我享受过程，我不计较结果

宝宝幸苦了

2016年12月25日，是圣诞节，今天下午考了专业二，我内心平静如水，没有任何波澜，我拆开封带，我拿上笔，我写好姓名和学号，我开始了连续三个小时的答题。上午考的是专业一，我考的教育综合333，也是连续答了三个小时，此时写专二的我的手已经抽筋不行了，铃声响了，我感觉已经不知身在何处了，我的世界就只有笔和眼下的试卷，我抱着不要交白卷的希冀答题，就是不希望有交白卷的尴尬和准备了这么久给自己的交待，我大脑飞速旋转，被逼的，贱笔如飞！也总算是把试卷写完了。
      说实在的，考研考的东西真的不难，以前都是自己对考研内容的中的过度猜测罢了，能坚持下来的，要么有很强的信念，要么就是抱着无所谓态度不畏惧失败但同时自己也没怎么准备的人。
       考完了时，就觉得一件事解决了，接下来还要做很多其他事情。当你决定做一件事时，那就马上行动吧！不要犹豫，不要想太多！想的越多越做不好。
        我是从大三下开始准备一切考研事务的。先是选择学校，然后到考研帮找学长学姐，然后买资料买书，就这一过程花了有两个多月。真正开始看书时是在暑假前一个星期，我先看英语单词，每天一篇阅读，我开始看视频学习，我有点迷茫，因为跨专业学习的知识是自己从空白开始的，任何一件事的开始都是难的，但过去就好了，要知道，从什么都不懂到有些懂经过慢慢了解到熟知再到知识的自动化是一个长期而漫长的过程。
        研友们都说，暑假是一个关键期，这个阶段不利用好你也就失败了。我深刻记住，我回家复习，我一刻也不敢松懈，暑假复习的效率总体来讲是最高的一段时期。后来开学也就回学校了，这时候会遭遇各种打扰你的东西，我当时就想，怎么感觉自考研以后，所遇到的每一件事都不顺畅？怎么好像一切都在阻碍你似的？今天这件事，明天那件事，你所处的环境，你的人际关系，你跟老师的搏斗，你和你自己搏斗。这一切都对我没什么，我能处理。
       可是，我遇到了我最不能处理的事情，那就是感情。
       我害怕面对感情，因为我觉得感情是一件复杂的东西，看不见摸不着也猜不透。我深受其害。以至于在后阶段被这种感情折磨，我感觉自己不受控一直在想一直在想，我想让自己投入到背书里面，这样就可以忘记，但是越这样反而想的越多。我觉得自己是不是得了幻想症了！想象力如此丰富，自己都受不了自己。真想给自己两巴掌拍醒自己。
      我想也许是自己故意把这样的感情当成工具然后给自己不看书的理由。我开始学习和它和平共处。事情变得好多了。任何矛盾其实都是你的朋友，和困难做朋友，与它并行，它会帮助你的。
      整个过程都在跟自己战斗，你最大的敌人是你自己。你会发现你身上的所有缺点与不足，它是一场心智的磨练。
       在考研教室，认识了一些人也挺有意思的，尤其是发现一个大胖子变成了瘦子，我在想他该是有多努力，心里暗自佩服。也有一些人坐不住静不下心学习的人，他们都在中途离开了。
        在中途受感情的事情影响，我崩溃过，我告诉自己:人生除生死无大事。最穷无非讨饭，不死便会出头。我自己鼓励自己。
        我总结，考研坚持到最后上考场的人，都是如此倔强之人！我，就是有强迫症的人，我觉得，强迫症没什么不好，它给我带来了很多好处，不论在做任何事情，我都会带着我对自己的强迫和倔强去完成它并且追求完整。我受不了试卷空白，我要写满它。
        当我把试卷写完整后，我感觉很满足。我没有对不起自己。
        痛苦与难过困难的记忆将会永存，我感谢这一路走来的过程，当回教室搬书时，18的学弟学妹们已经占满了座位，事情又在循环往复的发展，一届又一届。它就是一个圈，一直在转一直在转。
        在这，我想说的是，每年报考人数增加，其实炮灰也在增加，真正考上的人数是基本不变的，还是那些人。
         走完了，考完了，感觉自己获得了什么，并将一直在那里。
         我文笔不好，就写着日记下来了。
         我想祝福你们:
                                 不要急，慢慢来。
                                 过程来了，结果自然就来了
                                 不辜负自己就好
                                 对得起自己就好
   
2018年，你们也加油！

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