讲给同等学力考研的孩子们——我离开了，你们还要继...

核桃忆

拖延症已深入骨髓，我是在考研结束的第二天便开始码字总结我这三年来的林林总总的，但是，时间到今天，已经过去了两个月。
　　抱歉这么久才写完这些字。
　　抱歉说给自己听。

　　（昨天，2016年考研结束。）

　　首先告诉大家的，一是我不是一个考研的成功者；二是，2015年12月26、27号那两天，我并没有去参加考试。

　　之所以在这里喋喋不休，主要是因为强烈的仪式感作祟，我想跟过去的自己告别，其次才是告诉大家我关于考研的一些经验之谈，尽管，我并没有考上。
　　若是对你们有些许的帮助呢，万一。

　　回望下过去，好像发生了很多的事情，件件都让自己成长，又好像什么都没有发生，一切都还是老样子。
　　就像我妻子前不久跟我说：今天我在你后边走，看你背着双肩包的背影，我们毕业五年了，你好像一点都没有变。

　　我听完之后愕然，许久没能说出话。

　　回忆下两次的考研历程，希望各位看客读过之后，或者对未来考研金榜题名，学有所成，个人提升都充满了期待，或者清醒下来，重新审视认识了自己，最终心甘情愿的放弃。
　　无论如何，都希望你心里能得到平静，之后，做让自己快乐的事情。

　　第一次考研。

　　关于选专业和学校。
　　那是2014年的十一长假，由于倒班的工作性质，我在空无几人的偌大的办公室，踏踏实实地翻了大概四天的考研论坛和各目标学校的研究生院。
　　最终确定下来报考河北大学，新闻与传播，专硕。

　　我是个选择恐惧症患者，最终决绝地选择河大，竟也让自己吃了一惊。也许正确的方法，是让自己坚定的选择的原因吧。
　　第一，选择自己喜欢的专业。
　　既然都到了研究生，人生过了二十好几年，该是知道自己内心喜欢什么的时候了。
　　假如再不去选择自己喜欢的，将来做着不感兴趣的工作的时候，会真真切切体会到度日如年的滋味。
　　如现在的，在国企的我。
　　接下来选择学校。
　　我在北京工作，当然想报考北京的大学。
　　在确定新闻学的专业之后，再进入北京各开设了新闻学的大学研究生院，看它们的招生简章。
　　发现，对于我这样的专科生而言，报考北京的学校很不现实。虽然国家规定不可对同等学力的考生有歧视，但是帝都傲骄的姿态一直摆的分明。
　　例如需要本科段相关专业的成绩证明，或者需要在市级杂志上刊登过论文。
　　这些看上去已然把我吓退缩了。
　　之后了解到，相关专业的自考成绩算本科段成绩。同学们可以试着自考。
　　至于论文，我没找到方法。好像网上有花钱解决的途径。

　　我老家河北，北京不可能之后，便在河北和天津之间选择，看到了河北大学。
　　进入河北大学的论坛从前向后，一篇篇翻看有关的帖子，发现，一对专科生要求没那么苛刻，二是无人指导的自学情况下好像也值得一试。
　　最终，确定了河北大学。

　　接下来买书。
　　书拿到手里，感受冰凉的温度的时候，心绪踏实，充实。这也许是因为我天生爱书痴书的天性。

　　在办公室的工位上看书，同事来来往往，是件非常折磨的事情，不过还是要硬着头皮坚持了下来。
　　自己那个时候的想法是，只有成功的人才会被人记住。自己卑微至此，定是在我离开这里之后，不会有人记得曾经有个不忠诚的员工，考着研，想飞走。

　　后来幸运的在公司找到了个小小的图书馆，去的次数多了之后，我也不知道哪里来的勇气和脸皮，跟管理员小姑娘要了那里的钥匙。
　　小姑娘是东北人，直率单纯。
　　这样，学习起来方便不少。

　　白班下了班，我会在图书馆看书到晚上10点，然后乘坐半点的班车回宿舍，到了宿舍区有时会买个葱花饼吃。回到宿舍，吃着饼看央视新闻频道的《环球视线》。水均益和白岩松出镜时候，会想，我是不是也能像他们一样呢，在未来。
　　夜班下了班，有时候会不回宿舍，在图书馆看书。太困的话会回去睡几个小时再回来，宿舍是六人合住，并没有学习环境。

　　下白班吃过晚饭，是我感觉最累的时候。一个班12个小时，侵入骨髓的疲惫感，和国企对人精神活力的消磨，让我昏昏欲睡。
　　我会趴在桌上休息半个小时。醒后，我像虔诚的基督徒般在精神上狠抽自己几鞭才能激发一些看书的动力。

　　晚上学习累的时候会在洗手间用凉水冲冲脸，然后隔着窗户看远方的连成一条长龙的的昏黄的路灯，像两条发着黄色暖光的平行的丝带。
　　我想在下边散步，走到那犹如无尽的远方。
　　收下视线，还要回去坐下来看书。
　　这个时候，心里疲倦不堪，但是充实。

　　就这样，孤独的三个月，好像很快就过去了。

　　考试如期而至。

　　两天的考试，强度出乎意料的大。

　　最后一场专业课结束铃声响起，我叫来监场老师，让她帮我粘贴封口条，因为我的手因为握笔疾驰不歇抖得太厉害，竟撕不下来。

　　考试结束从考点学校北京工业大学乘坐地铁回公司宿舍。
　　我在去地铁途经的过街天桥上站了很久，抽了一支烟。
　　那天，分了手的女朋友给我打电话让我说四个第一感觉想到的成语，其他三个不记得了，最后一个我说的是，比肩接踵。
　　她叹了口气说，这是她闺蜜跟她讲的关于命运的小题目。第一个问题代表的是事业，第二个是家庭，最后一个代表的是婚姻。你这个比肩接踵，是怎么解呢……

　　我笑了笑。坐上了回去的地铁。

　　成绩大概在过春节的时候公布了，325。
　　我在夜里，偷偷的用手机查到的。

　　对于自学三个月，又第一次参加考试的我来说，这个分着实不低，但是录取是没有可能了。
　　落榜之后的我，平静的异常。

　　第一次考研就这么结束了。

　　第二次考研。

　　那是2014年。
　　从第一次结束到第二次开始的8个多月，我照常在原来的岗位上，碌碌无为的上着班，工资涨了几百，除此之外，我对那段时间的记忆就像在这里的其他几年一样——一片空白。

　　8月中旬，我诺基亚的同学过来喝酒说，诺基亚北京分厂要关闭了，会辞掉所有的员工，给一笔赔偿款之后，我就失业了。我要骑车去西藏，你去吗？
　　当时我激动异常，当然极是想去。
　　接下来，绞尽脑汁想到了一个既能保住工作，又能有一个月假期的方法。

　　成行的那天晚上，请帮我忙的同事吃了饭。周遭一桌一桌嘈杂的人群，大声讲着不如意的生活故事，满地的竹签子和煮花生皮。
　　我举起一瓶啤酒，对着烤肉对面的几个同事，说，感谢。我干了。

　　接下来的一个月，我们两个从成都出发，用我们的山地车轮丈量了川藏线上2100多公里的景色。

　　10月2号，我回到北京。随即准备第二次考研。
　　这不到一百天的时间，驾轻就熟。
　　12月底，参加了考试，过程顺利。
　　12月31号晚上，坐上高铁去山东泰安，晚上夜爬泰山，在山顶零下十几度里，看到了15年的第一缕阳光。

　　成绩出来，好像是355。差不多能考上的分数。
　　等河大第二批和调剂的日子很是难熬。
　　独自一个人，不知道调剂和等待原学校的分寸如何拿捏。
　　最终，河大录取最后一名是360。我没能等到老师的面试通知。

　　沈阳体育学院给了复试通知，只是一天半的时间即使能赶到那里，加试里要考的两本书也是没处买没时间读了。

　　就这样，我又失败了。

　　第三次考研。

　　我还是没能实现自己考上之后，辞职离开这该死的地方的计划。

　　2015年十月份，我又拿起书来的时候，听到的最多的话便是，又考啊。
　　母亲打电话时候会问我，你这个考上之后能找到工作吗？
　　我说，我这么努力了，您就别说那个了。
　　那个时候还真的是挺委屈的。
　　姐姐也不支持我。
　　我和我的前女友重归于好之后，在15年6月1号领了证。
　　她问我，你考上了之后，我怎么办？

　　就这样，背负着那些压力，执念，还有不甘心，一个月过去，11月份的时候，夫人出了差，我的身体状态也越来越差。
　　有时候下了班，一个人躺在家里床前的地毯上，蜷缩在那里，感觉呼吸困难。抑郁症愈发严重，有几次脑子里有了轻生的想法。

　　于是，我尝试着劝自己，放弃吧。
　　经过几天的休息，思考过后，我决定，不考了。

　　就这样，第三次考研无果而终。


　　那么最后，我还想说几句：
　　1.试着选择自己喜欢的专业，去学习，去深造，去提升自己。这个专业将是你后面的学习，工作，甚至生活的全部。做着不喜欢或者不感兴趣的工作的感觉真的糟糕透顶。趁你们还有的选，问问自己的心：我要成为一个什么样的人，做着什么样的事。
　　2.做个学习计划，详细到每天的任务分配。这个计划会让你有条不紊，一步一步的向着自己的目标迈进，不会慌乱。随着时间的推移，再不断进行调整。
　　3.做一个每天的作息时间表，详细到每分钟，并严格按照执行。这个时间表让你知道什么时间点要做什么事情，学习累的时候不怠慢，该休息的时候也会理所应当的休息。
　　4.试着找个同行的伙伴，分享资源，消息，主意。我很大程度就败在信息闭塞不畅通上。
　　5.选择了，就要踏实的看书，保持平静。不骄傲自负，不妄自菲薄。我一边工作，一边看书，尚且可以如此，你便不可给自己任何借口了。
　　6.关于骑行川藏，感兴趣求经验有问题的同学，可以留言。
　　7.我昨天辞职了。我这里还有书和资料放在公司没有扔，有要的同学，送给你好了。
　　8.好像没有其他了，想起来再写。