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看了考研网一些同志的帖子，稍稳定了自己的情绪。感觉也是该对考完后积压了二十多天的情绪来一次释放。
翻到了一篇犹豫是否二战的女同志，看来她考的不太好。也想打上一些安慰的话语，写着写着自己眼泪又止不住了，而且相信她的那些情绪也已经翻篇了。然而很多东西已经涌上心头。不想写毕设，写下这些东西。
在强化在冲刺阶段，累了以后就无意地想象自己考完那一瞬间走出考场楼的情景是什么。是低沉地走，微笑地走，淡然地走，流着泪走，好友陪着一起走。却都有，像我标准正弦线的情绪，第一天考完，回酒店路上，还微笑地给女友发了条表达一年来支持的感谢；第二天上午，聚焦太久的眼睛和胀痛不断的大脑提醒我，前面那些等待在楼前的人没有属于我的，脚下有台阶，慢慢走，别应时应景的积雪给滑倒了；专业课考完，记得五点多那会儿，北京的天已经泛黑了，风割着我提着一袋复习笔记的袋子，低着头、帽子遮着我紧张已久而脱发已久的头，头皮。还有那无数次蹭课到晚上九点半，那条昏暗灯光下的街道。我没有选回到酒店静静的梳理情绪，去和久别的室友朋友聚餐。给家人、女友、那些帮助过我的人匆匆道了声平安。相信很多人都怕那句，考的怎么样，和那句问完以后无济于事的安慰，你已经很优秀很努力了。
何凯文在考完研后立马发了个良心帖，写了一些建议，第一条就是“好好的去睡一觉，我们都太累了。”。但考完那天陪舍友玩到凌晨后，躺在床上仍然未眠。平日只有在安静的时候，才能让自己的思绪真正投入这种状态，然而太累了，不想让自己亚健康状态的生命再度被消耗，睡过去，第二天就找了毕业论文的导师，进入了近半个月的找论文做实验。却也不敢真正的直视这次总结，我不敢承认，陪伴了我一年的心情、艰难、喜悦、绝望、信心十足还有对朋友说着辩证法认识论时的自豪，已然结束了。（对于跨专业的我，复试只是出分数前后才考虑的事）。期间对了那惨不忍睹的数三的分数，火辣辣的80压倒了其余两门公共课的70的欣慰。其实我在考完数学那天中午，坐在自己心仪学校的图书馆里眼泪就在不停往外蹦了，线代那两道把我打得惨不忍睹，考场上思绪凌乱得甚至没有敢把R（A）=2那个抓分条件给写上去。是的，考完都二十多天了，我仍然忘不了那天上午自己的手足无措，忘不了考完了那几天接连的噩梦而至。亲朋问我，你考的怎么样，我每次都平淡的说着其他都好数学有点惨，然而只有同行的你们懂我把数学从考研第一天复习到最后一天然而考试当天出了篓子的苦痛。每一次回答，揪扯。
看完别人的帖子，开始翻了翻自己每个月的考研文件夹，截了张冲刺时侯凌乱放置的文件，谈什么改进跟后悔也无事于补，还不如写一段纪念文字释放一下来的好。
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我是跨专业，走了些许弯路。很多时候都是白天在那里一遍遍跟陌生的概念死杠。到了凌晨才敢上论坛网盘去发现筛选资料。到现在才发现也有到凌晨四点的时候，回想起来，那几天正是我因为没买护眼灯连着在廉价的USB弱光下学了两个月，左右眼陆续看不见面前的阅读A的文章的时候。那时候，2010年，2011年的试卷，初次入手，每篇3个4个的错。后来4篇错3、4个，已是半年后的12月了。
从3月尾决定跨专业的。工科跨经济。自己在4 、5月像个疯子一样，去其他院校讨资料，和大一研一老师助教套近乎找的那些在现在看来并不靠谱的资料，心里种种说不出的滋味。考完后，有个在考研期间对我帮助最大的研二学姐说，那时候就是看我大老远坐公交去旁听双学位的课程，觉得小伙子我很有冲劲，比当年的她甚至更好，才把那些宝贵的东西都给我。
是的，那些也成为了我10月底毅然决定换掉复旦，突击北外专业课的信心。也许是今年运气不好，但客观是自己突击的仓促，有30分的简答在10年的考研，和她命题老师的课堂教学的课后内部习题中都没有出现，而那些往年必考的题型却都没有出现，在五楼的考场，很清晰地听见了楼下那栋阿拉伯语楼里周末摇滚派对的鼓点，而我很不幸坐在整栋楼层离他最近的方位，仿佛在嘲笑我备考不充分的自食其果。也许一二层的同志会比我更受冲击，然而很容易情绪化的我，在那时候拼了命的提醒自己，上午的数学已然那样，我得往死了写。最后一分钟时候，16页的A4我写到了15页半，很潦草的字，真的不甘心开设专业十年，到我这一届突然变题。不甘心，当时就为给自己这近一年来一个交代，无视了阅卷老师的视觉感。。。。。
从4月份开始旁听的专业课，进入5月开始抱着绿皮书背，那时候差不多一天十小时，半个月吃下了那本单词。我想我多年后，也仍然忘不了期间某天的晚上十点半，图书馆已经放着那讨厌的催你走的铃声，而我却还有差不多1个list没有背完，有着中央空调的自习室，凉风对着我吹，身后的汗已经湿透了整个T恤。 也不知道自己学校为什么在2015年就非得大修，那时候刚开始温习高数，每天头昏脑胀回到屋里，都还没有准备考试的舍友玩着游戏，惊呼着屏幕里的搞笑电视剧，外面的渣土车一车车的往宿舍楼底沉重的卸沙、卸下水管，伴随着那一声声洗脑的请注意倒车到凌晨三点。所幸，系里的专业课差不多在大二都上完了。复习完了绿皮书，熬完选修课，我决定回家渡过暑假，反正身边也没个学得来的同行研友，在哪认真不是认真呢。
带着一大箱，两大包的复习书上了火车。迷糊的在发车前半小时走到了西站，前喘嘘嘘的拦车去北京站，那的士司机笑我一个一米八的大小伙子提个行李箱都气喘吁吁，那时候我已经快三个月没怎么锻炼，只是偶尔的跑步放松防止自己被猝死。下车的时候，箱子里差不多五六十本厚书和零碎的东西。略胖的司机却愣是没把那箱子从后备箱提起半分。他和女友都说这么沉就来回邮寄吧。我只是笑了一笑，条件不好，我想多省点钱后期买书。
回到家几经考虑后，初生牛犊地决定勇敢考复旦经院了。买了全套的画龙点睛就开始了复习。我到现在也觉得那时的四个月，是今后的一笔宝贵的财富，慎独和认真被贯彻得那么好，参加工作后，人不就是却那种宝贵的心气儿吗。
资料挺难，每天步履维艰的往前推进。倒也渐渐踏实起来。资料里的修改时间显示，我有过找资料到凌晨四点的修改记录。那段时光，考名校的虚荣、一步步学下去的踏实、还有一大批学数学的学英语的学同专业的友情，真的很美好。
那时候数学已经用掉了两摞A4了。一轮复习下来，九月去学校的时候，感觉经过二轮复习的淬炼，复旦就离我不远了。是啊，2011-2015的数三，非数学专业的人却本科数学学习还过得去的，都应该有这股信心吧。我知道接下来在学校的条件会比衣食无忧的家里要困苦，而过完书本对解题才刚开始的阶段，一无所知的政治都没开始规划，要走的路还太长，这才是拉开层次的决胜阶段的开始。
国庆五天，安静又踏实地把线代强化完成后。即使饱受了复旦那特色性求解光怪陆离的消费函数的苦头后，我仍然抱有一丝希望能考上。学院此时却开了个玩笑，十月中旬准备一下去野外实习，那时候我下铺的微信计步，每天平均八万步。白天带着女同学过玉米地辩识植物土地还得拿根木棒随时挥走农舍窜出的家狗。而组里那位已保研组长的尽职尽责处处到尾，还有组里不断的推脱任务，即使我白天没少干活，在最后都没能逃掉在收尾阶段组长不断催促我完成了任务后还要多干活，理由是因为我从前在单位实习锻炼过，做的快，而其他人教会得慢。这些让我这个作为队里唯一的男生没少认识世态。她们真的不懂我为什么非得翘掉晚上的小组讨论去挤那点时间考研，在她们看来磨刀不误砍柴工的道理那么站得住脚。我只能每晚忍着其他室友白天带队累坏了的鼾声里，看完蒋中挺的史纲思修后第二天对着队员们赔笑。
就这样半个月，写完实习报告又缓了几天进入考研状态后，我知道复旦已经没有希望了。换了学校，商院的试题习题资料网上从来都不透露。那就自己找吧。去蹭课后堵住每个研究生助教，非亲非故地，没法怪他们。
其实复习的条件仍然不好，区里开玩笑的断了学校浴室两个多月的水。然而最重要的是，学校后勤不但不去争取，还加大了那该死的噪声。隔壁对面那些每晚玩LOL的也在凌晨两三点嘶吼着来帮忙。我那天真的每天除10小时睡觉吃饭就学到最后一天上复旦的想法，在这些的情况面前，被撕得七零八落。对不起，那些翘课、蹭课，那些漠视、不解，那些渡过复旦特色题目绝望后的振奋，那些一米高的书籍，那些充斥着五颜六色笔迹的总结，还有那几百G的视频。我放弃了复旦，我只能继续的考。
后面那几个月，给家里的电话也少，和女友每次联系的情形很糟糕，她比我小一级，很多情绪她不懂，只觉得我不像以前那么好，我到现在也很感谢当时她的支持，因为我几乎没怎么联系外界。
冲刺阶段去了一个叔叔家避难两个月，每天很安稳的学，到了最后一周回到学校。期间很感激一位本专业的科任老师，我花了一下午写了封邮件说我跨考，压力挺大，请原谅我放过我。他说他理解这种不易，让我安心的备考。
图书馆里没有带那些复习笔记和书本，以一张暑假考复旦时候的截屏专业课和从叔叔家离开前带走的那些课本与那条学习之余陪伴我的拉布拉多。作为结束。摸打滚爬般走到最后，有些东西对我们，是值得一直纪念的
再见，那些日子。我因此而骄傲，今后因此而更勇敢。
也愿诸位和自己的身体、情绪，早点恢复。积极投入下一场阶段。
再见考研。
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发表于 2016-1-17 13:41
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