高考后遗症：不断失败的你总会成功——二战狗的碎碎念

网站抽风 · 发表于 2017-6-7 21:22

　　又是一年高考时。我的高中生活和大多数人一样，是平淡甚至平庸的，但高考的失利却让我宁愿忘记这三年的时光。可是每年这个时候，那些记忆就好像很容易被勾起一样。
　　我的考研之路，也是从高考失利之后开启的。你也许会觉得很夸张，但事实就是如此。
　　复试结束距今已经过去了两个多月，虽然回家的第二天学校就已经拟录取，但直到今天，我才敢下笔写这篇“经验”。这将近两年的日子过得并不舒心，这些经历我本不愿意再回忆，但每天晚上闭上眼睛，一切都历历在目，让我不得不去想。
　　太久没有下笔写东西，废话有点多，简单介绍下自己的情况吧。本人女，非学霸，一般考前只能称得上认真，算不得有多努力。本科普二，生物类专业。怎么样，是不是乍一看上去情况很糟糕？没错，确实很糟糕。所以请看到这里的学霸大神们速速右上点叉，不要浪费你宝贵的时间。
　　决定要考研是在大二的暑假，高我们两届的师姐毕业了。这位学习成绩一直非常优异，年年拿国家级奖学金，还在学生会混得风生水起的学姐以迅雷不及掩耳盗铃之势回到家乡然后嫁人了。对，你没有看错，一毕业就结婚了，而且新郎并不是她在学校谈了将近三年的男朋友。婚纱照传到我们班群里的时候，沉寂了八百年的班群终于炸锅了，一时间你一言我一语，热闹非凡。而我却只是唏嘘感叹，作为一个二十年的元老级单身狗，我固然知道跟自己喜欢的人在一起是一件幸福的事情，我也知道结婚生子是常理，无可厚非。但那位学姐在我等学渣眼中确实优秀到发光，因此在大家都觉得普天同庆的时候，我不合时宜地认为，还这么年轻就嫁人，实在是太可惜了。
　　当然，以上均是我的腹诽，我是个胆小怕事的妹子，当然不会这么明目张胆去泼冷水。只是想了很多，我觉得自己还年轻，还是好好充实一下自己比较重要。我不想太早工作，家里的条件又不允许我出国，那就考研吧。
　　那么问题来了，我考什么专业呢？眼前的这个专业，是我当年高考完一时负气填报的，学了两年早已索然寡味，兴趣全无。这就是为什么我说我的考研之路是从高考失利开始的。命运的齿轮缓缓转动，一切早已沿着原来的轨迹向前发展。
　　我决定和家人谈谈。当我向在工作岗位上摸爬滚打了近三十年的老爹透露出想考研的意思时，老爹高兴得吃了两大碗并和我促膝长谈近三个小时——得出的结果是，在法律、会计、和金融中三选一。
　　我因此觉得老爹简直是工作太久人都变得俗气了，我好歹有所耳闻，这几个专业学得好就罢了，要是学了个不上不下的，就业困难程度堪比我本科专业。当然这是我从我认识的人那里打听到的情况，这几个专业的大神不要喷我。
　　于是我考研的兴趣又下降了——你们看，我很明显就是个学渣，这么重要的人生大事，我也说放下就放下了。
　　就这么一路磨叽着到了大三，大三下一整个学期，我们全班要去做大田试验。美其名曰是实践，实质是做苦力。开学差不多半个月才会出发去山里，而在这半个月中，另一件事才是彻底坚定了我考研的决心。
　　鉴于山里的生活实在不怎么理想，高我们一届的师姐为了安抚我们狂躁的情绪，来嫡系学妹的各个寝室说教谈心。当年接新生的时候，这位师姐和我前面提到的那位师姐帮了我很大的忙，因此我还是比较听她们的话，尽管这位高我一届的师姐是个赫赫有名的学渣。
　　说她是学渣其实有点损——但这位师姐四级考了两次，六级考了四次，终于在毕业之前过了，这样的光辉成绩在我们系的女生当中实在是不多见，况且珠玉在前，和那位师姐比起来，这位师姐实在是没什么过人之处。但是！人家考研十分棒！她报考的专业大概招四十几个人，这位师姐初试排名十三，而且跟我们说起的时候云淡风轻一点也不紧张，我几乎难以置信。Excuseme？这还是我认识的师姐么？且不说我多么牛逼，至少我四六级比她强，她还挂过科，我哪怕是六十分擦线都没挂过，我凭什么考研不能比她强？
　　于是接下来的一周，我每天都趴在电脑上找资料看经验，并且打电话回去再次咨询亲爹的意见，最终敲定考法律，也就是法学硕士，注意是学硕学硕学硕！
　　至于为什么考法律，首先我发现会计和金融类的专业几乎都要考数学，须知虽然我是个理科生，但数学却是死穴，高考数学不及格的惨状还历历在目，当年哪怕只要数学及格，我都能上一本。所以我只希望与数学这东西死生不复相见。其次，我不怕死地认为，法律嘛，总归就是些条条框框的死知识，背背不就结了，我数学不好，但记忆力总还是不错的。最后，我有同学本科报了法律，看他的样子好像混得还不错。于是我桌子一拍，就这么定了。目标院校是中部地区一所211，法律类专业还不错的那种。
　　但事实上，事情并没有这么简单。
　　由于我这种属于三跨，最不受待见的那一种，是以老师，师兄师姐这条信息来源基本属于死路。于是我又趴在电脑上做了将近一周的功课，直到出发去山里的前一天。我豪气冲天地收拾了一箱子的书本文具，打包贴身细软和同学一起滚进了山。
　　而我万万没想到的是，这一切才刚刚开始。
　　山里的居住条件极差，八个人一间寝室，好在有独立卫生间，但没有淋浴，洗澡要打水，手机信号差，打电话要到顶楼，没有宽带网络，男生住一楼，女生住三楼——对你没有看错，是同一栋楼。
　　现在想起来，那时候生活条件虽然不好，但对于考研来说却是再好不过的环境，没有网络，适合看书，娱乐活动只有篮球羽毛球桌球，对于我们这些宅了将近三年的大学生来说实在也是强身健体的好机会。
　　但我却没有珍惜。
　　每天除了上课干活，我有八成的时间都在自习室看书。但看进去了多少，就是另一回事了。四个月的时间，我明明可以把专业课的教材过上个两遍，但自从看书之后觉得太过枯燥看不下去，我就很少再翻书了。唯一的收获是，英语单词倒是背了不少。不过英语真题还没开始做。
　　你看，一觉得有困难我就退缩了，我是不是很不争气？
　　现在想来，如果当初我哪怕再认真那么一丢丢，就不会是现在这样的结果。但这世上也没有后悔药可吃了，不是么？
　　七月底放假，开始回家的几天我还装模作样的看看书，后来就完全看不进去了。在家过了一个月的腐朽生活，我终于良心发现提前一周去了学校。
　　所以真正开始用心看书，好好准备考试，是在2015年的9月份。但天不遂人愿，开学以后就是大四，课少但事多，而且并非每门课的老师都好说话，都能体谅你考研考公务员找工作的急切心情。是以，碰到不得不去的课的时候，我就带着一大堆书去教室，点个到，人坐在教室里，任凭老师口若悬河，我继续看书——考研虽重要，首先得毕业啊，我可不想在最后一年还挂个科。
　　没有课的日子，我每天六点半起床，洗漱整理十分钟，出门买第一手新鲜热乎的早餐，边吃边走，到图书馆基本早餐也解决了。说起来学校似乎特别贴心，在校三年，都是早八点晚十点，却偏偏在我考研的这一年，图书馆提前到早七点开门。
　　真棒。
　　然而早一个小时于我而言好像也没有太大的作用，因为我找好座位以后基本要玩半个小时的手机——美其名曰，大四事情多，不能错过班委通知的每一件事，实际上要把QQ微信微博考研帮统统刷一遍我才觉得，嗯，该学习了。更可笑的是，每次拿手机出来看时间，我都会顺便玩一下手机。而当我发现这简直是在浪费时间的时候，已经是十月中旬追完《琅琊榜》的更新了。而且在九月底到十月初的小长假，我还不怕死地看完了一部《伪装者》。
　　你看我好似每日都泡在图书馆，勤勤恳恳兢兢业业，但我在浪费大把的时间啊。
　　掐指一算，还有两个半月，而我政治刚开头，英语一般般，专业课依然一头雾水，我终于开始紧张起来。在某宝上买了个19块8的手表，把手机塞进书包的最低层，只有在中午和晚上吃饭的时候才拿出来看一眼。
　　至此，考研终于进入正轨。
　　十一月下旬，期中考试结束，四人寝的两个找工作的妹子直接回家了，偌大的寝室只剩下我和另一个考研的妹子。
　　这个时候，并非天气最冷的时候，却是每年最难熬的时候，空气湿冷湿冷的，每天晚上睡觉，被子都像被凉水浇过了一样。某日吃饭，我花了一顿午饭的时间来研究了下我室友的作息时间。于是毅然决然收拾包裹，回寝室复习。
　　你问我为什么？因为冷啊。
　　图书馆不是有暖气吗？但是闷啊。
　　是以，十一月底，我离开了战斗三个月的阵地，滚回寝室。
　　不敢比学霸大神，但我考研的时候在起床这件事上，并没有过多的矫情。即使进入冬季回了寝室复习，我也只是晚起20分钟，七点钟准时出门，在大一大二下早自习之前抢回热腾腾的早饭。
　　回寝室一边啃包子一边翻书，不求记忆，只求把头一天晚上复习的回忆起来。吃饱喝足，每天上午就开始拿着专业书在寝室晃悠，口中念念有词。因为室友是一定要去图书馆的，所以我一个人在寝室也十分自在，根本没有人来打扰。
　　说起来好笑，平时再怎么用功，好像也比不上临阵磨枪。从十一月底到考前，似乎是我效率最高的一个月，高到考完以后我自己都不敢相信。
　　但与此同时是要付出代价的，比如12月上旬的时候嗓子上火还没好，中旬的时候口腔溃疡又开始折磨我，直到考前将近十天的时间，我几乎不能好好吃饭，而且还吃不快。这一个月每天视时间如生命的我每次吃饭急得都想摔盘子。
　　终于要考试了。我的目标分数是360分，因为按照往年的情况，有这个分数基本就可高枕无忧了。第一天结束以后，我觉得还不错，感觉自己离目标又近了一步，并哼起了小曲儿。是以在回寝室的路上，与我同行的几个同班同学瞧我这嘚瑟劲儿还开玩笑道：“哦？看来你考得还不错。”
　　当然，我也就是第一天高兴高兴，第二天上午拿到专业一的卷子我就笑不出来了，大概扫了一眼，有四十分的题目我不会，可以说是非常难过了。但我谨记前辈的教诲：不会做的题，哪怕是知道不对，你也要把自己知道的写上去，把空填满，别让卷子有空白。
　　事实是，11页的答题纸，我拼了老命，只勉强写了10页。考完专业一我感觉自己被掏空。
　　下午的专业二，拆试题信封的时候我的小刀往旁边划了一下，我有种不祥的预感。果然，五道大题，我真正会的，就一道半。但是秉承着撑死也要写完的原则，我磨磨唧唧写了勉强九页。考完出来我就知道不行了，今年肯定考不上，回寝室的路上我毫无精神，再也没有了头一天结束时的惬意。
　　后来给老爹打电话，我想好了一千种一万种他骂我的方式，但是很意外，他没有骂我，我说爸，我想再考一年。当时我爸沉默了一会儿，说考完了就别想了，成绩出来再说吧。
　　寒假里某一天吃完中饭，我和我爹出门散步，回来的时候接近下午两点，刷了刷QQ群，意外发现下午两点出成绩。
　　你看，连出成绩的时间都是别人说的，于我而言还是个意外，可见我是多么事不关己高高挂起。
　　公共课比我想象的还要好，但专业课完全扑了，专业二甚至没及格。总分比往年的校线大概少了一二十分左右吧。我知道没戏了，但心里根本不难过，反而很平静，好像没考上是意料之中理所应当的事情。老爹老妈因此对我进行了一番深刻的思想教育，并希望我调剂。
　　但我多年轻我多倔啊，曾经也是在考研帮上看到的一篇经验，时间太久远我就只记得一句话：调剂的学生，多半是要被学校看不起的。但这句话到了我嘴里就变成了：调剂的学生都是别的学校不要的垃圾，没有学校会要的。
　　这是我和我最后的倔强，爹妈拗不过我，索性不再说什么，就由着我去了。而事实证明，说话还是要谦虚一点，flag不要立得太高，否则容易遭报应。
　　好在毕业的一切事宜都比较顺利，我收拾行李滚回了老家。老家在农村，除了有网，其他一切娱乐活动都没有，果真是穷乡僻壤，但——适合学习。
　　回家以后休息了一周，养足精神，准备再战。这一周我把很多事情都想清楚了，别人二战仿佛要下很大的决心，于我而言，好像没什么难以决定的，也许是早有心理准备了吧。
　　总结第一年的经验，其实复习并不用那么长时间，二战大概三个月足矣，于是我又作死了一回——用三个月复习司考，结果是当然没有过。而后我终于收起贼心开始复习。
　　在家没有人吵，也少了些学习动力，并且缺乏运动，早晨起来有时候会很没精神。按理说二战的压力应该很大，但十月份我似乎没什么压力，按部就班地复习，改进了头一年的学习方法，效果要好很多。因此比起在学校，虽然在家我要起得晚一个小时，吃饭也没那么快，但学习进度反而比较快。
　　最难熬的是最后两个月。我知道会考些什么，我也知道该复习什么，也知道该怎么复习，但就是静不下心来看书，总是想玩玩这个，摸摸那个，好像除了书之外，桌上的一切东西都那么有趣。
　　这跟第一年一摸手机就想玩的毛病有什么区别？
　　很快我就意识到了问题，首先把手机里的各种社交软件和游戏卸载，然后去阁楼开辟了个新的书房，一张桌子，一杯水，一支笔，加上当时要看的书。
　　你看，我是个自制力多么差的人，哪怕火烧眉毛的，我也好像无动于衷。
　　这样的日子一直持续到考前半个月，12月10号左右，我终于开始寝食难安，夜不成寐了。睡眠质量一向很好的我每天五点就醒了，无论老爹老妈如何安抚我，我都显得异常暴躁。甚至有一天晚上我做梦，梦里什么也没有，只有一个声音冷冷地对我说：早知今日何必当初呢。
　　是啊，多么讽刺，如果当初你再努力一些，就不会白白浪费这一年了。
　　考试那两天天气十分不好，阴冷，雨夹雪，又恰逢圣诞节，学校附近的人多得几乎走不动。其实我心里很紧张，但我还要装作很轻松的样子，因为我怕别人看出我的紧张而嘲笑我。事实上，那个时候大多数人都很紧张，又何来谁嘲笑谁这一说呢？
　　翻开政治试卷的时候，我的内心几乎是崩溃的。今年选择题的画风好像很不一样啊喂！这都什么跟什么！我怎么感觉我连题目都看不懂了呢？我之前盘算过，选择题拿到35分，大题拿到35分，差不多有个70分就够了，我很容易满足的。但眼前的这些选择题？？？你仿佛在逗我？？？我没有看时间，只是顺着下来做了一遍，然后大手一挥不再管它们了。大题倒是简单，洋洋洒洒写满了整个试卷纸，然后抬头看钟，还有半个多小时。我对自己说，政治你一向学得很好，要是栽在这一门上你后面就不用考试了。然后强迫自己稳下心神来，把选择题重新做了一遍。左看右看都觉得没问题，而且从初中起我的英语老师就反复教导我们，不要改答案。我心里默念了一百遍社会主义核心价值观然后告诉自己不要改答案不要改答案不要改答案。然而在收卷前五分钟我依然我行我素改掉了两道多选。事后对答案发现两道多选改错了一道改对了一道，心想着上天还是公平的。看了几个版本的答案，估了下分数，大概在68左右。
　　中午吃饭的时候意外地碰到了以前的高中同学，也是二战，说说笑笑聊了一会儿，心情也开朗起来。下午的英语说不上难但做下来感觉一般，算是正常发挥吧。
　　说实在的，真正让我高兴的是第二天上午。专业课一的卷子一发下来，我扫了一眼题目，准确来说，只有五分的题是完全没有见过的，还有个十分的题估计不能答全，其他的题不能说能做到完美，但八九不离十。我估摸着，120分，胜利在望。于是信心百倍奋笔疾书。然而任凭我再怎么努力，拼了命把其他的题目写完了，那十五分的题根本没有时间让我去瞎编一句话。整整三个小时我根本没停笔，一停笔，收卷铃就响了。出了考场我还跟我妈抱怨半天，再多给我十分钟我少说能拿5分。
　　我心里正高兴想着上午的专业一怎么这么简单，下午压轴戏就来了。拆开专业二的试卷袋，我差点哭出来。这这这，还不如去年啊，我就会一道啊，老师不按常理出牌啊。
　　深吸一口气，不管了，都走到这一步了难道我还有退路吗？考不上我就认命去找工作吧。
　　这个时候，司法考试的作用就显现出来了。五道大题，除去一道完完整整会的，还有两道我估摸着能写一大半，还有一道是在司法考试的时候见过的，虽然过了好几个月印象没那么深刻了，总不至于无话可说。于是又整整三个小时，我没停笔，好在下午的试卷答完了。
　　走出考场，我的心情并不轻松，但是算算看，专业二老师怎么也得给我个100吧。这样安慰着自己，我觉得自己好像还考得不错。
　　接下来一个半月的时间我每天早上八点半起床，晚上九点半睡觉，过着老干部的生活，从白天到晚上就是看剧刷微博。老爹也懒得说我，随我去。
　　我们是216出的成绩，早上我起了个大早，六点钟开始在电脑前刷刷刷。然而研招办的人并不会起那么早。八点半才能开始查成绩。而结果是，直到九点半我的页面都打不开。后来有人扔了一个省考试院的网址，可以查公共课成绩。哪怕公共课也好啊！
　　我一边查成绩一边给我远在帝都的闺蜜直播，看到分数的时候，我说，还不错，跟去年公共课持平。我去年是栽在专业二上啊！今年要是再在同一个地方跌倒，那我真的不用活了。
　　而我在等待中发现，学校网站崩了。直到十一点，我才在学校官网看到了我的成绩。
　　那一刻，我仿佛被一桶冰水从头浇下来。
　　专业一才110出头，而专业二，依旧徘徊在90分边缘。总分一般，如果分数线稍稍下降，我可能还有戏。
　　两次都栽在同一个地方，我感觉自己宛如一个智障。
　　我给闺蜜截图发去了我的分数，然后下线，沉默。
　　中午吃午饭，我给老爹老妈讲了这件事。老爹沉思片刻，说，先别太绝望，准备调剂吧。
　　得，绕来绕去，我的倔强终于还是粉碎了。Flag立得太高，最后还是被打脸了。
　　于是在接下来长达一个月的时间里，我各种搜集，各种寻找，只为了让自己有学上。是的，这个时候的我，脑子已经不甚清醒了。我的要求……可以说已经没有什么要求了，只求有学上就成。
　　我总是把事情往最坏的地方想，这一个月的时间，我认识十几年的闺蜜都不敢开口劝我。是啊，我怎么敢往好的地方想呢，每次想点好的结果总是不尽如人意，这种落差感太难受了。
　　直到315国家线出来学校公布排名。统招一共三十几个人，我排在前二十五。看到排名的那一瞬间我终于没忍住哭了出来。第一次失败没哭，第二次分数出来也没哭，看到排名的时候，我却哭了。我很清楚，这意味着我可以进复试了。我曾想，哪怕我以最后一名进复试，我也一定是要逆袭的。现在好了，不仅进了复试，而且情况比我想象的要好，这真是两年以来我看到的最好的消息。
　　但这一天距离复试只有十天不到，我一两个月没看书了，时间其实很紧。但我怕什么啊！都进复试了，还有什么好害怕的！我告诉自己，放手去做，还有那么多分数比你低的，该担心的是他们不是你！
　　于是早晨五点半起，晚上十点半睡，我似乎不知疲倦。爹妈都看不下去了，每天都要提醒我好几遍早点睡觉。而事实上，每天晚上我到十点钟左右就困了，但我必须坚持多看一会儿，因为更困会更快入睡。每天早晨说是五点半起，其实有时候四点多我就醒了，然后就睡不着，就只有起来看书。
　　资格审查的头一天，我带着资料去了学校。老妈陪着我，以时不时安抚我。但经历过才知道，这种安抚根本毫无作用，这个时候说什么都没用，我只盼着复试快点结束，这种感觉实在是太煎熬了。
　　第一天资格审查，第二天笔试，第三天面试，第四天抽血体检。不得不说学校这时间安排哪里是在复试，根本就是在诛心，看谁先扛不住。还好还好，我扛住了，都过去了。体检完当天下午我回到家，就看到成绩出来了。当我反复确认是否拟录取那一栏写着“是”的时候，我心里的大石头，终于放下了。
　　当天晚上，我想了很多很多，从开始考研的一点一滴到结束这天，很多事情已经记不起来了，但大多数都还记得。是以我并没有睡好，辗转反侧一整夜。直到第二天晚上，我才戴上眼罩睡了整整一夜，老妈形容我，睡得跟死了一样的。只有我自己知道，这段时间以来，我都是强打起精神支撑着，现下，终于可以睡个安稳觉了。
　　Word显示字数已经超过7000了，我本来想随便写写的，没想到啰啰嗦嗦写了这么多。仔细想想，两年的时间，失败是可以避免的，但我是个自控力极差，天分又不高的人，所以人生中的有些弯路，还是要走的吧。大家权当茶余饭后的笑料看看吧，我也不是学霸，这篇也算不上什么经验，把自己的经历摆出来是希望看到这篇文的你们能吸取我的教训，既然决定了做一件事情，就要竭尽全力，不要吊儿郎当的，不然真的会吃大亏的。当然了，也希望今天高考的孩子们无论如何都要坚持下去，如果你能在高考取得优秀的成绩考上自己心仪的大学就是最好不过的了。因为985、211和普通二本，真的不一样。千万不要因为一时负气而做出一些不成熟的决定，一个经历过文理科选择错误、高考失利、填报志愿随意、考研失败的老阿姨用自己的经历告诉你们，一次失败的选择让自己多走了八年的弯路。而人生又有几个八年呢？
　　珍惜眼前的一切吧。