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[其他] 三战的我晕倒在考场,我只是想说出来,想哭出来

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发表于 2016-12-30 21:55 | 显示全部楼层 |阅读模式
我想我还是说出来会好一些,或者,应该能好一些。



内心太痛苦,想压住,但是感觉压不住。时间还那么长,一年那么长,克服了多少困难走到今天,这条路仍然看不到尽头。


年轻的人生,好压抑。我压抑着克制着内心很多东西,艰难的克服着心理的身体的外界的各种问题,无奈苍天给了我一个不是结果的结果。


快三年了,好累好无助好绝望,我恨自己,如同坠入万劫不复的深渊。


无法抽离的绝望感,感觉好冷,好想妈妈,好想哭,好想蜷缩在被子里,好需要一个温暖的怀抱。


表达不出来,我也知道没人能体会没人能安慰,我就是好想哭,七尺男儿啊,从研路的开始到今天从来都是坚持乐观不去感觉或者屏蔽痛苦。然而这一周,从绝望到绝望,哭到没有眼泪,万念俱灰。
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 楼主| 发表于 2016-12-30 21:56 | 显示全部楼层
从2014年末开始,三年了,我已经忘了正常的年怎么过,忘记了正常的冬天是什么感觉。冰冷与无助,是每个年关最好的注脚。
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 楼主| 发表于 2016-12-30 21:57 | 显示全部楼层
2016年12月25号上午,北京,对外经济贸易大学。第三次参加研究生考试的我,一夜失眠身体虚脱地晕倒在考场。我不想再去回忆那一天,面对重复过无数次的题目,脑子却根本转不动。我不知道自己为什么会失眠,我告诉自己顶住,但是那种紧张和绝望刺激着心脏,眼前一黑,以为自己就要死掉。

我,倒下了。

两年半的艰难困苦,无助地倒在最后的路上。

那真是漫长的一夜,从来没有彻夜失眠过的自己,居然真的就一夜睡不着。我安慰自己,暗示自己,激励自己。凌晨6点看着浴室镜子中的自己,说,琦哥,坚强,挺住。昨天感冒头晕都挺过来了,今天挺住考上我才佩服你,

然而,还是弱不禁风地倒在了最后的路上。
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 楼主| 发表于 2016-12-30 21:58 | 显示全部楼层
北京的冬天,真的好冷。

考前周五,最后关头在感冒的全身疼痛脑子昏昏沉沉中在宾馆住下,一开始不敢吃药,洗热水澡、狂喝热水,后来不行吃了药,下午坚持着背政治,到了晚上终于好了一些,心里默默感谢上苍。考研的第一天,醒得很早头也很昏,不过好在政治不太担心状态,但心里立刻在想第二晚一定要睡好并想好了晚上要去买安眠药,可是并没有买到因为药店不卖这种药。现在我知道这一点强化了我失眠的结果,因为一直以来我都是不休息好绝对没效率的人,二战三战都是特别注重睡眠条件,我真是恨自己,没有富贵命却这么矫情。一战在宿舍睡不好,二战三战也是常常因为外界环境饱受干扰,奈何自己就是个神经敏感的人,越到后期越敏感,意志力在这种事情上完全没有作用。哪怕我能做到一天十几小时的高效自制,但是却克服不了神经衰弱和焦虑敏感。
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 楼主| 发表于 2016-12-30 21:58 | 显示全部楼层
三战,我晕倒过两次,两次濒死感实在是恐惧。我不知道自己的身体到底是不是这么脆弱。二战的时候注意锻炼没什么问题,三战由于条件不怎么允许加上时间紧就没锻炼。第一次来北京气候也不适应,十一月份穿得太多,天天上火,每天衣服都汗湿贴在身上。
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 楼主| 发表于 2016-12-30 21:59 | 显示全部楼层
看着吧里一篇贴子,说一件事能每天坚持十小时的只有两种情况:发自内心的热爱;
逼上绝路的无奈。两者皆有的我,在无数日夜没有一丝松懈。手机是洛基亚,没有网,娱乐仅仅限于听听歌,其实也不觉痛苦。每天十小时可以说是没有水分,如果说第一年还有痛苦,那么第二年真的是热爱学习,英语从四级过不了到二战考近70分,每天最轻松的是背单词。
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 楼主| 发表于 2016-12-30 21:59 | 显示全部楼层
写完上面的所有,我仍然觉得这是一场戏。我演得不错,挺感人,哭得这么好咋不去演戏呢?大家不都在承受痛苦吗,就你有压力?就你怕痛?就你焦虑?就你紧张?我说服不了自己去遗忘这次失败,因为从未想到会是这样结束。
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 楼主| 发表于 2016-12-30 22:03 | 显示全部楼层
忽视压力,屏蔽压力,淡化压力,一直做得很好,最后却绷不住。
可笑,可悲,可叹,可怜,可恨,可惜。
啊! 一腔热血悲愤难当!

我可曾想到自己尽然如此努力的走到今天是如此下场

原谅不了自己,原谅不了苍天,倘若真的有眼。

那密密麻麻凝结着三年心血的笔记原谅不了我
那侧面已经翻黑的书本原谅不了我
那翻来覆去来来回回背过无数遍的单词原谅不了我
那过去三年中克服了无数困难孤独奋战在每一天每一个瞬间的每一个我原谅不了我
真的原谅不了自己
此刻眼泪滴在键盘上,一片模糊

为什么?是我不够努力吗。
为什么?是我不够坚强吗。
为什么?为什么这么积极向上的去坚强,却要有一颗破碎的心。
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 楼主| 发表于 2016-12-30 22:04 | 显示全部楼层
路要继续走,眼泪要擦干。 没人会在意你的苦痛,如同自己如果顺利考完连研吧都不会来。

如今却如丧家之犬乞怜摇尾。

痛,要承受。


只是,太痛。痛得彻骨!痛得决绝!痛得都不觉何为痛苦。

谁?谁能给我一丝慰藉,告诉我,我还要怎么做才算坚强才算努力才算值得得到梦想?!
难道我不配有一个好结果吗。。。


离开贸大的那刹那,我记得,我深深地遗憾地无法形容地看着那日思夜想的名字。


我离她那么近,却那么远。
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 楼主| 发表于 2016-12-30 22:05 | 显示全部楼层
三年,留下一个破碎的梦。
原来
天堂地狱

只隔一个夜晚

如果没有发生,如果我没有生病,如果我没有失眠,如果我心态能真的好起来。
这样的想法反复在脑中回荡。
不是不会,而是不能考,这种体验可能绝无仅有、

一个男生,不,一个男人居然比女生还弱不禁风的晕倒,只怪自己而已。

只能安慰自己,还好,我没有死掉。
乐观积极,却有一颗脆弱的心,易于焦虑易于敏感,心理承受能力太差。
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