退一步，海阔天空——致一战失败，即将二战的你

轻音踏远 · 发表于 2016-4-2 12:36

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3月27号晚上7点多，我看到北京林业大学MTI的复试结果，初试第一，复试第一，我没有感到太多惊喜，只是思绪一下子飘到了去年的这个时候。
去年的那天晚上，终于完成了天大所有的复试，回到宾馆，一打开门，就开始痛哭，我知道我失败了，败得一塌糊涂，虽然初试考了371，排名中等，当时也没有出复试结果。倒在床上一直哭，这是我从小到大哭得最撕心裂肺的一次。一边哭，脑子里还充斥着白天面试的情形，进了第一个教室，完成了视译，虽然紧张可还算顺利，但是当我进了第二个教室，自我介绍还没几句，一老师就打断我，“Where are you from”。我就回答了，紧接着这老师毫不留情地说，“You have a strong accent! Have you noticed that?You have practiced for four years! You should find a tutor……”老师还说了很多，考的再高也没用，面试不行还是等于零。这些话一下子把我打懵了，思路完全中断，接下来抽到的话题讨论完全不知所云，就硬着头皮答了，还没说完，老师说跑题了，再看一遍继续说，老师说还是跑题，整个教室只有我和那个老师在对话，最后她不耐烦了，直接让我走了。走出去我真得想哭，最终还是忍住了。因为还有最后一个教室，我鼓励自己，不到最后就是不能放弃。进去之后，还是用英文回答了老师提问的翻译理论，这里的老师很和善，说完后微笑着点点头。
可是，直觉告诉我，我失败了！！！
一年的汗水，瞬间化为乌有。准备天大时，虽不是特别自信，但心里还算踏实。当时一个劲地想考上，甚至专八也没考，直接去复试了。总觉得破釜沉舟，背水一战，总会有成功。但命运就是喜欢这样捉弄人。强忍着泪给妈妈打了电话，又给几个朋友发了消息，没让他们打电话来安慰，因为越安慰哭得越厉害。那天晚上，也就迷迷糊糊睡了一个小时，醒了照照镜子，吓了一大跳，眼肿的跟狗熊一样，眼皮上还有一道血痕。于是不敢再哭了。
也许是我从小到大走的太顺了，爸妈很疼爱我，亲戚们都觉得我很听话，学习好，在老师眼里也是个乖乖女，听到的大都是夸奖鼓励，朋友们也觉得我积极乐观，每一次考试，不管感觉好不好，结果出来都还满意。我也一直相信，付出总会有回报。但是，这一次，就这样被彻底否定了。
下午回到学校，朋友都来安慰，觉得非常可惜。有的埋怨老师，有的说这是压力测试，有的问我是不是太紧张了，有的安慰我，说不定你是录取的最后一名呢。但是晚上结果出来，没有被录取，我也没有再哭，就是很伤心。
那时，已经想好，决定二战。因为别无选择，还是喜欢上学。
这一次，再考哪个学校？继续考天大，还是换学校？考天大，心里有了阴影，不敢再选了回到学校以来，老师犀利的话语还是缠绕在耳边，其实，那些话，那个场景，从复试完一直到现在，我都清楚地记得。尤其是在二战心烦时，这些话就想像魔鬼似的挥之不去。考研失败，自信心跌落谷底。于是，变得多疑，怀疑自己。虽然以前同学老师说，语音语调没有问题。可是，真的没有自信了。后来，为了纠正语音，从网上报了个**的语音速成班，就3天，好像是1100多还是1300多，而且还要去北京学，开始也是舍不得不想报，想想自己是农村家庭，爸妈赚钱很辛苦，后来跟他们说了，很干脆地同意我去了。学了三天，在北京住了三晚上，感觉也是没什么提高。
回来之后，想着考哪个学校。当时，同窗好友菲菲报了北京林业大学MTI, 初试434，总排名第一，想着报她的学校吧，有她指导，而且题型我都很擅长，特别是翻译，没有词汇翻译，只有段落文章，百科也就一本书的范围，应该没问题。朋友问我确定选这个学校吗？是不是有点亏了。天大初试考得不错，可以再考个985，或者报个上海大学之类的。当时也还是稍有犹豫，咨询了杨老师，还是那句话，考取是王道！这样基本就决定考北林了。那时候，心情不是很好，当准备重新拿起书本时，看看桌子上，为了考研买的一大摞书，心里突然特别焦虑，恶心头晕，我知道，一年的艰苦奋战，再加上失败后的痛苦，我再也找不到，刚刚开始准备天大的斗志昂扬了。
可是，既然选择了，就没有退路。有空就硬着头皮做翻译，但是再也没有一开始做翻译的乐趣了。而且，各种怀疑接踵而至，有时读到一个英文单词，即使我知道它的读音，还是想查一下，生怕读错了，看了音标还不行，有的还要听它怎么发音。即使这次查了，下次碰到了，还是很焦虑，怀疑我的读音是否正确，如此恶性循环，久而久之就成了强迫症。当然，那是在四五月份，也没有学多少，和朋友聊聊天，出去逛逛，这种现象也没有太严重。快毕业了，大家都忙着论文答辩，拍毕业照，聚餐什么的，似乎都很开心很怀念。
但是有时自己一个人走在路上，想想大学四年，什么都没有，眼泪还是不自觉地掉下来。我考研，发誓一定要考上，也还有另外一个小想法。考上了，大学毕业之前，一定和大学里的前男友道个别，出于当时的友情，总觉得不道别总会有遗憾。因为一些原因分手，彼此的联系方式都没了。虽在一个学校，但一个东校，一个西校，两年多没见面了，还是会想念。但是这次失败，没有心情再主动了。唯一一点，就是QQ虽然删了，还记得他的账号，输上账号一查找，看到照片墙上他和一女生的很多照片，自己还是没出息地哭了。之后，开完毕业典礼，宿舍出去聚餐，走在街上，在很远处，我就看到了一个熟悉的侧影，就是他，旁边还有照片上的那个女生。当时心就凉了，他没有看到我，我难以相信，我们怎么会以这样的方式道别？！又想哭，还是强忍住了，毕业了，我想让大家开开心心地。回去想想，这样也好，彼此不打扰，缘分尽了，何必强求。
毕业之后，先在学校当地找了个外教助教，就想着锻炼口语。干了一个月，和外教交流的机会确实挺多，但是时间长了，觉得也没意思，而且外教特别固执，因为一些鸡毛蒜皮的琐事都会生气，而且每次出去，外教就跟别人说，我是他的girlfriend, 虽然他们都不懂英语。有个学姐也认识他，说他就这样，人还是挺好的。但我还是忍受不了他，就辞职了。
大概八月中旬，才专心备考。毕业生被赶出来没地住，庆幸的是，我大学舍友也要准备考研，终于有个贴心的人并肩作战了。我们就在学校附近租了房子，当时天热，一天也就学上五六个小时，而且效率不高。有时做着题，又想到自己失败，偷偷哭起来。等九月份开学，心情更糟糕了，昔日的同学都晒读研的照片，而我还窝在这个地方，学妹老师见了我，问怎么还在这里，就很难为情地说要二战，虽然得到的都是他们的鼓励支持，还是觉得自己很丢人，但以后就慢慢习惯，不在乎了。
备考的压力也渐渐增大，心情总是反复无常，隔三差五地焦虑伤心，患得患失，总是想着考不上怎么办。本来白白净净的脸上，长满了痘痘，也没心情打扮了，一副邋遢的样子，跟朋友打电话，说了我现在的样子，都没脸见人了。他们也跟很着急，一直安慰我。我也想走出来，有时真的是力不从心。更糟糕的是，强迫症越来越多，查了单词还想查一遍，翻译写个句子总觉得有语法错误，怀疑这样安排复习不合理，桌子上书上有一丁点脏东西，都受不了，擦了也难受，不擦还是很焦虑，纠结着复习完这个，还要复习什么，担心复习不完，担心效率不高，这个内容该背几遍，看几遍，类似的事情还有很多很多，似乎感觉情绪都决堤了。一直觉得自己挺乐观坚强，但就这一次怎么也找不到以前的自己了。然而，考研并不是只有这些痛苦的事情，我舍友，还有几个同学，都一起并肩作战，她们都是心态特好的人，每一次跟他们说，他们总会帮我减轻一些痛苦。有时我也会把他们说烦了，他们就一针见血地说一大堆话，一直到把我骂醒。还有正在读研的朋友，每次给她们打电话都特别高兴，一打就是半个小时，虽然他们并不能真正帮我解决问题，但是每次打完，觉得自己轻松了许多。考试越来越临近，压力也是越来越大，那些坏情绪强迫症还是常常影响我，特别是考试前一个月，晚上两点多还睡不着觉，早晨五点多就醒，有一次真受不了了，给我妈打电话，他们都很着急，我姐姐也打电话安慰我，我爸甚至说要不就去看看心理医生。我没有去，虽然一直被情绪左右，我也直和这些负面情绪抗争着，朋友家人都说，我们说一千遍一万遍都没用，还是靠你自己。我也明白，一直咬着牙坚持，强迫自己投入学习，有时突然心情好了，效率一下子高涨，有时真的难以控制情绪，眼睛盯着书本，一点都看不进去，这样一想，考研的心情就跟股市行情一样时而上涨，时而暴跌。不过，还是跌的多，涨的少。
就这样，一路跌跌撞撞地熬到了最后，考试前两天，回到家乡准备考试，因为附近的宾馆都预定完了，就找了一个小破招待所，特别冷，没有暖气，不能烧水，只有一个电热毯，那个房东泼妇凶巴巴的，喝点热水还唠叨，可是并没有在乎这些，反倒觉得特别轻松开心，这是考研以来最轻松的一次。离开学校前看了看桌子上的百科政治各种复习资料，想着要不要多带点资料再看看，后来一狠心，不带了！就拿了个肖四，在那两天想想自己都想笑，看完一套，就撕一套，撕得粉碎，撕得特别痛快，剩余时间就躲在被窝里，吃东西，打电话，睡觉，没有再去想，我有没有复习好，我考不上怎么办，那些强迫症暂时忘记了，不过有时还会出现，一会也就过去了。
等一考完，我就跟打了兴奋剂似的，赶紧给我的好朋友们打电话，先给我考上北林的同学打的，她一听我这么高兴，说了一句，我感觉你已经考上了，而且是我的同门师妹。因为第一名都是院长带的。我很洒脱地说，考不上也无所谓啦，又死不了人。然后，就跟她说了一大堆煽情的话，说得眼泪汪汪的，之后，给家人，给所有的好友都打了电话，打到电话欠费停机没电，感觉凤凰涅槃，浴火重生了一般。
回到家，痛痛快快玩了一个多月，书本一点都没碰，后来杨老师要开口语培训班，又花了1800报了名，当时和家里要钱时，突然觉得不好意思开口了，因为觉得自己没工作，也没考研，到一直还在啃老，但觉得这种投资很有必要，就跟家里商量，这次算我借的钱，以后先还这一笔。爸妈很开明，直接给我钱让我报了。学了半月，感觉很充实，培训结束后，过年，同学聚会，也没状态学习。等出了成绩，一查426，没有高兴，就是觉得还要复试，因为怕麻烦，这次没有回学校，在家准备的。准备时，相比考研，确实轻松了不少，没有那么多强迫症了，可是每次练口语，就会想起去年的复试，开始焦虑担心，又想到了去年复试的情形，又想到了老师批评我的话，就跟受了刺激一样，读英语特别小心翼翼，生怕读错了每个单词，查一遍不行，还想查一遍，两遍，三遍……一开始还是又焦虑又生气，怀疑自己怎么这么没用，当时还跟朋友们说，我真得不想再这样学习了。可是还是逼着自己去学一点，想着那些没用的事先不想了，今天上午好好学习，有时心情好，就投入学习了，有时怎么也迈不过去心里的那个结，爸妈跟我说话，心里特别烦，要说认真学习，真的没有几天。
终于等到去北京复试了，上午笔试，题量特别大，一份理论基础知识测试，每一个问题都需要写特别多的内容，一份是翻译实践，英汉各一篇，好久没练翻译，感觉手生了，当时只是为了做完，先写的作文，写的龙飞凤舞，仁慈的院长大人又给我们延长了20分钟，当时觉得亏了，因为基本上都做完了，一延长，就怕老师看我写得这么草，肯定分不高。考完交上卷，考得心急火燎的。下午1点半面试，先抽签，抽了5号，还可以，因为不想等，越等越紧张，轮到我就进去了，这一次，老师很和善，也没我打断我，自我介绍，提问，中文诚信测试，还有视译，今年多了汉译英的项目，备考时只准备的英译汉，也没太紧张，因为当时天大视译就是汉译英，翻得还算顺利，晚上出成绩，复试还是第一，反倒高兴不起来，只是想着，结束了。看着同路研友高兴的跳起来，因为她逆袭了，为她高兴。但是一个QQ研友没有录取，也为她难过，过来人，都知道那是什么滋味。
之后听同学说，她们一个老师说我翻译的不错，听到这句话，突然明白了，有付出不会立即有回报的，或者你的付出，不一定是一个很明显的好结果，比如得高分被录取。有时，你的付出可能是在潜移默化中得到回报的，而你并没有察觉。也明白了，韬光养晦，厚积薄发，才是不断前进的力量。
那天晚上，和上次一样，又失眠了，只是失眠的原因不同了。
一直在想，我到底是怎么走过来的，好朋友都替我高兴，复试的研友都喊我学霸。老实说，自己觉得也就那样，甚至还不够自信。跟朋友说，我就吃的老本，说复习，一天真正高效地学习，一个小时就不错了。那么我为什么还能考第一？仔细想想，有几个原因吧。
第一，选对了学校。这似乎跟杨老师说得婚姻幸福是同样的道理。当时把天大当成了自己的真爱，却被天大狠狠地扇了一巴掌。因为压力，不想再冒险了，就选了北林。北林题型更适合我，准备也相对容易。这无疑给我这种考研神经质的人减轻了大负担。所以，决定二战的人，选哪个学校，自己先考虑一下自己的状态吧，如果你是水平高，很强大的人，想报个更好的学校，就果断报吧，但是如果你也是考试焦虑型患者，那就再报原先的学校或者换学校换地区。
第二，英语基础好。从大一到大三，专业课学的还算扎实，大三下学期支教，和另外四个同学相识，特别投缘，都在踏实准备考研，吃饭的时候分享自己的经历，说说笑笑，觉得那是大学四年最难忘的一次。所以每天上完课，我们有空就开始学习，当时报了三笔，一直都在练翻译，其他的都没管，所以三笔很顺利就通过了。加上第一次考研准备天大，没有太多杂念，英语基础就更加牢固了。
第三，我懂得坚持。虽然中途出现了各种状况，也想过放弃，还是挺过来了，因为不想这么早就放弃学习。
第四，贵人的扶持。同窗好友考了北林434，这个分数估计没人能超越了。看到我沦落成那样子，有空就给我打电话，不论多小的问题，不管是复习还是心态，都会给我指导。要是再找个没有认识人的学校，随便找个学长学姐，估计都要气疯了。在最困难的时候，有个人能拉你一把，这是最幸运不过了。另外，还有很多好朋友，情商都很高，也是在我最伤心最无助的时候，给了我莫大的鼓励，家人也在背后默默地支持，还有杨老师每天的鸡汤，也在潜移默化中影响着我。虽然他们不能代替我克服自己的困难，但是他们的鼓舞已经化成了自己的力量。现在想想，没有他们，真的走不到今天。在这里，感谢他们，也祝福他们。
最后，想对大家说，不论现在成功也好，失败也罢，总会过去的。现在要做的，就是沉淀自己，厚积薄发。也不只是考研，其他的事情都是一样。而且人生也不只有考研一条路，好多同学没考研直接工作，依然过得很潇洒。有的二战甚至三战也没考上，现在还是快快乐乐的生活。一路走来，回头看看，也不是什么大事。无论怎样，生活还要继续。
其实，还有很多东西想要写，限于篇幅，只能写到这里了。最后，祝福所有人，不管干什么，找到自己，找到真正的快乐！

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