你把它当魔咒 于是它真的成了魔咒

冷竹郁

考完研的这些日子，是平静中的绝望，头脑晃荡的是浑水，身体在静止或者机械地转动。

去年此时，啰啰嗦嗦写过一篇帖子，好像还在昨天，一年轮回。

大龄女青年，大概都是敏感于时光流逝的。这一年，的确快的可怕，来不及反应，时间就像血一样流走。我好像经历了一场漫长的冬眠，一觉醒来，整个世界都变了，满溢的幸福，事业的转折，大家都在变好啊。而我却只能将这一年形容为：被狗吃掉的一年，停滞的一年。可是，狗又做错了什么。青春在倒计时，你却还在原地兜转。

特别是当你看到比你年龄小，还比你有思想，有能力，有资本的人时候，你是无颜在这个世界上自信得起来的。对于上学晚这件事，一直对父亲心存怨念。

关于过程
没有结果之前似乎是没资格去说过程的。没有结果，鬼都不想知道你经历了什么。

关于现状
一个在家乡附近北方小小城市公务员。跟我一起考来的几个，都已经结婚生子，她们这一年至少创造了个生命嘛，呐~就算一年其他没有任何进步，起码这也是看得见的收获。而我这一年除了老了一岁，好像没什么值得说的了。确实是啊，生命好像停留在了离开浙江的15年9月，停留在了独自奔赴的东极岛。

如果不折腾，也可以在这里现世安稳，岁月静好啊。

可是我讨厌这死水一般,波澜不惊的生活啊，讨厌这干燥得冒火的天气，噼里啪啦的头发静电，充满雾霾、灰尘的空气和刺骨的寒风。

世界那么多美好，却困在这一方围城。像把自己关进了陈旧的保险箱，无声地腐烂。

关于遗恨

对，是“遗恨”，因为“遗憾”已经不足以表达那种捶胸顿足，歇斯底里的自恨。

那一场考试，又像死过一回。

好像重现了高考的那一场梦魇。
高考阴影之后，很久很久才重新面对生活。但阴影就是阴影，总会成为不那么容易抹去的底色。

好像总要在什么地方出问题，这成了一个强迫的魔咒，结果他真成了魔咒，套住了自己。只是万万没想到是在最擅长，最不担心的英语上。

朋友说我：果然淹死的都是会游泳的。确有自己轻视英语的原因。但如果正常去做，无论如何发挥再差也不能低于去年裸考的70+ 。讽刺的是，差不多甚至更低的难度，今年却在担心能不能过60。它念了几分钟的“咒语”，你就整场的恶性循环。慌乱，想弃考，斗争，精神分裂，好像自己的魂魄要走，你拼尽了全力把它拉回来，寸秒寸金的考场，这是自毁。要命的是，我考的是上交啊，是四六级发源地啊。退一万步讲，就算侥幸总分到了，英语也成了致命伤。

我觉得我是心理上有问题了，可是我又不相信心理问题可以借助外力来治愈。

几分钟，一辈子。亲手掐断了最后一根救命稻草。再难优雅地跳出这口深井。

关于朋友，关于爱情

越来越发现，很多朋友是用来共患难的。说来有些凄凉。
现在才理解《后会无期》周沫说的话：“记得啊，要是你们以后还混得不好，可以来找我”。“混的好就不能来找你吗？”“混得好，你们就不会来找我了”。

我是个晚熟的人，大学才从外形上完成了性别的转变，一个寸头假小子变成一个长发及腰。经历过两段短暂的感情，却也都无果而终。好在都算是爱情。

“愿每个姑娘最后都要嫁给爱情”这句矫情的话好像很泛滥，但自己确实依然抱着希望。所以，去年一开始回来做公务员，第一天就有介绍，可我知道我心不在此啊。而且总在想，为什么自己要沦落到相亲的地步，至少不是那么丑啊，姐姐我怎么能接受这种谈条件卖白菜的交易方式。

可是绝望的发现，在这种小城市，单调的封闭地窒息的小城市，你只有这种途径。有些事情是生来没法公平的，那些从校服到婚纱的势均力敌的爱情，除了羡慕，还只能是羡慕。

好像失去了与人交流的能力与兴趣。彼此都满怀希望，又不可避免地经受满怀失落的尴尬。总之能在一个世界对话，平衡无压力地共存确实太难得。

Finally
其实不想做祥林嫂。但她确实失去了孩子，因为自己的疏忽，然后内疚一辈子。所以，你要允许她哭一阵儿，诉一会儿。

可是知道再喋喋不休也挽回不了她的阿毛。

我的阿毛，我的最后的翻身梦。


不过没正式宣判死刑之前，总要抱着一丝丝希望的不是吗。以此为记，不要再自暴自弃，像滩烂泥。准备下下一场可能连上场资格都没有的战斗吧——尽管真的不想不想不想再触碰曾经是骄傲、现在是心理阴影的英！语！！！！

mmwatching

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冷竹郁

mmwatching 发表于 2017-1-18 15:41
楼主考的什么专业？

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