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[第九届] 凡是遇见的,都是最好的安排

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发表于 2015-4-22 12:09 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
  很久之前,应该是在上一届师哥师姐考研时,我就莫名地激动,那时候还不知道会不会考研。在大家都决定考研的时候,我还在纠结是考北大清华还是南开,我想,那时知道我的想法的人大概都觉得做做白日梦还是可以的。而且一开始,我爸妈就坚决反对。我跟他们保证,考研绝对不耽误考事业编,大四上学期闲着也是闲着,我只是想经历考研这么一个阶段。当时,我也确实是这样想的。
  只是去经历,不去求结果。因为这个过程,就是成长。一位老师曾经说过,你在大学里真正学到的,其实是把所有知识都忘记之后剩下的。我想,那就应该是经历了吧。所以,一开始,我过的很愉快,甚至很享受这个过程。在大三实习的时候,我就把如鱼得水单词背了一遍,虽然不是什么很大的成就,但这是我从小到大第一次没有偷懒坚持把一本书背完,而且并不觉得痛苦。那时候还是很纠结自己要考哪个学校,真的也不知道自己到底是什么水平,每一次要确定学校的时候,就会觉得那时准备已经晚了,怀疑自己没有那个能力。所以,渐渐放弃了心里真正向往的学校,这也是到目前为止,我最后悔的事。或许,那时候的自己已经偏离了初心,只想求一个好的结果,而忘记了自己真正的目的。我查遍了北京所有的学校,最后确定要考北交大,只是因为学校在北京,不考文学,而且考上的几率比较大。但我越是不想遇见的情况,越是出现了。九月中旬,学校把参考书改了,把我暑假里复习的书全部删了,而且添了我最不想复习的文学和从没接触过的翻译理论。那时候,想起暑假的复习,我想把学校出参考书的老师掐死的心都有了。暑假里,由于种种原因,我在家里复习。每天早上上六点多骑着那辆车轮快要掉下来的自行车去附近大学的自习室上自习,下午六点多同学骑电车拉着我过桥回家。在去那个大学的路上,最让我痛苦的就是那个拱形桥。每天早上我必须推着车上去,开始时会有蹦蹦问我要不要坐车,会有很多骑电车的人回头看我,特别是当我还穿着裙子的时候,回头率会更高。后来,我就开始骑车上去,因为看到别人说,好走的都是下坡路。一个暑假,我把一整本文化概况从头翻译到尾,那时候还特别兴奋地说,要是我考上了,就让他们给我出书。可是没想到的是,最后竟然没有这本参考书了。那时候我在纠结要不要换学校,因为觉得都是要从头开始的。后来想,既然已经决定了,就坚持到底吧。买了书之后,一个星期没有去上课,啃完了3本参考书。突然间,我发现,如果下定决心去做一件事,人的潜力真的是无限的。大约就是在这个时候,人际关系危机也出现了。这是我考研最艰难最痛苦的时期。对于这些东西,我真的是无能为力。也就是那个时期,是我成长最快,最冷静最理智的时期。我开始问自己,为什么会出现这样的情况,主要原因在自己,还是在别人。这一时期,也是我看闲书看的最多的时期,从言情小说到励志书和名著,从刘同卢思浩到于丹周国平。想不通心里乱的时候,就打电话骚扰我亲爱的朋友们。现在想想,真觉得对不起他们,不知道自己给你他们带去了多少坏情绪。我知道,在艰难的时候不离不弃的,最后陪在身边的,都是最值得珍惜的人。我觉得学习效率最高的就是最后一个月,大部分的政治以及专业课都是在这个月完成的。也不知道出于什么心理,明知道很有可能会考翻译理论,我却一点也没有看,以至于最后考试时,几十分的空白。那时候是真的绝望了,甚至没有心思再考最后一科。考完后,一点力气也没有了。在宿舍睡了五天的觉。别人都在说肯定没问题,放松放松吧,只有自己知道考的怎样,说什么别人也不会相信的。我就像等待审判一样等待着成绩,一边绝望着,一边又抱着侥幸的心理。想起自己也是很努力的,考不上的话就觉得很委屈。几乎每天都是晚上十一点回去,有一次从系楼后面的花丛里突然冒出一个大叔,一直跟在我后面,看到成人教育的大爷屋里还亮着灯才转回去。又有一次走到学校中央广场的那个路口,校园里一个人也没有了,远远就看见一个飘飘的物体向路口靠近,我又没有戴眼镜,顿时有种魂飞魄散的感觉,等近了才看清楚原来是中文系的女诗人在散步。后来就是C陪我一起回去。再后来的冬天,为了避免背书背的睡着了,就去外面背。回来的时候冻的全身都凉透了,我就把手放在G的脸上脖子里取暖,她边说着“又去自虐了吧”,边用手继续给我暖着。那时我就感觉自己实在是太坏了。又要说回来,在我刚知道成绩时,既知足又崩溃。知足的是我知道老师已经尽力给我分数了,崩溃的是离去年的国家线差3分,也就意味着或许我连上研究生的可能也没有了。改卷的老师那时候应该会想,看这个学生的运气吧,国家线降了就上,不降就该干嘛干嘛去吧。知道分数的那天,刚好我妈拉我去逛街。于是我假装没查到分数,跟她去了。在买衣服的时候,我总是会有一种奇怪的想法,我就是不买,总觉得我得攒着钱去复试。也许就是这种奇怪的想法给我带来了好运气,分数线真的降了,既是意料之中,又是充满了惊喜。人总是贪心的,正因为贪心,正因为不懂得知足,才会让自己不快乐。以前国家线没出,就盼着国家线下降,调剂到我们学校也好啊,然后过了国家线,又想如果去一趟北京能参加复试就好了,知道能去复试了,就想着复试考个好成绩能多拿奖学金就好了。一直会有这样的想法,所以自己在那段时间总是出于不安和烦躁中。最后,真的是上帝的眷顾,让我考上了。现在才明白,我妈经常对我说的话,要顺其自然,凡是遇见的都是最好的安排。
  考研之后,我才发现在这个过程中,大部分的时间,都迷失了自己,一心只求结果,而忘记了自己为什么要出发。所以才会有焦虑烦躁,才会变得急功近利。就像谈恋爱一样,如果自己全身心地付出,就想得到该有的结果。如果对方执意分手,最后会不舍得,会伤心难过,会想尽办法挽回。很有可能不是因为你还爱他,而是因为你舍不得曾经那么努力的付出。
  无论结果是怎样的,但凡坚持把这条路走完的人,都是特别强大的。在这个过程中,我们学会了与自己斗争,获得了某种不曾有的品质,所以坚持到最后的,就是胜利者。
  希望这篇文可以对和曾经的我一样迷茫的人有所帮助。

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