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[经验心得 ] 五味陈杂的那两年,终圆梦想

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发表于 2014-7-2 14:50 | 显示全部楼层 |阅读模式
    【考研帮推荐理由】有人说,考研是一段艰辛而又迷茫的旅程,即使历经磨难也不一定能实现自己的目标;也有人说,考研是一段自我升华的经历,那些饱满而又充实的日子让人久久不能忘怀。她经历了两次考研的艰辛与喜悦,最终成功考上理想院校,让一切付出都得到了回报!
      【想要看历史推送列表的点这里】

    打开QQ看到老爸发来的图片,我的心不禁颤抖一下。虽然知道被录取有两个月了,但是看到“学为人师行为世范”这八个字还是忍不住地潸然泪下。就是这八个字,悄悄地决定了我这近三年的生活甚至未来的模样。我对老爸说以前我把一个师兄的这份通知书的照片放在自己空间里写上dream school,就有同学来问我这是你的吗?我就赶紧羞愧地设置成仅主人可见,没事就找出来看看激励自己,那时不知道有多么羡慕,现在也终于能光明正大的看看自己的了。


一直也都想写一篇帖子,可是这种情绪总被生活的琐事牵绊。逛考研论坛好像是我考研路上的加油站,每每静不下心来看书的时候,就坐在自习室点开一些经验贴,好像这些学姐学长们的故事总是能和我的心灵相契合相碰撞,看完就关掉手机好好看书。我不知道我接下来写的这篇有没有人看到,有没有人能看到后关掉手机或者电脑打开书静静地看,一直看到自己发现“哦,居然忘了时间”。
一、翻来覆去的第一年
我是一个特别情绪化的人,情绪对了就能连着好几天在好的状态里,情绪一波澜起来,整个人也就不好了。决定考研起的第一年就在我这样起伏中度过了。
1.坚定报考院校
我的本科学校是湖北省的排名最后一位的二本学校,学校的本科专业一只手大概也能数完。几乎所有人问我是什么学校的都会是一个程序的———问:你什么学校的啊?答:xx学院  问:在哪啊?答:湖北  问:湖北哪啊 答:xx市 问:xx市在哪儿,没听过  答:湖北   
我就是这样尴尬地过了这么多年,所以当我们学校老师得知我要报考北师之后都会来一句考上了记得告诉我,让我也知道一下我们学校也有能考北师的。我不知道本科学校好的你能不能理解我听到这样的话的感受。但是我就是这样一根筋,一根筋地做自己认定的事情。就因为那八个字:学为人师,行为世范。哪怕我基础很差,哪怕我会被歧视。
2.苦乐参半的复习之路
复习大概是从2012年的一月份开始的,当时正值某都辅导班最后的优惠报名,我和闺蜜拿着900大洋就去报了班。很多人都在问要不要报辅导班,既然这里提到了,我就插一段吧。在某都辅导班学了一年,因为学校偏僻,也没见过那些所谓名师真面过,全校大概200多考研的全都在某都里,并不是他好,而是那时候咱们那只有某都。上课的形式就是200多人齐聚一堂听视频课,听得过程还挺好,考完后全说上当,尤其是某蒋的政治。后来我也在跨某里做过课程顾问,所谓的vip辅导也就是在一般学校请老师来小班教学,经常看到有学员碰到自己平时都不愿意去上课的老师。很多老师被冠以名校名师的称号,比如我们在介绍一个浙大博士生的时候就会说他是浙大名师。所以这个辅导班也不是说完全不能报,只是你不要依赖他就行。后面我会说到依赖他的后果。
回到主题上来,报完名领了几本书,再把我专业课的书也都买齐差不多也就放寒假了。因为寒假前我已经看了两本厚厚的专业课书,就有点自满于我的超前,于是一个寒假就那样过来了,如果只是耽误了时间那也不打紧,关键是之前看的就基本忘完了,所以看书一定要紧凑,切忌三天打渔两天晒网!开学后我看小伙伴们都才刚刚开始,我还有点沾沾自喜,于是没正紧学几天我就去了趟周庄玩。一玩又过去了5天,前几天的状态又没了。回来后我就有点后悔了,没日没夜的学了一个月,把闺蜜拉着又去玩了两天。4月中旬我那异地的男朋友来了,一玩就是20多天。6月干脆他又来玩一个月,我的上半年彻底被他毁了,所以这里要提醒那些异地恋的孩子们,如果你的另一半和你的生活不在一个节奏,那你一定要想办法不要让他影响到你。我们那会儿还经常吵架,原因无外乎我想晚上早点休息或者是抽点时间再看会书听听新闻什么的,他却总要把电话拖到1个小时以上,不然就觉得我是敷衍他。为了解决这个问题,我总是在去自习的路上还有吃饭的时候就给他打电话,但是到了晚上他还是要说个不停。为此我们不知吵了多少次,一吵架我就没心情看书,然后就耽误计划的进度,越是耽误心情就越不好。其实后来我自己一个人去宁波工作的时候我就能理解他了,确实一个人在一个陌生的城市里,晚上下了班没有人说话挺可怕的。
他走后也到了暑假了,因为学校不能住宿,我和闺蜜在校外租了一个小屋子,180块钱一个月,虽然简陋,而且老鼠蟑螂蜈蚣应有尽有,但是洗澡做饭睡觉饭桌也都俱全。回忆有千万种颜色,属于那个暑假的颜色是金色的,夕阳的金色。我们学校到了暑假就都封闭了,某都还没有开课的时间我就没有地方自习,加上那半个月小伙伴们全都放松去了,我孤零零地在小黑屋里倍感寂寞。那段时间我除了去买菜好像也没说过话,也不知道怎样才把我的闺蜜盼来的。她来了,某都的课也开始了,学校里顿时有点生气了,某都上课的地方正是在我们专业所在的四合院,一个能容纳接近200人的阶梯教室坐得满满的,在最后面放了一台小空调,那其中的闷热和气味简直不忍回忆。班长找了院领导我们才得以在教师办公室里自习。但是四合院的大叔却总是百般阻挠我们晚上自习,原因是他想早点锁门去玩。对着那个没有自习地方的破学校,我在心里暗暗发誓一定要考走,去一所暑假不关图书馆的地方上学。虽然每天的环境有点艰苦,但是我们也还是乐在其中。我和闺蜜轮流早起买菜,然后去四合院早读,一个小院子却总有上百个青年一起早读,那个样子挺壮观的,我每天都要先大声地来一段I have a dream,每次读完都精神饱满。中午放学闺蜜我俩就一个做饭一个洗衣服,吃饭时候看一集电视剧,吃完再换过来一个做饭的去洗衣服,另一个洗碗。都忙完了也差不多消化了,我们就洗洗脸敷敷黄瓜面膜睡午觉,下午再精神饱满的去自习,晚上去外面吃个手工刀削面再接着自习。到了9点多我们就集体去足球场锻炼,盛夏的夜晚静悄悄地,我最喜欢跑步,听着音乐闭上眼睛迎着风,好像世界都是我的了。回去再洗洗敷面膜睡觉。看着这段回忆好像完美到不行,回忆就是这个样子,当你觉得它美时便想不起40度的天气走很远的路回家还要做饭,想不起两个姑娘对付满屋子的蟑螂,想不起请求大叔给我们开门好去自习被拒绝后拎着书回家的落寞,想不起如花似玉的年纪却长了一脸的痘痘的自卑与焦躁。呵呵,最关键的,我到了8月底又按捺不住自己,不听小伙伴们的劝阻,一个人背起包又出行了,一玩 又是十天。十天后,之前本来就还没消化完的课程早就忘光了。加上回来搬家,论文开题,以及计算机二级考试等等繁琐的事情真是伤透了脑筋。就在我要退缩的时候,北师又宣布退出统考,新增加了6本书。但我并没有退缩,我想这可能就是机会,因为没有人来得及准备,大家都是一样,很多人一定会退缩。我就坚持着!于是我把重心都放在专业课上,最后的几个月我不敢松懈,除了偶尔的情绪不好。我总是我们班起的最早的,室友都是以我为闹钟,那会儿时间好像怎么也不够用。记得那年冬天还流行着世界末日一说,我们却没有人在意过,心想着要是真的就好了,就不用考试了。转眼就要到1月了,我清楚地记得平日里看着很用功的伙伴们都在说好像什么都不知道了,好像这一年都在打酱油了。好多人都在焦躁,亲爱的,我希望你永远不要有这样的时候。考试后期我才发现政治被疏忽了,于是我就猛背蒋的最后五套卷。一直到考试前的一晚上。我们那个小城市是不能举办考研的,大伙好久前就去了另外一个城市的大学附近定了酒店。我们三个小伙伴住一间房,三个人背政治背到2点多,第二天却一题都没考。这就是我前面说的不能依赖辅导班。考完了大伙都傻了,呵呵,不知道你会不会有这样的感觉。因为长期都是背书模式,也长期不和非考研的人打交道,思维 比较僵硬。大伙儿闹腾了一晚上,无比的轻松。
        第一年的复习过程就是这样,不能说没用功,也不能说完全用功,万万不该的就是不紧凑,不坚定,不淡定。
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二、不敢回忆的那半年
我永远都记得查分的那个上午,我一遍遍地刷新官网焦急地等着成绩,突然一个QQ群里发来个查分链接,我紧张到不行。输入后打开查询按钮后的那一刻,我竟然什么感觉都没有。304分,好像是别人的分数,我来回地换着身份证号和准考证号一次次查询,多希望出错了。过了好久我才发现我哭了。
   哭好了我就收拾行李去了杭州,第一次面试找工作。一共面试了七家,每家都对我评价特别好,特别是第一家的老板让我做主管,这大大地增加了我的自信。那会儿我好像也忘了考研这件事。直到看到复试线才310分的时候我又忍不住的泪奔了。要是差很多也就算了,我当时就在想考309分的人肯定比我还绝望也就罢了。最后还是选择一个人去了宁波工作。在宁波经历了一个人在一个完全陌生的城市一个认识的人也没有后,我觉得我变得更加自信了。在那里很快我就有一堆好朋友,我们一起做饭一起窝在客厅看电视打牌,休息就一起去海边烧烤,我觉得很有老友记的感觉。可是刚过一个月我就生病了,嗓子里都化脓了,不能吃饭不能说话不能吞口水,我忍不住打电话给我姐哭,我姐连夜就坐火车来看我。当时正值合肥考编,生病中的我特想找个安稳的离家近的工作,就一狠心辞职回合肥了。离考试不到20天了,我住在姐姐家浑浑噩噩地看书。病好了,就又觉得好像去做个小学教师不太适合我,于是看书也不认真了。转眼就到了考试那天,考场上我觉得我做的特别好,每门都提前交卷,在回去的公交上才想起好像判断题的20分没有涂卡。呵呵,天意弄人啊,其实也怪不了天,只能怪自己。最后就是差1分就面试。看着小小的考试,当他出结果的时候才知道有多伤人。学了四年小学教育,考研看了那么多的专业课书,居然连个编制考试都没过,这于我是莫大的羞辱。尤其是返校后,当看到考研的小伙伴都已经被武大、人大、华师等各种学校录取,看到考编的同学也都有好的结果,其他的同学也有好的工作了的时候,我的心不知道有多难受。我觉得自己一无是处,那种无助感至今记忆犹新。有一天我最喜欢的论文指导老师让我们几个去他班上分享一些考研考编考公务员找工作之类的经验,我想着失败的经验也挺宝贵的也就答应了,晚上他又找另外一名同学来叫我们。那个同学就是考上人大的,她叫了我们宿舍一个考上研究生的,一个考了教编的,接着问我现在工作怎么样,我说辞了,然后她尴尬地笑了笑就没叫我。那晚我一个人在卫生间里哭得很大声很放纵,我觉得活得窝囊极了。毕业季是聚会季、照相季,现在翻开那时的照片没有一张是笑的,我整天都在想着我该何去何从。直到快离校的时候,再来一年的想法才开始蠢蠢欲动。我当时特别喜欢听一首歌,里面有一句:当谁想看我碎裂的样子,我已经又顽强重生一次!我在心里说,明年我一定要骄傲地说出这句话。
   如果说被同学老师朋友问起现状是狼狈,回到家被亲戚邻居问起就是心酸想钻地洞。特别是看到一向以我为骄傲的妈妈被别人问起我毕业了干吗时候妈妈尴尬地脸庞,我就觉得自己特惭愧特不孝顺。在家呆了几天我就又一个人拎着箱子去投靠身在杭州的男朋友。他也想辞职考研,但是因为要赚两个人半年的房租和生活费就接着再上两个月班。我们当时住的地方是和房东一起的,房东老太太看我整天在家里就特别不爽,没事就敲门找茬。我当时也有种那种什么也不干就天天依靠男朋友的女人的感觉,活得特没有自信。我在内心挣扎了好多好多天,一个我在说赶紧找工作要独立,另一个我在说忍一忍半年很短抓紧时间看书。要找工作的那个我说你再考不上怎么办,到时候又没有工作经验,而且你不是很讨厌花男人的钱嘛,要看书的我说找个工作也干不了多久挣不了多少钱还把时间都浪费了,最后什么也没捞着。我就这样天天愁眉苦脸,书也看不进去。我不知道你是不是这样,在你特低落的时候就特容易敏感容易生气。然后我就把简历挂起来,某知名英语机构就给我打电话,我化个妆穿个高跟鞋冒着40多度的天去面试,对方很满意,我也很满意那边的待遇,回到家我就觉得自信又回来了。也就是那样我又能安心地看书了。
这就是我不敢回忆的那半年,完全否定自己,没有一丁点地自信,我觉得人前都没法抬起头来。那半年间好像所有的人都看不起我,我的骄傲荡然无存。
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三、与世隔绝的那半年
我经常会跟准备二战的孩子说关掉手机找个能稳定学习的地方好好拼半年就没问题的。刚去杭州就在浙中医自习,那个学校的图书馆很小,暑假就开放一个自习室,有空调有热水于我来说就是莫大的幸福,我特珍惜,每天都泡在图书馆里看书,很快就找回了状态。但是食堂一定要用一卡通,我就只能每天冒着大太阳去校外吃盖浇饭,吃个饭就又回去自习,生活也算规律。好景不长,不久这个自习室就开始天天查一卡通了,我这个校外人士就特别心虚,每次查到我就说忘了带,这样说了几次我自己都看不进去书了。那时候觉得人生灰暗极了,为什么在自己学校的时候没好好珍惜资源,现在连个学习的地方都找不到。可怜的我只好就在租的房子复习,但是效果不太理想。浪费着浪费着暑期就浪费完了,男朋友辞职了把公积金取了,我们俩一起有一万块钱。我心想这足够了。刚好碰到他一个好友在中国计量,我们去考察下就搬到了下沙,那个给力的好友帮我们借到了一张一卡通,至此我正式开始了与世隔绝地复习。
一切都弄好已经九月七号了,清楚的记得那天下起了雨,我站在计院的宏伟的逸夫图书馆下感慨万千。是呀,从那天起我们就可以开始有个稳定的地方学习了,我激动地快流出眼泪。我们的房子租在离计院步行15分钟远的地方,第二天就开心的背着书包抢座位。考研考公务员的除去在固定考研教室的基本都集中在图书馆的八楼和九楼。八楼很大,空调坏了,总是感觉不安静,九楼就小小一间,空调非常给力,于是大家都争着抢九楼。每次我六点钟起床去看都已经满了,就不明白别人都是几点钟去的,终于有一天特早去才发现5点多九楼外就排起了长龙,自习室门一开大家就一窝蜂的跑到自己喜欢的座位去。记得有三个女生总喜欢坐某个位置,她们就轮流来抢座位,一个先跑来整个人趴在桌子上,一个从书架上搬书过来,另外一个就负责买早餐带来。每天看到她们这么带劲,我就觉得生活真有意思。
我一般都很慢,所以就让男朋友去抢座位,我慢慢买早餐过来。后来天变冷了,每次带早餐过去都已经冷了,加上每天要去教室早读,就变成男朋友去抢完座然后下来和我一起吃早餐,再一起去教室晨读,读完再去自习室看书。我每天都不带手机,中午吃完饭就看时政然后趴在桌上睡午觉,下午5点再去吃晚饭吃了继续看书到10点多关门,然后我俩边走边互相背政治。回到家立马洗澡睡觉。好像每天都是这样,在那半年里我几乎没有和除了男友外的人说话过,很少有人打电话能找到我以至于我妈一度以为我失踪了。没有逛街过,没有去玩过。天天除了学习就是吃饭睡觉。日子过得真的非常快。现在想二战的不要觉得又要一年,其实现在离考研也就几个月的时间了。
记得十一小长假的后面两天台风来了,小区外面全是水,过马路像过河一样,我们依旧打个伞挽着裤脚穿着凉鞋去图书馆。还有一次晚上地震了,在九楼震感就很强烈,开始我以为是对面的姑娘晃桌子,抬头看她也在看我,然后就有人说地震了,桌子开始剧烈地晃起来。大家都开始往下跑,我也不知道是因为总要转弯下楼还是楼层晃动,总之我特别眩晕。好多人都围在图书馆楼下的小广场上,每个人都拿出电话给家里打,好像告别一样。还有女生互相抱着痛苦。过了很久保安过来说没事了,是别的地方地震我们这里有震感,杭州不会地震的。尽管有些害怕,很多人还是上楼坐在自习室里安静地看书。我坐在座位上一面感慨着世事的无常,一面被这些青年们的精神感动着。然后过了一会儿,外面一直有警笛在响,像是防空警那种声音,声音越来越大,大家面面相觑,这才都跑掉。第二天我看到那个楼有点抗拒,可还是能认真地看书。
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四.疯狂的我
离考试不到两个月了,教育学和政治总有那么多那么多要背的。而且总是背了前面忘了后面,我按照艾宾浩斯遗忘规律做了背诵表。一天天地按表背,进度很慢,但的确不容易忘。
为什么标题用疯狂呢?因为那时候我都达到忘我的境界了,大冬天的为了找个好位置背书,我就坐在室外楼梯那疯狂地背,全不管那咆哮的北风。晚上也是背诵的黄金时间,因为晚上吃过饭到回家有四个小时,全坐那自习效率不太高,我就总是抽出一到两个小时站窗口那或者坐室内楼梯那背。别看地方简陋,抢得人非常多,所以一吃完饭就抓紧去抢。考研就是要学会错开高峰期,错开吃饭高峰,背书高峰,有效利用时间。我一般吃饭的时候都会带张小卡片,上面写着要背的知识点,然后看到标题我就要回忆内容,想不起来再回去看笔记。
那时候晚上楼道里楼梯上厕所门口全都是带着帽子拿个水杯背书的人,看着非常壮观,没有人再去注意什么形象。因为非杭州应届生不能在杭考试,我提前两天就回合肥去我姐那里备考,候车室火车上我都会出声音地读出声音来。也想不起来顾及别人的感受了。当时坐我旁边的姑娘也拿个资料在背。一问也是二战的回合肥考试,两个人立马开启知己模式。后来她说我是她这半年来唯一说过话的人,我一阵心酸。到我姐那后,离考试就剩一天一夜了,我姐让我在卧室背书,我却因为习惯了坐地上就拿本书垫地上坐着开始背,那会儿有点无助了,因为还有好多好多还没背。我又开始怀疑我这一年干吗去了。实在是心烦意乱,我戴上耳机听了首陪了我两年多的歌”向前跑,迎着冷眼和嘲笑,生命的闪耀不坚持到底怎能看到!命运它无法让我们跪地求饶,就算鲜血洒满了怀抱!。。。。”我一边跟着唱一边哭了出来。放下耳机,我立马调整自己,把该要在这两天内再背一遍的理出来,有的不会考的就扔到一边去。这样背累了就睡,醒来接着背,一直到去考场旁边我姐给我开的宾馆的公交车上我还在大声地背,很多人都用异样的眼光看着我,但是我一点也不在乎。考前的晚上我按计划又都背了一遍,第二天信心满满上考场。考完政治和英语,觉得生活充满了希望。晚上再接着背专业课,可是用脑过度,再也背不进去了。因为我姐全程陪考,吃完饭她陪我聊会天,然后我再磨蹭着去洗,躺在床上已经10点了。我心里有点害怕了,看了一点书又困得不行。第二天早上醒来,我突然发现科举什么的我都背不掉了,还有近代中国教育家的一些思想还没有背,那种感觉惊恐极了。一直到7点20我还在狂背,我姐担心死了,赶紧让我去考场。我一边走路一边背,特不愿意去考场。发试卷了,果然有好几个没有背到的,但我想到第一年没有写完的教训就赶紧开始动笔了。因为北师全是主观题,8个名词解释,每个10分,4个简答,每个25分,3个论述,每个40分。所以一定要注意分配好时间。名词解释一定要精简快速,简答也不需要太大篇幅,论述一共120分,我第一年就是后面两个论述几乎没有写,80分呀~~~所有的都答好了,刚好要交卷了,封信封的时候手抖个不停。出了考场,阳光灿烂,我一个人边走边唱起了“当谁想看我碎裂的样子,我已经又顽强重生一次!”,一遍又一遍地重复,泪流满面~~~回去我姐看到我这个样子吓死了,都没敢问我。我说我被自己答题的内容感动了。哈哈
五.等待
考完我就找了份工作,就是传说中的还有魔鬼训练营的夸某教育做课程顾问。这里值得一提的是两年考研对我的影响。曾经我特别自信,尤其是各种面试。可是那会儿我自卑又胆小,一来是两年来都处于一种思维模式中,二来是很久没有和陌生人甚至熟人说过话,还有就是毕业半年却没有什么工作经验,一直处于无组织状态。去面试总是胆战心惊,支支吾吾。还好面了几家都过了,才找回点自信。敲定工作已经快过年了,我就先回家等年后再上班。其实这么着急找工作就是为了回家应付七大姨八大婆的询问。逢人就有这样的问题:在哪上班?什么工作?多少钱?。。。。。。有了一份工作我就稍微安心点,还好二战考研的事没有很多人知道。
还有件很痛苦的事,那就是钱,是的,开始说的那一万早就花完了。后面的日子拮据到不行,但是我又一直骗家里说我带了一份家教。在外面穷就算了,可是回到家里难免会遇到兄弟姐妹几个抢着买单的情况,每每这个时候,我都想钻缝里去。还好在家呆的不长,过完年我又来杭上班,在考研机构里见识各种坑人,培训教的很多话术我都很不屑,比如考研不报班肯定不行。说到报班,我又想起其实网上很多免费的辅导班的课。肖秀荣就有很多公开的课,包括后期押题的课都能搜到。自己多在网上留心找找。如果你报了别的机构,我还是会推荐搜一搜肖秀荣的视频看看,买他的书和最后四套题。用着比某蒋的高级多了。还有那本风中劲草的背诵考点,五颜六色的也挺好用。英语嘛我推荐新东方的一本作文,是谁的我忘了,我的背诵法就是从那来的。
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六.复试
出分那天我在上班,当时在浙江科技学院弄考研讲座,师兄发短信告诉我可以查分了,我就用手机查的。看到分数也说不清是什么滋味,有点担心,有点难过,我知道肯定能过复试线,但是排名应该不太好。因为北师复试很早,出分已经2月24日,我就纠结要不要请假准备复试。刚准备说呢,领导就说从现在到四月是黄金季节,谁也不许请假。我只好沉默,心里像一锅蚂蚁,看着群里大家晒分数更是捉急。第二天正准备去上班,老妈就打电话来特着急的口气说你要分清哪头是轻哪头是重啊,你这两年全部都是为了这个考试,现在 关键时候一刻也不能放松,赶紧请假,请不掉就辞职。。。。被老娘说的满身热血,放下包包就给领导打电话请假,领导压抑着生气,问几天,我说十天,他说好。到公司办完手续我就坐着火车去北京了,住在我闺蜜的宿舍里。因为她那一层都是学教育学的,大家都经常来问我准备怎么样,还各种支招。这里不得不提的是我在蛋蛋网上认识的两个师兄,复试前去见了他们两次,也了解到各种信息。其实在北京的那段时间我根本都看不进书,因为听说分数线会很高。但也只能硬着头皮去看几个导师的论文。复试线出来的时候,我激动地跳了起来,因为我报的教师教育今年才315分,和校线一样。而别的几个专业都要330、340.
复试那天本来超紧张,结果一去报到才7个人,据说最终录取6个,而我排名中间所以感觉好一点了。本来是上午笔试,下午面试。可是都到8点半了,居然笔试试卷还没有,于是临时改成上午面试了。这下可把我们这些姑娘紧张坏了。说是9点钟开始,但是老师们一直在讨论题目,我们就在外面等。老师们都很和善,一个老师见到我们说你们今年可是走了大运了,才这么点人。
面试只有15分钟,包括英语和专业知识。一个大会议桌,大概有接近15个老师,先自我介绍,再根据自我介绍提问,最后5分钟问一个英语问题。很快就结束了,到宣布时间到的时候我有点捉急了,我感觉没把自己展现好。吃个饭就等着笔试,早就听说北师的笔试就是过过形式,加上中午没休息我超困,笔试时差点睡着了,题也没答完。希望师弟师妹们不要像我一样,不管什么一定要重视。
回去了之后我就倒下了,头疼得厉害,也没有心情出去玩,一点放松的感觉都没有。赶紧洗洗睡了,祈祷不要接到“死亡电话”。北师都是过了的就不打电话通知,没过的才会收到电话。晚上手机响了可把我紧张死了。第二天一早我就打电话过去问,那个老师说你不是某某某吧,你要不是你就通过了。我激动地眼泪都要掉下来了,电话那头的老师说行了行了,我要通知别的同学了。从那开始我才彻彻底底的放松下来,感觉像好久好久没洗头了,突然洗了一个的感觉。








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发表于 2014-7-2 16:29 来自手机 | 显示全部楼层
看的我都哭了,坚强的让人感动!我们有那么点相像……加油!

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有相同的经历。我现在二战。祝越来越好!
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发表于 2014-7-3 00:12 | 显示全部楼层
{:3_117:}
人生永远追逐着幻光,但谁把幻光看作幻光,便沉入了无边的苦海。
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Dream823 发表于 2014-7-2 22:42
有相同的经历。我现在二战。祝越来越好!

你考哪个学校
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本帖最后由 Dream823 于 2014-7-9 16:35 编辑

暂定武汉大学。
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 楼主| 发表于 2014-7-3 09:37 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2014-7-3 09:38 | 显示全部楼层
三月暖阳 发表于 2014-7-2 16:29
看的我都哭了,坚强的让人感动!我们有那么点相像……加油!

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 楼主| 发表于 2014-7-3 09:40 | 显示全部楼层
Dream823 发表于 2014-7-3 09:17
感谢回复。我考武汉大学,教育管理。以后想当个老师。嘿嘿。学姐武大有认识的同学吗?我现在找到的信息都是 ...

有个高等教育的同学,不知能不能帮到你
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