专科考研，三次，我想写的可能不只是考研

一鸣惊人丶 · 发表于 2017-1-3 19:43

很多都是三本逆袭985 或者什么二本逆袭清北大等等，那我就说说我吧。
  就从高考大学说起吧，10年我高考那年史上最严没有之一因为09年松原考生抢卷时间轰动了中央，整个儿东三省都跟着吃锅烙，监考老师都是别省来的，我就是典型高三最后一排，除了班主任的课其余时间都在网吧，晚自习从男厕所旁边那垃圾堆翻墙出去上网，现在想想也挺怀念的。高考前一个月我们后排几个就可那搜集各种消息带设备买答案，结果考试男生女生分开搜身。。怀疑带设备的就脱光光。。过程省略了  后来我考了301 ，出分儿那天晚上就听见外面噼里啪啦的放鞭炮，我爸坐在电脑跟前一遍遍的刷，我就躺屋里不知道啥时候就睡着了，只听见我爸在我耳朵边特大声喊了一句“301咋**想的，还能睡着”
  那年找人办学校也难花了往常能办二本的钱进了专科这里多钱就不说，会有人觉得装比啥的。。我就是啥也不是家里人对我一点不抱希望，家人聚会从来不愁没话题，我就是话题，大家茶余饭后的笑话。
  专科两年在学校，搁学生会当部长觉得自己特牛逼，那时候就觉得世界都是我的，特别有能力，我就是King 自己还觉得挺好的，其实也就年节发两袋洗衣粉啥的，完了累的跟狗是的给老师干活，两年的课不到二十节绝对不吹牛逼，我就带着我班班长可哪玩儿，天天泡台球厅，台球厅在三楼二楼就是食堂到了饭点儿直接下二楼吃饭，吃完继续打，打到晚上九点来钟带着学弟学妹查寝，半夜有找出去酒吧的，就逃寝出去这就是大学的日常了吧，到期末挂科就是送礼。。大家都懂的我们导员特看不上我但碍于每期末的几袋大米还是忍了（PS.我家特产大米比较有名）
  毕业了，我们几个好的租房子，那时候还以为什么都是我以为的，以为有能力就行，什么学历有什么用就是清华没能力也。。。大概类似的想法在毕业后的一年多就全变了。实习在省中医院，到了那见到了形形色色的人，形形色色的事儿，太多太多，改变了我太多太多，那时我知道了你有钱有学历你也不一定就能进的来，何况我什么都没有，只有一个空脑瓜子和满腔傻气，后来我爸说不行，改行吧。听完之后我不知道什么心里突然特别憋的慌，我虽然纨绔爱玩儿，但打心底里爱中医，爱这个专业。。但可能是立事晚吧。。玩总是盖过了阴阳五行周易这些
  后来我一直没正事工作在A市游荡，我爸让我回家，我不想回家，找了理由说是去市医院找老师实习，爸妈也应了，那时候观念也转变了觉得该学点东西了，在中医院认识了她，她是硕士毕业，算是小老师吧，看她给患者看病开药，针灸，熏艾干练的样子，患者群也很多，打心里敬仰，经常看一看就走神，那时觉得应该是对她有那种感觉了，可真的悬殊太大了。我并没做出进一步行动。
  后来有一次她出诊，去一个老太太家，没想太多，我说我陪你去吧，反正想针灸半个小时，能比较单独的相处（在医院那个大环境已经算是独处了）看着她也是好的，就这个出诊算是一个比较大的转折点吧，她特别喜欢小狗，每次从医院出来有个小卖店有只黑狗，毛把眼睛都挡住了那个品种的狗，就围着她转，她开心的不得了都迈不开步，嘴里还说也没东西喂你呀，第二天我就买了好几根肠告诉她让她喂狗，那时候她看我表情就挺复杂的（后来她告诉我，那时候对我感觉就挺微妙，觉得我做事挺上心的），有一次陪她出诊，那个老太太瘫痪在床上的，上厕所只能在床上，就肚子疼要上大号，平时我俩扎完针就在旁边床坐着唠嗑，完后老太太的姑娘就给铺上了，我俩当时也傻，也没说出去，就那么呆到老太太拉完。。。那一屋子味儿。。我俩面面相觑也不敢笑，就那么挺着挺到起针出去到楼下，哈哈的笑，她说咱俩是不是傻就那么闻着那味儿。。后来有一天，在科室更衣室里，我不知道怎么了，脑抽的说了一句，你过来我跟你说个事儿，她就把脸凑过来了我就亲了一口，完了瞪俩眼珠子看她，脑袋里想会不会骗我嘴巴子之类的前段，她满脸通红也不知道是笑还是生气说了句操你大爷就跑了。。。。（省略一万字）后来的后来的后来，我俩走到了一起，真所谓近朱者赤近墨者黑，我的想法被她改变了，她家是世代中医，说真的她工作是那股认真劲儿真的让我发狂，我觉得作为个爷们不能自己像个小女人是的仰慕她吧，应该让自己的女人依靠自己仰慕自己，我想把要中医走下去那我应该做点什么了，我要成为一个了不起的人让她为我发狂，不管怎么样都要出色啊！这就让我想起了灌篮高手，樱木因为晴子爱上篮球为之奋斗努力，其实很多男人也是因为那个她才了动力，有了目标吧。
  有一天我跟她说我要考研，其实那时我觉得考研两个字儿对我来说好远好远，应该是嘴巴第一次说这个词，她有点楞，因为她知道我，她说行，我教你。
  说考研孤独，累，苦，无助，三年了，每一年都是一次重新的磨炼，打造，三年我没有一直在学，迫于家里的压力断断续续的上着班儿，每到倒数三个月辞职专心学习，那种压力真的无法言喻，家里的质疑，学习的困难，经济的拮据对我来说像一面墙压的我喘不过气。她家是本地的跟父母住一起晚上都要回家，周六周日就过来给我洗洗涮涮，买牛肉给我改善伙食，那时压力大我心情阴晴不定，总是一股脑的把气都撒在她身上，我大吼大叫的让她滚，她一声不吱的看着我眼泪噼里啪啦的往下掉，我不知道她的累，她家离我家要坐一小时四十分钟公交，人多要站着来，来了擦地刷碗做饭洗我一周换下的脏衣袜，我经常的跟他说我是多么多么的累多么多么的郁闷，把屋里东西摔的稀碎把她的衣服撕的稀巴烂，有时觉得自己真像心里有病一样，我确实过激了，可那种郁闷压抑又是谁能体会呢，每天早上天没亮起来在出租屋里做米糊煮鸡蛋，收拾将近一个小时坐公交大概四十分种到最近的大学图书馆学习，中午没地方睡觉就趴桌子休息，心里有事儿也睡不着，学到晚上五点多吃饭，坐公交回出租屋，晚上继续学，我身体不好，大学熬夜抽烟喝酒造的现在根本熬不了夜，睡晚一点就心悸恶心，身体的难受学习压力家里。。。各种各样的压力，每天几乎说不上十句话，让自己憋的像得了抑郁症一样，要使劲深吸一口气才觉得胸口舒服一些。
第一年我没考上，第二年我也没考上，底子实在太差，英语第一年31第二年32，底子差方法笨是一方面，但我想最重要的一方面还是这么多年学习的懒散学习对我的无所谓才是真正的原因，我没把考研看的多么多么的紧迫多么多么的渴望，我还是那么邋遢，虽然有改变，但这改变并不足以上我考上。今年九月份没有办法迫于压力报考了家里的事业编，我考上了，全家开心的不行，可到底开不开心只有我俩知道，我们异地了，她假装开心跟我说，没关系我可以去看你啊，虽然离的不远四百多公里，可我再也不可能打个车，然后打电话给她告诉她我想她了让她下楼我要看看她，我也不能幼稚的告诉所有人说我不要这个编了，现在的我什么都没有，我只能回去上班，这一回去，我不知道我何时能回来，我不知道我还会以什么身份回来，我爸跟朋友开车过来把出租屋的东西都搬走那天，我回头看空荡荡的屋子，心里好像都被掏空了，过了收费站一路往北走，到家了，回到B市通知我上班儿，到了B市人生地不熟，到了单位，坐到凳子上我鼻子一下子酸了，起身我就跑到了卫生间，眼泪噼里啪啦往下掉，我想她了，想起了她噼里啪啦掉眼泪的眼睛，想起了她跪在地上擦地我躺在床上看书，想起了她多好牛肉一劲儿往我碗里夹，想起了她在厕所蹲着手洗一盆盆衣服我在后面拽她头发逗她的样子。我突然决定了，我要请假，我要考研。
  那时距离考研还有29天，第二天我跟院长请假，第二天回到家提着行李箱回到A市租了个离她家很近的房子学习，那天我回到A市我看着她，觉得自己好幸福，她就在眼前，近在咫尺，我们的距离只有几百米，我想见到她十几分钟就可以了，这一个月，我没时间顾及那些难受，那些郁闷，那些闹心，那些累，那些苦，我都没有感觉，无暇顾及，只要有她那就是家，我不能让她等了，不想让她等了，以前是我错了，是我错了，是我幼稚，只要累了我想想她那就什么都忘记了，焦虑了我就抽根烟，想想她，撒泡尿回自习室继续学习。
考完试了今天是1月3号，我回到了B市上班儿，每天心里心心念念的都是她，我不知道这次结果到底如何，但，我总有一天要考回去，与她长相厮守，承载她的一生，呵护她，对她一辈子好。
  下班看到这个主题有感而发这了这些，很多很多的事情没有写出来，很多的情感也没有淋漓尽致的发挥出来，也有很多措辞不当的地方，大家多多担待，时间匆忙，在路上急急忙忙的收了尾，可我要表达的已经表达出来了，我愿意为我们的未来拼搏，愿意与她厮守一生，愿意为她做一切，希望这次考研成功！也祝愿广大学子能金榜题名，天下有情人终成眷属，考研也不要分手，异地也不要分手，要永远在一起，永远永远

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