三战：初试、复试、调剂之浙大、东大经历篇

渔歌唱晚灯阑珊

一切都已经结束，为期三年的考研路终于走完。当得知被东大拟录取那一刻没有丝毫呼天抢地的感动，只是感觉这样的三月终于见到了那久违的春光。我还是活了下来。
2014年，那时候的我很狂妄，因为x老师的一席话，就要去考本专业最好的大学，也就是ZJU.言语间毫无对未知的恐惧，非此地不去。那时候的我用专业第一去证明自己，那时候的我用各种奖学金证明自己。
2015年2月迎接我的是一场惨败，专业课没过线，总分也没过线。可以接受调剂。对于343的数字，我不能接受，我估摸着自己的排名，想着只要再进几名，就能够踏入浙大去复试。我依稀记得两年前的那个毕业季，大家都可以忙着准备复试，我什么也做不了。生命缺少了一直奋斗的既定目标。就像一个被抛弃的孩子一样无处可寻，焦急地等待我的毕业或是逃避。
2015年7月，杭州。开始了我的二战，一个人的时间总是很孤单。自己在浙大附近的小区租了一个单间。到那里才知道二战的人很多，从早上到晚上驻足在浙大的自习室里，隔壁的外教还能够偶尔把我的思绪引到九霄云外。真想在这个地方一直呆下去。人生第一次二战的感觉很新奇，却也是很压抑。心想父母付出那么多，再不考上真是对不起他们。认为自己已经可以达到那个地方了。
2016年2月，正逢妹妹出嫁当天浙大分数出来了，自己喝完酒回到家去查询自己的成绩。358，这一次总分够线了，而且专业课考的还不错，可是2016年的数学考了92，那一年浙大数三划线依然是100。那个三月，我无数次期盼数学划线90，可是没有。我哭过，我想世间是不是没有运气这一说，为什么我不能去那里。我依然没有选择调剂，对杭州的渴望已经近乎疯狂。3月中旬就去了杭州，想在那里工作。心想已经亏欠父母太多，做一份工作，而我对研究生的定义一直停留在学校上。调剂一直没有在乎。工作那段时间一直做关于考研复试的梦，经常醒的很早。我想我没有放下考研。短短只工作一个月，我就辞职回了老家。我和父母说我还想考研，在外面工作的类别十分有限。
2016年5月底正式开始了自己第三次考研，地点是在家中。我来自皖中的一个农村，还记得自己2011年奔走出村，带着全村欣羡的目光去追寻自己的梦想。5年之后我又回到这个地方，未来遥遥无期。村里老乡的猎奇一度让我经历了近5个月的苦恼。爸妈或是下地干活或是去工厂做事，那个炎夏我把自己整整关在家中2个月。有时候能够学的很好，但大多数时候我控制不了自己。因为家里有网，所以下午很多时候都在看剧。我学习的时间都在早上和晚上。每天强迫自己必须要有6个小时的学习时间。我很清楚自己在做些什么。毁灭和重生从来不是一蹴而就，它生于今日。
那个夏天，炎热和焦躁伴随着我，那个夏天，孤独和寂寞伴随着我，那个夏天，世俗慢慢侵蚀着我，那个夏天，恐惧慢慢支配了我。我认为我即将死去，为我的浙大梦提前殉葬。因为，我在9月来临前已经失去了奋斗的动力。
时间过得飞快。我为我这几个月的懒散和自我管理差而付出了惨痛的代价。除了英语单词和英语真题，数学的高数部分看完，其他什么都没开始，而时间已经来到10月份。我愈发恐惧和伤悲，我果然成不了气候，我没有去浙大的底气和实力。
生命一旦陷入否定，就会失去抗争，只想蜷缩在角落等着覆灭。
改变我的，始于2016年10月国庆的一场车祸事故。之后我把生命交给了医生，主要伤及面部和眼睛。缝合手术一针又一针打了麻醉还是感觉很疼，依稀记得剪刀剪开皮肉在里面找着砂砾和石子的声音。我在生死度日。更让我痛苦的是，拆线之后，除了至亲，亲戚都对我冷眼旁观，老妈一下子憔悴了很多。我终于看清了生活的乡村。这里真的是太可怕了。
我想到离去，考研只剩最后的70天。我联系了老J。开始了我从未想过的考研基地生活。
基地的生活很纯粹，我把那里当做是天堂，与在家中复习相比，那里没有群众在楼下闲聊的聒噪声，没有邻居在家为孩子装修的敲打声，没有让我不安的猎奇眼光。那里有一张安静的书桌，那里有一群和你一样为梦想去奋斗的战友，那里有你想平常可以说一两句话的研友，他们是那样的真实，不在网络上，不在论坛里，你每天看到他们就会有力量去把这一天的每一分每一秒过好。我过着越简单越快乐的生活：每天从基地的广播中醒来，又在凌晨灯灭中安然入睡。我算着越来越近的日子，任务竟然每天都能提前完成。还能留下一点时间去开始明天的任务。我很开心有那样的生活。
离开家之后去了基地，只打过一次电话给家里，是在考研之前的十天。那时候压力很大，以致最后释放不到位，击打了基地的一块玻璃。右手被玻璃扎伤，在老J的陪同下去了医院包扎好，他安慰我不要冲动，因为快考试了，不值得啊。可是那是我最想发泄的一次。疲劳和未知、恐惧和不安又一次把我推向那个深渊。上天真的很怜悯我，右手的玻璃只浮在皮肉表面，没有把筋脉弄伤。打电话回家，和父母说明自己现在复习还好，快考试了，我会尽力去考。可是现状是自己在宿舍里盯着自己受伤的右手，室友们在教室疯狂地做着最后的冲刺。
我花了3小时去反思自己的行为，反思着我这几年所做的种种。我到底为什么要去考研？是为了人人都羡慕不已的浙大名声，还是自己什么也说不清楚的人生价值和使命？就是因为这几次事故，就是因为考了两次研没考上，就因为在乎别人的眼光？我就还要去考研？知识点一直没有认真对待它，专业课已经去年考的不错，数学已经把近20年真题都做了两遍。你有什么理由去失落？
这几年我在熟悉的生活中，失去了本应该第一次就有的拼搏和超越。一次又一次，才找到了它。基地之前的两个月我过得很好，我专注了。我想的简单，我有很具体的目标，这是我一直追求的拼搏和超越，哪怕期间你并不知晓。临近考研的这次事故，让我一下子冷静下来，审视自己的实力和心态。五天之后，我的右手终于可以写字，感动于以后拥有珍惜自己的机会。
挑战极限，超越梦想。我想看到不一样的世界，遇见不一样的人，过着自己觉得还不错的生活。考研这样的日子恰恰让我洗涤琐屑，留住了生命的精华，我找到了备考中的自己。所以这样的经历必定让我一生铭记。
2017年2月。基地的研友帮我点开浙大研究生院查询成绩，396。我不敢相信自己的眼睛，下一秒是一个人呆呆地望着那个数字。没有基地研友查成绩拍桌子呐吼的释放，没有女同学抱在一起痛哭的欣喜，也没有着急打电话把自己的喜讯告诉父母。我知道这一切意味着什么？我可以去那一个地方。
3月，浙大紫金港校区还略有些微寒。如同我的内心始终不那么温暖。复试距成绩出来只有20几天。时间很赶，在杭州复习的几天都复习到2点多，把大学本科的所学的核心知识点浓缩和提炼，理解各子学科的关系，仿佛我又一次超越了生命的极限。专业英语和听力很难，自己做了很多依然没有考好。我一直等待那个时刻，能够有机会在某导师的门下学到梦寐以求的知识。那个人没有出现，我也不知道他是否真的招满。复试组的老师很赞同我，当问我的兴趣是什么。我说出了自己的想法。没想到那个时刻竟然就让我无缘了浙大。最终，我以初试第四，复试第八，综合第七离开了那个一直苦苦追求的地方。
当时近乎绝望，一个人在偌大的浙大校区游荡。开始自信没有去填校内调剂，后来想问问浙大的老师有没有让我去读研究生的办法。老师们说赶紧去联系学校的校内调剂。我就知道我该走了。生命中有很多不可思议的地方，我为我的天真幼稚付出了惨痛代价。世有伯乐，然后有千里马。可是，还是有人出现在我荒凉的生命中，给了我一片绿的土壤，让我种下生命的种子。这一次我不会放弃，我会全力的守护。因为我什么都没有了。
半月后，在东北。一个三战党，把自己的一切展示了给复试组老师，现在终于能够平静诉说这一切。
关于奋斗，关于理想，关于拼搏与超越。那些幸与不幸早已经收获其中。
写完这些，已经三千多字。考研的烟云已经慢慢消逝，留给我很多经历。但是研友们，孤独、责任、挣扎和奋斗我们都会经历，这样的砥砺对我来说是最大的收获，希望你们也是如此。愿你们好运！

Pandora之心

一切都会苦尽甘来，我也是安徽的，今年二战也失败了，明天去调剂的学校，后天复试

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