对我来说，考研不是为了就业而是梦想啊！

周阿兰 · 发表于 2018-2-19 14:42

看看自己的签名:坚持自己热爱的，剩下的交给时间就好。想想真是可笑。

在这个社会，你怎么坚持？坚持一个家人不支持的事情，你要违背多少人的意愿，你要接受多少人异样的眼光。而且，只要你失败过，你坚持的都变成了笑话，没有人再相信你，甚至别人说，条条大路通罗马，这条走不通那就换一条。

意思就是：你不行，换条路走吧，再坚持就是浪费时间。

看了那么多电视剧，富人家和穷人家，没什么区别。富人家，见识广了，给自己的儿女铺路，一口一个为你好，实际上还是在限制儿女人生自由。穷人家，见识短了，听东家长西家短，然后挑个最好的出路，让你按照这样走。这有什么区别吗？终归是失去了自己。

从小学、初中，品学兼优，以第一名考入高中实验班，可惜的是，就是因为关系户的存在，差一分进特优班，所有的教学水准，老师、环境都不同了。再加上自己太小，荒废了自己，高考考入了本省一个二本学校太原师范学院——它是我妈选的，因为我不努力，我失败了，所以要听家长的，我没有反驳的机会，它使我靠近了老师这条路。
这是人生第一次失败。

大学的时光，过了三年半，大三到大四，花了整整一年时间考研，不自量力的报考了北京师范大学。可是这一年好充实，从开始准备到复习结束，朝着目标，完全按照自己的意志，虽然很累，但是过得好开心，我认识了很多前辈，很多研友，我以为自己是人生的赢家。
考研的两天紧张到吐，什么都吃不下，腰酸背痛，我害怕失败，我太害怕了，因为这是自己想做而且家长支持的一件事。后来我发现，逆袭这件事不存在在我身上，好运也不会降临，不是努力了就一定会成功，因为有人比你更努力。
这是人生第二次失败。

我想坚持下去，可是往事重演了。

高考结束，复读是一个选择，可是他们并不相信我可以再努力一年，他们劝说我，说的连我都不相信我可以。所以我选择了有学就去上吧。
考研结束，我想二战，依旧得不到支持。

因为我失败过，我没有资格谈努力。

大年初二走亲戚，去到爷爷奶奶家，爷爷是市政府工作的，奶奶是老师。我一句话没有说，他们和我的爸妈一起，替我，规划好了我的一生，“女孩子，当个老师多好，假期多，又有时间看孩子，又体面，在家附近找个学校考进去，一辈子吃喝不愁，看看人家那谁家的孩子，当了老师以后给别人补课，房子都好几套了”。我想说，教育真的只是为了钱吗？这样的话，我宁愿不去。

出门后，我爸给我下了死命令，必须考教师资格证。
我说，恩。

所有的轻狂高傲没有了，对成功的定义也已经模糊了。

今晚，我不小心引燃了我妈妈，她把我从小到大所有的失败说了一遍，所有因为没有听她的话而失败的事例全部说了一遍。

最后补充了一句：不听老人言，吃亏在眼前。

我一个人躲在厕所哭，无力反驳。

我确实失败了，我也没有能力证明我能。

对我来说，考研不是为了就业，那是个梦想啊！

人，有梦想，却不能远离父母；想自由，却有那么多羁绊。独生女，别人看着是衣来伸手饭来张口，是公主，长大后才发现，如果不是有钱到可以接父母过身边，你只能在自己出生的城市，就这样生活下去。因为父母需要你。
现在的我站在十字路口，不知道如何选择。我只能看到一个无助的身影，站在自己面前，背对着自己。像一个木偶，被人操纵着，低着头，失去了自己。

哲学上说，人是唯一有意识的动物。意识让人有了自己所热爱，有了苦乐酸甜，却没有给我们掌控一切的能力。我们只能在人生的逆境中摸爬滚打。

写完这篇文章，逐渐清晰起来。我还是不会放弃，付出百倍努力。
刚才的我多么害怕失败，觉得一个失败者已经不能够谈人生，谈梦想。
我还想再相信自己一次，坚持自己所热爱，这一次，一定不会失败。我真的希望，这是一件可以让人支持的事。

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