训练辩论赛也是很痛苦的，我经常找一个没人的湖边（校园很大），兜里揣几十张纸条，随机抽取一张让自己做即兴演讲；或者拿着电脑，看全国大专辩论赛的视频，一边看一边暂停，让自己模拟跟里面的对手辩论。

第二学期，院学生会又补充招新了一次，我再去面试就成了，几个月之后我发现自己的性格跟学生会格格不入就退了。谈了个女朋友，大半年后分了。

大二开学，再次竞选班长成功，在社团里做了个部长，进了校辩论队，在校社联总会挂职了一个副部长。这一年，绝大部分时间我都在图书馆、开会、训练、刷夜，无数次夜深人静时离开自习室骑着单车在校园里逛荡，然后翻墙回宿舍睡觉。有一天，我在一场辩论赛结束时，围上来两个附中的女生伸出袖子让我在她们校服上签名，我羞涩地拒绝了，但那天晚上开心地不得了。后来，这样的场景，也就慢慢见多了。

大三开学，做了社团会长，校辩论队副队长，校社联的常务理事。这一年，有一种轻飘飘的感觉。仿似掌声鲜花已成日常，经常顶着各种学生头衔出去参加各种活动。有一天回过头来想想大一的自己，已经有点陌生，又彷如昨日。身高带来的自卑，还是淡淡地藏在心底，但是谈笑风生的时候，没有人能看出来了。

插播一个故事，大三谈了第二个女朋友。且叫她Y，大二，是我高中同学L的新舍友。11月某天，我在L的QQ空间见到Y的照片长得挺好看，就厚着脸皮让L约她出来吃夜宵了，她出来了，穿了高跟鞋比我高不少，见了面对我挺高冷。我内心拔凉，加了她QQ也聊不上几句，就尬聊不下去了。一个月后L跟我说，她跟Y提到我每天把被子跌成豆腐块，Y回了一句喜欢干净整洁的男生。于是我揣摩了这句话很久，晚上又厚着脸皮直接打了Y电话约她出来吃点东西，又被拒绝了。不过这次她热情了些，在Q上解释了半天因为什么什么不便出门。第二天是圣诞节，又有一场辩论赛，我让L带着Y去围观了，那场辩论赛我自然很神勇嘛，之后又有各种学弟学妹围着我转，完了之后我直接跟L、Y走了，Y对我印象就很好了。之后每天日常撩，12月31号傍晚带着Y去看我踢了场球，然后跟她出去吃晚饭，过马路的时候把她手牵了。晚上送她到宿舍楼下的时候，已经快12点了，我让她等等，我飞奔回宿舍拿了一个礼物给她，跟她说了些情话，我掐着表离12点还差30秒的时候，给了她一个KISS，吻到了第二年。在那之后，她陪我度过了很长一段艰难的时间。

说到考研，大三寒假就开始复习，大三下学期就推掉了所有职务专心考研了，毫不犹豫。尽管大四时我的同班同学做上了校学生会主席，然后做了中华学联副主席，我也丝毫没有为自己放弃竞选社联主席的机会而惋惜，我知道我有更重要的路要走。辞掉职务，时间有了，但心并不专。问题还是老问题，像高三一样，我很努力地想把心专注在书本上，但是脑子不听使唤。痛苦地坚持了一年，每天起早贪黑地去自习，在自习室也不玩手机，结果却很惨烈。清华，自然是没考上的，而且差很远，这是人生的第二次打击。然而最打击我的是，毕业前某天，Y说我并不适合学习，尤其是考试的学习，劝我不要再想这条路了。我很绝望，这么了解我的人说我不适合，也许自己真的不适合。有一天晚上，我独自坐在校园里一个高高的台阶上，一边吃花生一边喝啤酒，旁边有人弹吉他唱着《老男孩》，泪水顺着脸颊留下来，流到嘴角，跟花生的咸味比起来多了一点涩。

毕业时，犹豫再三，没有马上继续考研，而去工作了。一是因为当时年轻，二觉得自己有太多想法，但没有得到检验，希望去社会上检验一下。

（三）工作&再考研、读研、毕业

毕业之后去了一家日本企业做机械设计，但知道自己还会再考研，而考研对我来说最大的挑战在于如何使心专注。我不断尝试各种让自己专注的方法，看心理医生也好，看中医也好，尝试各种野路子的训练方法也好，最终接触到了禅修。我去寺庙里禅修了10天，学到了一个特别适合自己的静心方法，虽然不能完全地专注，但也比以前强了太多。工作快2年的时候，是时候重新启程了，我找了一份当物理、数学老师的工作，开始了考研。择校时，放弃了清华，选了北京另一所学校，尽管放弃时就有一种失落的感觉，但我知道自己该争取什么放弃什么。我清楚地记得，大半年之内，我只休息了3天；中间经历了很多事情，无数次一个人在夜深人静的时候嚎啕大哭。后来，第二年如愿考上。

所谓念念不忘，必有回响；不是靠幻想，而是靠内心的渴望驱使自己不停地改变。

我之所以那么执着地要考研，一方面是出于职业规划的需求，另一方面它对我来说就是一种自我征服。我要征服自己的弱点，尽管考试是我最不擅长的，我不相信有什么是无法解决的。一单我征服这座高峰，我就会继续强化一种信念，没有什么障碍不可逾越。

再后来，我再读研、再毕业，我的路顺利了很多，一切都走在正常的轨道上。

（四）方法论

人要想战胜某种无法改变的条件带来的自卑，唯一能做的，就是在别的方面尽可能做到极致，来获得总体的自信。你要喜欢一个人，首先要把自己变得配得上她。要让自己变得耀眼，让她看到你，而不是卑微地去讨好她。追女生是这样，做任何事情其实也都这样。

我现在干着金融，人脉资源无比重要，但我从来不热衷于各种饭局、觥筹交错。我更喜欢静下心来研究各种问题，然后拿去沙龙、讲座上分享，让别人看到我的价值，过来主动认识我。人要想获得别人的认可，你得有价值输出，而价值输出的基础是自我价值的塑造。

当然这个过程并不是那么愉快，可能很寂寞，甚至还伴随着痛苦。

当然，即使你再优秀，大部分女生还是会因为你的缺点拒绝你，但总还有一小撮人会欣赏你包容你，你这辈子只要得到一个人，就够了。

（五）结语

人和人之间，真的不是天生的完全平等的。我曾无数次幻想，如果自己身高正常，是不是就不会经历高中三年种挣扎？是不是我就不会把自己搞得神经衰弱，能从小到大安心学习高考顺利考进名校然后怎样怎样？我是不是可以不需要把自己搞的那么累，一样也会有很多女生喜欢我？然后我还能留出更多的时间去做自己该做的事情让自己变得更优秀？

然而这一切都是不可能的！如果人生是一场牌局，对于20几岁的人来说，你手里拿着什么牌早已是定数。你不可能再指望自己如何拿一手好牌，你只能努力打好一手烂牌，这才是你能左右的人生。

说得再乐观一点，艰难困苦，玉汝于成。经历过在黑暗中摸索挣扎的人，更懂得如何拥抱光明。在黑夜中无声舔舐过眼泪苦涩的人，才更能品尝出幸福果实的甘甜。经历过再绝望中寻找希望的人，才会拥有超乎同龄人的淡定从容。

见自己，见天地，见众生。

最后，如果各位看官觉得我还算带来了一点正能量，麻烦帮我顶下下面的相亲帖，感谢！

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