三跨大龄剩女的考研路

mengyinuo · 发表于 2017-2-26 09:04

每一年都期望着，下一年或许能比以前走得更轻松些，可是每一年仿佛都有些疲惫。也许是我在该上学的年纪过得太过肆意，就像当时专科的导员说的：“XXX，你就是个混子！”学过美术、琵琶、钢琴等等，都是三分钟热度便弃了。也许正是因为前路走得太过轻松，后来便越来越艰难。
2016，我走得尤其艰难。
先简单介绍一下自己吧。我是一名国企的小职工，2007年高考上了专科，作为不想再学物理的理科生，读了物流管理专业，三年下来什么都没学，毕业了事，稍微努了把力以子弟身份考入国企，从此过上了一眼看到头的等退休生活。彼时我是相当满足的，做着轻松的工作，拿着还不错的工资，家里给买了车。
总算不用学习了，那时候想。
10年的时候母亲没跟我商量给我报了网络教育，因为我专科的专业和工作不对口，所以母亲选了对口的专业：大连理工的电气与自动化。
这个专业我非常不喜欢——又是我学不懂的物理，它让身为理科生的我感到非常挫败！我三天打鱼两天晒网，连书本都不想去领回家，网络教育中心的老师都对我很无奈。混了三年，混到了文凭，学位证是死活不要考的，文凭就不错了。单位给这个文凭奖励了800。也算当时唯一让我觉得“这个学历还不错”的事。
时光匆匆，就这么在国企混了五年，期间谈了恋爱，总也不成，渐渐成了“大龄剩女”。一方面因为父母离异，一方面见多了身边的人相亲结婚后的种种不甘和委屈，我对那个红本本始终没有任何期待。
直到2014年年底，父亲查出恶性肿瘤，也就是癌。同年，国企也开始结构性改革，“定远定岗”、“ 分流”之声不绝于耳。我的轻松一去不返，开始了我艰辛的日子。从那时候开始，我便如开始所说，每年都希望能轻松一点。
但就如老人说的，前半生吃苦，后半生享福；前半生享福；后半生吃苦。所以我总是要为我曾经混日子的生活付出代价的。
在2016年年初的时候，我们部门开始投票，分流去很危险的地方，那时候我有了非常强烈的危机感。工作和生命比起来当然是小命儿重要了，如果真的分流去了，我就辞职。当时我想。可是，我辞职了能做什么呢？一个专科、没有技能、甚至在国企的工作经验都不能算工作经验的我，什么出路也没有。
那时我才开始认真审视我所过的人生。我跟母亲说，我要考研。
作为一个在教师岗位上勤勤恳恳三十年的老思想妇女，母亲理所当然是强烈反对的。理由有二：一，我27了，为了不可能考上的试耽误时间精力，更难找对象；二，就算能考上，研究生毕业也未必能再有我现在这样的工作。
面对妈妈的强烈反对，我选择了坚持。没有人理解和支持的路很难走，现在看到论坛上很多说自己的面对压力孩子，我总是心有戚戚焉。
鉴于自己的兴趣，我在翻译和文学中纠结了很久，最终敲定了某双非一本学校的文学。基础太差，于是报了辅导班。在考研帮论坛里找到了该学校文学院的师哥，不停地加他QQ，他本不打算再辅导考研，最终还是通过了我的申请。在他的帮助下，我选定了文艺学，从两眼一抹黑的状态开始按他和辅导班的指导按部就班地进入学习。
农历年的时候，我买了一本王江涛老师背单词的书，按上面的方法，用10天完成了考研单词的记忆工作。每天上班走路的时候都在听录音记单词，到了第10天，头痛欲裂，整宿难眠，但却仿佛打开了新世界的大门。曾经天书一样的英语真题，我竟能看得懂了，网上的英语版新闻出现的单词，也不再陌生。我将这个方法推荐给了很多小伙伴，但是遗憾的是没有人向我反馈自己坚持背完。我以为我所面对最痛苦的事也许就是从零基础开始学习了，可是生活远远不会这样放过你。
在一切准备就绪的时候，父亲查出来肿瘤恶化转移到肝部了。我如今也很难想象，很难描述那段日子，每每想要描述，自己就先哽咽不能多言。虽然父母离异我一直跟着母亲，见到父亲总是难免吵架，但是父亲有多爱我我是知道的。我看着他在病床上挣扎，求生欲让他抗击住一次次痛苦的治疗，经历过的人，想必都会懂。父亲有时会用浑浊的眼珠望着我说，我看不到你结婚了。有时，他会给我讲有一种药，用一点就很快就会解脱。我忍泪说，女儿只怕弄不到这种药。他轻轻地笑：你就算能弄到，你也办不到，我还不了解你吗？
终于到了16年4月，父亲再受不住疾病的折磨，也因转移到了肺部的绝望，选择了从十楼一跃而下，永远地离开。我沉浸在情绪里无法自拔，考研不考研已经不是我能考虑的问题了。我只知道，我没有父亲了。
生活中有打击也有幸运，我在那一年幸运的事就是找到了这个师哥。感谢我的师哥，在我难过的时候陪着我，在我沮丧的时候鼓励我。感情也慢慢有了变化，最后确定了男女朋友的关系。而我的母亲，也因为不再担心我找对象的问题，支持我尽力一试。直到我重拾考研的决心，已经8月了。
9月我请了病假在家，订了每日学习计划，全力以赴进入复习。作为一个理科生跨考文学，又是工作了六年的零基础在职人员，心里别提多虚了。每天背着晦涩难懂的文学理论，背不进去就急到哭出来，边哭边背、边背边哭。而师哥也开始准备研究生的论文，无暇他顾，两人的焦虑不断碰撞，吵架吵到精疲力竭。
自己在家复习，没有沟通交流，每日就是埋头背书和吵架，有时感觉像被世界抛弃了一样。总盼着快点儿考，考完就结束了，有时又期望着时间可以过得慢点儿，我还有太多书没有看。政治复习得不好、专业课都没背，每天沉浸在恐慌的情绪中，无法宣泄，整夜辗转反侧，头发也日渐稀疏。
12月24日，当我坐在政治的考场上，我浑身都在发抖。每一个题都似曾相识，我却害怕到桌子都跟着我震颤。战战兢兢写满、惶惶惑惑交卷，出来看到蓝天，才有了真切考试的感觉。
我坚持下来了。
然而还没有结束。专业课我自觉考得一塌糊涂，上了考场头脑中一片空白。在等成绩的日子里，嘴上说着不可能，心里又有一丝不敢承认的期待。微笑着说要准备二战，实际上二战的书和复试的书我一点都没看。工作起来也是心不在焉。
2月15日下午15点。母亲说成绩出来了，我擅抖着手一遍遍刷新网页，直到看到分数，我不敢置信地奔出去，抱着母亲嚎啕大哭。实际上我的分数并不是很理想，在今天这个没出国家线的日子里依然岌岌可危。但它对我来说已经不是一个分数那么简单。
母亲曾说：你考不上研怎么办？我说：那就考老师、考公务员、考事业编，考一切我能考的。母亲说：如果都考不上怎么办？我说：那我就去端盘子、卖衣服，总能养得活自己。如今母亲说：我相信你的能力，你能在这种情况下考这个分数和名次，可见你是有能力的，以后我都支持你。同事们评价我也从不实际的奇葩剩女空想家变成了励志女一号。这是考研这条路带给我的外部环境的改变。
现在我请假在家，每天七点起床，看复试需要看的书，计划着未来不确定又充满可能性的生活，想起不久前自己还在过着每天睡到日上三竿等退休的日子，觉得已是恍如隔世。我曾被确诊抑郁，极度敏感自卑，而我现在却充满了动力和活力，这是内部看不到的，却是对我最有意义的改变。作为一个三跨考生，考研这条路带给我的，远远不止我所能书写出来的这些。
有人说，一定要考一次研，在这条路上，你会知道你需要什么。看着论坛里很多迷茫的孩子，我也想说，放手去做，坚持下去，对自己狠一点，不管成绩如何都是对自己的肯定。我坚持到了最后，你呢？