曾经希望借我一生的那个姑娘，你去哪呢？

以梦为马92

  人终究是逃不过回忆，现在想来风轻云淡的过往，依旧是我忘不掉的匆匆岁月啊~
  我跟初恋是大一下的时候在一起的，我俩都是工科，在一个班，那时候她是团支书，并不是多么美艳动人，但是她身上有一种独特的气质总能让我安心，她是一个爱在外人面前装得很淑女，却习惯在熟人面前非常逗比的一个人，有时候逗比起来总能让人惊诧于她脑子里都在想些什么东西，她很爱笑，笑点极低，笑起来脸颊上有深深的酒窝，可爱至极~~那时候的她非常优秀，忙着各种学生会和班级的工作，成绩也在中上游，和她比起来，大一那会的我虽然每天也看似忙忙碌碌，穿梭于各种社团之间忙着交际，学着所谓的待人接物，忙着学轮滑，忙着剪视频，忙着这忙着那，努力去适应身份的变化，努力成为我最初认为大学生该有的那个样子，心中却是从未有过的迷茫，我并不知道我以后会做什么，不知道我到底想要什么，很多人告诉我大学里面考试过了就行，不用像高中时候那样拼，一个宿舍的人每次都在比谁最差，只要不是最后一名，好像就可以高枕无忧了，至少没有人会嘲笑你，觉得你不那么合群！那个时候的可笑的“合群”，现在看来，高中的我至少还有梦想，大一的我却早已忘了梦想的模样！

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大一的时候我既有一丝丝傲气却又是非常自卑的，我从来没有想过我会有勇气对谁表白，我觉得也许也没有人会看上我，我甚至没有想过大学里面可以认认真真地谈一场恋爱，一次偶然的机会我约她看了2012年4月10号的那场3D版的泰坦尼克号，电影很长，我最喜欢Jack和Rose落水之后Jack对Rose说的话“我这辈子最幸运的事情就是赢得了这张船票”，是啊，没有那张船票，他就不会遇见她，在生死面前，我们可以看淡所有一切虚无缥缈的东西，放手去爱是多么的难能可贵啊，那个部分整个电影屏幕都是深黑色的，依稀可见的只有远处搜救艇的灯光和漫天的繁星，虽然是灾难片，但那一刻我无意瞥见她的面庞，温暖而祥和，我当时的脑海在想我大学里最幸运的事就是遇见她，并和她一起看了这场旷世的爱情故事吧。

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后来又经历了一段时间的相互熟悉和了解，我下意识地约她一起自习，一起喝奶茶，一起逛操场，我觉得我应该是喜欢上这个女孩了，于是有一天晚上下着雨我们下晚自习从教室里出来，我把自己早已编辑好的短信发给她，短信的内容是“做我女朋友吧，我会把你捧在手心全心全意地去呵护你”，没有多么华丽的辞藻，没有多么虚无的承诺，也没有什么技巧，我只是突然很想努力地保护自己心爱的人，希望能真正走进她的内心。她打开手机看的时候我的心都快跳出来了，那一刻大脑完全是空白的，她好像也很惊讶，似笑非笑，我们一下就安静了，无言的一起走完了回宿舍的最后一段路，在楼下又跟她说了很多，我可能在喜欢的人面前特别不善言辞吧，她说她再考虑一下就上楼了，直到第二天晚上约她出来散步才算正式确立了关系。我仿佛有点受宠若惊，大一的我是个名不见经传的普通人，而且忙着其他事情也把学习落下了很多，专业总共130几人，我居然大一上的那个学期掉到了110几名，只比同宿舍的另外一个兄弟“高”几名而已，她居然愿意接受那个时候的我，可能真的是发现了我身上其他的闪光点吧~

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收获了这份珍贵的爱情，我才知道恋爱并没有想象中的那么简单，我们也有过意见分歧，也有过不欢而散，好在我们最终还是能步调一致的朝着我们的未来去努力，虽然依旧不清楚未来到底在哪？大一下的那个暑假，她叫我一起参加了实验室，一个我既很好奇又不太敢进入的一块圣土，我们最终分在了不同的实验室，那个暑假我做了两份家教，一边在实验室学技术一边打工赚钱，给她买的几乎所有的礼物都没有花过家里的钱，在一起100天的时候我送了她一条纯银的手链和一个提拉米苏的蛋糕，蛋糕上写着“从第一个100天数每一个100天”，她送了我一个钱包，我们都能体会到彼此的关心，虽然那个暑假她还是提出了分手，她一次毫无征兆的回家后短信告诉我的，内容很长，大致是“我考虑了很久我们不是一个省的，我今天去了奶奶家，奶奶对我说以后父母老了需要人照顾，希望我以后找一个离家近的人结婚，并不是我们的问题，可能不太适合吧”，家教累了一天的我坐在回学校的BUS上，最初是焦急地不停刷着手机盼着她的回复，却等来的是一条分手的短信，那一瞬间感觉天都要塌了，真的脚都是软的，我强忍着难过，给她发了很多条短信，终于回到实验室之后，我又在qq上给她发了很多挽留的话，她始终在线却一言不发，父母当时还不知道这件事情，只能跟关系还不错的一个表姐寻求帮助，只是自我安慰吧，她自然帮不了我，我只希望女友能够回心转义，给我一次机会，我是真的打算留在她家这边，她生活的省份，在这边打拼的，过了好久她可能想通了，又装作若无其事的跟我说了一些琐碎的事，转移话题，我不敢再提这件事情，生怕她觉得心累觉得负担太重，其实那一刻我早就已经想好，就算最后结局还是分手，我也希望在有限的大学时光里把最好的一切给你，尽我所能变得足够优秀，给你那为数不多的单纯而快乐的时光吧~

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后来的我一下子特别专注地去努力，我似乎突然找到了生命的意义，她不嫌弃那个时候的我，我要变得足够优秀告诉她，她那时并没有看错。我最终算是做到了，大二学年结束的时候我的GPA在专业排名第20名，我拿到了从未奢望过的学业优秀等等的奖学金，我学好之后也很认真地给她做考前复习，她实际上是看似学霸实则效率并不是特别高的人，容易钻牛角尖，我就把自己总结一些方法一些笔记给她，后来她的成绩也比原来更好了，我总觉得是她教会了我如何去努力，让我找到了人生正确的方向，我们从来没有成天无所事事地腻在一起过，我们只是每天一起泡实验室，图书馆，我们还一起熬夜做过比赛，一起看过很多场五月天的演唱会，一起去听交响乐看花博会，偶尔去看她比较喜欢又相对实惠的电影，偶尔奢侈一下去品尝我们都很喜欢的美食，虽然也有过摩擦和任性的时候，但是那个时候的爱情真的就像清澈的湖水，又好似皎洁的蓝天白云，为了彼此笃定的幸福，我心中恪守着最初的誓言，要努力给她幸福，不管她信不信，我对自己是有信心的，面包都会有的，我只希望她能看到我一点一滴的努力。
  从最初的实验室小白，到后来有些人口中所谓的“大神”，其实只是比普通人稍微多努力了那么一丁点吧，亲自参与了很多比赛，看惯了一些人的白眼，知道了实验室里面照样有一些尔虞我诈，但那些与我何干，我只是做着自己喜欢的事情，爱着自己喜欢的人，我们在大二大三的时候拿遍了学校里的科技奖，还有个别全国性比赛的省级奖，有了一定经验之后，我们又跟着老师做一些项目，项目有多余的经费，老师也经常会给我们报销一些劳务费，而且似乎在经济上我们从来没有说要多么铺张浪费，多么碍于面子，所以我们恋爱期间应该是没怎么花过家里的钱的，我们一起入党，一起学车，一起经历了大学四年的大半光阴，身边很多朋友都很羡慕，觉得我们志向相同，我很害怕她失望，我又怎么可以让她失望呢，她当初既然选择了我，我就应该尽我所能地让她有安全感，让她不为我操太多心~

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后来的我一下子特别专注地去努力，我似乎突然找到了生命的意义，她不嫌弃那个时候的我，我要变得足够优秀告诉她，她那时并没有看错。我最终算是做到了，大二学年结束的时候我的GPA在专业排名第20名，我拿到了从未奢望过的学业优秀等等的奖学金，我学好之后也很认真地给她做考前复习，她实际上是看似学霸实则效率并不是特别高的人，容易钻牛角尖，我就把自己总结一些方法一些笔记给她，后来她的成绩也比原来更好了，我总觉得是她教会了我如何去努力，让我找到了人生正确的方向，我们从来没有成天无所事事地腻在一起过，我们只是每天一起泡实验室，图书馆，我们还一起熬夜做过比赛，一起看过很多场五月天的演唱会，一起去听交响乐看花博会，偶尔去看她比较喜欢又相对实惠的电影，偶尔奢侈一下去品尝我们都很喜欢的美食，虽然也有过摩擦和任性的时候，但是那个时候的爱情真的就像清澈的湖水，又好似皎洁的蓝天白云，为了彼此笃定的幸福，我心中恪守着最初的誓言，要努力给她幸福，不管她信不信，我对自己是有信心的，面包都会有的，我只希望她能看到我一点一滴的努力。

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从最初的实验室小白，到后来有些人口中所谓的“大神”，其实只是比普通人稍微多努力了那么一丁点吧，亲自参与了很多比赛，看惯了一些人的白眼，知道了实验室里面照样有一些尔虞我诈，但那些与我何干，我只是做着自己喜欢的事情，爱着自己喜欢的人，我们在大二大三的时候拿遍了学校里的科技奖，还有个别全国性比赛的省级奖，有了一定经验之后，我们又跟着老师做一些项目，项目有多余的经费，老师也经常会给我们报销一些劳务费，而且似乎在经济上我们从来没有说要多么铺张浪费，多么碍于面子，所以我们恋爱期间应该是没怎么花过家里的钱的，我们一起入党，一起学车，一起经历了大学四年的大半光阴，身边很多朋友都很羡慕，觉得我们志向相同，我很害怕她失望，我又怎么可以让她失望呢，她当初既然选择了我，我就应该尽我所能地让她有安全感，让她不为我操太多心~

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大四以后，她实习我考研，因为大一的成绩不够，期许的保外似乎是望尘莫及了，我们都在重新思考着人生，我们似乎又再一次迷茫了，都不知道未来的路在哪，但我心里是清楚自己需要读一个研究生，需要一个更高的平台去看看这个世界，以后能为她为我自己奠定一个更好的基础的，再后来，我报了一个江苏的985，却因为各种因素我一战考研失败了，而她成功进入了一家知名的国企，我是打心眼儿里为她高兴，她现在能稳定一些是多么好啊~我失败了不要紧，哪怕最后她等不了我，我也一定会放手，至少我知道她有一个安稳的容身之所了，我只希望她过得幸福而已啊，我由于不甘心所以决心二战，机缘巧合地准备报考复旦大学，这是我做梦都想去的大学啊，毕业之后我夜以继日地做着这个看似不可能完成的梦，就在去年暑假的时候，我还在想复旦离我是多么远啊，仰望一下她似乎都能使我热血沸腾，二战时候我就住在本科学校门口的教师宿舍，她父母一直不知道我们两个的事，我父母是知道的，我也早早打算好毕业之后带着家乡的特产--茶去见见她父母，毕竟都3年多了，也是时候见一面了，说说我以后的打算，盘算一下我跟她的将来，只可惜我没有那个福份能见到她的父母，去年8月初的时候她们单位就开始入职了，之前要弄一次军训选在了我所在的市，也就是我们本科学校所在市，我说要去见一见她，就算管得严不让出来，那我去见一面总可以吧，她没同意，我最后也妥协了，就这样她军训完了就又去了苏州，开始了自己的职场生涯，烦心的时候她也会跟我抱怨，我依旧会安慰她，我想虽然相隔两地，我们的感情还是没变的，事实证明计划赶不上变化，度过了平淡的暑假，我们聊天的时间越来越少，我一般会选在她调休或者稍微闲一点的时候找她聊聊天什么的，后来一条消息要等到很久才会回了，上一句还在聊，下一句又要等上好久，我终于预感到可能是要说再见了吧，果不其然，10月初的某一个晚上她问我“你觉得我们还有有必要再继续下去吗，我爸明确说了希望我找一个省内离家近的人结婚，我觉得我现在也变了，可能不是你喜欢的那个我了”，止不住的眼泪拼了命地流，我把自己锁在房间里面放肆地哭，才分开两个月你怎么可能就变得我都不认识了呢，我们可是朝夕相处了3年啊！！！

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你撅一撅嘴，我都知道你在想什么，你最喜欢喝酸奶，喜欢倒腾烘焙，喜欢做一些稀奇古怪的东西，不怎么喜欢运动，所以有时候会强行拉着你一起去打羽毛球和乒乓球或者跑步，稍微锻炼一下身体，我送你的东西你都不会太满意，我脑中仿佛还是那个熟悉的你，怎么能说忘就忘了呢。但我也知道你一直都是一个很犟的个xing，自己认定了的事情不管对错十头牛都拉不回来，也算是任xing吧，9月到10月前后提了2,3次分手，最后一次我实在是累了，一面是二战考研的巨大压力，一面是3年爱情即将走到尽头的惶恐不安，我不愿意耽误你，也再没有力气去说服你像从前一样，你说谢谢我给你最后的温柔，对啊，五月天不就有一首 <温柔> 吗，“不打扰，是我的温柔！”还记得那年上海虹口足球场我们看的第一场演唱会吗？你朋友小管说要帮我在你家那边“铺好路”，希望我们能一直走下去，还记得那晚整场蓝色荧光棒点亮的星空吗？是我们送给五月天的星星啊。封存掉所有的记忆，我不再奢求，那种感觉冰冷得可怕，你想要一个苹果，而我手上却只有一个梨，我给不了你想要的了，那么就分开吧，祝你幸福，手链放起来就好，希望你能找到一个比我更爱你，同样能真心待你的人吧~

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分开后的两天我失魂落魄，在朋友面前强颜欢笑，一个人去操场上一遍一遍地走，如果没有了爱情，那我还有什么呢？我只剩一个年少时候没有实现的梦了，我一定要考上。就这样，一无所有的岁月里，几个知心相陪的研友，几盏昏黄的小灯，只有梦想是你为她付出10分努力，她会毫不吝啬反馈给你6~7分的，我于是压抑了所有的感情，难过，失落，迷茫，绝望，在孤独中努力坚持着，我明白了一句话“只有你足够优秀了，世界才会将你温柔相待”，我最初想着有些梦我们可以一起实现，却不料时间她等不了那么久，我现在没有能力为你撑起一片天空，所以我甘愿放手，之后我默默地努力着，没有多少人能理解的努力，最终我做到了，进入了我心中最向往的学府，我终于也是日月光华的一员了，现在听到五月天的歌《我不愿让你一个人》，我依旧会忍不住流泪，当我开心的时候你是不是也会高兴呢，当我穿的暖的时候你会不会冷呢，我或许再不会问你，但我依旧会跟很多亲戚朋友分享我的小幸运，唯独曾经很想分享的一个人缺席了，最后还是希望你能幸福吧~《知足》是我听的第一首五月天的歌，很感动，珍惜当下，珍惜眼前人，一辈子不长，如果有个人愿意为你守候的时候，为何要去辜负呢，很多的客观条件细细想来，在伟大的爱情面前脆弱得不堪一击，人活着唯一的价值不就是过得有意义，开心快乐吗？从今往后，勇敢爱，勇敢做自己，牢牢地抓住自己的幸福吧~~