普通二本一战考入山东大学，一路走来终圆梦——记我的考研路

无阻而往

【你不付出有人付出，你不努力有人努力，很多时候，我们和别人拼的只不过是谁更破釜沉舟。】

        现在，3月底。我好像想不起一年前的自己是什么样子。一年后的今天，我终于得到了自己想要的，却好像并没有之前的那种执念了。
       去年三月底，某个时刻，突然就那么决定要考研，一直有这个想法却总是不确定的我就这么做了决定。彼时朋友都在笑我，就你，还考研，别搞笑了。那时我没有底气，只说不试试怎么知道，只是心里也是不服气的，凭什么都觉得我考不上，就偏要考给你们看看。
       我的本科是一个非常差的二本，不是贬低，是真的非常差，大一时候刚入学，发现完全不是自己想象的样子，当即决定要考研，但是环境的影响是巨大的，三年的大学生活硬生生磨去了我的想法，在这个周围没有一点学习氛围的地方，我也开始经常逃课出去玩，或者回宿舍睡觉，日子就这样一天天颓废的过着，安逸的生活让我忘了一进大学时候的理想。终于在最后一年，开始觉悟，觉得不能再这么混下去了。于是当机立断，立刻在外面找了房子，离开宿舍，等到安顿好了，已经是四月份了。我的本专业是美术学，由于喜欢这个专业，研究生也想继续考这个专业。那时我一心想要考回家乡，于是决定报考山东大学，然后就想方设法的联系学长学姐，后来发现这个专业能联系上的人实在太少，想尽办法也没有联系到，又发现复试科目实在很多，每年录取人数少之又少，分数还特别高。那时所有人都说要量力而行，别去给别人当炮灰，本科这么差，就不要想着考那么好的学校，而且大家对山大的传言也不太好，说什么歧视二本，喜欢本科985211。恰逢这时又遇到了天津大学的一个学姐，说天津大学美术专业稍微好考一些，于是心里开始动摇，到底是坚持自己最初选择还是要换学校，就这么日夜纠结了几天，最后终于决定不改初心，即使艰难，依然要尽力一试。于是定下心来开始复习，等到乱七八糟事情都定，已然是五月中旬了，之前也没看多少东西，租的房子没有空调，湖北开始进入夏天，房子热的像蒸笼一样。待在里面根本无心学习，六月份学校规定我们专业出去写生，于是又开始心浮气躁，等到写生回来，已经是快七月份了，租的房子实在热的不行，于是决定回家复习，转眼一看，三月底决定考研，后面这几个月却是浪费了，基本都没怎么看书，背过一些单词也都忘得差不多了。
       七月份回到家，正式开始全天复习，七月八月是精神最集中的两个月，这时候距离考试还早，心里压力也不大，那时看了很多经验贴，心里开始觉得也并不是前辈们说的那么痛苦，这时的我自然想不到几个月之后我的状态，还为自己良好的心态沾沾自喜，殊不知之后的路比我想象的艰难的多。九月份进入第一个倦怠期，开始觉得累，却也坚持的下去，只是单词不停的忘让我开始怀疑自己的智商，其实到最后我也没把大纲单词背完，最早买的恋恋有词，只看了三分之一，手机上下的背词软件也都没有背多少，我是一个没有长性的人，坚持对我来说一直是很困难的事情，何况是我不喜欢的东西，但是山大的英语单科分数划在四十五，分数虽然不高，但是对于我这种艺术生来说还是有困难的，何况我四级只能考二百八十多分，于是我开始找别的办法，那时我正在做历年真题，于是整理生词，开始背，其实依然没有背完，但是还是有些作用。每天这种单调的日子其实很痛苦，无论是谁找我我都不出去，每天能见到的人只有父母，时间一长，我的精神开始变得敏感，可能只是一句无心的话，我就开始乱想，头发开始大把的掉，睡觉也开始不停的做梦。转眼到了十月底，还有两三天截止报名的时候，山大出了推免生名单，原本预计招收两个人的学硕，推免生推了三个，这也就说明学硕今年不可能招收人了，当时我的脑子一片空白，就快截止报名了，这时候该怎么办呢，其他学校参考书不一样，这时候都快十一月了，再换学校已经来不及了，考虑再三，我决定考山大美术专硕，但是专硕参考书和学硕也不一样，并且专业二没有参考资料，现在真的不理解我当时对山大的执念，家里人说让我换个学校，但我就是铁了心要考山大，于是在截止报名的最后一天，我报上了名。
        进入11月份，我突然就开始慌了，英语一变成了英语二，大家都说英语二简单，但是突然之间并不能转换过思路，我的英语一模拟分数甚至比英语二还高，这时我开始有点崩溃了，还有专业二要重新找资料，连参考书都没有，所有的事情像一团乱麻缠在一起，但是我却解不开，或者说是害怕，然后就开始产生了退缩的想法，甚至想着不去考了。我拒绝同所有人联系，把自己内心封闭起来，长期不见生人，白天不出门，不见阳光，不见朋友，我的脾气也开始阴晴不定，莫名其妙就会难过，非常感谢我的父母，他们非常爱我，即使我脾气变得古怪，经常无理取闹，他们依然一直陪着我，走过那段艰难的时光。从来没有过像那样的一段日子，感觉生活没有了希望，对待现在的压力和对未来的迷茫一起交叠出现，压的自己喘不过气。一直以来，我都以为自己内心足够强大，那个时候才知道自己内心是多么软弱。现在想来，考研并不是人生唯一的事情，不必过于执念，奈何当初不懂，有时无缘无故发脾气，伤害了身边爱我的人，现在想来真是愚蠢。
        我不知道结果如何，每天心情沉重，行尸走肉般走到书桌前，开始重复一直以来的工作。十一月中旬，回学籍地资格审查。再次回到家后，终于崩溃，开始觉得这一切没有什么意义，为了一个未知的结果去拼搏，让我觉得很累，又开始有了退缩的想法，但是内心深处却不甘心，毕竟这么长时间都熬过来了，在这种自己施加给自己的精神压力下，我终于病倒了，接连一个星期的40度的高烧，高烧中迷迷糊糊的我想的竟然是别给我把脑子烧坏了，我还要背书，现在想来也是好笑。等到病好了，我也耽误了很长时间，之后从十一月底到考试一直静不下心，断断续续看书，背单词，在每天的自我折磨中机械的重复，总归是有些用处，等到考完，似乎觉得解放了，又好像没有解放，却也并没有太执着于结果。
        后面的日子，我像是忘记了我曾经考过研这回事，某一天，同学告诉我好像出成绩了，那天下午，似乎从来没有这样平静过，看到自己的分数，意料之中。开始静下心准备复试，我知道最难熬的日子已经过去，无论结果如何，我都能平静的面对了。就这样，走过了二月，三月中旬我到了济南，开始我的复试，山大美术复试科目非常多，而且占的比重也挺大，考完以后，回到了家，我也终于等到了一直以来想要的结果，很高兴，内心却意外的平静。我不想说自己是渣二本逆袭，我也没有逆袭，这一切，是我自己努力去得来的，是我经过几百个日日夜夜，经历了无数精神压力得来的，这一路受得累，陪伴着我的，爱我的人都知道，我自己也清楚明白，没有人能够不付出就收获，你想要的，就要靠自己努力去拿。
        我的考研路，可以算得上稀松平常，这一年我所经历的，我的心情，都是我忘不了的，我庆幸，我的努力没有白费，我的泪水没有白流，眼泪这个东西，当时觉得委屈，现在觉得矫情，可是却是那个时候自己的真实感受，这种感觉我不会想再来一遍，却会永远的记住它。

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郝卓研

谢谢楼主分享自己的心得，希望你以后的路越走越顺！

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